Escuela de Padres: Pistas para educar. 10 pautas fundamentales
I. El arte de “AYUDAR NO AYUDANDO”
Una nueva perspectiva para nosotros: “Abstenerse de ayudar, es en ocasiones, la mejor de todas las ayudas.”
El peligro de los “sentimiento de culpa”.
Una pregunta clave: ¿Qué cosas hago por mi hijo que podría hacer por si mismo?
“Ayudar no ayudando” es:
Cuestionar y detener nuestro funcionar automatizado.
Permitirnos escoger lo más conveniente para nuestros hijos en cada ocasión.
Dar, sí, pero con estrategia
Si detecto una necesidad me detengo y me interrogo: ¿Conviene que resuelva este problema o espero a que me pidan ayuda?
El modelo mental de “adivinación de mis deseos” que se construye en el niño es el de un entorno que soluciona sus cosas sin que él intervenga. Este modelo mágico e irreal no les prepara para tolerar frustraciones ni les ayuda a establecer relaciones de compromiso mutuo.
II. El arte de “DEJAR QUE OCURRA LO QUE TIENE QUE OCURRIR”
Las consecuencias de la conducta gobiernan nuestra capacidad de cambiar.
Las consecuencias dolorosas o desagradables son tan valiosas y educativas como las gratificantes.
Una ecuación perversa: “Si soy un buen padre (madre) y hago las cosas bien no tiene porqué haber problemas”.
Nuestros hijos tienen derecho a tener sus propios problemas.
III. El arte de “CORTAR CON EL SERMONEO INTERMINABLE”.
El limitado poder de las palabras.
De la cultura del “ordeno y mando” a la de “yo se lo explico todo a mi hijo”.
El peligro de buscar la aprobación de nuestros hijos a nuestro quehacer como padres.
Tratar a nuestros hijos como adultos no los convierte en adultos. Ser amigo de los hijos, ¿es eso posible?
IV. El arte de “DISTINGUIR LO VERDADERAMENTE IMPORTANTE”
No podemos implicarnos en todos los acontecimientos educativos con la misma intensidad.
Cuando no se distingue lo importante, nos agotamos de manera innecesaria.
Cada familia debe tener construida en su interior una “DIANA DE VALORES”
V. El arte de “NO TOMAR DECISIONES EN CALIENTE”
AUTORIDAD y AUTORITARISMO.
Las amenazas que no se cumplen…
Enviamos un mensaje confuso: me “castiga” porque está enfadado conmigo....
Algunos trucos:
Expresamos nuestra emoción, pero posponemos la decisión:
“Después hablaremos de este tema”.
Podemos aprovechar para incluir al otro miembro de la pareja.
VI. El arte de “PONERSE DE ACUERDO”
El problema de la especialización. El bucle negativo.
Los estereotipos sociales. Las creencias de “lo masculino” y de “lo femenino” como legado genético (en lugar de un proceso de aprendizaje)
El bagaje de mi educación: ¿qué hacían mi padre y mi madre? ¿cómo resolvían los conflictos? ¿cómo se distribuían las tareas y roles educativos?
De la complementariedad a la incompatibilidad.
El arte de “PONERSE DE ACUERDO” II
El deterioro de la vida de pareja.
Familias monoparentales: ventajas e inconvenientes.
Algunas pistas:
Esto yo lo tengo que hablar con tu madre (padre)…
En privado los padres pensamos nuestras decisiones, nunca nos socavamos la autoridad ante nuestros hijos.
Hemos pensado, hemos decidido, vamos a, creemos que, en lugar de he pensado, he decidido, voy a, etc.
Para los temas “serios” los padres juntos se reúnen en privado con su hijo/a.
VII. El arte de “DESAPARECER DE VEZ EN CUANDO”.
El peligro del descuido de la vida de pareja. La importancia de la intimidad.
El “Nido Vacío” se prepara con tiempo.
La falsa percepción de nuestros hijos: creen que sólo ellos tienen necesidades.
También somos un modelo de pareja para nuestros hijos.
Una buena excusa para que desarrollen sus habilidades y autonomía.
VIII. El arte de “ESCOGER LAS BATALLAS (PARA GANARLAS)”
Es importante no proponer retos, castigos o decisiones que no podemos defender.
Puede ser más adecuado no abordar un problema si no estamos dispuestos a pelear lo necesario para ganarlo. Atentos a nuestro ánimo y fortaleza.
Pocos objetivos de cambio y tiempo para el cambio (la “biología” de los cambios de conducta).
Los padres más eficaces son los más perseverantes (“Nada es más contrario a la curación que el cambiar frecuentemente de remedio”
Sócrates).
IX. El arte de “DEJAR LOS AFECTOS A SALVO”
Cuando la “pena” nos paraliza, nos aliamos con la dificultad no con las posibilidades.
Ni desprotección ni sobreprotección; sólo protección.
Interpretando lo sucedido: el problema de la vulnerabilidad y la susceptibilidad.
“Esto es un tema de negocios”. La “CAJA AFECTIVA”
Si necesitamos del afecto y reconocimiento de nuestros hijos para sentirnos bien, ellos lo percibirán y entraremos de lleno en “el enredo” de los chantajes afectivos.
X. El arte de “NO MIRAR PARA OTRO LADO”
Hay un termómetro interno que nos avisa que algo no marcha: EL MIEDO a las reacciones de nuestro hijo/a. Con temor perdemos la libertad y autoridad para ejercer de modelos.
Una paradoja que nos desorienta: nuestro hijo nos necesita mucho, sin embargo actúa como si todo lo pudiera solo. Hoy muchos adolescentes tiene sus necesidades básicas cubiertas, sin embargo están abandonados a su suerte.
Algunos libros…
- Adele Faber y Elaine Mazlish. Cómo hablar para que sus hijos le escuchen y cómo escuchar para que sus hijos le hablen.
Ediciones Medici. Barcelona, 1997.
- Mª Jesús Álava Reyes. El no también ayuda a crecer.
La Esfera de los Libros. Madrid, 2004.
- Clemes y Clark. Cómo desarrollar la autoestima en los niños. Editorial Debate. Madrid, 1993.
- Mario Alonso Puig. Vivir es un asunto urgente. Editorial Aguilar. Madrid, 2008.
-Russell A. Barkley - Arthur L. Robin, Adolescentes desafiantes y rebeldes.
10 pasos para solucionar los conflictos y mejorar la convivencia, PAIDOS.
- Faber y Mazlish. Cómo hablar para que los adolescentes escuchen y cómo escuchar para que los adolescentes hablen. Editorial MEDICI.
- Garber, Stephen, (aut.), Portarse bien, Editorial MEDICI.
- Ross W. Greene, El niño insoportable. Un nuevo enfoque para comprender y educar al os niños crónicamente inflexibles y que se frustran con facilidad. Editorial MEDICI.
- Don Fleming, Cómo dejar de pelearse con su hijo adolescente. Gruía práctica para resolver los problemas cotidianos. Paidos.
- Pilar Guembre y Caros Goñi, No me ralles. Claves para hablar con los hijos adolescentes. Nabla ediciones.
- Ángel Peralbo, El adolescente indomable. Estrategias para padres: cómo no desesperar y aprender a solucionar los conflictos. Editorial La esfera de los libros.
