1Este borrador del manual ha sido elaborado para las compañeras de ADEMUCA,
quienes, con su empeño y persistencia, nos devuelven la ilusión de que...
“CAMBIA..., TODO CAMBIA...”
Gracias por hacer de vuestro grupo
un auténtico... “ESPACIO DE POSIBILIDAD”
Con cariño, respeto y reconocimiento...
Coto
1 El trabajo que aquí presentamos ha sido traducido al lenguaje no sexista por Teresa Meana, a la que agradezco, tanto su colaboración desinteresada, cómo las reflexiones que me brinda.
Y
o tengo un sueño que puede traer
más belleza y armonía al mundo.
Si renuncio a él,
sólo porque hay quienes no me
comprenden y se burlan de mí,
tendria que dejar de creer en la
belleza y en la importancia de
perseguir los sueños hasta el final.
Ponemos en marcha un proyecto que pretende
fomentar relaciones “sanas” de comunicación,
convivencia y diálogo en nuestra vida
cotidiana; potenciar la gestión adecuada de
conflictos y promover que las respuestas a éstos
sean una experiencia enriquecedora y nunca
violenta.
Priorizamos el trabajo con las mujeres, ya que
en esta sociedad somos quienes más
padecemos la violencia en todas sus formas.
Queremos prevenir desde nosotras mismas el
que tales situaciones puedan llegar a
producirse, así facilitaremos que nuestro
Si bien la paz ha sido tradicionalmente
entendida como la ausencia de guerras, el
concepto de paz que perseguimos es mucho
más amplio e incluye los conceptos de
equidad, bienestar y la ausencia de estructuras
opresoras.
Es la armonía entre necesidades y recursos
Buscar la paz supone analizar las causas de la
violencia y trabajar por erradicarlas. Se debe
añadir lo inmediato, lo cotidiano, lo privado.
“La violencia contra la mujer es, quizás, la más vergonzosa violación de los derechos humanos. No conoce límites geográficos, culturales o de riquezas. Mientras continúe, no podemos afirmar que hemos realmente avanzado hacia la igualdad, el desarrollo y la paz”.
Kofi Annan
“LA PASIÓN DE LA AURORA”
“El día que la mujer pueda amar con su fuerza y no con su debilidad, no para huir de sí misma,
sino para encontrarse,
no para renunciar, sino para afirmarse, Entonces, el amor, tanto para ella como para el hombre
será una fuente de vida y no un mortal peligro.”
Simone de Beauvoir
A pesar de los 50 años transcurridos desde la primera edición del “Segundo Sexo” de Simone de Beauvoir, el texto que nos regala la autora muestra toda su vigencia y nos adentra en una reflexión de completa actualidad: la violencia doméstica.
La violencia contra las mujeres en el ámbito familiar, la violencia de género, se fundamenta en un claro ejercicio de poder y dominación que establece y refuerza unas relaciones asimétricas en las que la sumisión, el aislamiento y el dolor se aparecen, a la mujer, como únicos espacios posibles.
Forma parte de una estrategia, más o menos consciente, más o menos sutil, en la que el objetivo es neutralizar el deseo y controlar las emociones “del otro”, es decir, anular su conciencia subjetiva. De esta forma “el otro”, en la mayoría de los casos, la otra, acaba percibiéndose como mero objeto, susceptible de ser poseído por el sujeto que le enfrenta.
El abordaje del problema es complejo, existen factores culturales y sociales que legitiman y perpetúan estos patrones y sobre los que deberíamos actuar sin dilación, no sólo por el dolor de las mujeres que sufren sus consecuencias, sino por la sociedad en general pues, cualquier gesto, cualquier acto en el que alguien se siente legitimado a utilizar un poder, otorgado por sus ancestros, para dañar física, psíquica y/o emocionalmente a la persona que cree poseerse, daña a su vez la dignidad de cada un@ de nosotr@s.
Por otra parte, la privacidad del ámbito en el que se ejerce este tipo de violencia, el silencio y la tolerancia social encubren el problema dificultando su análisis y la capacidad de intervención.
El poder, en sí no es fácil de conquistar y tanto menos si esa forma de poder no conecta en la mirada subjetiva con la que la mujer, desde su propio deseo, recrea lo que, demasiadas veces, es considerado como “la utopía” de unas relaciones renovadas.
Es aquí donde volvemos a las palabras de Simone de Beauvoir: “El día que la mujer PUEDA amar...”. El poder como posibilidad..., el permiso que ella misma ha de concederse...., el espacio y los recursos para conquistarlo...
“Sólo en las penumbras, en las sombras, anida la liberación para el mismo sol, de ese su propio reino que le aprisiona, a él mismo, con su propio poder”. María Zambrano
El pensamiento de María, la reflexión que ella hace de la figura de la Aurora, nos propone el dolor como fuente de conocimiento... y del poder al que se llega desde él. Por eso es urgente iniciar el proceso de desvictimización de las mujeres que han sobrevivido a la violencia en cualquiera de sus formas. Ellas integran en sí mismas los recursos necesarios para “nacerse” y en el tránsito por esa pasión, “la pasión de la Aurora”, pueden trascender ese dolor permitiéndose el proceso que les devuelve la identidad. Así las mujeres pasan, de ser objetos (de agresión, de asistencia, de intervención....), a ser sujetos de su propia vivencia.
Encontramos en este punto algunas sugerencias, para quienes sentimos la necesidad de situarnos frente a la violencia, que nos invitan a actuar desde el respeto y el aprecio a la singularidad, a la especificidad de las mujeres que viven y/o sobreviven a relaciones de violencia:
* Facilitar espacios de escucha...., la escucha carente de juicio...., la escucha que permite a la mujer empezar a percibirse como sujetol y tomar conciencia de los recursos que encierra.
* Acompañar los procesos, en virtud de los cuales se propicia la búsqueda de la autonomía del sujeto, autonomía / “interdependencia”, como ampliación de opciones, capacidad para decidir..., con la que se adquiere una mayor fuerza para afrontar... unas nuevas relaciones equitativas...., basadas en el respeto, el aprecio a la diversidad y el enriquecimiento mutuo.
Podría parecer que la reflexión nos conduce a pensar la búsqueda de la propia subjetividad, como recurso/derecho necesario sólo para las mujeres, pero no es cierto. Los varones, por su cuenta, han emprendido un camino paralelo, tal vez con la esperanza de que “algo más temprano que tarde” nos estemos encontrando en la certeza, desde medio siglo anunciada por Simone de Beauvoir, de que el amor (las relaciones humanas) son una fuente de vida y no un mortal peligro.
He aquí un testimonio, “otro regalo”, que nos llega, esta vez, del Sur:
“Es cierto que, ....los hombres somos criados en una cultura que alimenta que nos sintamos en el derecho de hacer cualquier cosa con las mujeres. Pero de igual manera que todos somos responsables del tipo de sociedad que hemos construido, también cada quien es responsable de sus actos individuales.”
Con estas palabras extraídas de “La Boletina”1, Rubén Reyes2, en su carta abierta, nos
aporta “otra mirada” hacia el tema que nos ocupa. Es la mirada del varón que no quiere eludir la responsabilidad de sus propios actos y, con valentía afronta su revisión y se prepara para el cambio...
“.... Para mí, la redención implica, no sólo reconocer que el daño ya está hecho y que tengo que asumir las consecuencias, sino procurar reparar el daño de la mejor forma posible. Una forma es evitar que más personas sigan sufriendo por esa razón....” Siguiendo con su propio texto, Rubén Reyes trasciende el concepto de “redención” como pura restauración del daño infringido a la mujer y propone un nuevo proceso de restitución de la dignidad de todas las personas. Según sus propias palabras, “no es fácil para ningún hombre admitir que hemos abusado de nuestro poder....”, este proceso comenzaría con la abolición de las relaciones de dominio, en una revisión constante de las actitudes y valores que subyacen en ellas....
“.... También sé que la redención es un proceso que nunca termina. Tengo que actualizarla cada día con el compromiso de nunca más volver a abusar de nadie... En fin, me redimo cada día con cada acto en el cual contradigo lo que me enseñó el machismo....”
Este es un ejemplo de una nueva identidad masculina emergente, tan necesaria para los varones que abusan, más o menos conscientemente, de su poder, como para aquellos que, y también existen, reclaman su derecho a “nacerse” a una nueva subjetividad.
Coto Taléns.
1 Editada y distribuida en Nicaragua por la Organización Puntos de Encuentro.
EL MUNDO
Un hombre del pueblo de Neguá, en la costa de
Colombia, pudo subir al alto cielo.
A la vuelta, contó. Dijo que había contemplado,
desde allá arriba, la vida humana. Y dijo que somos
un mar de fueguitos.
- El mundo es eso –reveló-. Un montón de gente,
un mar de fueguitos.
Cada persona brilla con luz propia entre todas las
demás. No hay dos fuegos iguales. Hay fuegos
grandes y fuegos chicos y fuegos de todos los colores.
Hay gente de fuego sereno, que ni se entera del
viento, y hay gente de fuego loco, que llena el aire de
chispas. Algunos fuegos, fuegos bobos, no alumbran
ni queman; pero otros arden la vida con tantas ganas
que no se puede mirarlos sin parpadear, y quien se
acerca, se enciende.
TIEMPO SIN TIEMPO1
Preciso tiempo necesito ese tiempo que otros dejan abandonado
porque les sobra o ya no saben que hacer con él tiempo
en blanco en rojo en verde
hasta en castaño oscuro no me importa el color cándido tiempo
que yo pueda abrir y cerrar
como una puerta
tiempo para mirar un árbol un farol para andar por el filo del descanso
para pensar que bien que hoy no es invierno para morir un poco
y nacer enseguida
y para darme cuenta y para darme cuerda
preciso tiempo el necesario para
chapotear unas horas de la vida y para investigar por qué estoy triste y acostumbrarme a mi esqueleto antiguo
tiempo para esconderme en el canto de un gallo y para reaparecer en un relincho
y para estar al día y para estar a la noche tiempo sin recato y sin reloj vale decir preciso
o sea necesito
digamos me hace falta tiempo sin tiempo
Mario Benedetti
TARJETA DE VISITA
Objetivo: conocer algunas características de las mujeres del grupo de forma ágil y rápida.
Número de participantes: 15 en adelante. Edad: cualquiera.
Duración: sobre los 30 minutos.
Desarrollo: Se invita a las participantes a escribir su tarjeta de visita con los siguientes datos:
Una afición Una cualidad personal
NOMBRE
¿Que harías con 5.000 pts.? Un viaje
Lugar de trabajo
Posteriormente todas las participantes se pasean por la sala, convertida en un foro, con su tarjeta sobre el pecho.
Material: bolígrafo y papel. Bibliografía: Pallarés (1982)
Frases incompletas
Material: formulario con las preguntas, uno por participante. Cada quien completa las frases que aparecen en el formulario sin pararse mucho a pensar en la frase, contesta lo primero que se piensa. Si hay alguna que cuesta más se deja y se sigue con las demás. Al final vuelves a ella.
Evaluación: Se hace una puesta en común de lo que se sentía cuando se contestaba a cada pregunta. Cuál costó más y cuál menos, por qué?. Nos ha ayudado a conocernos mejor a nosotras mismas, y a conocer a las demás?, hemos encontrado muchos puntos comunes?
Formulario: Me gusta
Algunas veces deseo
Cuando estoy sola
No puedo
La mayoría de las personas que conozco
Necesito saber
Cuando entro en un sitio nuevo
Lamento
Mi objetivo en la vida es
Tengo miedo
Estoy orgullosa de
Una cosa buena que me ha ocurrido hace poco es
Yo Caminaría 20 kilómetros para
Mi padre y mi madre
Para mí Dios
Esto del sexo
No comprendo por qué
Me gustaría ser
La vida es
Si yo fuera presidenta del gobierno
Si supieran mis amistades que yo
Si me tocaran 30 millones
La profesión que más me gusta
Tengo que
Frases incompletas (formulario para la alumna): Me gusta
Algunas veces deseo Cuando estoy sola No puedo
La mayoría de las personas que conozco Necesito saber
Cuando entro en un sitio nuevo Lamento
Mi objetivo en la vida es Tengo miedo
Estoy orgullosa de
Una cosa buena que me ha ocurrido hace poco es Caminaría 20 kilómetros para
Mi padre y mi madre Para mí Dios
Esto del sexo
No comprendo por qué Me gustaría ser La vida es
Si yo fuera presidenta del gobierno Si supieran mis amistades que yo Si me tocaran 30 millones La profesión que más me gusta Tengo que
Lista de MIS LOGROS
Lista de MIS CUALIDADES--- --- --- --- --- ---
Yo soy
yo
En todo el mundo,
no hay nadie como yo.
Hay personas
que tienen algo en común conmigo,
pero nadie es exactamente como yo.
Por lo tanto, todo lo que surge de mí
es verdaderamente mío porque
yo sola lo escogí. Soy
dueña
de todo
lo que me concierne: De mi cuerpo,
incluyendo todo
lo que hace; mi mente,
incluyendo todos sus
pensamientos e ideas; mis ojos,
incluyendo las imágenes
mis sentimientos, sean los que sean,
ira, gozo, frustración, amor, desilusión, excitación;
mi boca, y todas las palabras que de ella salen,
corteses,
tiernas o rudas,
correctas o incorrectas; mi voz,
fuerte o suave,
y todas mis acciones ya sean para
otros o para mí misma. Soy dueña
de mis fantasías, mis sueños, mis
esperanzas, mis
Soy dueña de todos mis triunfos y logros, de todos mis fracasos y errores.
Como soy dueña de todo mi yo,
puedo
llegar a conocerme íntimamente. Al hacerlo,
puedo amarme
y ser afectuosa conmigo en todo lo que me forma.
Puedo así
Mas mientras siga siendo afectuosa y amorosa conmigo misma,
valiente y esperanzada, puedo
buscar
las soluciones a los embrollos y los medios para llegar a conocerme mejor.
Sea cual sea mi imagen visual y auditiva,
diga lo que diga, haga lo que haga
piense lo que piense y sienta lo que sienta en un instante del tiempo,
ésa soy yo.
Esto es real
y refleja dónde estoy en ese instante del tiempo.
Más tarde, cuando reviso
cuál era mi imagen visual y auditiva, qué dije y qué hice, qué pensé y qué sentí,
Puedo descartar lo que no encaja y conservar lo que demostró que sí encaja.
e inventar algo nuevo en vez de lo que descarté. Puedo ver; oír; sentir, pensar, decir y hacer.
Tengo las herramientas para sobrevivir,
para estar cerca de otros, para ser productiva, y para encontrar el sentido y el orden del mundo formado por la gente y las cosas que me rodean. Soy dueña de mí misma, Y por ello puedo construirme. Yo soy yo y estoy
A propósito del poema de Virginia...
Elige uno de los párrafos y escríbelo aquí:
Tómate un ratito para reflexionar sobre él. ¿Qué te sugiere?
Busca, en tus recuerdos, un momento de tu vida que se pudiera ver reflejado en esta parte del texto:
¿CON QUÉ OJOS NOS MIRAMOS?
LA VALORACIÓN POSITIVA de una misma es una actitud voluntaria. Puede parecer difícil porque no hemos aprendido a ver los aspectos positivos que hay en nosotras. Por otra parte, las demás personas, no suelen enseñarnos a ver lo bueno que hay en nosotras mismas, a valorar nuestro aspecto físico, nuestra forma de ser..., y sentirnos orgullosas de lo que somos.
CONOCER COMO SOMOS nos ayudará a valorarnos y sentirnos bien con nosotras mismas. Ello permitirá que nos sintamos seguras y capaces para relacionarnos con otras personas y compartamos nuestros pensamientos y sentimientos de forma abierta y sin temor.
EL CARTEL
¿QUIÉN SOY?
Vamos a intentar dar una nueva mirada hacia nosotras mismas utilizando papel, pegamento, tijeras, revistas, lápices de
colores, etc...
Prepararemos un cartel (póster) dibujando o pegando recortes de revistas, intentaremos, con ello, dar respuesta a las
siguientes preguntas:
¿quién soy?
¿qué es lo más valioso de mí?.
Tómalo como un juego, trata de relajarte y de disfrutar con la tarea, intenta ser lo más
sincera posible. No quieras comparar tu trabajo con los de tus compañeras, recuerda que no ha de ser perfecto..., sólo
pásalo bien...
¿QUÉ QUIERO SER?
No sólo las demás personas nos discriminan, muchas veces nos discriminamos nosotras mismas. Cuando decimos, o pensamos: “¡Esto no es para mí¡” “¡Yo no soy buena en esto¡”..., estamos expresando las limitaciones que nosotras mismas nos ponemos.
Contesto las siguientes preguntas sobre mí misma:
a) ¿Para que cosas no soy buena? ¿qué hago mal?
b) ¿Puedo hacerlo mejor?
SI NO
ACTITUDES QUE MEJORAN NUESTRA CALIDAD DE VIDA Regálate, si quieres, ....
* ...el espacio para conocerte
* ...para mimarte física y mentalmente
* ...para saber quien eres, y respetarte como eres * ...para ser autónoma y solidaria a la vez
* ...para reconocer y aprender de tus errores * ...para sentirte igual a las demás, en dignidad
* ...para ser sensible ante los sentimientos y necesidades propias y ajenas
Permítete, si quieres...
* ... apreciarte con tus virtudes y tus defectos * ...demandar y recibir afecto
* ...reconocer tus cualidades y tus logros
* ...defender tus derechos, sin violar los de las demás
ACTITUDES QUE MERMAN NUESTRA CALIDAD DE VIDA
ü ...Cuando somos excesivamente autocríticas y no nos podemos permitir el reconocimiento de nuestros propios logros, cualidades y valores...
ü ...Cuando nos mostramos demasiado sensibles a la crítica de las demás personas, renunciando a nuestra propia vida creativa y sin permitirnos el respeto adecuado a nuestro propio proceso...
ü ...Cuando, a menudo, nos sentimos indecisas por miedo a equivocarnos...
ü ...Cuando sentimos miedo a aventurarnos en solitario y... a rebelarnos...
ü ...Cuando, nos exigimos la perfección, en cuantas tareas emprendemos...
ü ...Cuando nos sentimos incapaces de establecer y defender nuestros límites...., y nos cuesta decir “NO”...
ü ...Cuando no nos concedemos el permiso para perdonarnos....
EN ESTE GRUPO, YO...
1. Puedo expresar sentimientos afectuosos 2. Puedo expresar sentimientos de enfado 3. No admito ideas diferentes a las mías 4. Disfruto dejando que otras me conozcan 5. Me preocupan mis ridiculeces
6. Me siento cómoda
7. Trato de relacionarme sólo con una parte del grupo 8. Aparento distinta de lo que soy
9. Me siento insegura de mi misma
10. Soy consciente de cómo otras me ven
11. Tengo la impresión de que las demás me ignoran 12. Tengo la impresión de que las demás no me escuchan 13. Me siento nerviosa
14. Tengo la impresión de que las demás no son sinceras 15. Me parece que se puede confiar en las demás
R: RARAMENTE
A: ALGUNAS VECES
F: FRECUENTEMENTE
G: GENERALMENTE
El trabajo con la rueda que a
continuación os presentamos tiene dos
objetivos : por una parte analizar
cualquiera de las situaciones de violencia
que son habituales en el seno de la familia,
y a partir de su identificación,
reconocimiento y asimilación, pasar a
buscar otras formas de relacionarnos.
¿CÓMO USAR EL CARTEL?
Este cartel está diseñado para ayudar a las personas a identificar y reconocer los diferentes tipos de violencia que sufren y/o ejercen en su vida personal, sobre todo en su propio hogar y familia.
Se puede estudiar de manera individual o se puede usar para reflexionar en grupo.
Este apartado contiene algunas sugerencias sobre cómo organizar y facilitar una reflexión colectiva utilizando el cartel.
Recomendaciones generales:
Como el objetivo es relacionar los contenidos del cartel con la vida de cada cual se hablará de experiencias personales. Por eso es muy importante crear el clima de confianza adecuado entre quienes participen.
Algunas sugerencias para lograrlo:
Es más fácil hacer este tipo de reflexión en grupos homogéneos (género, edades,...).
Acordar que lo que se comparte en la reunión debe quedar ahí, y que nadie tiene porque contar fuera lo que dijeron las otras personas.
La participación debe ser voluntaria, así que si alguien no quiere hablar o compartir su experiencia, no se le debe obligar.
Cuando una persona habla, las otras deben tener el cuidado de escuchar lo que dice, sin interrumpir y sin enjuiciar o descalificar las experiencias que cuenta o los sentimientos que expresa.
RUEDA DE PODER Y CONTROL
PROPUESTA DE GUÍA PARA LA REFLEXIÓN EN GRUPO
1. Experiencias personales
Reflexión individual: Cada participante lee detenidamente la Rueda y trata de recordar si alguna vez le han pasado algunas de las situaciones descritas ahí.
Reflexión en grupo: Las personas que quieren compartir cuentan una de sus experiencias de acuerdo a las siguientes preguntas:
- ¿Que ocurrió? - ¿Que pensaste? - ¿Que sentiste?
- ¿Cómo actuaste? ¿Que hiciste ante la situación?
- ¿Le llamarías violencia a la experiencia que viviste? ¿Por qué sí o por qué no?
Reflexión individual: Ahora cada cual vuelve a revisar la Rueda de Poder y Control para tratar de recordar si alguna vez le ha hecho algunas de estas cosas a otra persona.
Reflexión en grupo: Las personas que quieren compartir cuentan una experiencia de acuerdo a las preguntas siguientes:
- ¿Que ocurrió? - ¿Que pensaste? - ¿Que sentiste?
- ¿Cómo actuaste? ¿Porque actuaste de esa forma?
- ¿Le llamarías violencia a lo que hiciste? ¿Por qué sí o por qué no?
2. Reflexión sobre qué es la violencia.
DESCRIPCIÓN DE ACTITUDES
VIOLENCIA FÍSICA
Empujones, cachetes, tirones de pelo, mordiscos, puñetazos, apretones y jirones de brazo, quemaduras, golpes, cuchilladas, disparos y la muerte.
VIOLENCIA EMOCIONAL Y PSICOLÓGICA
Hacernos sentir que no servimos para nada, que nada de lo que hacemos es acertado, que todo lo que pasa de malo respecto a las hijas e hijos, la familia..., es por nuestra culpa.
Ridiculizan nuestros actos, actividades, hobbies, burlándose habitualmente de ellos y haciéndonos creer que son una pérdida de tiempo. Pueden incluso hacerlo delante de amistades, familia, hijos, hijas...
Favorecen el sentimiento de inferioridad y de inseguridad en
una misma.
ESCLAVITUD DOMÉSTICA
El papel de madresposas comprende un vasto catálogo de tareas, responsabilidades, obligaciones y expectativas que debemos “cumplir” a rajatabla y en la mayoría de los casos sin poder delegar o compartir ni una sola de estas tareas.
Así se nos puede llegar a tratar como esclavas, pendientes de las necesidades de quienes con nosotras conviven, sin que nadie valore nuestra disponibilidad.
ABUSO ECONÓMICO
Te hace sentir en la obligación de dar cuentas acerca de lo que gastas y de disponer para cubrir las necesidades y “caprichos” del resto de la familia, pero sin tener en cuenta los tuyos propios, o si lo haces, sin excederte.
Te provoca el sentimiento de que todo debes compartirlo y que lo contrario es egoísmo.
Te ves obligada a pedir dinero para cada cosa, acusándote de robarlo.
AMENAZAS
Te amenaza si haces algo que no le gusta.
Si le dices que quieres irte, te amenaza con matarte, con herirte, con quitarte a tus criaturas o las cosas de mayor necesidad y estima para ti.
Te dice que se va a morir si te vas.
AISLAMIENTO
Te impone la necesidad de dar explicaciones respecto a nuestros actos: dónde, cuando, por qué, con quién, etc...
Favorece tu aislamiento en un núcleo de referencia pequeño, privado, que nos va aislando en un mundo íntimo, de relaciones superficiales, salvo las que se dan en el seno familiar y que dependen, en gran medida, de la voluntad, tiempo y ganas de las otras personas.
ABUSO SEXUAL
La utilización de nuestros cuerpos y personas como objetos sexuales.
La intimidación que sufrimos mediante miradas, bromas “piropos”, chistes, etc...
La supeditación de nuestros deseos a los suyos, obligándonos, en algunos casos a realizar actos sexuales contra nuestra voluntad.
INTIMIDACIÓN
Te intimida y atemoriza con la mirada, los gestos, los gritos, con sus opiniones y discursos siempre “verdaderos” y que tú debes conocer, respetar y compartir y, por tanto, nunca discutir.
CONDUCTA ASERTIVA
Es la conducta que afirma, asegura, o ratifica las opiniones propias en situaciones interpersonales y que tiene como consecuencia el producir y mantener auto-refuerzos, sin utilizar conductas aversivas para las otras personas.
ASERSIÓN: Defender Derechos. Expresar Pensamientos. Expresar Sentimientos. Expresar Creencias.
SIEMPRE RESPETANDO LOS DE LAS DEMÁS PERSONAS.
OBJETIVO DE LA ASERSIÓN: EFICACIA PERSONAL
NO ASERSIÓN O SUMISIÓN:
VIOLAR LOS PROPIOS DERECHOS.
Permitir que la otra gente los viole.
Expresarnos de modo pedante, apocado o autoanulante.
Carencia de respeto hacia las personas (torpes, incapaces).
OBJETIVO DE LA SUMISIÓN: EVITAR CONFLICTOS A TODA COSTA.
AGRESIÓN: Expresarnos de modo inadecuado.
VIOLAR LOS DERECHOS DEL RESTO DE LA GENTE.
Ejercicio sobre la asertividad.
Para probar nuestra habilidad personal para distinguir los distintos estilos de conducta interpersonal, califiquemos la conducta de la persona A, en las escenas que describimos a continuación, de agresiva, pasiva o asertiva.
Escena 1
A: ¿Es eso que veo otra abolladura en el coche?
B: ¡Mira, acabo de llegar a casa, he tenido un día horrible y no quiero volver a hablar más del asunto por hoy!
A: ¡A mí me importa hablar de ello y vamos a hacerlo ahora mismo! B: ¡Ten un poco de consideración!
A: ¡Vamos a decir ahora quién va a pagar los gastos del arreglo, cuándo y donde!
B: ¡Ya me encargaré yo, pero ahora déjame en paz, por el amor del cielo!
La conducta de A es : ...agresiva ...pasiva ...asertiva
Escena 2
A: Me dejaste totalmente a mi aire en la fiesta... Sentí que me abandonabas.
B: Fuiste el último mono de la fiesta.
A: No conocía a nadie; lo menos que podías haber hecho es presentarme a tus amistades.
B: Oye ya tienes edad para cuidarte. Me cansa tener que cuidar de ti siempre.
A: Y yo me he cansado de tu falta de consideración.
B: Está bien, la próxima vez me pegaré a ti como si fuera cola.
La conducta de A es : ...agresiva ...pasiva ...asertiva
Escena 3
A: ¿Podrías ayudarme con este fichero?
B: Estoy trabajando en este informe urgente. Dímelo más tarde. A: Bueno, realmente siento molestarte pero es importante
B: Mira, tengo que acabarlo para las cuatro en punto.
A: Ya, entiendo; ya sé que molesta mucho que te interrumpan.
Escena 4
A: Esta mañana he recibido una carta de mamá. Quiere venir a pasar dos semanas aquí. Realmente me gustaría verla.
B: ¡Oh, no, tu madre no! Y justo pisándole los talones a tu hermana. ¿Cuándo vamos a tener un poco de tiempo sin nadie?
A: Bueno, yo quiero que venga pero entiendo que tengas ganas de estar sin familia política bajo tus faldas. A mí me gustaría tenerla un mes conmigo en lugar de dos semanas, pero creo que invitarla a que pase una semana será suficiente. ¿Qué dices a eso?
B: Que me das un gran alivio.
La conducta de A es: ...agresiva ...pasiva ...asertiva
Escena 5
A: ¡Vaya, hoy tienes un aspecto formidable!
B: ¿De quién te estás burlando? Tengo el pelo horrible y el vestido parece que me lo hayan dado.
A: Tómatelo como quieras.
B: Y me siento tan horrible como lo es mi aspecto. A: Bien, ya tengo que marcharme.
La conducta de A es: ...agresiva ...pasiva ...asertiva
Escena 6
A: (En el transcurso de una fiesta, A está contando a sus amistades lo mucho que disfruta de que su novio la lleve a buenos restaurantes y al teatro. Todas ellas la critican de estar poco liberada.)
A: No es así. Yo no gano tanto en mi puesto de secretaria como él de abogado. Yo no podría hacer que asistiéramos a los lugares tan bonitos a los que vamos, ni siquiera pagar mi parte en todos. Dada la realidad económica, algunas tradiciones tienen razón de ser.
Respuestas:
Ahora que ya hemos calificado las respuestas de la persona
A
en las diferentes escenas que hemos descrito, podemos
comparar las respuestas con las que nos proponen quienes
diseñaron el ejercicio:
Escena 1:
A
es agresiva.
La afirmación inicial de
A
, hostil,
produce resentimiento y retracción.
Escena 2:
A
es agresiva.
El tono que utiliza es acusador y de
reproche, con ello
B
se pone
inmediatamente a la defensiva y
no hay quien gane.
Escena 3:
A
es pasiva.
La línea de acción tímida de
A
produce un fracaso completo en su
deseo, con lo que el problema que
tenía con el fichero habrá de
resolverlo sola.
Escena 4:
A
es asertiva.
La petición es específica, no es
hostil y está abierta a la
negociación y por tanto al éxito.
Escena 5:
A
es pasiva.
A
permite que
B
le rechace el
cumplido y se rinde ante su
acometida de negativismo.
Escena 6:
A
es asertiva.
ALGUNOS MENSAJES ASERTIVOS
MENSAJE ASERTIVO
La gente tiene necesidades y se
esfuerza por satisfacerlas al máximo
posible. Tus necesidades son tan
importantes como las de las demás
personas
. Ser egoísta significa
que
una persona antepone sus deseos a
los del resto
prácticamente siempre
.
Cuando existe un conflicto entre
necesidades, el compromiso suele
ser un modo útil de solucionarlo.
LO QUE NOS ENSEÑAN
Piensa primero en la otra gente.
Date
a las demás personas aunque
te hieran. No seas egoísta.
EFECTO SOBRE LA CONDUCTA
Cuando tenga un conflicto seré yo
quien ceda y tendré que satisfacer
las necesidades de las otras
personas.
EFECTO SOBRE LOS DERECHOS
MENSAJE ASERTIVO
Tú tienes tanto derecho como las
demás personas a mostrar tus
habilidades y a enorgullecerte de ti
misma..
Es muy saludable disfrutar
por lograr lo que se quiere.
LO QUE NOS ENSEÑAN
Sé modesta y humilde, no te
muestres superior al resto.
EFECTO SOBRE LA CONDUCTA
Debo evitar que me hagan
cumplidos. Debo potenciar las
contribuciones de las demás
personas. Cuando tenga una
opinión diferente no la expresaré.
¿Quién soy yo para decir que mi
opinión es mejor que otras?.
EFECTO SOBRE LOS DERECHOS
MENSAJE ASERTIVO
Tienes derecho a experimentar
sentimientos de enfado,
y si los
expresas cuando los notas, no
aumentarán hasta que explotes. No
es deseable ser quisquillosa
deliberadamente. Sin embargo, la
vida está repleta de incidentes
triviales y es normal irritarse
ocasionalmente, por eventos
aparentemente nimios.
Sin embargo
es importante expresar
tus sentimientos asertivamente, más
que con agresividad.
LO QUE NOS ENSEÑAN
Sé comprensiva y pasa por alto los
enfados triviales. No seas mal bicho
y quejica.
EFECTO SOBRE LA CONDUCTA
Cuando esté esperando en una
cola y alguien se me cuele, no diré
nada. No diré nada a mi
compañera,
cuando
me
interrumpa
constantemente
cuando hablo.
EFECTO SOBRE LOS DERECHOS
MENSAJE ASERTIVO
Tienes derecho a pedir a otras
personas que cambien su
comportamiento si éste tiene algún
efecto concreto sobre tu vida.
No es
deseable
exigir
cosas
incesantemente a la gente. Pedir
no es lo mismo que exigir. Sin
embargo, si tus derechos son
violados y se ignora tu solicitud de
que cambie la situación, tienes el
derecho de exigir.
LO QUE NOS ENSEÑAN
No tienes derecho a pedir ayuda a
nadie, bastante tienen con lo que
tienen. No tienes derecho a exigir
cambios en el comportamiento de
las demás personas, cada cual es
como es y hay que saber respetar a
todo el mundo.
EFECTO SOBRE LA CONDUCTA
No le pediré a nadie que cambie su
comportamiento por mí. No pediré
contrapartidas en mis relaciones,
aunque eso suponga renunciar a
mis derechos.
EFECTO SOBRE LOS DERECHOS
MENSAJE ASERTIVO
Tienes derecho a expresar tus pensamientos, incluso si los sentimientos de las otras personas se sienten ocasionalmente heridos. No es deseable herir deliberadamente a nadie. Sin embargo, es tan imposible como indeseable regir tu vida de tal modo que nunca hieras a ninguna persona. Hacerlo de otra manera supone actuar con falsedad y negar la oportunidad al resto de la gente de aprender a manejar sus propios sentimientos y pensamientos.
Recuerda que algunas personas se sienten heridas por que son especialmente sensibles, y que otras usan su “herida” para manipularte.
Recuerda que, si accidentalmente hieres a alguien, generalmente puedes reparar el daño ocasionado.
LO QUE NOS ENSEÑAN
Sé sensible a los sentimientos de la otra gente. No les hieras.
EFECTO SOBRE LA CONDUCTA
No diré lo que realmente siento o pienso porque podría herir a cualquiera. Inhibiré mi responsabilidad de modo que no diré impulsivamente nada que, de forma accidental, pueda herir a nadie.
EFECTO SOBRE LOS DERECHOS
TIPOLOGÍAS PERSONALES EN FUNCIÓN DE SUS RESPUESTAS
NOS COMPORTAMOS CON AGRESIVIDAD CUANDO....
ü Anteponemos nuestros derechos a los del resto e imponemos un
modo de comportamiento.
ü Continuamente estamos expresando lo que queremos y lo que
sentimos, con demasiada insistencia.
ü Nuestro objetivo fundamental es imponer nuestras opiniones y
deseos a toda costa.
ü Solemos conseguirlo aprovechándonos de nuestras amistades y
de su comprensión.
NOS COMPORTAMOS CON PASIVIDAD CUANDO....
ü No expresamos lo que realmente estamos sintiendo o pensando.
ü Normalmente no conocemos cuáles son nuestros derechos y para
nosotras son más importantes los deseos de la otra gente que los nuestros propios.
ü Aguantamos, “tragamos” continuamente tratos que
consideramos injustos y sin embargo, en ocasiones, acabamos explosionando en grandes enfados.
ü Nos sentimos explotadas por otras personas y, al mismo tiempo,
culpables por no saber cambiar esa situación.
NOS COMPORTAMOS CON ASERTIVIDAD CUANDO....
ü Solemos mantener un equilibrio entre nuestros derechos y los de
las otras personas.
ü Defendemos con fuerza nuestros derechos pero sin molestar ni
hacer daño a nadie.
ü Decimos lo que pensamos, deseamos y queremos claramente.
ü Nuestras amistades nos perciben como seguras de nosotras
DECÁLOGO DE DERECHOS ASERTIVOS
§
Aunque la gente pueda opinar sobre nosotras,
realmente las únicas personas que tenemos ese
derecho, SOMOS NOSOTRAS MISMAS.
§
Tenemos derecho a NO DAR RAZONES, NI
EXPLICACIONES, sobre nuestras actuaciones.
§
Tenemos derecho a decidir si queremos o no ayudar
a solucionar los problemas de otras personas. NO
ESTAMOS OBLIGADAS.
§
Tenemos derecho a cambiar de parecer, opinión,
gustos....
§
Tenemos derecho a cometer errores y a ser
responsables por ello.
§
Tenemos derecho a decir “NO LO SÉ”
§
Tenemos derecho a ser independientes ante la
buena voluntad del resto de la gente antes de
enfrentarnos con ella. NO ESTAMOS OBLIGADAS A
ACEPTAR TODOS LOS FAVORES. (PODEMOS SER
ASERTIVAS Y DECIR “NO GRACIAS”).
§
Tenemos derecho a tomar decisiones “ilógicas” a
veces.
§
Tenemos derecho a decir “NO LO ENTIENDO”.
Frases incompletas
Objetivo:
dar a conocer aspectos y opiniones personales entre
los componentes del grupo.
Número de participantes:
20-100 en subgrupos de 6-8
personas.
Edad:
adolescente y adulta.
Duración:
5 de explicación y 20 de desarrollo.
Desarrollo:
1. Se forman pequeños grupos de 6 a 8 participantes.
2. Se dictan las siguientes frases incompletas y se pide que cada
persona complete según su opinión.
·
Me encanta...
·
Algunas veces deseo...
·
Siento orgullo por mi ...
·
Tengo miedo de ...
·
Ante la otra gente ...
3. Evaluación del ejercicio a nivel de gran grupo.
Material:
bolígrafo y papel.
Variantes:
Las frases pueden modificarse en función del
objetivo de trabajar, pudiéndose cubrir una gran gama
expresando las frases adecuadas.
CONDUCTAS ASERTIVAS
1. Expresar sentimientos positivos.
Comunicar lo que nos agrada de una persona hace que
mejoremos nuestra relación con ella.
Ej. : “Estoy encantada contigo, siempre estás a mi lado”.
“Estoy orgullosa de ti”.
2. Expresar sentimientos negativos.
Comunicar a otra persona que algo que ha hecho o dicho
no nos agrada.
Ej. : “No me gusta que continuamente estés chillando,
entiendo que estés nerviosa, que...”
“entiendo que no hayas podido llegar antes, pero me
gustaría que cuando fueras a pasarte un poco de la hora me
avisaras...”
3. Recibir sentimientos positivos
Se trataría de aceptar de forma adecuada un sentimiento
positivo de otra persona hacia nosotras.
4. Recibir sentimientos negativos.
Se trata de aceptar de forma adecuada un sentimiento
negativo de otra persona hacia nosotras.
Ej. : Si una amiga nos dice: “No me gusta tu vestido”,
podríamos contestarle: “ ¿No te gusta?, pues fíjate, a mí me
ha encantado.”
5. Decir “NO”.
Se trata de denegar una proposición que no deseamos .
Ej: Una amiga nos dice : “¿ Quieres venir al cine?” si no nos
apetece contestaríamos “No gracias, no me apetece.
6. Mantener la opinión.
Se trata de mantener nuestra opinión, si realmente estamos
conformes con ella.
Ej: “Ya se lo que opinas , pero yo sigo pensando que...”
7. Hacer peticiones.
Se trata de expresar clara y honestamente lo que deseamos
de otra persona.
LA FALTA DE ASERTIVIDAD Y SUS CONSECUENCIAS NEGATIVAS
A corto plazo, no ser asertiva puede tener unos efectos aparentemente positivos, como por ejemplo reducir la ansiedad, o mantener la aprobación de la otra gente, pero a largo plazo los efectos reales son negativos:
· Se suele aparentar cobardía
· Se pierde la integridad moral
· Se pierde la autoestima
· Se incrementan tus sentimientos de ira
· Te sientes dolida, apocada, herida...
· Experimentas una continua tensión
· Vas perdiendo la relación con personas asertivas
RAZÓNES PARA ACTUAR ASERTIVAMENTE, FRENTE A LA SUMISIÓN
El comportamiento sumiso intenta lograr la aprobación de la gente, pero no la garantiza, puede dar pena, irritación y disgusto.
El comportamiento asertivo:
· Aumenta el respeto íntimo de cada persona.
· Aumenta la confianza personal
· Disminuye la necesidad de aprobación
· Aumenta el respeto y la admiración (Sobre todo sí la aserción es responsable)
· Suele implicar la satisfacción de nuestras necesidades y el respeto a nuestras preferencias.
RAZONES PARA ACTUAR ASERTIVAMENTE, FRENTE A LA AGRESIVIDAD
La agresión está determinada muchas veces por el miedo a ser vulnerable o perder el control sobre otras personas, en estos casos, el comportamiento asertivo:
· Aumenta el control de las emociones
· Reduce los sentimientos de vulnerabilidad o inferioridad
· Las relaciones asertivas son más intimas y emocionalmente más satisfactorias
EL COMPORTAMIENTO ASERTIVO ES VERBAL Y GESTUAL
Conductas no verbales asertivas:
·
Voz apropiadamente alta según la situación
·
Contacto ocular firme, pero no fijo o derrumbante
·
Habla fluida y clara, sin vacilaciones torpes, enfatizando las
palabras claves
Conductas no verbales sumisas:
·
Tono de voz bajo, monótono o blando, habla vacilante y
carraspera
·
Contacto ocular evasivo
·
Gestos corporales como: estrujarse las manos, aferrarse a
otra persona, retroceder al oír una afirmación asertiva,
doblar los hombros encorvándolos, cubrirse la boca con la
mano, gestos nerviosos que distraen a quien escucha...
suelen implicar súplica, ansiedad o auto-negación.
Conductas no verbales agresivas:
·
Contacto ocular con intento de derrumbar a la otra
persona y dominarla
·
Voz estridente, discordante con la situación
·
Tono de voz sarcástico y condenatorio
La conducta asertiva debe ser empática, supone expresar el
reconocimiento de la otra persona o de sus sentimientos,
además de los derechos de quien habla.
Ej. : “ Sé que no te gusta como pienso y te puede molestar,
pero creo que debo ser sincera contigo...”
PROPUESTA DE GUÍA PARA LA REFLEXIÓN EN
GRUPO
En este apartado se puede utilizar como guía de trabajo
la propuesta del apartado anterior, terminando la sesión
con el siguiente ejercicio.
Reflexión en grupo:
Analizar y discutir la siguiente definición de violencia
para contrastar el hecho de que todas las “situaciones”
relacionadas en la Rueda caben dentro de esta
definición:
Violencia es toda situación en la cual una persona hace
uso de la fuerza física o verbal o de su posición de poder
sobre otra persona para controlarla e imponer su
voluntad. Tiene su origen en las desigualdades entre las
personas por razones de sexo, edad, raza o etnia, fuerza
física, o cualquier otra condición de desequilibrio. La
violencia se da cuando la persona con más poder recurre
a gestos, palabras, miradas o acciones que provocan
miedo, sentimientos de humillación, aislamiento o
impotencia, para conseguir lo que quiere. La violencia
daña emocionalmente a la víctima, y muchas veces
físicamente también.
MIS METAS
Quiero amarte sin absorberte, apreciarte sin juzgarte,
unirme a ti sin esclavizarte, visitarte sin exigirte, dejarte sin sentirme culpable, criticarte sin herirte, y ayudarte sin menospreciarte.
Si puedes hacer lo mismo por mí,
entonces nos habremos conocido verdaderamente y podremos beneficiarnos mutuamente.
Virginia Satir.
“Vamos, decíme, contáme
todo lo que a vos te está pasando ahora...
porque si no cuando está tu alma sola llora...
Hay que sacarlo todo afuera como la primavera...
nadie quiere que a dentro algo se muera...
Hablar mirándose a los ojos sacar lo que se puede a fuera para que, a dentro,
nazcan cosas nuevas...”
EL CONFLICTO
es una palabra muy común en nuestro lenguaje cotidiano. Frecuentemente, los medios de comunicación nos informan sobre ellos, como por ejemplo el conflicto en Kosov@ o el de Chechenia, cuando hay problemas al interior de los países o entre países vecinos, o conflictos entre empresas, en los municipios, etc.... También oímos hablar de los conflictos raciales y hasta de los familiares...
A pesar de utilizar con mucha frecuencia la palabra “conflicto” y entender lo que quiere decir, no tenemos una definición de su significado. Por eso, a continuación vamos a anotar lo que la palabra “conflicto” quiere decir para nosotras.
Lo canta Mercedes Sosa...
¿Qué entendemos por conflicto?
Para mí, conflicto es:
Podemos definir el conflicto como
una situación en la que dos o más
partes (pueden ser personas o
grupos de personas) se encuentran
en oposición por conseguir
objetivos que no “parecen”
compatibles, y esta situación les
conduce a un enfrentamiento.
Por lo general, un conflicto no
aparece de pronto, sino que se va
desarrollando poco a poco, pero
por lo general es un hecho
particular el que hace evidente la
existencia del conflicto.
Detrás
de
la
“chispa”
encontraremos una serie de
diferencias, desacuerdos y
antagonismos que se habían
venido
produciendo
con
anterioridad.
Técnicas para gestionar conflictos
Enviar mensajes “YO”
Un mensaje “YO”es un modo de expresar tu reacción ante lo que otra hace: “Yo me siento molesta cuando veo que tú tiras papeles al suelo”... Un mensaje “TÚ”, dice lo que encuentras mal en otra persona: “Tú eres sucia”. Un mensaje YO, proporciona información respecto al efecto que una persona produce en ti; un mensaje TÚ, tiende a echar la culpa a la otra persona. En las situaciones de conflicto es muy conveniente que las mujeres expresen con mensajes YO y no con mensajes TÚ. Inventemos ejemplos para practicar.
Inversión de roles
Cuando un conflicto se plantea entre dos personas puede ser interesante invertir temporalmente los roles. Cada una actúa como cree que actuaría la otra en esta situación. Esto hace posible situarse en el punto de vista ajeno y llegar a comprenderlo. Para llevarlo a la práctica, se cambian mutuamente los roles así como los sitios respectivos, y transcurridos unos minutos, cada una vuelve a su sitio y verbaliza sus sentimientos y lo que la experiencia le ha enseñado.
Técnica de las tres R (Resentimiento-Requerimiento-Reconocimiento) Muchas veces las personas que se hallan enfrentadas no son plenamente conscientes de por qué discuten, o a veces discuten sobre algo que ninguna de las dos partes puede cambiar.
La técnica de las 3R puede demostrar que el conflicto tiene solución. Una de las partes empieza explicitando todo lo que le hace sentirse mal o con molestias. La otra parte escucha sin interrumpir. Luego se invierten los papeles. Después cada parte formula un requerimiento: algo que la otra parte puede realizar y que le ayudará a sentirse mejor y a solucionar el problema. la ultima parte Reconocimiento, tiene dos momentos:
HONESTAMENTE
· Recordar que tenemos derecho a hacer criticas honestamente,
cuando de forma justificada nos molesta el comportamiento de otra persona.
· Nuestro objetivo al hacer una crítica (expresar un sentimiento
negativo) es hacer ver a la otra persona que algo de lo que nos hace o dice no nos gusta o nos hace daño y probablemente hacer una petición de cambio.
TENEMOS QUE ACORDARNOS AL HACER LA CRITICA DE...
· Controlar el enfado o la ansiedad, respirar
profundamente, pensar que la otra persona lo puede ver de otra forma...
· No descalificar a la otra persona con insultos.
· Expresarnos con concreción. Ceñirnos al
comportamiento que nos molesta y no sacar "trapos sucios".
· Reconocer algo positivo en el comportamiento de la otra
persona.
· Tratar de ponernos en el lugar de la otra persona.
Ejemplos:
Acotar la conducta molesta.-“cuando tu llegas tarde..”
Expresar lo que sentimos.-“... yo me preocupo mucho, y me pongo nerviosa pensando que te ha pasado algo..”
Ponernos en el lugar de la otra persona.- “... entiendo que esto es difícil para ti porque llevas mucho lío.." “Entiendo que esto te puede sentar mal”.
Hacer petición de cambio.- "... pero me gustaría pedirte que si puedes prever que vas a llegar tarde me Ilames por teléfono...”
Definiciones del María Moliner Herramientas conceptuales desde las que se trabaja (en diferentes ámbitos)
AUTOESTIMA Valoración de uno mismo.
(Valoración de cada persona) La autoestima es ese conjunto de ideas,percepciones e imágenes que una persona tiene de sí misma y que se expresa en la valoración positiva o negativa de su propio ser.
La autoestima es positiva cuando estamos satisfechas con nosotras mismas y nos sentimos contentas y orgullosas con lo que hacemos. Pero también puede ser negativa. En este caso, nos sentimos insatisfechas y eso nos genera frustración e inseguridad.
ASERTIVIDAD Cualidad de las personas capaces de afirmar su personalidad y defender sus opiniones frente a los demás.
(frente a otras personas)
Conciencia de responsabilidad individual y ser consciente de los derechos del resto de la gente.
Significa:
- Actuar con honestidad ante ti y ante el resto de la gentes.
- Desarrollar tu capacidad para decir directamente lo que deseas, necesitas u opinas, pero nunca a expensas de quienes te rodean.
- Actuar con seguridad, eficacia y comprensión ante los puntos de vista del resto de la gente y sentirte capaz de comprometerte de forma madura y racional.
- Sentirte capaz de negociar y llegar a acuerdos viables.
- Sentir (y exigir) respeto hacia ti y respetar a las demás personas.
No significa:
- Hacer tu propia voluntad y ganar siempre.
- Acopiar estratagemas rápidas para ser memorizadas, sacándolas a relucir en situaciones difíciles.
- Una forma de manipular y dirigir a otras personas, para salirte con la tuya, haciendo ver que tienes en consideración la opinión de los demás.
PASOS DE LA ASERTIVIDAD
Demuestra que escuchas y entiendes (escucha activa):
COMPRENDO / ENTIENDO Di lo que piensas y opinas:
SIN EMBARGO PIENSO / OPINO Di lo que quieres que suceda:
SUGIERO / PROPONGO
EMPATÍA
Capacidad de una persona de participar
afectivamente en la realidad de otra. Pensar en vaca.Ponerse en los zapatos de la otra persona.
Y LUEGO:
LA COMUNICACIÓN
Casi siempre que se habla de la comunicación personal se
piensa en el lenguaje verbal o no verbal, cuando en realidad
habría que pensar más en las personas que se comunican. La
comunicación es fundamental en la maduración, en el
equilibrio psíquico y en la actitud gozosa ante la vida. Porque
necesitamos la comunicación buscamos, incluso a veces con
angustia:
*
Saber, y por eso preguntamos, escuchamos, indagamos.
*
Informar sobre lo que sabemos, y buscamos quienes nos
escuchen.
*
Salir de nuestro aislamiento como personas y entrar en
contacto con otra gente a través de la comunicación.
*
Entender y que nos entiendan.
Reglas del juego de comunicación:
Trabajo conjunto
Conversamos en grupo y anotamos algunas actitudes que dificultan la
comunicación.
¿Cuáles de estas actitudes utilizo yo frecuentemente?
Algunas actitudes que obstaculizan nuestra comunicación
Muchas veces tenemos actitudes que nos dificultan la comunicación con quienes nos rodean. Estas actitudes impiden que nuestra comunicación sea clara, directa y abierta.
Actitudes mas frecuentes
§ Ordenar, dirigir, mandar.
§ Amenazar advertir.
§ Castigar, sancionar, golpear.
§ Aconsejar, ofrecer soluciones, recomendar.
§ Actuar con superioridad, ponerse de ejemplo.
§ Juzgar, criticar, acusar.
§ Desvalorizar a las personas, poner apodos, ridiculizar,
avergonzar.
§ Compadecer, expresar lástima.
§ Adular, tratar de parecer excesivamente agradable.
§ Ironizar, burlarse.
§ Sermonear, moralizar, regañar.
§ Lamentarse, echar en cara, culpar.
§ Mostrar decepción.
§ Mostrar indiferencia, desinterés, frialdad.
EXPRESIÓN NO CRÍTICA
La forma en la que
expresamos nuestras
opiniones, ideas o
sentimientos llegan a las personas con las que nos comunicamos. generando en ellas aproximación o rechazo.
La base de la expresión no crítica es reconocer que la observación que yo hago es sólo mi punto de vista, y no una verdad absoluta, igual para todas las personas.
Para poder entender a las demás personas, debemos intentar ponernos en su lugar y comprender su punto de vista, aunque no lo compartamos.
Inicio de la expresión Contenido de la expresión
Yo creo que... ... si las compañeras hacen un
esfuerzo podrían llegar más temprano...
Me parece que... ... si tú no me escuchas y tratas de
entender lo que estoy diciendo, va a ser difícil que podamos
conversar...
Yo siento que... ... si nosotras definimos nuestras
funciones, las responsabilidades de cada una van a quedar más
claras... Lo que vosotras me decís me hace
pensar que... ... la responsabilidad que heasumido es demasiado grande
EL PUNTO DE VISTA DE LA IMAGEN.
Objetivo: Ser capaz de comunicarse a un cierto nivel de profundidad con el grupo. Realizar un tránsfer y ver una problemática desde otro punto de vista.
Número de participantes: 10-25.
Edad: adolescente y adulta.
Duración: 10’ de explicación, 20’ de desarrollo y 10’ de evaluación.
Desarrollo:
1. Se presenta una lámina de un paisaje o monumento.
2. Se pide que elijan un detalle de esa lámina y le escriban una carta contándoles su situación en el momento actual del grupo.
3. Se les dice que mediante un ejercicio de tránsfer se conviertan en el detalle y se familiaricen con él .
4. El detalle les contesta la carta mediante otra carta en cuya firma irá el nombre del detalle.
5. Quien lo desea lee su carta y la que contesta el detalle sin expresar su nombre.
6. El grupo debe adivinar el nombre del detalle que envía la carta.
7. Evaluación del ejercicio a nivel de gran grupo.
Material: bolígrafo y papel y una lámina o póster.
Bibliografía: Descrita por Ana Mª Ramírez (1975)en sus Cursos de técnicas de Imagen.
“Cuando a nadie le podemos contar nuestra
historia. Eso es muerte. Muerte por juicio. Vivir
es convivir, había dicho Ortega, y cuando la
convivencia es imposible porque el que convive
interpone y echa su juicio sobre la otra
persona, sobre aquella que nace solamente
cuando se comparte, es la muerte. Se muere
juzgado, sentenciado a aislamiento por el otro.”
LA ESCUCHA
La investigación dedicada a estudiar las actividades humanas ha llegado a la conclusión de que muchas personas no saben escuchar, que la mayoría hablan mucho y escuchan poco. Para escuchar bien hay que aplicar ciertas habilidades que se aprenden por experiencia o a través de un entrenamiento especial.
Si una persona no tiene estas habilidades para escuchar, tampoco las tendrá para entender. El escuchar eficientemente ayuda a la persona a obtener información que no lograría conocer a través de otros medios; y sobre todo en su contexto original, con las expresiones emocionales, tono de voz y expresiones faciales con las que se expresa una idea.
Una persona que sabe escuchar ayuda a quien habla a transmitir su mensaje. Es bien sabido que muchos problemas se resuelven si la persona afectada los puede comentar con alguien capaz de escuchar. El proceso de "echar para afuera" lo que le preocupa a una, requiere tener una persona a quien comunicarlo, que puede reflejar nuestros sentimientos y que nos guíe hacia soluciones propias a través del consejo no dirigido.
Algunos datos sobre como escuchar:
La velocidad con que se habla es, en promedio, 150 y 200 palabras por minuto. Sin embargo, el cerebro maneja palabras que forman la base del pensamiento a una velocidad relámpago. La diferencia entre las velocidades de pensar y hablar indica que nuestro cerebro trabaja con cientos de palabras además de las que escuchamos. Podemos escuchar y todavía nos sobra tiempo para pensar.
La mayor parte de la gente se distrae y deja vagar sus pensamientos en lugar de escuchar. Por eso no es extraño que muchas pruebas, hechas inmediatamente después de haber escuchado a otra persona, muestren que no nos acordamos apenas de la mitad de lo escuchado, pese al cuidado que creemos haber puesto al escuchar. Dos meses después de escuchar una información, quien la escuchó se acuerda, por término medio, del 25% de lo que se dijo.
Aprender a observar, aprender a escuchar
No nos limitemos a hacer algo: estemos presentes (Proverbio Budista)
Muchas veces, las mujeres nos sentimos incapaces de identificar y reconocer nuestras propias necesidades, otras muchas no reconocemos nuestros derechos. No asumimos la responsabilidad sobre nuestros cuerpos y nuestras vidas porque no sentimos que nos pertenezcan. Hemos asumido perfectamente el cuidado sobre la vida de otras personas (hijos e hijas, esposos/compañeros, nuestros mayores, etc...), relegando a un ultimísimo plano el arte de nuestro propio cuidado. En muchos casos, puede que ni siquiera supiéramos como hacerlo.
Tras este desatino se esconden diversas causas. Sobre algunas de ellas tendrás oportunidad de reflexionar mediante el estudio de las claves que te aporta este manual. Estas interpretaciones se refieren a la forma en la que, todos y todas, contribuimos a perpetuar un sistema de relación entre géneros, radicalmente injusto, que otorga diferente valor y poder a cada uno de ellos, propiciando la incautación de los derechos más elementales de las mujeres. Esta es una realidad generalizada a la mayoría de las mujeres del mundo aunque tiene diferente gradación y expresión en función de la cultura en la que vivimos.
Es posible que una de las observaciones que más nos sobresalten, en la práctica cotidiana, sea el hecho de que las mujeres acudan menos al médico, o se sientan menos legitimadas para tomar decisiones que afectan a su propia salud reproductiva, las razones las podemos presuponer, la explicación real, la que nos sirva, se esconderá siempre en el texto que ellas encarnen, en su propia narrativa, en su propio testimonio.
De aquí, la importancia que le otorgamos al papel de la escucha
En mi opinión, cualquier intervención, cualquier actuación que nos propongamos con el ánimo de transformar una realidad, debe implicar al sujeto, hacia el que se dirige, restituyéndole el protagonismo de sus propios cambios. Es al propio sujeto (en este caso a la mujer) a quien le compete identificar sus necesidades, sus obstáculos y los recursos con los que cuenta. Sólo partiendo de estas premisas la acción podrá ser respetuosa, adecuada y sostenible.
Desde esta perspectiva podremos comprender la dificultad de asumir ese protagonismo con que se encuentran las mujeres que no se perciben como sujetos, que no se intuyen con recursos, que no se sienten autónomas, que no se saben con derechos... que no se atreven a soñarse a sí mismas en condiciones diferentes.
Identifico una constante en mi trabajo con grupos de mujeres, tanto del Estado Español como de América Latina: he podido constatar el escaso o nulo valor que las mujeres otorgamos a nuestro propio cuerpo. No podemos hablar de salud sexual y reproductiva sin haber resuelto previamente esta limitación.