--ooOoo--Prólogo... 2 Feministas... 4 Machistas... 18 Variados... 36 Verdes... 84 Borrachos... 161 Cortos... 169 Casados... 196 Leperos... 219 Catalanes... 237 Vascos... 242 Desagradables... 250
“Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Chistes) Pág.2
Prólogo
Estimado lector:
Estos 1.300 chistes que vas a leer han sido sacados de ese sitio tan de moda hoy en día llamado Internet. Todos han sido recopilados a lo largo del año 2001.
El trabajo ha sido laborioso ya que los chistes originales constaban de más de 1000 páginas y hemos decidido hacer una selección de los que considerábamos aceptables.
Muchos han sido sacados de sitios sudamericanos por lo que han sido retocados y adaptados a nuestro ambiente, al final esto es lo que ha quedado.
--ooOoo--Hay que tener en cuenta que la gracia de un chiste depende de cómo nos lo cuenta la persona que hace su exposición, por lo que un chiste puede ser muy bueno o muy malo dependiendo de quien y como lo cuenta.
Otro factor que influye es la situación, el ambiente, el estado de ánimo de quien lo escucha, por lo que el mismo chiste contado en diferentes situaciones puede parecernos más o memos gracioso.
Leer un chiste puede hacer que pierda toda la gracia que tendría si alguien nos lo contase, por lo tanto cuando leas estos tendrás que poner algo de tu parte e imaginarte la situación que representa; puede ser divertido imaginar que lo esta contando esa persona que conoces y que tan bien se le da contar chistes.
Esperamos que pases un rato agradable.
Recopilación, composición y diseño: Sebas Selección y ortografía: Rocío
Versión 1.0 - Febrero 2003
Comentarios, sugerencias, criticas, etc. a rocioysebas@terra.es
Nota: En Noviembre de 2002 acabamos la primera parte de "Humor en Internet" que es una
recopilación de los mejores textos que circulan por la Red. Si estas interesado en ella puedes hacer una busqueda en cualquier buscador.http://www.chistesparatodos.com
T
“Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Textos) Pág. 3
Feministas
-
--ooOoo--¿Por qué los hombres nunca se hundirán? - Porque la mierda flota
ooOoo¿Cómo se llama la piel que le sobra al pene? -Hombre.
--ooOoo---¿Por qué los hombres tienen columna vertebral? - Porque sino estarían todo el día chupándose la polla.
--ooOoo---¿Por qué los hombres le ponen nombre a su pene?
- Para saber quien es el que toma todas las decisiones por él.
ooOoo¿Por qué tienen los hombres un agujero en la punta del pito? -Para que les llegue el oxígeno al cerebro.
--ooOoo---Los hombres son inútiles, porque somos las mujeres, quienes elevamos su "único" elemento a la máxima potencia, después de meterlo entre paréntesis.
ooOoo¿En qué se parece un hombre a un cepillo de dientes? -En que los dos sólo valen si tienen pasta.
ooOoo¿En qué se parece el dinosaurio al hombre inteligente? -En que hace tiempo que se extinguieron.
--ooOoo---¿En qué se parece un hombre a una lavadora?. - En que funciona a base de polvos
¿Cuál es la diferencia entre un hombre y el cáncer?
--ooOoo--¿Qué tienen en común los hombres y los ovnis?
- Que todo el mundo habla de ellos, pero nadie los ha visto realmente
ooOoo¿Por qué los hombres silban mejor que las mujeres? -Porque tienen un cerebro de pájaro.
--ooOoo---¿Cuál es la diferencia entre un hombre y una tormenta de nieve?
- Una nunca sabe cuantos centímetros va a tener ni cuanto tiempo va a durar.
--ooOoo---¿Por qué los hombres usan corbata?
- Porque se ven menos estúpidos que con correa.
--ooOoo---¿En qué se parece un hombre inteligente a un coche?
- En que la cabeza le funciona a cien por hora, del cuello a la cintura 50 caballos y de cintura para abajo ni con la grúa
--ooOoo---- ¡Mamá, mamá papá dice que se va a tirar por la ventana !
- Anda niño dile a tu padre que no sea gilipollas que le he puesto cuernos no alas.
ooOoo¿En qué se parece un hombre a una aspiradora? -En que sólo van a por el polvo.
--ooOoo---¿Qué es una espinilla en los cojones de un tío? - Un tumor cerebral
ooOoo¿Cuál es la operación más difícil que se tiene que hacer un tío para hacerse mujer? -Ampliación de cerebro
-
--ooOoo--¿En qué se parece un hombre a un caracol? - En que son babosos, se arrastran y tienen cuernos
¿En qué se parecen los hombres y las pizzas?
- En que con una llamada los tienes en 5 minutos calientes en la puerta de tu casa.
ooOoo¿En qué se parecen los hombres y los microondas? -En que sólo sirven para calentar.
ooOoo¿Por qué a un hombre lo que le entra por un oído no le sale por otro? -Porque el sonido no se propaga en el vacío.
--ooOoo---¿En qué se parece un hombre a un surtidor de gasolina?
- En que de los pies hasta la cintura es super, de cintura a cuello normal y de ahí para arriba sin plomo.
--ooOoo---Entra un hombre en una librería y pregunta: - ¿Por favor ¿“El hombre inteligente”?
- En el apartado de ciencia-ficción, -contesta la librera -.
ooOoo¿Qué hay detrás de un hombre inteligente? -¡Una mujer sorprendida !
--ooOoo---¿Qué es un autobús lleno de tíos? - Un paquete de salchichas
ooOooUna tía le dice a su novio: -¿Qué haces?
- No hacia nada
-ooOoo---
ooOoo¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer? -Porque primero se hace el boceto
--ooOoo---¿Por qué los hombres no padecen la enfermedad de las vacas locas? - Porque ellos padecen la fiebre porcina
ooOoo¿Cómo se congela a un cerdo? -Tirando de la manta.
ooOoo¿Cómo se les llama a los hombres operados de vasectomía? -Sacarinos, porque endulzan pero no engordan.
--ooOoo---¿En qué se parece el acostarse con un hombre a una telenovela?
- Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba.
--ooOoo---¿En qué se parece un hombre a un rumor? - En que los dos se corren enseguida
ooOoo¿Qué es un papel en blanco? -Los derechos del hombre.
ooOoo¿Qué hace una mujer después de hacer el amor? -Llamar a su marido.
ooOoo¿Por qué una mujer se tira al suelo después de hacer el amor? -Para sentir algo duro.
--ooOoo---¿Por qué existen los hombres?
--ooOoo---¿Por qué a los hombres no se les hacen transplantes de cerebro en invierno? - Porque en invierno no hay mosquitos
--ooOoo---¿En qué se parecen los hombres y las gambas?
- En que se aprovecha todo menos la cabeza
ooOoo¿Cuál es la enfermedad que consiste en que a los tíos les sale un hematoma en la punta del capullo? -Hemorragia cerebral.
--ooOoo---¿Por qué los hombres cambian de sexo?
- Porque quieren ser (aunque sólo sea un poquito) inteligentes.
--ooOoo---¿Por qué las mujeres se han vuelto lesbianas?
- Porque no quieren tener de compañero a un cerdo descerebrado.
--ooOoo---¿En qué se parecen los hombres a los teléfonos públicos?.
- En que en cada esquina hay uno pero ninguno sirve, y si alguno sirviera, hay cola.
ooOoo¿Por qué los hombres andan con las piernas arqueadas? -Porque las cosas insignificantes van entre paréntesis.
ooOoo¿Por qué un hombre no puede ser guapo e inteligente a la vez? -Porque sería una mujer.
ooOoo¿Qué son dos células en el cerebro de un hombre? -Okupas.
--ooOoo---¿Cuántos hombres hacen falta para hacer una tarta de chocolate?
- Once, uno que lea receta y otros diez que se ocupen de pelar los Lacasitos.
ooOoo¿Qué es un folio partido por la mitad para un hombre? -Un puzzle.
--ooOoo---¿Por qué los chistes de mujeres sólo tienen dos líneas? - Pues para que los puedan comprender los hombres
--ooOoo---¿En qué se parece un hombre a un pedo? - En que te lo tiras cuando quieres
--ooOoo---¿Por qué las mujeres pensamos con la cabeza? - Porque no tenemos pene
ooOooLos hombres son como los músicos -Vienen, tocan y se van.
--ooOoo---La mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta la única curva que tiene el hombre.
--ooOoo---Hay dos clases de hombres: Los cabrones y los que vuelan ¿Ves alguno volando?
--ooOoo---Los hombres son como los trapos de cocina. - En cuanto te descuidas te los quita la vecina.
Los hombres son como los coches de carrera. - Primero desembragan y luego meten la primera.
ooOoo¿En qué se parece un chico a un baño público? -En que o están ocupados o son una mierda.
ooOooUn hombre haciendo un puzzle de tres piezas, ¿cómo se llama la película?. -Misión imposible.
--ooOoo---¿En qué se parecen un condón a un móvil? - En que los dos dan cobertura a un capullo
--ooOoo---¿Cuál es el día mundial de los hombres? - El día menos pensado
--ooOoo---¿Que es lo más doloroso de una operación de sexo de mujer a hombre? - La reducción de cerebro
--ooOoo---¿Por qué el hombre no es perfecto? - Porque no es una mujer
--ooOoo---¿Para qué hombres? Mejor cerdos que dan jamones y menos preocupaciones.
--ooOoo---¿Qué es un hombre?
- Una mierda pinchada en un palo.
¿Qué hace una neurona en el cerebro de un hombre? - Ecoooooo ¿Y dos? - Expediente X ¿Y tres? - No se ha dado el caso
--ooOoo---¿Qué pasa si un hombre se traga un mosquito?
- Pues que tiene más cerebro en el estomago que en la cabeza.
--ooOoo---¿Qué hace un hombre después de hacer el amor? - Estorbar
ooOoo¿Cuales son las tres “P” que definen la polla de todos los tíos?. -Pequeña, peluda y penosa.
--ooOoo---¿Por qué Dios creo antes al hombre que a la mujer?.
- Porque antes de hacer una obra de arte hay que hacer una chapuza.
--ooOoo---¿Por qué los hombres deberían estudiar en un submarino? - Porque se creen que en lo más profundo son inteligentes...
--ooOoo---¿Qué es el hombre?
- La parte inservible del pene.
--ooOoo---¿En qué se parece un hombre a una baldosa?
- Pues que si el primer día lo pones bien puesto en su sitio lo puedes estar pisando toda la vida.
--ooOoo---¿Cuándo pierde un hombre el 90% de la inteligencia? - Cuando se queda viudo ¿Y cuando pierde el otro 10%? - Cuando se le muere el perro
ooOoo¿En qué se parece un hombre al parchís? -En que se come una y cuenta veinte.
--ooOoo---Dios llama a Adán y le dice:
- Hijo, tengo una buena noticia y una mala. - La buena primero, -contesta Adán -.
Dios responde:
- Te voy a hacer dos regalos: Un cerebro y un pene. - ¡Fantástico! ¿Y cuál es la mala?
- Que no tendrás suficiente sangre para hacer funcionar los dos al mismo tiempo.
--ooOoo---¿Sabéis cuales son los tres animales preferidos de las mujeres? - Un visón en el armario
- Un Jaguar en la puerta - Un tigre en la cama
Pero todas terminamos teniendo: - Un conejo en el armario
- Un Panda en la puerta
- Un cerdo en la cama haciendo zapping
--ooOoo---Dos amigas se encuentran en la calle:
- Mari te tengo que dar una noticia, pero no te enfades ni te lleves un disgusto pero creo que debes saberlo.
- ¿Qué pasa?
- No te disgustes pero tu marido te engaña. - ¿No me digas? ¿Con quién? - Con la peluquera
- ¡No me digas!, ¡Que vergüenza!, con lo cotilla que es se enterará todo el pueblo. ¿Qué voy a hacer? ¡Que vergüenza con lo mal que folla el pobre!
--ooOoo---Llega la esposa a la casa, encuentra al marido haciendo las maletas; y ante la mirada atónita de la mujer éste le dice:
- Me voy a Italia porque allí pagan 15.000 ptas. por cada vez que uno echa un polvo.
Inmediatamente la mujer comienza a hacer sus maletas... y el esposo al verla le pregunta: -Es sólo para hombres, ¿qué haces tú?
Y ella le responde:
- Voy a ver como vives tú con 15.000 ptas. mensuales
--ooOoo---Esto es una neurona solita en la cabeza de un hombre, super aburrida y amuermada a esto que pasa otra montando jaleo y riéndose, y le dice a la solitaria.
- ¿Qué haces aquí sola y aburrida?
- Pues nada, no ves que esto está más muerto que una discoteca en lunes. Y dice la otra.
- Pues vente a la polla que allí estamos todas...
--ooOoo---¿Cuánto tarda una bala en atravesar el cerebro de un hombre?
10 minutos y 2 segundos: 1 segundo para hacer el agujero en la cabeza, 10 minutos para encontrar el cerebro y otro segundo para salir de la cabeza.
--ooOoo---A partir de los 40 el hombre es como un deportivo: Descapotable, de rueda ancha y de palanca corta.
--ooOoo---Los hombres son como los autobuses: si se te pasa uno te subes al siguiente.
ooOoo¿Por qué las pilas son mejores que los hombres? -Porque al menos tienen un lado positivo.
ooOoo¿Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto "g", y un retrete? -Que los hombres no aciertan con ninguno.
--ooOoo---¿Cuál es la diferencia entre un bar y un clítoris? - Cualquier hombre es capaz de encontrar un bar.
ooOooCuando se llega a cierta edad, ¿quién huele peor, el hombre o la mujer? -El hombre, porque tiene el pájaro muerto y los huevos podridos.
--ooOoo---¿En qué se parecen los espermatozoides a los hombres? - En que sólo sirve uno de cada millón.
--ooOoo---Las medidas perfectas de un hombre son 80-3-80. - Es decir, 80 años, 3 infartos y 80 millones en el banco.
--ooOoo---Los hombres son como palomitas... - Te satisfacen pero sólo por un ratito.
--ooOoo---Un hombre conduce un coche, sube por una carretera de montaña, retorcida y escarpada. --ooOoo---Una mujer también al volante, baja por la misma carretera. Cuando se cruzan, la mujer saca la cabeza por la ventana y grita:
- ¡Cerdo !
El hombre saca también la cabeza por la ventana y contesta: - ¡Puta !
Siguen su camino y cuando el hombre gira por la curva siguiente, se encuentra con un cerdo en medio de la carretera y el coche se estrella en el valle...
Moraleja: ¡Ay, si los hombres escucharan alguna vez a las mujeres...!
--ooOoo---LEY DE MURPHY PARA MUJERES: - Los Hombres simpáticos son feos. - Los Hombres guapos no son simpáticos. - Los Hombres guapos y simpáticos son gays.
- Los Hombres guapos, simpáticos y heterosexuales son casados. - Los Hombres no tan guapos pero simpáticos no tienen dinero.
- Los Hombres no tan guapos pero simpáticos y con dinero, creen que sólo estamos tras su dinero. - Los Hombres guapos y sin dinero están tras nuestro dinero.
- Los Hombres guapos, no tan simpáticos y razonablemente heterosexuales no creen que somos suficientemente bonitas.
- Los Hombres que creen que somos bonitas, que son razonablemente simpáticos y tienen dinero son unos cobardes.
- Los Hombres que son razonablemente guapos, razonablemente simpáticos y tienen algo de dinero, son tímidos y nunca toman la iniciativa.
- Los Hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés cuando nosotras tomamos la iniciativa.
--ooOoo---Un tío va caminando por el desierto y se encuentra una lámpara, la frota y sale el genio. - Te concedo tres deseos, -le
dice-Entonces el hombre se pone a pensar y a pensar y finalmente le dice: - Quiero ser muy inteligente.
Y el genio le responde:
- Concedido, te quedan otros dos deseos. El hombre sigue pensando y de nuevo le dice: - Quiero ser mucho más inteligente.
Y el genio chasquea los dedos y dice: - Deseo concedido, te queda el último.
El hombre piensa y piensa, ya con su gran inteligencia, hasta que al final dice: - Quiero ser la persona más inteligente del mundo.
A lo que el genio responde:
- Vale, pero cuando te venga la primera regla a mi no me digas nada.
--ooOoo---¿Por qué no se casan las mujeres?
- Porque para 100 gramos de chorizo se tienen que llevar todo el cerdo.
ooOoo¿Qué le cuelga al hombre después de casarse? -La corbata.
--ooOoo---¿Por qué los hombres se corren tan rápido?
- Para poder irse rápidamente al bar y contárselo a sus amigos.
--ooOoo---¿Por qué los hombres solteros y los hombres casados se envidian entre si? - Porque los dos creen que el otro está follando más.
--ooOoo--El
99% de los hombres le da una mala reputación al resto.
ooOoo¿Por qué sólo el 10% de los hombres llegan al cielo? -Porque si todos fueran, sería el infierno.
--ooOoo---¿Por qué la mayoría de las mujeres conduce mal?
Porque todos los instructores de autoescuela son hombres.
ooOoo¿Por qué el hombre ladea la cabeza para pensar? -Para que sus dos neuronas hagan contacto.
Machistas
¿Qué hace una mujer fuera de la cocina? - Turismo
--ooOoo---¿Qué diferencia hay entre una disolución y una solución?.
- Una disolución es meter a una mujer en una bañera de ácido sulfúrico y ver como se disuelve. Y una solución sería meterlas a todas.
--ooOoo---¿En qué se parecen las mujeres al chocolate?
- En que cuando están calentorras hay que meterles el churro.
ooOoo¿Qué es lo mejor de una mamada? -¡Los cinco minutos de silencio !
ooOoo¿En qué se parecen las mujeres a las almejas? -En que sólo se abren cuando se calientan.
--ooOoo---¿En qué se parecen las mujeres al chorizo? - En que los dos gotean cuando se calientan
--ooOoo---¿Cuántas neuronas tiene una mujer? - Cuatro, una por cada fogón de la cocina
ooOoo¿Qué es una mujer encima de un hombre? -Una mierda pinchada en un palo.
--ooOoo---¿Cómo escoges a las 3 mujeres más tontas del mundo? - Al azar
--ooOoo---¿Quién es la mujer más inteligente del mundo? - Bibi Andersen
--ooOoo---¿Qué hace una neurona en la cabeza de una mujer? - Ecooooooooooooo ¿Y dos?
- No se ha dado el caso. ¿Y tres?
- Expediente x.
ooOoo¿Sabéis como dar mayor libertad a una mujer? -Agrandándole la cocina.
--ooOoo---¿Por qué se pone contenta una mujer cuando hace un puzzle en 6 meses? - Porque en la caja pone de 5 a 6 años
--ooOoo---¿Por qué se les conquista a las mujeres con el corazón? - Porque es el dedo más largo
ooOoo¿En qué se diferencia un camión lleno de mujeres a otro lleno de vacas locas? -En la matrícula.
ooOoo¿Por qué en el lavabo de mujeres hay siempre 10 metros más de papel higiénico? -Las instrucciones
ooOoo¿Cuál es la operación más dolorosa de un travesti para convertirse en una mujer?. -La reducción de cerebro
--ooOoo---¿Qué hace una mujer fuera de la cocina? - Estar de excursión
--ooOoo---¿En qué se parece una hormiga a una tía? - En que si les tapas el agujero se vuelven locas.
ooOoo¿En qué se parece una mujer a una ficha de parchís? -En que las dos se corren con el dedo.
--ooOoo---¿De qué depende el moreno de una mujer?
- De lo grande que sea el marco de la ventana de la cocina
ooOoo¿Cuál es la última botella que abre una mujer en una fiesta? -La de Fairy
--ooOoo---¿En qué se parecen las mujeres a la Cibeles?
- En que tienen el corazón de piedra y el coño mirando hacia el Banco de España.
--ooOoo---¿Qué tres palabras dice la mujer?
- Siiiiiiiiiiiiiii... Ohhhhhhhhhhhhhhhh... Son diez mil.
--ooOoo---¿Qué pasa si una mujer se traga un mosquito? - Tiene más cerebro en el estómago que en la cabeza.
--ooOoo---¿En qué se parece una mujer a un globo?
- En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender
--ooOoo---¿Por qué las mujeres van de dos en dos al water?
- Porque mientras una caga, la otra le aprieta el cerebro para que salga más mierda.
ooOoo¿Por qué las mujeres no pueden jugar al fútbol? -Porque el conejo se comería el césped.
--ooOoo---¿Por qué los chistes machistas suelen tener dos líneas? - Para que las mujeres los puedan entender
ooOoo¿Qué es una mujer sin piernas?
-Un pilot rojo.
--ooOoo---¿Qué hacen las mujeres después de aparcar?. - Darse un paseo hasta la acera
--ooOoo---¿En qué se parecen una tía y una gasolinera?
- De pies hasta la cintura normal, de cintura hacia el cuello super, y de cuello hacia arriba sin plomo.
ooOooSe caen un hombre y una mujer de un 10º piso. ¿Quién cae antes? -El hombre, porque la mujer se para a limpiar los cristales.
--ooOoo---Era una mujer tan tonta tan tonta, que hasta las demás se daban cuenta.
--ooOoo---¿En qué se parece una mujer a una baldosa?
--ooOoo---Están dos amigos hablando y le dice uno al otro: - Oye a ti que es lo que más te gusta de las mujeres - A mí sus piernas
- Vaya, sin embargo eso es lo primero que yo aparto.
--ooOoo---¿En qué se parecen las mujeres a los dientes?
- En que si les das pasta y te las cepillas todos los días te duran toda la vida.
--ooOoo---¿Por qué no te puedes fiar de las mujeres?
- ¡Cómo te puedes fiar de un animal que sangra 4 ó 5 días y no muere !
ooOoo¿Cuales son los derechos de la mujer?. -Una hoja en blanco.
--ooOoo---¿Cuales son las 3 mentiras que le dice la primera vez el chico a la chica? - Te quiero
- Nunca te seré infiel
- Chupa, chupa, que yo te aviso...
ooOoo¿Qué son 20 mujeres en fila? -Un túnel de viento.
--ooOoo---- ¿Cuál es el hueso más largo del cuerpo de la mujer?. --ooOoo---- El palo de la fregona.
--ooOoo---¿En qué se parece una mujer a un paracaídas? - En que si no se abren no sirven para nada
ooOoo¿Cuándo subirá la mujer a la luna? -Cuando haga falta barrerla.
ooOoo¿Por qué las mujeres son mujeres, y las ratas, ratas? -Porque las ratas eligieron antes.
--ooOoo---¿Por qué no se les cae a las mujeres el coño al suelo? - Porque el vacío del cerebro les hace efecto ventosa
--ooOoo---Está Dios hablando con las mujeres y les dice:
- Pagaréis vuestros pecados en sangre, pero bueno los pagaréis en cómodas mensualidades
ooOoo¿Qué se ponen las mujeres en las orejas para verse más sexys? -Las rodillas
--ooOoo---¿Qué es una mujer embarazada de una niña? - Un Kit de limpieza con recambio
--ooOoo---¿Por qué las mujeres ríen los lunes por la mañana? - Por el chiste del sábado
ooOooVan tres mujeres en un coche, se cae por un precipicio. ¿Cuál es la pena? -Que no hubiera cuatro
--ooOoo---¿En qué se parece una mujer y un clinex? - Que son de usar y tirar
--ooOoo---En un ascensor están una mujer inteligente, Papa Noel y el conejo de la suerte, de repente se suelta el cable y caen al vacío, ¿quién sale herido?
- Nadie. Porque los tres son personajes imaginarios.
ooOoo¿En qué se diferencia un hombre con una bata blanca de una mujer con bata blanca? -En que el hombre es un médico y la mujer una churrera.
--ooOoo---¿En qué se parece una mujer a una lavadora? - Que le echas un par de polvos y te lavan la ropa
--ooOoo---Estaban Dios y Adán almorzando, luego de haber comido y dejar gran cantidad de desechos y platos sucios, Adán con mucha preocupación le pregunta a Dios:
- Dios, ¿quién se va hará cargo de limpiar toda esta suciedad? Dios muy hábil al responder le dice:
- No te preocupes Adán, sácate una costilla que lo solucionamos todo.
--ooOoo---¿Qué canta una neurona en el cerebro de una mujer?
- Aquí estoy yo..., aquí solita..., aquí estoy yo..., comiéndome la cabezita...
--ooOoo---¿Cuál es la diferencia entre un hada y una bruja? - 20 años de matrimonio
ooOoo¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?
-Esperar a que se seque el suelo.
--ooOoo---¿Por qué el alcohol tiene neuronas de mujer?
- Porque conduces mal, hablas mucho y haces tonterías
- Para que no se les caiga el cerebro
ooOoo¿Cuánto tarda una mujer en morir si le pegas un tiro en la cabeza? -Dos horas, lo que tarda la bala en encontrar el cerebro
ooOooDesde un rascacielos, se tira un hombre, superman, y una mujer lista, ¿quien caerá antes al suelo? -El hombre, porque ni superman, ni la mujer lista existen
ooOoo¿Qué es un papel en partido en dos para una mujer? -Un puzzle
ooOoo¿Qué son dos muros en paralelo para una mujer? -Un laberinto.
--ooOoo---Cada mujer es un mundo. ¡Haz turismo!
--ooOoo---¿En qué se parece una mujer a un policía?
- En que el policía tiene porra, lleva estrella y es un cuerpo del Estado y la mujer le metes la porra, ve las estrellas y se queda en estado.
--ooOoo---¿Por qué las mujeres no viajan a la luna?
- Porque es el único lugar donde los hombres no tienen estorbos
--ooOoo---¿Por qué las mujeres no pueden tener parkinson?
- Porque es una enfermedad que afecta al cerebro
--ooOoo---¿En qué se parecen las mujeres a un cepillo de dientes?. - En que cuanto más te las cepillas, más se abren las cerdas.
--ooOoo---¿En qué se diferencian una foca y una mujer?
- En que una es gorda, babosa, bigotuda... y la otra vive en el mar.
--ooOoo---¿En cuántos pedazos se separa el cerebro de una mujer? - Depende lo fuerte que le pegues
--ooOoo---- ¿Por qué los hombres preferimos mujeres cocineras? --ooOoo---- Para que nos hagan unas buenas "comiditas"
--ooOoo---¿Cómo se sabe si una mujer ha utilizado un ordenador? - Cuando hay tipex en la pantalla
--ooOoo---¿En qué se parecen las mujeres y los perros?
- En que las acaricias un poco y ya te están meneando el rabo.
--ooOoo---¿Qué hacen los hombres españoles después de echar un buen polvo? - Irse a su casa
ooOoo¿Para qué tiene piernas una mujer? -Para ir de la cocina a la cama.
--ooOoo---¿Qué es la mujer? - El motor de una fregona
ooOoo¿Por qué cuando una mujer acaba de trabajar con el ordenador la pantalla está en blanco? -Por su inteligencia
--ooOoo---¿Sabes por qué la Estatua de la Libertad es mujer?
- Porque necesitaban una cabeza hueca para hacer de mirador.
--ooOoo---¿En qué se parece una mujer a una sartén?
- Tienes que esperar a que se caliente para meterle la carne
--ooOoo---¿Qué haría un hombre sin una mujer? - Domesticar a otro animal
--ooOoo---¿En qué se diferencia una niña de una mujer?
- En que a la niña la llevas a la cama y le cuentas un cuento y a una mujer le cuentas un cuento y te la llevas a la cama.
--ooOoo---¿Cómo dirías en femenino: “Estoy sentado, mirando la televisión y descansando”? - Estoy de pie, en la cocina y fregando los platos
--ooOoo---¿En qué se parecen los pelos del coño a los guisantes? - En que por mucho que los apartes, siempre te comes alguno
--ooOoo---¿Por qué las mujeres odian los lacasitos? - Porque son muy difíciles de pelar
ooOoo¿Qué es lo que tienen todas las mujeres una vez al mes y les dura cinco o seis días? -El sueldo del marido.
ooOooUn hombre y una mujer se disparan un tiro en la sien. ¿Quién tiene más probabilidades de sobrevivir? -La mujer, sería mucha casualidad que se diera en el cerebro.
--ooOoo---¿En qué se diferencian una mujer y un secuestrador? - Que con el secuestrador se puede negociar
ooOoo¿Cuál es el astro de la mujer? -El astropajo.
--ooOoo---¿Cuál es el único coche que una mujer conduce como dios manda?. - El Escort-brite.
--ooOoo---¿Cuántas veces se ríe una mujer cuando le cuentan un chiste?
- Tres: la primera cuando se lo cuentan, la segunda cuando se lo explican y la tercera cuando lo entiende.
--ooOoo---¿Qué es para una mujer algo largo y duro? - 4º de EGB
--ooOoo---Ninguna mujer se casa por el Interés, sólo les importa El Capital
ooOoo¿Qué tipo de partido de tenis sería entre un hombre y una mujer contra otro hombre y otra mujer? -Individual masculino con obstáculos.
ooOoo¿Qué hace una tía después de aparcar? -Sacar los papeles del seguro.
--ooOoo---¿Qué fue lo último que se oyó antes de que explotara el Challenger? - Anda bonita, conduce un rato.
--ooOoo---¿Machista yo?
- Para machista Dios, que fue el que las hizo inferiores.
ooOoo¿En qué se parece una mujer a un libro?
-En que si no se abre no sirve de nada.
--ooOoo---El único animal perfecto es el hombre, la excepción tiene la regla
--ooOoo---¿Qué es el clítoris?
- La chicha más chachi del chocho
--ooOoo---¿Por qué hay que pegar a todas las mujeres? - Porque la que no llora, no mama
ooOoo¿Quién es el cantante favorito de las mujeres? -El Fairi
--ooOoo---Las mujeres vírgenes, han pasado muchas Navidades, pero ninguna noche buena.
--ooOoo---Según el artículo publicado por el Dr. Flower el 29/02/98 en la prestigiosa revista Science IV, se realizó una prueba en la que a 2000 hombres se les dio a beber 12 botellas de 1 litro de cerveza para beberlas en 3 horas. Los resultados fueron los siguientes:
- El 95% no paraba de decir incoherencias
- El 100% estaba totalmente inhabilitado para conducir - El 90% tuvo tendencia a engordar
- El 100% experimentó la falta de coordinación y torpeza aguda - El 85% fue incapaz de reconocer errores propios.
Quedó así demostrado:
¡La cerveza contiene hormonas femeninas!
--ooOoo---Llega un hombre a su casa muy contento, y le dice a su mujer: - ¡Me ha tocado la lotería!, ¡Vete preparando las maletas !
- ¡Qué bien!, ¿Donde vamos a ir? –responde la mujer -. - ¡Yo me quedo, tu te largas !
--ooOoo---Llegan unos extraterrestres a la tierra y raptan a una tía y a un tío los ponen en su nave y le abren la cabeza al tío y dicen:
- Uy que complicado es esto, vamos a ver que pasa con la tía
Abren la tía y se ve un hilo atravesado la cabeza de lado a lado, cortan el hilo y... pluffff las orejas se le caen.
--ooOoo---Dios creó la Tierra y descansó. Dios creó a los animales y descansó. Dios creó al hombre y descansó.
Dios creó a la mujer y... desde entonces no hay dios que descanse.
--ooOoo---Un tío entra en una discoteca y se acerca a una tía impresionante. Le pregunta: - ¿Bailas?
A lo que la otra le responde:
- No se hizo la miel para la boca del asno. El tío sin inmutarse le replica:
- Te he preguntado si bailas no que si me la chupas.
--ooOoo---En la conserjería de un hotel, llama un huésped de la 10ª planta muy apurado y le dice al conserje: - ¡Tengo un problema: mi mujer se ha vuelto loca y quiere tirarse por la ventana !
- No se preocupe, las ventanas de su habitación no se pueden abrir. - ¡Ese es el problema!
--ooOoo---Estaban Dios y Adán en el paraíso, y le dice Dios a Adán:
- Mira hijo mío, como te veo muy solo te voy a hacer una compañera. ¿Cómo la quieres? - Me gustaría que fuera guapa a todas horas, fiel, inteligente, simpática y servicial.
- Hijo mío esto te costara un riñón, las dos rodillas, la nariz, los ojos, el páncreas y una oreja. ¿Y por una costilla que me das? –Dice
Adán-
ooOooSe encuentran dos amigos y uno de ellos, que va muy sofocado, le dice al otro: -Pepe, -Pepe, que tu mujer se ha tirado al tren.
Y el otro le contesta:
- Tú no hables, que la tuya se tira al maquinista.
ooOoo¿Por qué hizo Dios a Adán antes que Eva? -Para darle una oportunidad de hablar.
--ooOoo---Una chica entra en un ascensor en el que había un chico, la chica comienza a desnudarse hasta que se queda en pelotas y le dice al chico:
- ¡Hazme sentir mujer !
Entonces el chico se quita la ropa y dice: - ¡Plánchamela !
--ooOoo---Una mujer mira el escaparate de una tienda de cerebros y ve: “Cerebro de mujer = 1.000 pts”
“Cerebro de hombre = 800 pts”
Indignada, entra en la tienda y le pregunta al dependiente como es posible tal injusticia. Y el tendero, como disculpándose, le contesta:
- ¡Es que el del hombre está usado !
--ooOoo---¿Por qué a las mujeres les cuesta tanto aparcar?
- Porque siempre las han tenido engañadas: siempre han creído que una cuarta son 10 centímetros.
--ooOoo---Las mujeres sólo sirven para las cuatro efes: Freír, fregar, follar y, si no, ¡fuera!
ooOoo¿Que tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de veinte? -El ombligo.
--ooOoo---¿Cuál es el corral más pequeño?
- El coño, porque si metes la polla ya no caben los huevos.
--ooOoo---La mujer hay que escogerla limpia y delgada, que guarra y gorda ya se hará.
--ooOoo---¿Por qué las mujeres tienen el cerebro del tamaño de una avellana? - Porque lo tienen hinchado.
--ooOoo---Sólo hay tres tipos de mujeres:
Las inteligentes, las que están buenas y la inmensa mayoría.
--ooOoo---¿En qué se parece una pelota de squash a una mujer? - En que cuanto más fuerte le pegas, más rápido vuelve.
ooOoo¿Cuántos negros hacen falta para limpiar una cocina? -Ninguno. Es trabajo de mujeres.
ooOoo¿Cómo llamarías a una mujer con medio cerebro? -Prodigio.
--ooOoo---En Su Media Naranja, el presentador le pregunta a la mujer concursante: - Por favor, ¿le importaría describir un día de su vida?
- De acuerdo. Por las mañanas me levanto y tengo una hora de sexo. Después de desayunar, dos horas más de sexo. Antes de comer, una hora más de sexo. Después de comer, tres más de sexo. Antes de la cena, una hora más de sexo y, después de cenar, tres horas más de sexo. Pero, señora, ¿Usted qué entiende por sexo? -dice el presentador- Pues... todo lo que me jode: fregar, planchar, cocinar...
--ooOoo---Se abre el telón y aparece una mujer con un folio partido por la mitad intentando juntarlo. ¿Cómo se llama la película?
- Desafío Total.
Se vuelve a abrir y aparece la misma mujer pero con tres trozos de folio, intentando otra vez juntarlos. ¿Cómo se llama la película? - Misión Imposible.
--ooOoo---¿Qué animal pesa 500 kilos por la mañana, 200 al mediodía y 3 por la noche? La mujer, porque al levantarse su marido le dice:
- Aparta, vaca.
A la hora del almuerzo dice:
- A ver que ha hecho la cerda de mi mujer de comida. Y, por la noche, no para de decir:
-Ven aquí, conejito.
--ooOoo---La mujer es el único "elemento matemático" que cumple con las cuatro reglas básicas: 1) Suma gastos.
2) Resta alegrías.
3) Multiplica los problemas. 4) Divide las opiniones.
ooOoo¿Qué hay que hacer para que a una mujer le brillen los ojos? -Alumbrarle los oídos con una linterna.
--ooOoo---Si la mujer fuera algo bueno, Dios hubiera tenido una.
--ooOoo---La mujer tiene que ser peor que el hombre. --ooOoo---La Real Academia de la Lengua Española lo confirma (y es completamente cierto, confirmadlo y veréis):
Coñazo: Persona o cosa latosa, insoportable. Cojonudo: Estupendo, magnífico, excelente.
ooOoo¿Qué es una rubia teñida de moreno? -Inteligencia artificial.
--ooOoo---¿En qué se parece una mujer a una caja de donetes? - Que en cuanto se abre aparecen amigos por todas partes.
--ooOoo---¿Por qué las novias sonríen al bajarse del altar?
- Porque están pensando que ya no hace falta que se la mamen a nadie.
--ooOoo---¿Cómo puedes saber si una chica está caliente?
- Métela la mano debajo de las bragas; si notas una sensación parecida a la de un caballo comiendo sal de tu mano, es que te la puedes tirar.
--ooOoo---¿Por qué las mujeres tienen dos agujeros?
- Para que se puedan llevar como los paquetes de seis latas de cerveza.
--ooOoo---Test psicotécnico
¿Cuál de los siguientes elementos no pertenece a la lista? Nevera, televisión, mujer, lavadora. Respuesta: la televisión; todos los demás pierden líquido cuando se joden.
--ooOoo---Nos encontramos en la “Convención Internacional de Mujeres Liberadas", la alemana contando su experiencia:
- Yo le dije a mi marido: "¡Frederick, hazme la comida!". El primer día no vi nada, el segundo no vi nada, pero el tercero Frederick hizo la comida.
Todas aplaudiendo: ¡Bieeen! ¡Bravoooo! Luego habla una italiana:
- Hola, mi nombre es Isabella, yo le dije a mi marido: "¡Luigi, a partir de mañana friegas el piso, hijo de puta!". El primer día no vi nada, el segundo no vi nada pero el tercero Luigi limpió el suelo.
Todas aplaudiendo: ¡Bieeen! ¡Bravoooo! Llega la española:
- Hola, mi nombre es María. Yo le dije a mi marido: "¡Paco, plancha la ropa, cabrón!". El primer día no vi nada, el segundo no vi nada pero el tercero ya empecé a ver un poco con el ojo izquierdo.
--ooOoo---En el programa de Julián Lago, la Maquina de la Verdad, invitan a un madrileño, un catalán y a una mujer. Y comienzan preguntando al madrileño:
- ¿Es cierta la fama de chulos que tenéis los madrileños? - Hombre, ciertamente pienso que tal fama está infundada...
¡Piiiii! Suena la máquina en señal de que miente como un bellaco. Le toca el turno al catalán: - ¿Es cierta la fama tan arraigada de los catalanes sobre la avaricia y lo roñoso que son ustedes? - Hombre, yo pienso que tal fama es totalmente falsa porque...
¡Piiiii! Suena de nuevo la maquina. La última era la moza: - ¿Es cierta la fama de estúpidas que tenéis las féminas? - Yo pienso... ¡Piiiii! ¡Piiiii! ¡Piiiii! ¡Piiiii! ¡Piiiii !
--ooOoo---Variados
Va una vieja de 70 años a confesarse y le dice al cura: - Si ya sabe padre, como soy virgen...
- ¿Cómo que virgen?, si has estado casada cuatro veces...
- Si, pero mire... El primero era arquitecto y todo eran proyectos... y nada. El segundo era funcionario y todo era para mañana... y nada. El tercero era político y todo eran promesas... y nada - ¿Y con el cuarto tampoco? –dice el cura -.
- El cuarto era el peor, resulta que era inspector de hacienda y lo único que hacía era darme por el culo...
--ooOoo---Dos amigos que se encuentran y le dice uno al otro:
- ¡Je, je, je! Hay que ver que graciosa es tu mujer, el otro día me contó un chiste y por poco nos caemos de la cama.
--ooOoo---Después de pasar 2 días sin hacer nada, el hombre estaba ya harto de la vida bucólica y pastoril, y se aburría soberanamente. Así que decidió hablar con el granjero que le hospedaba y solicitarle alguna tarea sencillita para pasar el rato y ocupar el tiempo, a la vez que así hacia algo de ejercicio.
El día siguiente se levantaron temprano, antes de que saliera el sol. El granjero, conocedor de la idiosincrasia de la gente de ciudad, y temiendo algún estropicio irreparable, resolvió asignarle tareas simples en las que no pudiera causar daño alguno (incluyéndole a él mismo):
- La tarea es muy sencilla. -dijo el granjero dándole una pala- Sólo tiene que recoger el estiércol que hay en la pocilga de los cerdos y repartirlo por el sembrado para abonarlo. Cuando termine venga a verme. El granjero era propietario de más de doscientos cerdos, y el estiércol se acumulaba hasta la altura de la rodilla. Así que el hombre estimó que la faena le llevaría al gerente 2 ó 3 días. Cual fue su sorpresa, cuando al cabo de tres horas apareció el gerente, lleno de estiércol hasta las orejas, sonriente y con cara de satisfecho, y le dijo:
- Ya he terminado.
Viendo que en efecto la tarea estaba terminada, y además con eficiencia, el granjero decidió asignarle otra:
- Bien. Hay que sacrificar unos pollos que mañana vienen a recoger los de la carnicería. Basta con cortarles la cabeza -dijo, dándole un enorme cuchillo-. Es un poco más complicado, pero seguro que puede hacerlo.
Había más de 1500 pollos para sacrificar, y supuso que el gerente no terminaría hasta bien entrada la noche. Incluso pensó en ayudarle más adelante cuando terminara de recoger la siembra. Apenas habían
pasado un par de horas cuando el gerente se presentó ante él, con toda la ropa y la cara manchada de sangre, el cuchillo mellado, y sonriente como un niño el día de los Reyes Magos:
- Ya he terminado.
El granjero no salía de su asombro. ¡Increíble!. Él mismo, acostumbrado a la dura vida rural, no lo hubiera hecho mejor: los 1500 pollos estaban amontonados en un lado, y las 1500 cabezas en otro lado. El granjero se rascó la cabeza pensativo. Llevó al gerente junto a un gran montón de patatas y le dijo: -Muy bien. Ahora hay que separar las patatas. Las grandes a la derecha y las pequeñas a la izquierda. Pensó el granjero que en menos de una hora vendrá otra vez el gerente pidiéndole más trabajo. Pero no fue así. Pasó la hora de comer, la hora de cenar, se hizo de noche, y el gerente no aparecía. Creyendo que algo le había sucedido, el asustado granjero fue donde había dejado al gerente, y se lo encontró sentado delante del mismo montón de patatas, sin que hubiera separado ninguna.
- ¿Le pasa algo? -preguntó extrañado -.
El gerente se volvió con una patata en la mano y le contestó:
- Mire; repartir estiércol y cortar cabezas es algo a lo que estoy muy acostumbrado... Pero, ¡Esto de tomar decisiones...!
--ooOoo---El médico:
- Señora tengo una buena noticia para usted... - Señora no, señorita. –dice la paciente -.
El médico:
- Señorita tengo una mala noticia para Usted...
--ooOoo---Factores de éxito en la vida:
- A los 4 años, tener éxito es no mearte en los pantalones. - A los 12 años, tener éxito es tener amigos.
- A los 20 años, tener éxito es tener relaciones sexuales. - A los 35 años, tener éxito es tener dinero. - A los 65 años, tener éxito es tener relaciones sexuales.
- A los 75 años, tener éxito es tener amigos (vivos ).
- A los 85 años, tener éxito es no mearte en los pantalones. El éxito es definitivamente cíclico.
--ooOoo---Dos hombres en la barra de un bar: - Pues yo me he quedado viudo tres veces
- ¡Qué mala suerte! ¿Qué le paso a tu primera mujer? - Pues resulta que comió setas envenenadas, y murió. - ¿Y la segunda?
- También comió setas envenenadas
- La tercera murió de un martillazo, la puñetera no quería comerse las setas.
--ooOoo---Un individuo, con aspecto chulesco, entra en un bar, y dirigiéndose al camarero le dice:
- Póngame una copa de coñac Fundador, y que le den por el culo al que está detrás del mostrador. El camarero, se lo piensa y le contesta:
- Mejor le pongo una copa de aguardiente, y que le den por el culo al cliente.
A esto que había allí una tercera persona observando, con pintas de mariquita y les dice: -Pues mejor que nos ponga una copa de coñac 103 y que nos den por el culo a los tres.
--ooOoo---- Padre vengo a confesarme - Dime tus pecados hija mía. - He hecho el amor con mi novio.
- Bueno hija, en estos tiempos de perversión y lujuria puess... no es tanto pecado hacer el amor con el novio, con las barbaridades que se hacen por ahí. - Ya, pero es quee... lo hicimos aquí - ¿En la iglesia? - Sí, padre
- ¿A la vista de todo el mundo?
- ¡Nooo! ¿Sabe usted el cuarto confesionario de la mano izquierda según se entra por la puerta Oeste? Pues abriendo las dos puertas cuatro veces y girando treinta y cinco grados la gárgola de la derecha se descubre un pestillo en el fondo del confesionario, tirando del pestillo hacia arriba y a la derecha con fuerza, se levanta una tapa. Tras la tapa hay unas escaleras que bajan. En el cuarto escalón por el final verá usted un falso resorte, empujándolo se gira una pared y aparece una habitación con tres puertas, dos de las cuales son falsas e imposibilitan abrir la tercera de la izquierda, que es la verdadera. Detrás de esa puerta hay un largo corredor y justo en el centro del corredor, en la pared izquierda hay cuatrocientos treinta y seis agujeros numerados, en el número ciento treinta y nueve encontrará usted el verdadero mapa del laberinto que comienza al salir del corredor. Después de salir del laberinto, hay unas escaleras hacia arriba, una puerta y tras la puerta una habitación con un crucifijo en la pared, girando el crucifijo, desciende una cama plegable de la pared contigua, pues en esa cama, fue donde hicimos el amor.
- Pues hija, el pecado es muy grave pero... ¿Verdad que el sitio es cojonudo?
--ooOoo---Este era un cura de pueblo que tenía la capa muy vieja, hecha jirones, y los feligreses, pensando en el duro invierno que se avecinaba, deciden regalarle una nueva, para lo que, en Misa Mayor, deciden hacer una colecta:
Un feligrés:
- Yo doy 1.000 ptas. para la capa del cura.
- Yo doy 500 ptas. para la capa del cura. -otro feligrés-. - Yo doy 750 ptas. para la capa del cura. -otro feligrés -.
- Pues yo doy 100.000 ptas. para la capa del cura. Los demás feligreses:
- ¡Oooooohhhhhh! El cuarto feligrés:
- Pero eso sí, con la condición de que al cura lo capo yo.
--ooOoo---Iba un señor muy tranquilo dando un paseo por el cementerio, cuando oyó una voz pidiendo socorro. - Socorro... Socorro... Que no estoy muerto... Socorro...
El hombre asustado acudió al lugar de donde procedía la voz, y descubrió una mano que sobresalía de la tierra.
- Socorro... Socorro... Ayúdeme, que no estoy muerto. –repite de nuevo la voz.A lo cual el hombre le contestó mientras golpeaba la mano con su pie. - ¡Cabrón! Tú lo que estás es mal enterrado.
--ooOoo---Es el día del examen final en el seminario. El padre superior le echa un discurso a los seminaristas que van a graduarse:
- "Hijos míos: cansados ya como estamos de tantos escándalos en los que los nuevos sacerdotes se ven envueltos, hemos decidido hacerles un examen especial, para probar su resistencia hacia las tentaciones de la carne. Para empezar, desnúdense. El padre Humberto va a pasar entre ustedes con
unas campanillas. Tome cada uno de ustedes una de ellas, y amárresela al pene."
Una vez preparados los seminaristas, entra al salón una bailarina de striptease, vestida en forma muy sugestiva. Inmediatamente empiezan a sonar las campanillas de la mitad de los seminaristas, "¡Tilín, tilín, tilín!".
El padre superior les ordena salir del salón diciéndoles:
- "Hijos míos, lo siento pero ustedes no están preparados todavía para salir al mundo. Que continúe la prueba."
La bailarina empieza a hacer su espectáculo. Cuando se quita el vestido, "¡Tilín, tilín, tilín!", se oyen las campanillas de la mitad de los que quedan.
La bailarina continúa. Cuando se quita el sujetador, "¡Tilín, tilín, tilín!" suenan casi todas las campanillas... y sólo quedan tres seminaristas... Pero no por mucho tiempo. Cuando la bailarina se quita el tanga, dos campanillas suenan: "¡Tilín, tilín, tilín!"
Queda un seminarista, imperturbable. A una seña del padre superior, la bailarina se le acerca, y lo acaricia. Silencio absoluto. Se le sienta encima. Silencio.
"¡Basta!" Dice el padre superior. "Hijo mío tú has sido el único de tu generación en haber superado tan difícil prueba. Estás listo para salir al mundo. Dame un abrazo de despedida..." "¡Tilín, tilín, tilín!".
Se detienen en la gasolinera. El empleado sale y comienza a llenar el depósito. En esto mira al asiento del pasajero y dice:
- Oye, Hillary. ¿Te acuerdas de mí? Salíamos juntos en Secundaria.
Hillary y el empleado hablan por unos minutos, Bill paga y siguen su camino. Más adelante, Bill le dice a Hillary, con tono burlón:
- ¿Tú salías con ese tipo? ¿Te imaginas lo que serías si te hubieras casado con él? Hillary lo mira, se encoge de hombros y le dice:
- Bueno, supongo que tú estarías despachando en una gasolinera y él sería el Presidente...
--ooOoo---Un tipo fue detenido por un guardia civil cuando conducía hacia su casa en compañía de su esposa: Tipo: - ¿Cuál es el problema oficial?
Oficial:
- Conducía a 120 en una zona de 80 Tipo: - No señor, iba a 85.
Esposa:
- No es cierto Luis, ibas a 110.
El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer. Oficial:
- También lo voy a multar por tener un piloto roto. Tipo: - ¿Piloto?, ¿Qué piloto? ¡No sabía que estaba roto!
Esposa:
- No te hagas el tonto Luis, esa luz está estropeada desde hace seis semanas. Esta vez le echa una mirada a su mujer equivalente a 17 bofetadas.
Oficial:
- También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad Tipo: - ¡Pero si me lo quite en el momento que me detuvo!
Esposa:
- Por favor Luis, pero si tú nunca lo utilizas.
Esta vez Luis no lo soporta y le da un buen grito a su mujer: -¡Cierra el pico hija de puta !
Oficial:
- Señora, ¿su esposo le habla así normalmente? Esposa:
- Nooo... Sólo cuando está borracho.
Y la abuela que está sentada en el asiento trasero y es sorda dice: - Ya sabía yo que con un coche robado no íbamos a ninguna parte Y el abuelo que va detrás, es medio sordo dice: - ¿Quiénes son estos cabrones?
--ooOoo---Se encuentran dos amigos, uno de ellos un poco sarasilla: - Hooola Paco ¿Cómo estásss?
- Hombre Mari cómo sigues, últimamente te veo muy poco - Es que con lo de Internet y el correo electrónico salgo poco - Ah, tienes correo electrónico, ¿y cual es tu dirección?
- Es Mari.com
- ¿Y por qué no pones directamente maricón y punto?
--ooOoo---Llega un turismo a un pueblo y el conductor le pregunta a un transeúnte: - Perdone, ¿la salida del pueblo? - Ziiii, aquella con gafas...
--ooOoo---Iba un gorrioncillo volando al lado de la carretera, revoloteando y de repente apareció un Land-Rover de la Guardia Civil, con la mala suerte de que el coche lo atropelló, quedando tendido en el suelo malherido el pobre pajarillo. El Agente de la benemérita se bajo rápidamente, lo recogió muy delicadamente y lo llevo enseguida a su casa con la intención de reanimarlo, le humedeció las patitas, le dio un poco de agua y quitó de su jaula a su canario y puso al gorrión a ver si se reanimaba... al rato el gorrión abrió muy despacciiito los ojillos y miró a su alrededor... vio que estaba entre rejas, con un recipiente de agua y dijo: Vaya por Dios "entre rejas y con agua, seguro que me he cargado al Guardia Civil"
--ooOoo---Va un gitano andando por un descampado oscuro y de repente la Guardia Civil le da el alto: - ¡Alto!, ¿Quién vive?
Y acercándose el gitano les responde: - ¡Ay, vusoootros que tenéis economato !
--ooOoo---- Pepe tengo que darte una mala noticia: mi gato ha matado a tu perro --ooOoo---- Eso no puede ser Manolo porque mi perro es un doberman - Y mi gato es hidráulico, ¡no te jode !
--ooOoo---- Tengo dos novios, uno campeón de esgrima y otro albañil. --ooOoo---- Es decir, estás entre la espada y la pared, ¿eh?
--ooOoo---- Pepe, qué poco cariñoso eres, nunca me dices nada cuando me besas, me abrazas, etc. - Mi religión no me lo permite.
- ¡Vaya, todos los curas sois iguales !
--ooOoo---Cada día Franco se paseaba por los jardines de El Pardo y cuando se encontraba con el jardinero le decía:
- Buenos días Pepe. Y el otro contestaba:
- Buenos días Señor Claudio.
Y así varios días hasta que Franco le preguntó Vamos a ver: ¿Por qué me llama Claudio?
Y dice el jardinero:
- Es que todavía no tengo confianza para llamarle Claudillo.
--ooOoo---Un loco le está clavando clavos a otro en la cabeza y le pregunta: - ¿Te hago daño? y el otro contesta:
- Hombre, cuando se te escapa el martillo, un poco...
--ooOoo---Un coche va a toda leche y el conductor no frena al llegar a una casa y se estrella contra la pared. Se baja muy cabreado y dice:
- ¡Qué putada! ¿Quién habrá puesto aquí este cartel de SE TRASPASA?
--ooOoo---Están dos locos en el patio del manicomio y uno dice: - Dios me ha dicho que seré rey.
Y el otro replica:
- No es cierto, Yo no te he dicho nada.
--ooOoo---Salen de la iglesia Jacinto y María, y ella le pregunta: - Oye Jacinto, ¿qué es la reencarnación?
- ¡Ay María! súbete al burro y por el camino te lo explico Durante el camino Jacinto le dice:
- Mira, ves aquella vaca, bueno pues ella puede ser tu tía Gertrudis en su otra vida -a continuación le
dice:-- Mira María, ves aquel gallo, ese puede ser tu tío José
María se va cabreando, porque Jacinto únicamente hace referencia a sus familiares. Jacinto le vuelve a decir:
- Mira María, ves aquel perro, bueno pues ese puede ser tu primo Cipriano. De repente María se pone a llorar y Jacinto le pregunta:
¿Por qué lloras?
- ¡Porque me siento muy triste ! - ¿Pero porqué María?
- Porque a lo mejor venimos sentados en tu puta madre.
--ooOoo---Un hombre entra a un restaurante y ve una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta: - Estaba viendo que usted está sola. ¿Puedo sentarme y hacerle compañía?
Escandalizada, la mujer responde gritando: - ¡Mal educado! ¿Usted que se piensa que soy yo?
Todo el restaurante lo escucha. El hombre, sin saber que cara poner, dice: - Sólo quería hacerle compañía, nada más.
Y la mujer, gritando otra vez contesta: - ¡Y usted insiste! ¡Atrevido !
El hombre se da la vuelta, se va cabizbajo y se sienta al otro lado del restaurante. Después de algunos minutos, la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él:
- Disculpe por la forma en que lo traté. Es que soy psicóloga y estoy estudiando las reacciones de las personas ante situaciones inusitadas.
Y el hombre le contesta gritando:
- ¿100.000 pesetas? ¡Está loca! ¡Ninguna puta vale eso !
--ooOoo---Un tipo llega a una posada y le pregunta al administrador, un anciano de 60 años de edad, chino recién llegado de Pekín, si tenía un cuarto para pasar la noche ya que se encontraba perdido.
Este le responde que sólo tenía un cuarto en el tercer piso junto al cuarto de su nietecita y se lo ofreció, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su nieta, le aplicaría los 3 castigos chinos.
El tipo le aseguro que no iba a pasar nada y acepta el cuarto.
A la hora de la cena baja por la escalera una dulce chinita de unos 20 años de edad, muy linda y sensual. Durante toda la cena la chinita no dejaba de mirarlo y el hombre no podía dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano.
En la noche, la tentación fue demasiado grande para el tipo y se pasó casi toda la noche con la chinita. Cansado vuelve a su cuarto a descansar y se duerme. A la mañana siguiente amanece con una roca inmensa encima de su cuerpo y con un papel que decía: - Plimel castigo chino: loca encima de cuelpo. El tipo piensa que si eso era lo peor que podía hacer el pobre anciano, no iba a ver mayores problemas. Se levanta, carga la roca y la tira por la ventana. Al tirar la roca por la ventana ve otro papel en el marco de la ventana que decía:
- Segundo castigo chino: loca amalada a huevo delecho.
El tipo al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que más se estira, no lo piensa 2 veces y se tira por la ventana, era mejor un par de huesos rotos.
Cuando va cayendo por el segundo piso lee un gran cartel en el piso que decía: -Tercel castigo chino: huevo izquieldo amalado a pata de cama.
--ooOoo---Oye, ¿a ti que te han traído los Reyes Magos? - Unos zapatos.
- ¡Anda! - Y unas gafas - ¡Mira! - y un colchón - ¡Joder !
--ooOoo---Después de misa, tres jóvenes miembros de la congregación se reúnen a la salida y empiezan a presentarse entre ellos:
- Me llamo Pablo -dice el primero-, pero no soy apóstol. - Me llamo Pedro -dice el segundo-, pero no soy santo.
- Bueno, mi nombre es María -dice la tercera-, y no sé qué decir...
--ooOoo---La tempestad rugía cada vez con más violencia y el capitán comprendió que su barco iba a hundirse de un momento a otro.
- ¿Alguno de ustedes sabe rezar? -gritó el capitánUn hombre se adelantó y dijo: - Sí, capitán, yo sé rezar.
- Bien, rece usted mientras los demás nos ponemos los chalecos salvavidas; porque nos falta uno.
--ooOoo---- Doctor, cada vez que bebo una taza de café, siento un terrible dolor en el ojo derecho. Dígame, ¿qué puedo hacer?
- Saque la cucharilla de la taza.
--ooOoo---Tres negritos estaban en el desierto, de repente se encuentran la lámpara de Aladino, la frotan sale el genio y dice:
- A Aladino le concedí 3 deseos pero ustedes son 3 y entonces sólo les concederé un deseo a cada uno. Los negritos se pusieron a pensar en su deseo y el primero dice:
- Quiero que me hagas blanco porque por ser negro me desprecian
Y flussshhhh, el negrito se hace blanco, y el tercer negrito se empieza a carcajear. El segundo negrito dice:
- Yo también quiero que me hagas blanco porque quiero salir con una tía que sólo sale con blancos. Y el genio lo hace blanco. El tercer negrito se vuelve a carcajear más fuerte aún, y el genio le dice - ¿Y tú de que te ríes?
Y el último negrito le dice, riéndose:
- Ahora me toca a mí pedir el deseo: ¡Vuelve a hacer negros a estos 2 cabrones!
--ooOoo---Este es Pepito, que le van a preguntar la tabla de multiplicar, así que decide hacer una chuleta y cosérsela en el cuello de la camiseta. Total, que llega a clase y le pregunta la profesora:
- A ver, Pepito, dime la tabla del siete.
Mirándose el cuello de la camiseta con cierto disimulo Pepito dice:
- Si, señorita... siete por uno es siete... siete por dos son catorce... cien por cien es algodón...
--ooOoo---Dos amigos están en la playa y uno de ellos le muestra un punto negro sobre el dedo al otro: - Mira, una ladilla inglesa.
- Anda, ¿Y cómo sabes que es inglesa? - Porque me la he sacado de la ingle.
--ooOoo---Entra un señor en una tienda de animales y dice: - Hola, buenas, quisiera un perro.
- ¿Pequinés?
- Bueno, es pa mi madre, que le gustan mucho los animales.
--ooOoo---Para el optimista, el vaso está medio lleno. Para el pesimista, el vaso está medio vacío.
Para el ingeniero, el vaso es dos veces mayor de lo necesario.
--ooOoo---En una cárcel para negros se encuentra un reportero haciendo unas entrevistas a los presos para demostrar que en esa zona el racismo por parte de las autoridades blancas es terrible. Camina por el pasillo de la cárcel y se detiene en la primera celda. En ella está un preso acostado en la cama leyendo el periódico. Le pregunta el reportero:
- Dígame, ¿por qué motivo está usted aquí?
- Pues, verá, yo caminaba por la calle cuando me golpeó el coche de un blanco. Con el golpe pegué en el parabrisas con mi cabeza y lo rompí...
- Bueno, pero ¿cuál fue su crimen? - Daños y perjuicios.
Continúa caminando por el pasillo de la cárcel y se detiene en la segunda celda. En ella está un preso con cadenas en los pies. Le pregunta el reportero: - Dígame, ¿por qué motivo está usted aquí?
- Pues, verá, yo caminaba por la calle cuando me golpeó el coche de un blanco. Con el golpe pegué en el parabrisas del coche con mi cabeza, rompí el parabrisas y una parte de mi cuerpo se metió en el coche... - Bueno, pero ¿cuál fue su crimen?
- Daños y perjuicios, y allanamiento de morada.
Camina por el pasillo de la cárcel y se detiene en la tercera celda. En ella está un preso amarrado a un potro de tortura. Le pregunta el reportero:
- Dígame, ¿por qué motivo está usted aquí?
- Caminaba yo por la calle cuando me atropelló el coche de un blanco. Todo mi cuerpo impactó contra el parabrisas, me metí dentro del coche y caí sentado en el asiento trasero.
- Bueno, pero ¿cuál fue su crimen?
- Daños y perjuicios, allanamiento de morada y abuso de confianza...
Camina por el pasillo de la cárcel y se detiene en la cuarta celda. En ella está un preso amarrado a una silla eléctrica y a punto de ser electrocutado. Le pregunta el reportero:
- Dígame, ¿por qué motivo está usted aquí?
- Caminaba yo por la calle cuando me atropelló el coche de un blanco. Todo mi cuerpo impactó contra el parabrisas, me metí dentro del coche y caí sentado en el asiento trasero; pero con la inercia que traía, salí volando del coche rompiendo el vidrio de atrás...
- Bueno, pero ¿cuál fue su crimen?
- Daños y perjuicios, allanamiento de morada, abuso de confianza e intento de fuga...
--ooOoo---La moraleja del cazador
Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta: - ¿Cómo se siente?
- ¡Nunca estuve mejor! -le responde-. Mi novia tiene 18 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia: Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salió un día tan apurado de su hogar que se confundió, tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe lo que pasó?
- No sé -responde el anciano -.
- Pues el oso cayó muerto frente a él -concluye el doctor -.
- ¡Imposible! -exclama el anciano-. Otra persona debía haber disparado. - ¡A ese punto quería llegar yo !
--ooOoo---Una mujer acompaña a su esposo a un chequeo médico de urgencia y después del examen el doctor le pide a ella que lo acompañe a solas a su oficina. Allí, el médico le dice:
- Su esposo está sufriendo una enfermedad severa agravada por el estrés. Si no hace lo que le voy a indicar, es posible que muera. Así que, cada mañana hágale un desayuno saludable y levántele el ánimo. Asegúrese de ser muy complaciente y prepárele también un almuerzo nutritivo para que se lleve al
trabajo. Por la noche, dele una comida suave y no permita que aumente su estrés. No discuta sus problemas con él y vístase con prendas sugestivas. Procúrele masajes en la espalda mientras ven algún evento deportivo en la TV y, sobre todo, hagan el amor varias veces a la semana encargándose de satisfacer cualquier deseo suyo. Si logra hacer esto durante los próximos 6 meses, seguramente su esposo recuperará su salud.
De vuelta a casa, el marido le pregunta a la esposa: - ¿Qué fue lo que te dijo el médico? - ¡Que te vas a morir !
--ooOoo---Un bebé fue encontrado en la puerta de una empresa al amanecer cuando los primeros trabajadores llegaban. Alimentaron al bebé y se lo presentaron al director para saber qué es lo que se debería hacer con el niño. El director emitió la siguiente comunicación interna.
Del Director para Recursos Humanos:
Acusamos el recibo de un recién nacido de origen desconocido. Formen una comisión para investigar y determinar:
a) Si "el encontrado" es producto doméstico de la empresa. b) Si algún empleado se encuentra envuelto en el asunto.
Firmado: El Director.
Después de un mes de investigaciones, la Comisión envió al director la siguiente comunicación interna. De La Comisión de Investigación para El Director:
Después de cuatro semanas de diligente investigación, concluimos que el bebé no puede ser producto de esta empresa por los siguientes motivos:
a) En nuestra empresa nunca fue hecho nada con placer o con amor.
b) En nuestra empresa jamás dos personas colaboraron tan íntimamente entre sí. c) Aquí nunca fue hecho nada que tuviera ni pies ni cabeza.
d) En nuestra empresa jamás sucedió alguna cosa que estuviera lista en nueve meses. Firmado: El Comité de Investigación
--ooOoo---Un día el indito piel roja pregunta a su padre: - Padre, ¿tú cómo poner los nombres a tus hijos?
- Ah, muy fácil, hijo. Cuando tu hermano nacer, yo salir y lo primero que ver es una gran nube gris. Por eso tu hermano llamarse Gran Nube Gris. Y cuando tu hermana nacer yo salir y lo primero que ver es una gota de rocío. Por eso tu hermana llamarse Gota de Rocío. Pero ¿por qué lo preguntas, Perro Cagando?
--ooOoo---Dos gallegos hablando y uno le pregunta al otro: - Oye, ¿y tú jodes a oscuras?.
ooOoo¿Cómo se llama un barco lleno de gitanos? -Gitanic.
ooOoo¿Cómo se le llama a un hombre que no usa preservativos? -Padre.
--ooOoo---Un ciego le dice a otro ciego: - Ojalá lloviera mañana.
Y el otro ciego le responde: -Ojalá yo viera también.
--ooOoo---Un niño le dice a su mamá:
- ¡Mami!, ¿por qué en la escuela me dicen monstruo? Y la mamá le responde:
- Hijo, no les hagas caso y péinate los dientes antes de ir a la escuela.
--ooOoo---Esta es una niña de nueve años que llega a su casa y le dice a su mamá: - Mamá, ya no soy virgen.
La mamá, furiosa, le da un par de guantazos, y la niña dice llorando: -¡Ahora hago de pastorcita en la representación del Beléeeeen!
--ooOoo---Se encuentran dos amigos, y uno le dice al otro: - Estoy leyendo un libro de aventuras alucinante. - ¿Y cómo se titula?
- La Biblia. Es un poco antiguo, pero es francamente bueno. Mira, te voy a contar un poco y ya veras como es fantástico: "Va Dios y sus amigos escapando de los enemigos que les perseguían para matarlos, y de pronto llegan a un río muy ancho. Cuando estaban allí acorralados sin poder huir por ninguna parte, Moisés organiza a los arquitectos, y en 6 minutos hicieron unos planos estupendos. Mientras tanto los ponteros ya se habían puesto manos a la obra y en 12 minutos prepararon el terreno. Para terminar, entre todos construyeron un puente en menos de media hora, por el que consiguieron cruzar el río y ponerse a salvo".
En este momento de la narración, el amigo que escuchaba interrumpe al que se lo estaba contando para decirle:
