¿Comes porque te sientes solo?
La soledad es un sen miento interior de dolor intenso y una casi intolerable inquietud. Este sen miento puede llevarte a buscar compañía, consuelo y aliento en el comer o en beber alcohol, para enmascarar así el dolor que se siente ante la ausencia de relaciones interpersonales cercanas.
¿Cómo puedes saber si lo que sientes es soledad?
Para saber si lo que sientes es soledad, puedes hacerte las siguientes preguntas: – ¿Me siento en armonía con la gente que me rodea?
– ¿Tengo a quien dirigirme cuando necesito ayuda o apoyo? – ¿Tengo mucho en común con quienes me rodean?
– ¿Me siento muy cerca de alguien?
– ¿La gente que me rodea comparte mis ideas e intereses? – ¿Mis relaciones sociales son superficiales?
– ¿Siento que nadie sabe realmente quién soy?
– ¿Tengo a mi alrededor personas con las que puedo hablar?
La persona que se siente muy sola, puede consolarse comiendo y así mi gar su soledad. Si estás solo, puedes encontrar a este malestar dos buenas soluciones.
¿Te gustaría ampliar el número de relaciones interpersonales, tener más amigos, más contacto social?
¿O prefieres profundizar en las amistades que ya tienes?
tienes?
¿Piensas que la gente te va a rechazar si te acercas a ella?
A menudo evitamos las relaciones de amistad con otras personas o saboteamos las relaciones de pareja, porque nos creemos con la capacidad para predecir el futuro, que siempre se nos antoja desfavorable. Por ejemplo, uno se convence de que los demás le van a rechazar porque ene algún defecto —que puede ser el exceso de peso o ser algo mido o poco ocurrente o demasiado sensible o inseguro…—, y no merece ser aceptado por los demás. Quizá ahí lo que falla es la aceptación de uno mismo.
Paradójicamente, cuanto más somos nosotros mismos, más naturales, sencillos y cercanos resultamos a los demás, favoreciendo así nuestra accesibilidad y el acercamiento de los demás. Nuestras imperfecciones no nos hacen peores, nos hacen más diver dos y humanos, ¿por qué consideras que ser imperfecto es un defecto?
Muchas veces, cuando se acaba una relación, la persona que se ha quedado sola acepta toda la culpa de que la relación se haya acabado. Se trata de un pensamiento distorsionado que en psicología se conoce como personalización. Lo primero que hemos de hacer es eliminar la palabra culpa de nuestro vocabulario, pues ésta es muy fea. ¿Por qué palabra la podríamos cambiar? ¡Eso es, en lugar de culpa, a partir de ahora utilizaremos la palabra responsabilidad! La responsabilidad no suele ser de uno solo. Las personas cambian con el paso del empo y este cambio puede ocurrir a la vez o en el mismo sen do, o puede no ser así. Cuando una relación empieza o no se ven las incompa bilidades o no se les da importancia siendo precisamente estas diferencias las que pueden marcar el final de la relación. Por eso, aunque uno esté convencido de que la relación ha concluido únicamente por su culpa, puede deberse sencillamente a la evolución de las dos personas que la integran.
Y si realmente se piensa que se ha actuado de manera desapropiada, si no existe posibilidad de encontrar una solución y un punto de acuerdo entre ambas personas, entonces lo único que se puede hacer es reflexionar e intentar cambiar para corregir nuestro comportamiento en las nuevas relaciones que establezcamos.
Algunas personas man enen expecta vas poco realistas sobre las relaciones. Piensan que las relaciones deben durar toda la vida, que en ellas no se ha de estar jamás en desacuerdo en los temas importantes y que siempre se compar rán los más ín mos secretos. Y esto es muy bonito, aunque también es perfectamente aceptable vivir relaciones de corta duración o que no reúnan todos los requisitos de la relación ideal.
La vida une a las personas cuando existe un aprendizaje mutuo que hacer en el camino personal de cada uno. Una vez que el aprendizaje ha sido realizado, las personas pueden seguir juntas o no. Y en este segundo caso, es muy bello agradecer lo vivido y bendecir con amor el nuevo rumbo que tomen las vidas de cada uno.
Algunas personas que están solas, experimentan emociones nega vas que les impiden relacionarse con otras personas. Quizá piensan que si inician una conversación o si ésta no se limita a una frase, pueden «molestar» a la persona a la que se dirigen o «ser pesados». Sienten una ansiedad que les impide ser natural y espontáneos. Estas personas piensan que si los demás mantienen la conversación que ellos han iniciado, es o bien porque son muy educados o por amabilidad, pero no porque estén interesados ni en ellos ni en lo que escuchan.
Es necesario darse cuenta de que existe una creencia limitante. En realidad, no podemos saber lo que otros piensan o sienten a menos que estas personas nos lo digan. ¿Tú puedes leer el pensamiento de los demás? Aunque tengas una idea de lo que uno está pensando ¿Cómo puedes tener la certeza de que no estás equivocado? Veces creemos algo firmemente, pero ¿son creencias o lo sabemos realmente? ¿Son tus pensamientos ilógicos los que evitan que puedas profundizar en tus relaciones?
Las personas que se sienten solas desearían poder compar r sus sen mientos más profundos con otros. Sin embargo, temen que, si cometen una equivocación, se les rechace. Su autoes ma está tan dañada que, en lugar de asumir el riesgo, prefieren seguir manteniendo relaciones de índole superficial.
Con frecuencia, este comportamiento se ve jus ficado por alguna experiencia anterior. Y la persona llega a la conclusión de que «la gente va a lo suyo» o «que no se puede confiar en nadie», lo cual es generalizar. Cada persona es diferente.
Listado de amigos
Te propongo un nuevo ejercicio. Consiste en hacer una lista de los amigos actuales que enes e iden ficar uno o dos a los que quieras conocer mejor. Es posible que, tras hacer la lista, pienses que nadie es válido para este ejercicio, porque no te apetece mantener una relación más profunda con alguien con quien no compartes quizá tu forma de alimentarte, tus ideas polí cas o gustos similares en cuando a hobbies y aficiones… Sin embargo, si esperas hasta encontrar a alguien que sea exactamente como tú, es fácil que sigas solo. Aceptar que lo diferente no es sinónimo de peor, sino simplemente diferente y la mayoría de las veces, enriquecedor, puede ayudarte a aceptar en tu vida a personas que no son iguales a ,
buscando los intereses comunes que haya entre ambos.
Truco para intimar con las personas
Y para ponértelo fácil, te daré un truco. Para empezar a in mar con una persona, puedes hablarle algún día de algo personal y ver cómo resulta la interacción. Si no sale como esperabas, vuelve a intentarlo una segunda vez, a veces no elegimos un buen momento o nuestro interlocutor no sabe muy bien cómo reaccionar ante una confidencia nuestra inesperada. Además recuerda que todas las personas tenemos ciclos, hay días que son más brillantes y días más grises.
Tampoco hace falta que le reveles tus más hondos secretos, eso puedes dejarlo para más adelante; pero si sería interesante hablar de algún tema profundo sobre el que ambos y no solo tú, podáis compar r experiencias e intercambiar, libre de juicios, diferentes y enriquecedores puntos de vista.
Muchas personas recurren a comer en exceso, para buscar consuelo frente a la soledad, un constante estrés, los problemas de salud, las relaciones interpersonales di ciles o si se ene demasiado trabajo.
Acudir a la comida para lidiar con la situación no reduce la soledad y muy posiblemente hace que se aumente de peso, lo que puede fomentar que no queramos relacionarnos con nadie y sigamos solos.
El coaching no persigue una respuesta sino que te impulsa a una búsqueda que lleve a la respuesta. Porque la solución está siempre dentro de . ¿De qué enes que desprenderte para avanzar?