Imagínese el mundo como si fuera una pista de tenis y estuviera jugando contra alguien. Sólo puede controlar sus pensamientos, acciones e intenciones, no lo que hace o piensa el otro jugador. Muchas veces, tanto cuando está de duelo como cuando está en la relación, puede que intente planificar, controlar y funcionar desde la perspectiva de lo que está haciendo el otro. Pero tiene que mantener sus pensamientos, palabras y obras a su zona de la pista. Ha de concentrarse en lo que usted está haciendo y en cómo le responde el Universo, y todo ello empieza con sus pensamientos.
Las afirmaciones pueden ayudarle a mantener pensamientos positivos. Cuando se ha producido una ruptura o cuando una relación empieza a deteriorarse, preste atención a sus pensamientos. Puede que piense: «Quizá podía haber conservado la relación de un modo más informal», «Es cierto que me maltrató, pero todos somos humanos y cometemos errores».
Quizá pensar «He de aceptarle tal como es, y quedarme con lo que es» parezca más amable o espiritual, pero esa forma de pensar no siempre es útil. Tal vez debería preguntarse: «¿Cuando sacó su auténtico yo, aportó amor, luz y alegría a mi vida o fue sólo un breve capricho que al poco tiempo me ocasionó mucho
sufrimiento?»
A veces nuestra mente nos dice que conservemos una relación que no funciona porque necesitamos un referente: alguien que pensamos que nos amará y que nos apoyará cuando nos haga falta. Si pudiera ver sus pensamientos como formas de energía, ¿qué tipo de energía está atrayendo o con qué tipo de energía se conforma, y quién es el responsable de la misma? Es muy fácil obsesionarse con la otra persona cuando termina una relación: «¿Estará pensando en mí?», «¿Me estará echando de menos?», «¿Está analizando la relación como lo estoy haciendo yo en estos momentos?»
Todos estos pensamientos pertenecen al pasado, un pasado, que por cierto, puede que no sucediera como usted lo ve. Procure que sus pensamientos y su energía vuelvan al presente. Regrese a su zona de la pista de tenis porque si sólo piensa en otra persona, ¿quién está controlando su vida? ¿Quién cuida de usted? Probablemente, usted quería que su expareja le amara y le cuidara, pero observe que usted no se ama a sí mismo. Observe que usted no se cuida y que invierte muy poco en su propia vida. Cuando piensa obsesivamente en alguien, es como si esa persona estuviera ocupando un espacio en su conciencia sin pagar alquiler.
Cuando reflexione sobre su relación con amabilidad y compasión, se dará cuenta de que usted se conformó con menos, que se permitió estar con alguien cuya vibración no coincidía con la suya. Puede que de pronto sienta un profundo dolor y diga: «¡Pero, sí que coincidía!» Aunque en algún momento fuera cierto, ahora que está con el corazón destrozado, ya no lo es. A medida que usted vaya evolucionando, su pensamiento irá accediendo a un nivel superior. Dé gracias al Universo por esta experiencia de aprendizaje que ha surgido de la relación, puesto que le está ayudando a curarse y a recordarle quién es realmente.
Empiece a llenar su mente con pensamientos nuevos y positivos. En vez de: «Mi pareja no estaba preparada para una relación», diga:
Estoy deseando tener relaciones nuevas.
En vez de intentar averiguar por qué no quería estar con usted, piense:
Atraigo a personas que quieren estar conmigo.
Recuerde que el Universo le pondrá a prueba. Puede que le envíe a unas cuantas personas indecisas que no sabrán si quieren estar con usted, así que asegúrese de que no olvida su afirmación:
El duelo le facilita tener una visión más clara de su autoestima. Será más consciente de su diálogo interno e identificará áreas que requieren su atención. Puede ser un momento excelente para modificar sus viejos patrones mentales.
Por ejemplo, supongamos que usted va a una cafetería y encarga un sándwich de atún, pero el camarero le trae una hamburguesa con queso y bacón. Si su autoestima está alta dirá: «Esta hamburguesa tiene muy buen aspecto, pero no es lo que he pedido. He pedido un sándwich de atún». Usted ha de conseguir que le traiga lo que ha pedido porque eso le aporta alegría y le hace sentirse bien consigo mismo. Por otra parte, si su autoestima está baja, probablemente no se atreverá a decir nada y acabará comiéndose la hamburguesa aunque no era lo que había pedido.
Con las relaciones sucede lo mismo. ¿Por qué tendría usted que aceptar una relación que nada tiene que ver con usted y con sus deseos? Si la persona a la que usted quería no le hizo feliz, no vuelva a encargar ese tipo de relación. Pruebe a hacer este ejercicio:
Haga una lista de todas las cosas buenas que ha recibido en la relación. Por ejemplo, quizá recibió amor, compañía y galletas caseras. Asegúrese de que la lista contiene al menos cinco puntos.
Ahora escriba todas las cosas que quería recibir y que no recibió. Por ejemplo, tal vez no consiguió que su pareja le entendiera, no recibió cumplidos ni le dio ánimos. Esta lista también debe contener cinco puntos.
Cuando tenga hechas las dos listas, revise la primera y concédase esas cosas. Luego coja la segunda y envíe espiritualmente lo que ha escrito a su expareja. Por ejemplo, si ha escrito en su lista que su vida sexual no fue satisfactoria, deséele a su ex que en el futuro él/ella tenga una vida sexual increíble.
Cuando su ex se cuele en sus pensamientos, envíele su amor y deséele lo mejor. Cuando su mente se vaya hacia el lado contrario de la pista, y le dé por pensar en el papel que ejercía su pareja en la relación, recuerde que no está en el lado que le corresponde y repita: «Sano amorosamente mi papel dentro de la relación».
Cuando vea que a su ex empieza a irle bien en su vida, recuerde que usted es el amoroso cuidador de su propia vida, no de la vida de su expareja. Céntrese en los aspectos en los que pueda aportar más a la relación que tiene consigo mismo. En lugar de canalizar su energía hacia la falta de conexión con su ex, ¿qué le parecería aportar más amor y compasión a sus relaciones con sus amigos y familiares? Pruebe esta afirmación:
Hoy aporto amor a mi vida y a todas las personas que se cruzan en mi camino.
Utilice la revisión que ha hecho sobre su pasado para conocerse mejor a sí mismo y saber qué es lo que quiere. A veces reflexionar sobre lo que le pareció bien y lo que le pareció mal, es una buena forma de descubrir qué es lo que realmente quiere o no quiere en una relación. Quizás estar con una persona que no podía dedicarle demasiado tiempo no le gustó. Tal vez lo de quedarse en casa cada fin de semana no le gustó demasiado, porque usted era más sociable que su pareja. O si usted es una persona que se interesa mucho por lo que sucede en el mundo, probablemente estar con alguien que no tiene el menor interés en ello no contribuyó a su felicidad.
Intente apartarse un poco de su mundo para poder tener una visión más amplia y comprender que todas las relaciones son para contribuir a nuestra sanación. Si no obtiene esa sanación, su relación le parecerá triste, pensará que no ha tenido sentido, y se sentirá desolado por el vacío. Pero si es capaz de darse cuenta de que esa persona apareció en su vida para guiarle hasta el siguiente nivel, entenderá que vive en un Universo que siempre conspira para su bien.
Para recibir la sanación repita esta afirmación:
Mi relación del pasado está completa y acepto la curación.
Las siguientes afirmaciones le ayudarán a evolucionar hasta el siguiente nivel:
Atraigo relaciones que me satisfacen y me divierten.
devuelvo al Universo.
Cuando esté de duelo por haber perdido una relación y se encuentre buscando las posibles formas de recuperarse de ella, se dará cuenta de que puede llegar a convertirse en la persona que realmente está destinada a ser. El duelo fomenta el crecimiento y es una oportunidad para crear unas nuevas bases que le permitan recibir regalos de mayor magnitud del Universo.
Una de las lecciones importantes en una relación es que usted no puede dar lo que no tiene. No puede ser amado si no se considera digno de serlo. Por esa razón, el crecimiento es un trabajo interior. Aunque llegue a su vida la mejor persona del mundo, si no se considera merecedor de ella, no podrá aceptarla. Puede que usted piense que es fallo de la otra persona, pero en realidad la capacidad de dar y de recibir amor sólo se encuentra dentro de usted.
Esperamos que haya empezado a revisar sus patrones mentales en lo que respecta a sus relaciones. Que se haya dado cuenta de que el duelo le permite descubrir la dinámica que emplea para relacionarse. Que deje de pensar que su pasado estuvo mal y que entienda que esa relación es la que le ha conducido a este nuevo punto de partida. En el amor no existe la persona incorrecta. Sólo maestros perfectos. Si su relación se está yendo a pique, lo único que puede hacer es ponerse su mascarilla de oxígeno y cuidarse. Sea amable consigo mismo y quiérase.
En el capítulo siguiente abordaremos otra forma de pérdida de una relación (el divorcio) y seguiremos con el viaje hacia la sanación.