• No se han encontrado resultados

Libro de Chistes

N/A
N/A
Protected

Academic year: 2021

Share "Libro de Chistes"

Copied!
73
0
0

Texto completo

(1)

INDICE

Catalanes. . . 2

Comprenda a los ingenieros . . . 6

Definiciones. . . 9

La familia. . . 11

La salud . . . 15

Matrimonio . . . 18

Moralejas . . . 30

Piropos del siglo XXI . . . 31

Señor cura . . . 32

Varios . . . 37

Y tu creías que lo sabias . . . 69

(2)

CATALANES Esto es un padre catalán que le dice a su hijo:

Anda Jordi, ve a decirle al vecino que nos deje el martillo para clavar un clavo.

El Jordi va al vecino y vuelve enseguida.

Papa, diu el vecino que no nos deja el martillo, por que se le gasta. Jo hijo, hay que ver lo tacaños que son algunos eh?. Bah, anda, saca el nuestro.

El barco de crucero por el caribe con una familia de catalanes que se hunde. La familia catalana se refugia en un bote salvavidas de esos con capota. El rescate no tarda en llegar, y se baja del helicóptero un hombre rana y llama al bote:

Knock, Knock. ¿Quién es? ¡La Cruz Roja!

Pues aquí ya hemos dao, ¡eh!

Un catalán se encuentra con un amigo:

Pero tío, ¿donde esta tu anillo de matrimonio? Es que esta semana lo lleva mi esposa.

¿Sabéis por que un catalán nunca compra un frigorífico?

Porque no puede estar seguro de sí la luz se apaga al cerrar la puerta.

Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo:

Que ¿redecorando la casa? No. De mudanza.

(3)

¿Que hace un catalán si se encuentra una tirita? Se hace un corte para aprovecharla.

Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que

necesita un donante de sangre. El hombre que necesitaba la transfusión es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo al catalán.

El catalán todo contento pone todos los días la radio esperando que se vuelva a necesitar otra transfusión de sangre y que sea el mismo andaluz, como así ocurre.

El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un coche SEAT 600.

El catalán vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y así vuelve a ocurrir, pero esta vez, el regalo que le da el andaluz por salvarle de nuevo la vida es un mechero "bic". El catalán entonces le dice:

Primero me regalas un cortijo, despues un SEAT 600, y ahora un mechero. ¿A que se debe esto ?

¡¡¡Es que ya "tinc" (tengo) sangre catalana!!!

Un catalán que esta arrodillado en un charco, con los brazos remangados. ¿Pero que haces?

Que se se me han caído cinco duros y los estoy buscando. ¡Por cinco duros! ¡Si se te hubieran caído 500 pesetas...! ¡Es que entonces me bebo el charco!

Es un señor catalán que se le muere la mujer fuera de Cataluña y va a la funeraria a pedir que le pongan la esquela y dice:

Quiero poner una esquela en el periódico. Pues, ¿y que quiere poner?

Pues quiero poner “Montserrat murio” Señor, si las primeras 5 palabras son gratis...

El señor se lo piensa y dice...:

(4)

¿Que hace un catalan si tiene frió? Se pone al lado de la estufa. ¿Y si tiene mucho frió? La enciende.

Dos catalanes van por la calle y viendo a una mujer uno le dice al otro: Joder, a esa si que le echaba yo un polvo.

Pero que dices, ¡¡¡ es mi mujer !!! Hombre, pagando, eh, pagando.

Un catalán llego a una farmacia con un condón agujereado y le pidió al farmacéutico que le pusiera un parche. Una vez arreglado, el catalán pago y dijo

¿Me puede hacer una factura? Es que es para una peña.

Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, esta negociando con el piloto:

¿Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora? Cuarenta mil pelas.

Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora? Por media hora, veinte mil.

Joer, veinte mil, ¿no tiene nada mas barato?

Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro. Eso esta hecho.

Allá se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos, caídas en picado, el avión boca arriba, boca abajo... y el catalán, mudo. Por fin se cansa el piloto y aterriza.

Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!

Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó la nena...

(5)

¿Que diferencia hay entre un vasco, que con la edad se queda calvo, y un catalán que le sucede lo mismo?

Que el vasco se compra una txapela y el catalán vende el peine.

Un catalán hablando a su hijo:

Este reloj perteneció a mi tatarabuelo. De mi tatarabuelo paso a mi

bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mí, y ahora quiero que pase a ti. Te lo vendo.

Un madrileño entra en un bar en Barcelona y pide una caña en castellano, el camarero se la pone y le dice:

"són noranta-cinc cèntims"

El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la caña tranquilamente. A lo que el camarero le dice:

"Escolti falten cinc cèntims"

Y el madrileño ni puto caso, como quien oye llover. A lo que el camarero ya rebotado le suelta:

Escolti que em deu cinc cèntims no em faci muntar un nombre m'està escoltant perfectament."

Y el madrileño a lo suyo, como si estuviese sólo en el local. Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo las palabras dice:

"Oiga desgraciado me está oyendo y entendiendo perfectamente, págame los cinco céntimos que me debe"

A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo para pagarle contesta:

(6)

Comprenda a los Ingenieros - Lección Uno

Dos estudiantes de ingeniería iban andando por el campus cuando uno de ellos pregunta al otro:

- ¿De dónde has sacado esa 'peazo' moto?

- Bueno, -contesta el otro- iba yo caminando ayer, pensando en mis cosas, cuando una tía buenísima apareció montada en esta moto. Entonces, la dejó caer al suelo, se desnudó y dijo: "Toma lo que quieras".

El primer estudiante asintió con la cabeza:

- Buena elección; probablemente la ropa no habría sido de tu talla.

Comprenda a los Ingenieros - Lección Dos

Para el optimista, el vaso está medio lleno. Para el pesimista, el vaso está medio vacío. Para el ingeniero, el vaso es dos veces mayor de lo necesario.

Comprenda a los Ingenieros - Lección Tres

Un cura, un médico y un ingeniero estaban una mañana jugando al golf. Quiso la suerte que delante de ellos estuviera jugando otro grupo de

golfistas bastante lento, por lo que todo el rato tenían que estar esperando. - ¿Qué pasa con estos tíos? -se queja el ingeniero- Debemos de llevar esperando 15 minutos!

- No sé, pero nunca he visto tanta ineptitud! -interviene el médico. - Hey, aquí llega el jardinero -informa el cura- Vamos a preguntarle... - Hola, Andrés. Oye, ¿qué pasa con ese grupo que va delante de nosotros? ¿Son un poquillo lentos, no?

- Oh, sí, es que es un grupo de bomberos ciegos - contesta el jardinero -. Perdieron la vista por salvar de las llamas la sede de nuestro club el año pasado, y en compensación les dejamos jugar siempre gratis. El grupo se quedó callado un momento.

- Qué triste - dijo el cura -. Rezaré una plegaria especial por ellos esta noche.

- Buena idea - añade el médico -. Pues yo voy a contactar con un colega mío que es oftalmólogo para ver si se puede hacer algo por ellos.

¿Y por qué no juegan de noche? - dice el ingeniero.

(7)

Comprenda a los Ingenieros - Lección Cuatro

Había una vez un ingeniero que tenía un don excepcional para arreglar cualquier aparato mecánico. Después de trabajar lealmente para su empresa durante más de treinta años, se jubiló felizmente.

Algunos años más tarde, la empresa contactó con él por un problema al parecer imposible de resolver que tenían en una máquina valorada en millones dólares. Habían intentado todo para volver a poner en marcha la máquina pero sin resultado. Desesperados, llamaron al ingeniero jubilado que en el pasado había resuelto tantos problemas. El ingeniero aceptó el reto encantado. Se pasó el día estudiando la inmensa máquina. Al final del día, marcó una pequeña 'x' con tiza sobre un cierto componente de la máquina y dijo "Aquí es donde está el problema". El componente se cambió y la máquina volvió a trabajar perfectamente. La empresa recibió del ingeniero una factura de 10.000.000 ptas. por sus servicios. Ante la petición de la empresa de una descripción detallada de la factura, el ingeniero respondió escuetamente: Por la marca de tiza: 1 pta. Por saber dónde ponerla: 9.999.999 ptas. Se le pagó hasta el último centavo y el ingeniero volvió a su apacible retiro.

Comprenda a los Ingenieros - Lección Cinco

- ¿Cuál es la diferencia entre los Ingenieros Militares y los Ingenieros Civiles?

- Los Ingenieros Militares construyen armas. Los Ingenieros Civiles construyen los blancos.

Comprenda a los Ingenieros - Lección Seis

Un licenciado con una carrera científica preguntaría "¿Por qué funciona?" Un ingeniero preguntaría "¿Cómo funciona?" Un licenciado en Empresariales preguntaría "¿Cuánto costará?" Un licenciado en Bellas Artes preguntaría "¿Quiere patatas fritas con su pedido?"

(8)

Comprenda a los Ingenieros - Lección Siete

La gente normal opina que "si no está roto, no lo toques". Los ingenieros opinan que "si no está roto, es que aún no tiene suficientes funcionalidades".

Comprenda a los Ingenieros - Lección Ocho

Un arquitecto, un artista y un ingeniero estaban discutiendo si era mejor pasar el tiempo con la esposa o con la amante. El arquitecto decía que disfrutaba estando con su esposa, construyendo una base sólida para una relación duradera. El artista decía que prefería estar con su amante, por la pasión y misterio que encontraba en ello.

Finalmente, habló el ingeniero: - Yo me quedo con las dos.

- ¿Con las dos? -preguntaron el arquitecto y el artista.

- Sí -replicó el ingeniero-. Teniendo esposa y amante, cada una supondrá que estás con la otra y así se puede uno ir al laboratorio a trabajar.

Comprenda a los Ingenieros - Lección Nueve

Un día, un ingeniero estaba cruzando una carretera cuando una rana le llamó y le dijo "Si me besas, me convertiré en una hermosa princesa".

Se agachó, recogió la rana y se la puso en el bolsillo. La rana habló de nuevo y dijo "Si me besas y me conviertes en una hermosa princesa, me quedaré contigo durante una semana". El ingeniero sacó la rana de su bolsillo, sonrió y la devolvió a su lugar. Entonces, la rana gritó "Si me besas y me conviertes en princesa, me quedaré contigo y haré lo que quieras". Nuevamente, el ingeniero sacó la rana, sonrió y la volvió a meter en el bolsillo. Finalmente, la rana preguntó:

- Pero bueno, ¿qué pasa? Te he dicho que soy una hermosa princesa, que me quedaré contigo una semana y que haré lo que quieras. Entonces, ¿por qué no me das un beso?

- Mira, yo soy ingeniero. No tengo tiempo para una novia, ¡pero una rana que habla mola que te cagas!.

(9)

DEFINICIONES

AMIGO: Dícese de la persona de sexo masculino que tiene ese "no sé qué" que elimina toda intención de querer acostarse con él.

AMIGA: Dícese de la persona de sexo femenino que tiene ese "no sé qué" que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.

AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.

AUDITOR: El que llega después de la batalla y patea a los heridos. BAILAR: Frustración vertical de un deseo horizontal.

BOY SCOUT: Niño vestido de estúpido comandado por un estúpido vestido de niño.

DIPLOMÁTICO: Quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal, que te sientes ansioso de que empiece el viaje.

DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo más usado por la mujer de los 90. ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.

FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar más de dos horas en algo que no sea sexo.

LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia un a pared y con lo primero que toca es con la nariz.

MONÓGAMO: Polígamo reprimido.

NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.

(10)

PSICÓLOGO: Aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echar la culpa a otros.

URÓLOGO: Médico que te mira el pene con desprecio, te lo toca con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.

(11)

LA FAMILIA

- Pablito... ¿como se llama ese hijo puta alemán que me esconde las cosas? - Alzehimer, abuelo, Alzehimer.

- Mamá, mamá, que me sangra el coño. - No te preocupes hija, será la regla.

- ¿La regla? ¡Pero si solo me he metido lapiceros! - Mamá, mamá, me se cae la baba.

- No hija, será "SE ME".

- No mamá, te juro que es baba. - Mamá, estoy embarazada.

-¡Pero hija! ¿Dónde tenías la cabeza? - Sobre el volante del coche... ¿por qué?

- ¿Mamá, tú podrías enseñarme a mantener satisfecho a mi marido? - dice la hija antes de su boda.

- Pues, hija - le contesta la madre un poco ruborizada- resulta que cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto más maravilloso del mundo y...

- Mamá, ya sé follar... lo que necesito aprender es a hacer paellas. - Mami... me acosté con mi novio y ya no soy virgen.

- Pues coge un limón verde y chúpalo. - ¿Y eso me va a devolver la virginidad?

- No, pero te quitará la cara de puta satisfecha y viciosa que tienes. - Mamá, ¿cuando tendré las tetas tan grandes como tu?

- Dentro de unos pocos años.

(12)

- Papá... ¿Que esta más lejos, Córdoba o la luna? - ¿Tu ves desde aquí Córdoba, piltrafilla?

- ¡¡Mama, mama!! ¿Cómo se explica que papá sea negro, tu blanca y yo amarillo?

- Anda, chaval si supieras la orgía que hubo ese día, lo que me extraña es que no ladres.

Un hijo le confiesa a su padre:

- Papa, papa. He decidido revelarte el secreto de mi vida: soy GAY. - Vamos a ver (responde el padre), ¿Estudiaste en Icade o en Deusto? - No papa, tú sabes que solo tengo la EGB.

- ¿Trabajas en Price WaterHouse o en Arthur Andersen? - No Papa, tu sabes que soy reponedor en Alcampo.

- ¿Vives en un chalecito en La Moraleja o en duplex en Almagro?

- No papá, vivo con vosotros en este piso de protección oficial en Vallecas. - ¿Conduces un BMW, un Jaguar o un Mercedes?

- Pero papá, si yo voy en metro a todas partes.

Entonces hijo mío, tu no eres gay, ¡¡tú eres un maricón de mierda!!

- Mama, mama, tengo que ir al ginecopsiquiatra. - ¿Al ginecopsiquiatra?

- Si, porque cada vez que me follan me vuelvo loca. - Oye papá, ¿qué es el eco?

- El único que tiene cojones de contestarle a tu madre. - ¡¡¡Papá, papá!!! ¿cuanto cuesta casarse?

- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias. - Papá, ¿por qué te casaste con mamá?

(13)

Jaimito, ¿Cuál es el índice de mortalidad en Ghana? Humm, ¿Una muerte por persona?

Le pregunta el papá a su hijo:

Oigame hijo, ¿Por qué viene tan sudado?

Para ahorrarme unos pesos, me vine corriendo detrás del autobús.

Hombre hijo, no sea bruto, vengase corriendo detrás de un taxi, y así se ahorra más.

El padre pide ayuda a Jaimito para aparcar el nuevo coche: Dime si me doy con el coche de al lado.

Al poco se oye un ruido y Jaimito le dice: ¡Ya le has dado!

Papá, papá, ¿Puedes hacerme la tarea de Matemáticas? No hijo, no estaría bien.

Bueno, por lo menos inténtalo hacer. Mamá, mamá creo que soy un paranoico

Anda tu lo que tienes es la cabeza llena de pájaros. ¡¡Ayy!! ¡¡QUITAMELOS!! ¡¡QUITAMELOS!!

Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mama sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando.

Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta rápidamente.

El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha. Preocupada por lo que ha visto el niño la madre se viste y va en su busca.

Al verla, el niño le pregunta: "¿que hacíais tu y papa en la cama?"

La mama le contesta: "Tu sabes que tu papa tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla."

"Estas perdiendo tu tiempo" - responde el niño. "¿Porque?" - dice la madre.

"Porque cuando tu te vas de compras la vecina viene, se arrodilla frente a papa y la vuelve a inflar..."

(14)

Un niño que le dice a la madre:

¿Mamá, cómo vienen los niños al mundo?

La madre le contesta que los trae la cigüeña y el niño le dice: - Sí, pero yo quiero saber quién se la folla.

- ¡Mami... me acosté con mi novio, y ya no soy virgen! - Pues coge un limón verde y chúpalo.

- Y eso me va a devolver la virginidad?

- No, pero te quitara la cara de puta satisfecha y viciosa que tienes. Le dice la madre a la hija:

- Hija, dicen las vecinas que té estas acostando con tu novio.

- ¡Ay, mami! la gente es más chismosa, una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.

- Papá, papá, ¿qué es la crisis?

- Es cuando te gusta el cava y las mujeres y sólo tienes gaseosa y a tu madre.

(15)

LA SALUD - Doctor, tengo complejo de fea.

- De complejo nada. Cabrona

Un hombre visita al médico con graves síntomas de agotamiento físico: - Mi mujer quiere que estemos todo el día dale que te pego y me deja medio muerto.

- Pues tómese estas vitaminas y durante unos días dé de lado a su mujer. Al cabo de un tiempo se presenta el hombre totalmente destrozado: - Pero, ¿hizo lo que le dije?

- Si, si, pero es que de lado le gusta mas todavía. - Doctor, mi hija no se encuentra bien.

- Dígame, ¿su hija esputa y excrementa? - Mi hija es puta, pero no escarmienta.

- Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado, y si me echo del derecho se me sube el riñón.

- Pues, acuéstese boca arriba. - Entonces se me sube mi marido.

- Doctor, me tiemblan mucho las manos. - ¿No será qué bebe demasiado alcohol? - ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!! - Doctor, vengo a que me osculte. - Raspido en el armario.

- ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro? - Desde cachorro, doctor.

(16)

- Doctor, tengo un problema con mis tetas. - ¿Con sus tetas señora?

- Si, toquemelas un poco, ve usted como se ponen duras? - Ya veo, ya.

- ¿Cree usted que es grave?

- Grave no sé, pero contagioso una barbaridad.

Un matrimonio visita al medico. Tras examinar a la mujer, el medico le dice al marido:

- La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa. - Ni a mí, pero su padre es rico...

Mire dostor, es que tenemos un poblema, es que mi mujer y yo queremos tener condescendencia, pero no sabemos si es porque soy omnipotente o mi mujer es histérica.

Antes hemos ido a otro dostor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y, como además,la operaron de la basílica balear, no sabemos si eso puede influir, y también a mi hace años me operaron de la protesta y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo.

Nos recomendaron ir a un médico de Boston, que era muy bueno, y mire, en cuanto entramos en la consulta había allí dos ordeñadores conestados a una antena paranoica. En cuanto entramos, a mi mujer le hicieron una

coreografía

y el médico nos dijo que no veía nada raro.

Entonces nos recomendó que hiciéramos el cojito, y 15 días ella y 15 días yo haciendo el cojito, pero, nada.

Nos volvimos para aquí y otro dostor nos recomendó hacer vida marítima y nos

fuimos de Vigo a Bilbao y en todas las playas hacíamos vida marítima, pero nada. Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y, a lo mejor eso ha influido.

Pero yo creo que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano. Y contesta el ginecólogo:

(17)

En la sala de maternidad el jubiloso padre tomaba fotos de su bebé recién nacido. Le pregunta la enfermera:

-¿Su primer hijo, señor?

-No, ya tengo cinco, ¡Mi primera cámara!

Llega un paciente donde el dentista con molestia de una muela, es revisado de la misma y entonces le pregunta el paciente al dentista:

-¿Voy a perder mi muela, doctor? Y el dentista le contesta:

-Eso no lo sé señor, yo se la voy a entregar en una bolsita, y si la pierde es problema suyo

Pues mi doctor me dijo que en dos semanas estaría andando. - ¿Y lo consiguió?

- Ya te digo, tuve que vender el coche para poder pagarle.

Una viejita visita al doctor:

- "Doctor, tengo un problema con los gases, pero realmente esto no me molesta mucho. Mis flatulencias nunca huelen y son siempre silenciosas. De hecho, me he tirado como veinte por lo menos desde que estoy aquí en su oficina y usted no se ha dado cuenta de mis gases porque no huelen y son silenciosos."

- "Entiendo, tome estas píldoras y regrese a verme la semana que viene." A la semana siguiente, la ancianita regresa y dice:

- "Doctor, no sé qué diablos me dio, pero ahora mis gases, aunque silenciosos, huelen terrible, apestan."

- "¡Que bien! Ahora que hemos curado su sinusitis, vamos a trabajar sobre su sordera."

(18)

EL MATRIMONIO En un restaurante de lujo:

- ¿Que tomarán los señores?

- A mí me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia.

- Excelente elección. ¿Y a su señora?

- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre. Un tipo llega de madrugada y borracho a su casa:

Berta... Voy a amarte... - Dice con voz estropajosa.

¡Si quieres vete a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!

Un borracho llega a su casa cantando y armando escándalo. Un vecino al verlo le previene:

- Oiga, si no deja de hacer ruido su mujer se va a despertar...

- No se preocupe, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista. - ¿Ah, sí? ¿y como es eso?

- Bueno, ella me sermonea y yo le echo la pota encima.

- Chica, la verdad es que esto del matrimonio no es lo que esperaba. Estoy muy desilusionada...

- ¿Por que lo dices?

- Fíjate que desde dos noches antes de la boda Paco no me ha vuelto a hacer él amor...

- ¡Eso es horrible, deberías divorciarte de Paco! - ¡Pero si Paco no es mi marido!

Un famoso académico de la Real Academia de la Lengua se encuentra haciendo él amor con la criada. En ese momento aparece su mujer: - Querido, estoy sorprendida. - Le dice ella.

(19)

Dos amigas están charlando:

- Ahora he de tener mucho cuidado de no quedarme embarazada. - Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía.

- Por eso mismo.

Dos amigos están charlando:

- Mi mujer tiene mucha suerte: el martes se encontró un abrigo de visón, ayer un collar de perlas, hoy una sortija de diamantes... en cambio yo solo me he encontrado unos calzoncillos sobre la cama, y encima no eran de mi talla.

- Tengo una novia TDI. - ¿Y eso que es?

- Pues que no me chupa nada la cabrona.

- Relate su versión de los hechos. - Dice el juez.

- Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho. - Ya... - dice el juez - prosiga...

- Pues así, hasta siete veces... Un hombre habla con su mujer:

- María esta noche nos vamos de putas. - ¿Cómo que de putas?

- Sí, yo con una puta y tú con tu puta madre.

Una mujer después de aparcar le pregunta a su marido: - Cariño, ¿quedé muy separada de la acera?

- ¿De cual de las dos?

Llega el marido tarde a casa y salta rápidamente a la cama: - Déjame tranquila. - Dice su mujer. - Tengo dolor de cabeza. - Pero bueno, ¿qué os pasa hoy a todas?

(20)

- Querida, ¿podrías avisarme cuando tengas un orgasmo? - Pero cariño, si me dijiste que no te llamara al trabajo. María, tráeme una naranja.

¿Te la pelo?

Bueno, vale, pero luego que no se te olvide traerme la naranja.

Un hombre de compras descubre una nueva marca de Condones Olímpicos. Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.

- ¿Condones Olímpicos? (dice ella) ¿Y que tienen de especial? - Vienen en tres colores (contesta él) Oro, Plata y Bronce. - Y? qué color te vas a poner esta noche?

- ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso)

- Y? por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras segundo.

El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama cuando la mujer se queja diciendo (como siempre):

- Me duele la cabeza.

- Perfecto. - Contesta el marido - Casualmente estaba en el baño espolvoreándome aspirina en el pene... La puedes tomar oral o como supositorio, tu decides.

Una pareja está haciendo un 69 y de repente dice el chico: - ¡Anda, ha muerto el arzobispo de Toledo!

- ¡Joder, podrías centrarte un poco en lo que haces!

- Tú y tu puta manía de limpiarte el culo con papel de periódico.

Cuales son las mentiras más comunes que un hombre le dice a una mujer: 1. Siempre te voy a querer.

2. Nunca te seré infiel.

(21)

Una pareja está en la cama a las 4 de la madrugada tras echar 4 polvos de órdago:

- María, ¿quieres que te de por culo? - Bueno, ya que estamos puestos... ¡Venga!

- Pues levántate y hazme una tortilla de patatas que después de tanto polvo tengo hambre.

Después de una pelea el marido le dijo a la mujer: -"Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo". Ella le contestó:

-Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté. Una mujer puso un aviso clasificado que decía:

-"Busco marido." Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: -"Te puedes quedar con el mío."

El hombre está incompleto hasta que se casa; luego, está terminado. Había una vez un hombre que dijo:

-"Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me case y entonces fue muy tarde".

Durante una acalorada discusión sobre dinero, el marido dijo:

-"Si hubieras aprendido a cocinar y quisieras limpiar la casa, podríamos despedir a la muchacha".

La mujer bufando contesto:

-¿¿Ah, sí?? Si hubieras aprendido a hacer el amor, podríamos despedir al jardinero.

-"Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar". -"¡¡¡Que lindo mi amor!!! No sabía que te impresiono tanto". -¡¡¡No me impresionas... me mareas!!!

(22)

-¡Te voy a demostrar que no vales nada!

El señor hace señas a un taxi que se detiene frente a ellos. -¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?

- Hasta allá... son $70.000. -¿Y con mi mujer?

- Lo mismo

-¿Ya ves...? ¡No vales nada!

Juan y María se encontraron por primera vez en la playa, se miraron, sé enamoraron y muy rápido se casaron; en la noche de bodas, Juan le dice a María:

- Querida, de hoy en adelante te llamare Eva. -¿Por que?. Pregunto María.

- Porque eres mi primera mujer.

- Bueno, que bien, pero entonces yo te llamaré Peugeot. -¿Por que . .?

-¡¡¡ Porque eres el 406 . . .!!!

Maria, promete que cuando me muera te casarás con Antonio. -¿Pero, si es tu peor enemigo?

- ¡¡¡ Pues por eso, que se joda!!!

- Cariño, ¿crees en el amor a primera vista?

- Claro, si te hubiera mirado dos veces no me habría casado. - Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho?

- Claro, ya sabes que lloro por cualquier tontería....

Una pareja está en un restaurante y el le dice a ella - Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.

(23)

- ¿Adán, me amas?

¿Tengo otra alternativa, Eva?

Una pareja de novios decide casarse. Así que el novio va a ver al papá de la novia para pedir su mano:

¿Así que se quieren casar, eh? Sí, señor.

¿Y ya vio usted a mi mujer?

Sí, pero me gusta más su hija, gracias.

- Estoy casado desde hace veinte años, y siempre me he sentido enamorado de la misma mujer.

- Eso me parece admirable.

- También algo peligroso:¡como mi esposa se entere me mata!

-¿Sabes que cuando cumplimos 10 años de casados con mi mujer, la llevé a Japón?

-¡Que bárbaro! ¿Y cuando cumplas 20 que vas a hacer? -Bueno, ahí la voy a buscar.

Juan moribundo dice:

-¡Ay María, me estoy muriendo! -Lo sé Juan, ¿Qué puedo yo hacer?

-Quiero que cumplas con mi última voluntad. -Lo que tú digas Juan.

-Quiero que cuando yo muera, te cases con Pedro. -¡Pero Juan si Pedro es tu peor enemigo!

(24)

Un matrimonio va por la calle, cuando se encuentran con un amigo que se dirige al marido:

- "¡Hola Paco! ¿Cómo estás? Le contesta el marido:

- "Mal, Pedro, tengo un sida terrible, el médico me ha dado tres meses de vida."

El amigo se despide rápidamente y se va todo acongojado. La mujer le dice al marido:

- "¡Pero Paco! ¿Cómo le dices a la gente que tienes sida, si tú lo que tienes en realidad es otra enfermedad?"

Y el marido contesta:

- "Yo me voy a morir, pero contigo nadie se acuesta..."

El: ¿Me amas solo porque mi padre me dejo una fortuna? Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó.

Ella ¿Cómo es que vienes a casa medio borracho? El: No es mi culpa; se me acabó el dinero.

El: Cinco centímetros más y sería un rey.

Ella: Cinco centímetros menos y serías una reina. Escrito en la pared del baño de damas:

Mi esposo me sigue a todas partes Debajo: No es cierto, no lo hago. El: Salgamos a divertirnos esta noche.

Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida. El: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?

Ella: Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver televisión.

(25)

Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna

perspectiva de reconciliación. Mientras pasaban por una hacienda donde había varias mulas y cochinos, el Esposo sarcásticamente pregunto: ¿Familiares tuyos?

Sí... mis suegros.

El marido le pregunta a su mujer:

- Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho? - Claro. Ya sabes que lloro por cualquier tontería.

Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan.

Uno le dice al otro:

Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.

Que coincidencia, yo también. Ya estoy desesperado. Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?

Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin muy bonita... ¿y la suya?

Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya.

Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:

-Oye, tu no tendrás el SIDA, ?verdad? -No!

-Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana... Un hombre dice a su novia:

- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo. - Joder, podrías decir algo mas romántico- dice ella.

(26)

Va uno con la mujer y la suegra a un restaurante. Cuando les van a tomar nota, le dice al camarero.

-"A mi me va a poner un buen chuletón de Galicia" -"¿Y las vacas locas?"

-"Psch!, a estas ponles una merlucitas y van que se mean" Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:

- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga "Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre".

- Y yo voy a poner "Aquí yace mi marido, ¡al fin rígido!". Celos sin fundamento

Dos amigas salen de juerga a una despedida de solteras, de regreso a casa contentas y dobladas por el alcohol, a una de ellas le entro ganas de ir al baño, pero lo único cerca dadas las prisas era el cementerio,

Decidieron entrar y hacer sus necesidades. La primera no encontró con que limpiarse, por lo tanto uso su tanga y lo tiró,

La segunda como tampoco encontró con que limpiarse, agarro una cinta de una corona de flores y se limpió con ella.

A la mañana siguiente los maridos se llaman por teléfono desesperados y uno le dice al otro.

-Juan...al loro, parece ser que nuestras mujeres lo pasaron demasiado bien anoche,, la mía regreso a casa sin el "tanga", a lo que el segundo le contesta. No te quejes, al menos la tuya llego a casa sin bragas,

Es que la mía llego con una tarjeta en el culo que decía. "Tus amigos de Logroño, no te olvidan"

- Mujer, has progresado, sólo has estado dos horas al teléfono, ¿quien era? - Nada, uno que se ha equivocado.

(27)

COMO NEGOCIAR CON LA ESPOSA PARA SALIR EN BICI Cuatro hombres casados van a montar en bici.

Después de una hora de pedaleo, se oye la siguiente conversación:

HOMBRE 1: "No tenéis ni idea de lo que tuve que hacer para venir a montar hoy ¡Tuve que prometer a mi señora que pintaría toda la casa el próximo fin de semana!"

HOMBRE 2: "Eso no es nada. ¡Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo!"

HOMBRE 3: "Pero hombre, ¡Os quejáis por nada! Yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los

electrodomésticos."

Y así, continúan pedaleando hasta que se dan cuenta

Que el cuarto amigo no había dicho una palabra, y deciden preguntarle: Tú no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para poder venir a montar hoy.

¿Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada?

HOMBRE 4: "Yo puse el despertador a las 6:00 h. Y cuando sonó, me acerqué al oído de mi mujer y le dije:

"¿bici o polvete?" y ella me contesto: "Abrígate bien..."

ANIVERSARIO

¡Manolo, te has vuelto a olvidar otra vez! - ¿De qué, Pepi?

- ¡Hoy cumplimos 5 años de casados!

- Pe... pe... pero, cómo me voy a olvidar de eso?

- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar. - ¡Justamente era eso lo que había pensado!

- Está bien, quiero que me lleves a "Gabana" - ¿Quéeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro!

- ¡Manolo! ¡Quiero que me lleves ahí porque quiero conocerlo! Y fueron... Apenas llegaron, el aparcacoches dijo:

- Buenas, ¿cómo le va caballero? ¡Me alegro de verlo otra vez! La mujer saltó sorprendida:

(28)

- ¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿En este antro? Los porteros le dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.

Llegaron ante el portero: - Señor Murillo... ¡Qué alegría!

- Te ha dicho Señor Murillo... ¡Este te conoce!

- ¿Eh?... ¡Cómo no me va a conocer, si trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.

Ya dentro, los recibió Alex, el gerente:

- ¿Cómo está Doctor Murillo? La mejor mesa, como siempre, ¿verdad? - ¿Este también es electricista en tu oficina, Manolo?

¡¡Te voy a matar!!

- No... eh... no, este señor me conoce porque es el que me vendió el monovolumen que te regalé...

- Manolo, me estás...

En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos: - ¡¡Mi Reeeeeeeeyy!! ¿Te doy tu Cohiba...?

La cigarrera se puso el habano entre los pechos: - Mete la manita, mi amor, y saca tu habanito!

Pepi estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Por fin se sentaron y empezó el espectáculo.

Apareció una mujer espectacular que empezó a hacer un striptease. Y cuando se quedó sólo con el tanga se acercó a la mesa de Manolo y, muy sensualmente,

preguntó a toda la concurrencia:

- Y ahora... ¿Quieeeeeeen me va a quitar el tanguitaaaaaaaa? Todos los presentes cantaron a coro:

- ¡¡Se ve, se siente, Manolo con los dientes!! ¡¡¡Se ve, se siente,Manolo con los dientes!!!

Pepi no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Manolo la siguió y también entró en el vehículo.

La mujer empezó a pegarle y a tratar de tirarlo por la puerta. - ¡¡Eres el hijo de puta más grande que he visto!!

Pepi se quitó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle los tacos más gordos que se sabía.

El taxista se dio la vuelta y dijo:

- Mire que hemos llevado putas locas, Don Manolo... Pero, como esta? ¡¡Ninguna!!!

(29)

MORALEJAS

LA FABULA DEL GOLF TDI Resulta que un día, un toro cayo en un pantano de arenas movedizas.

En ese momento pasaba una hormiguita y el toro le pidió auxilio.

La hormiguita subió a su flamante y recién estrenado Volkswagen Golf TDI 110 C,V., amarró una cuerda al rabo del toro y otra al chasis del coche y saco al toro de las arenas movedizas. El toro le estuvo eternamente

agradecido y prometió ayudar a la hormiguita en lo que le pasara... Pasaron los meses, y un día, el toro paso por el mismo sitio y vio a

la hormiguita dentro y pidiendo auxilio, el toro alcanzo a la hormiguita

con su rabo y la saco de allá.

Moraleja: Si tienes un buen rabo, no necesitas un Golf TDI

LA FABULA DEL TORO Y LA MOSCA

Estaba el mismo toro pastando en la dehesa y llego una mosca cojonera de estas que empiezan a posarse dando el coñazo. El caso es que se le poso al toro en el culete y este la espanto con el rabo. La mosca echo a volar

y se volvió a posar en el culete. El toro volvió a sacudirle con el rabo,

así que la mosca voló y se poso esta vez un poco mas hacia delante, en el

costado del toro. El toro hizo un esfuerzo y volvió a alcanzar a la mosca

con el rabo. La mosca, que ya estaba "mosca" con el rabo se poso entonces en el hocico del toro, donde este no podría llegar con el rabo... de repente el toro saco la lengua y glup!!!, se

papeo la mosca...

Moraleja: lo que no puedas terminar con el rabo, termínalo con la lengua...

(30)

FABULA DE LAS HORMIGAS

Esto son dos hormigas que van por el bosque y se encuentran un charco.

Ante la imposibilidad de cruzarlo, esperan por si pasa un animal que pueda

llevarlas al otro lado.

En esto que pasa un conejo que se ofrece cruzarlas. Una de las hormiguitas

que era muy cursi le dice al conejo:

- "No, no vamos a cruzar contigo porque tienes el pelaje sucio y asqueroso y nos vamos a ensuciar.!.

Cuando el conejo se va, divisan un par de pajitas y deciden subirse en ellas, a modo de barca. Para cruzar el charco.

Cuando iban por la mitad del charco, un mal viento hizo que las pajitas se hundieran y las dos hormiguitas cayeron al agua.

* MORALEJA *: Mas vale conejo sucio que dos pajas mal hechas FABULA DEL PAJARITO

Esto es un conejito que iba por el bosque y se pone a llover a cantaros.

Busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro había un pajarito.

Le dice: "Pajarito, Pajarito! Déjame entrar en el árbol que me estoy mojando!”.

A lo que responde el Pajarito: "No te dejo, que no hay espacio para los dos”.

Y el conejito vuelta a insistir: - "Venga Pajarito, que voy a pillar una pulmonía! Y el Pajarito:

"Que te he dicho que no!.

Llovía cada vez más y el conejito estaba ya chorreando. "Venga Pajarito, que tengo mucho frío!", insistió el conejito. - "No te lo repito mas, si digo que no es que no!", afirmó con rotundidad el Pajarito.

* MORALEJA *: Cuanto más duro se pone el pájaro, mas se moja el conejo.

(31)

Piropos del siglo XXI * Bonitas piernas, ¿a qué hora abren?

* ¿Trabajas para Postal Express?... porque pensé que me mirabas el paquete. * Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te está hablando.

* Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.

* Por una sonrisa tuya recorrería un kilómetro... iría mucho mas lejos por eso que haces con la lengua...

* Mi nombre es Rafa... Recuérdalo porque lo estarás gritando más tarde. * ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante tuyo? * Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.

* Mañana me meto en un convento para ser cura... ¿Me ayudas a disfrutar la última noche?

* ¡Huy, qué perro más encantador!, ¿tiene número de teléfono? * Mañana... ¿te despierto con el codo o con el teléfono?

* ¿Estudias o te trabajo?

* Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio. * ¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?

* ¿Qué te gustaría para el desayuno?

* Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres. * Perdí mi número de teléfono, ¿me prestas el tuyo?

(32)

SEÑOR CURA

La sobrina del párroco regresa a su casa después de mucho tiempo de haberse ido. El tío comienza a regañarla, diciéndole: - ¿Por donde estuviste tanto tiempo, desgraciada? Porque ni siquiera escribías. Tu madre ha estado desesperada.

La muchacha, llorando, le contesta:

- Perdón, a todos, me tuve que volver prostituta.

- ¡Largo de aquí, desvergonzada! ¡Mala mujer, Dios te castigará! - Como órdenes. Yo solo vine a entregar este abrigo de

visón y las escrituras de una casa a mi mamá, una cuenta de ahorros con 50 millones de dólares a mi hermanito y este Rolex de oro y el

Cadillac negro que está en la puerta para tí, querido tío. - ¿En que dijiste que te has convertido, niña? - preguntó el párroco algo confundido.

- En prostituta.

- ¡Ah, qué susto! Yo había entendido protestante.

* Señor cura, ¿aquí apartan las mujeres del mal? * Si, hijo mío.

* Pues apárteme dos para el sábado por la noche.

* Padre, tengo que confesarle algo: el otro día en un cuarto a oscuras me tiré a una negra.

* Tranquilo hijo, eso no es pecado, es buena puntería.

En el confesionario:

* Padre, el otro día hice el amor con mi novia en el hueco

detrás del confesionario de enfrente, entre las columnas, que no se ve mucho,

¿eso es pecado?.

(33)

Va un pelirrojo al confesionario. * ¿Pecas, hijo?

* Sí padre, hasta en la polla.

Un cura en la misa del domingo, está echando el sermón a los feligreses:

* Hermanos. He recibido una carta del señor obispo en la que me dice que este pueblo es el segundo pueblo más blasfemador de la provincia. En esto es oye una voz al fondo que dice:

* ¡¡¡ Me cago en Diosss !!! ¡¡El año que viene, los primeros, por mis huevos!!

Una señorita va a la iglesia a confesarse: * Perdóneme padre, porque he pecado * Bueno hija, cuéntame tus pecados.

* El otro día estaba caminando por la calle cuando me encontré con un viejo amigo.

Fuimos a tomar un café, empezamos a charlar, fuimos a su Apartamento e hicimos el amor. Como yo soy tan 'frúgil'

* Frágil, hija, se dice frágil.

* Bueno... al día siguiente estaba sentada en la plaza

cuando de repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y después terminamos en mi apartamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan frúgil

* Frágil, hija, frágil...

* Y ayer estaba con mis amigas, cuando apareció mi novio.

Empezamos a conversar, y después fuimos a su apartamento y como yo soy tan... tan...

ay, ¿cuál es la palabra esa, padre? * 'Puta', hija, es 'puta'...

Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba. El cura la detiene y le dice:

* Un momento, señorita. Usted no puede entrar así a la iglesia. * ¿Cómo que no?. Yo tengo el derecho divino.

(34)

Una ninfómana en plena crisis deambula por la calle. En ese momento la necesidad se hace insoportable y tiene que follar inmediatamente. Llama a todas las puertas pero no encuentra a nadie, así que se dirige a la iglesia y entra.

No hay nadie excepto el cura que le dice: - ¿Qué deseas, hija mía?

- Te deseo a ti, tómame. - ¿Perdone?

- ¡Tómame! ¡Fóllame! ¡No puedo más! - Pero, hija, estás en la casa de Dios... - ¡No me importa, quiero que me folles ya! - No puedo, hija: ¡Soy un cura!

La chica se desnuda y se estira sobre el altar. Su cuerpo es imponente y sé está acariciando frenéticamente. El cura, sin salir de su asombro, empieza a sentir una excitación irresistible, así que se encamina hacia el crucifijo y le dice a Jesucristo:

- Señor... ¿Qué hago? Y Jesús le responde:

- ¡Descuélgame, cabrón! ¡Descuélgame!

Se pierden un sacerdote y una monja en una tempestad de nieve. Después de un rato, llegan a una cabaña agotados. Sintiéndose agotados se preparan para ir a dormir:

- Hermana, usted duerma en la cama. Yo dormiré en el suelo con el saco de Dormir. - Propuso el cura caballerosamente.

Inmediatamente se mete en el saco, sube la cremallera y empieza a quedarse dormido.

- Padre, tengo frío. - Le susurra la monja.

El cura baja la cremallera del saco de dormir, se levanta, busca otra manta y cubre a la monja con ella. De nuevo el cura se mete en el saco, sube la

cremallera y empieza a quedarse dormido.

- Padre, sigo teniendo mucho frió. - Dice la monja.

El sacerdote desabrocha el saco, se levanta otra vez, busca otra manta, la pone sobre ella y se mete en el saco de nuevo. Apenas sus ojos se cerraron: - Padre, me estoy congelando... - Dice la monja.

- Hermana, tengo una idea: Estamos a millas de cualquier ser humano, aleja dos completamente de la civilización. ¿Por que no hacemos como si fuéramos marido y mujer?

- Por mi no hay problema - Contesta la hermanita con voz coqueta. ¡Pues levántate de la puta cama y busca tu misma la manta!

(35)

Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años... - Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras:

"Hay que enseñar al que no sabe".

- Si padre pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición...

- Jesucristo dijo: "Dad de comer al hambriento".

- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir...

- Vaya hijo! eso ya es más complicado...?pero sabes que te digo? Al que no crea en Dios que le den por culo...

- Padre, confieso que estoy enamorada de usted. Se que esta mal porque usted es cura. ¿Cree que me salvaré?

- Te vas a salvar porque tengo una boda dentro de cinco minutos, que sinó, no te salva ni Dios.

- Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la Iglesia de enfrente.

- Está bien, hija mía. Reza un par de padrenuestros... pero para la próxima vez recuerda que esta es tu parroquia.

Una fila de monjas está esperando entrar al cielo y va pasando ante San Pedro:

- Hermana Inés, ha tocado usted algún miembro masculino alguna vez? - Pregunta

San Pedro a la primera.

- Si, pero solo con un dedito. - Responde la hermana Inés. - Pues Hermana, lava ese dedo en el agua bendita y entra... Llega la segunda monja y San Pedro le hace la misma pregunta: - Pues si, - responde la Hermana Dolores - lo froté con la mano. - Pues Hermana, lava la mano en el agua bendita y entra...

De pronto llega corriendo y empujando la Hermana Cantalicia y se mete al frente en la fila.

(36)

- Si tengo que hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que la hermana Pilar se lave el culo.

- Padre, Padre, confieso que me toco la pilila. - Vamos a ver hijo, ¿cuantos años tienes? - 25.

- Pues creo que ya tienes edad para tocarte la polla, ¿no?

Un grupo de judíos a punto de lapidar a María Magdalena: - ¡Alto! Quien este libre de pecado... que tire la primera piedra.

De repente sale una mujer de entre la gente y... ¡Zas! Pedrada en toda la frente.

- ¡Mierda, mamá, siempre jodiéndome los sermones! Jesucristo en la última cena:

- Pedro, tú me negarás. Judas, tú me venderás. Mateo, tú no creerás en mi resurrección...

En esos momentos se levanta Juan y Jesús le pregunta: - ¿Adónde vas, Juan?

- Esta mesa está llena de gentuza: Prefiero cenar en la barra. Jesucristo camina por el desierto con

los doce apóstoles y ordena:

- Coged una piedra y marchad con ella a cuestas.

Todos cogen una gorda mientras Judas toma una china. Al poco le dicen:

- Maestro, tenemos sed.

- Que las piedras se conviertan en agua!

Todos beben "a morro"menos Judas que toma un sorbito. - Coged otra piedra para volver a caminar.

Todos la cogen pero Judas, esta vez toma un peñasco de 1/2 Tm. 300 Km. después ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono.

- Que las piedras se conviertan en abono!

Judas lleno de mierda extiende sus brazos y clama al cielo: - ?Es o no es para traicionarlo?

(37)

VARIOS

¿En qué se diferencian las mujeres antiguas de las modernas?

Pues que a las antiguas para verles el culo había que apartar las bragas y a las modernas para verles las bragas hay que apartarles el culo - ¿Qué tal fue tu luna de miel?

Joder, un par de días más y me la tiro. - ¿Oye, tu marido que tal folla?

- Pues no sé chica: Unas dicen que bien... otras que mal... Entra un hombre en una pizzería acompañado de una mujer: - ¡Que van a tomar?

- Un par de cervezas y una pizza cuatro estaciones. - ¿Familiar?

- No es una puta, pero tiene hambre.

Llega un hombre a una casa de citas y pregunta: - ¿Cuánto cuesta una prostituta?

- Depende del tiempo.

- Bueno... supongamos que llueve...

Era un tío que tenia los pelos del culo tan largos que se tiro un pedo y murió flagelado.

- Mi marido es impotente al 100% - Eso no es nada, el mío lo es al 200% - Pero eso es imposible. ¿Como puede ser? - Es que se ha mordido la lengua esta mañana.

(38)

¿Por qué las mujeres ven las películas porno hasta el final? Para ver si la protagonista se casa.

Un tipo llega a la farmacia y pide 2 preservativos: - Pero, sobre todo, que sean negros.

- ¿Y por que quiere que sean negros? - Pregunta el farmacéutico. - Es que le voy a dar el pésame a mi vecina.

¿Por que el agua caliente es un afrodisíaco?

- Porque pone los huevos duros y abre las almejas.

¿Cual es la velocidad máxima a la que se puede hacer el amor en un coche? - A 68kmh. Cuando llegas a los 69 tienes que darte la vuelta.

Un chico saca a bailar a una chica:

- Oye, ¿tú eres de una sola pieza? - Le pregunta ella. - ¿Como? - Le responde confuso.

- Pues eso... ¿qué si eres de una sola pieza? - Perdona, pero no te entiendo.

- Si, hombre... ¿qué si estas entero?

- Chica, lo siento pero no sé lo que me quieres decir. - Pues eso, que si estas entero, si eres de una sola pieza. - A ver, explícate mejor.

- Hombre, antes he bailado con otro chico y me ha dicho que estaba empalmado...

En el metro, en hora punta y sin espacio ni para respirar, una chica se dirige a un hombre:

- Disculpe: ¿se podría apartar un poco? Tiene usted algo duro dentro del Pantalón que me esta apretando el muslo.

- Oh, perdón, es que llevo el sobre con mi paga.

- Pues debe de tener un trabajo increíble: Desde la última parada le han aumentado el sueldo tres veces.

(39)

Dos amigos están charlando:

- Oye, ¿que es lo que buscas en una mujer? - Tetas grandes.

- No, quiero decir, para una relación seria. - Hum... unas tetas muuuuuuy grandes.

- No, no, quiero decir, ¿cómo seria la mujer con la que pasases el resto de tu vida?

- ¿El resto de mi vida...? ¡Nadie tiene las tetas tan grandes!

Un muchacho en su despedida de soltero se emborracha y pierde el control de tal manera que acaba pillándose el pene con la puerta del baño. Los amigos le llevan al hospital:

- Esto tiene mala pinta... hay que entablillar. - Dice el médico. - ¿Pero que dice? ¡Me caso mañana! - Replica el novio.

- Usted decide: O entablillamos hoy o amputamos pasado mañana. - Bueno... Si no hay más remedio hágalo.

Al día siguiente, llegada la noche de bodas, la pareja se acuesta y ella le dice a el:

- Cariño, me conservé virgen para ti y este momento. - Pues mira tu: Está sin desembalar.

Tres señoras están hablando de métodos anticonceptivos: - Yo prefiero los preservativos.

- ¡Ah, no! Yo soy católica y solo uso el método ogino.

- Pues mira, yo también soy católica, pero uso el método del cubo. - ¿El método del cubo? ¿Que es eso?

- Pues mira: Vosotras ya sabéis que mi marido es más bajito que yo, así que sé sube a un cubo y lo hacemos de pie. Entonces, cuando veo que los ojos se le ponen vidriosos, le pego una patada al cubo.

¿Dónde cuelga su ropa Superman? - En Super-chero.

(40)

Un granjero está en el bar con cara de estar deprimido, pide una cerveza y sé queda pensativo. El camarero, amigo suyo, le dice:

- ¿Pero que té pasa hoy?

- Nada... es que tengo problemas sexuales... - ¿Y eso?

- Mi mujer esta enfadada porque ya no lo hacemos nunca... y lo que ocurre es que el único momento en que me siento inspirado es cuando estoy en el campo con el tractor. Pero cuando llego a casa ya se me han pasado las ganas y no hacemos nada... Ella se siente muy frustrada y está a punto de pedir él divorcio.

- Tengo una idea. - le dice el camarero. - ¿Por que no te vas al campo con una escopeta? Cuando tengas ganas de hacer el amor pegas un tiro, ella lo oye y va hasta el tractor y... ya sabes.

- Buena idea... lo probaré.

Un mes después vuelve el granjero al bar y pide una cerveza. Esta vez se ve claramente que esta destrozado.

- ¿Que té pasa, no funcionó la idea de la escopeta? - Si... al principio las cosas fueron fenomenal... pero... - ¿Pero que?

- Es que no he vuelto a ver a mi esposa desde que empezó la temporada de caza.

Dos moros se encuentran por las ramblas de Barcelona, y uno le dice al otro: - ¿Cuánto dinero te has sacado hoy?

- 3 euros.

- ¿Y qué tenías escrito en el cartel?

- Pues lo típico: Tengo mujer y dos hijos. ¿Y tú, cuánto te has sacado hoy? - 1500 euros.

- ¡Joder! ¿Y que tenías puesto en el cartel?

(41)

Un DIA como hoy llega la maestra al salón de clases en sexto grado de primaria y les dice:

- Buenos días niños, hoy vamos a hablar de la masturbación. En esos momentos Pablito interrumpe a la profesora:

- Maestra, los que ya follamos... ¿podemos irnos? Yo tenía 5 hermanas: Pata, Peta, Pita, Pota y... otra. - ¿Que hay detrás de una cola de impresión?

- Un servidor.

Dos locos en un manicomio están charlando:

- Mira, si tu me traes 100 tablas y 1.000 puntillas te hago un barco. - Y si tu me traes a tu hermana te hago la tripulación.

Bush y Blair están en una cena en la Casa Blanca. Un invitado se acerca a ellos y les pregunta:

- ¿Qué están hablando de forma tan animada?

- Estamos haciendo planeando la tercera Guerra Mundial. - Dice Bush. - ¡Guau! - Dice el invitado. - ¿Y cuáles son esos planes?

- Vamos a matar 14 millones de musulmanes y 1 dentista. - Contesta Bush - ¿Un... dentista? - Dice el invitado. - ¿Por qué van a matar un dentista? Blair le da una palmada en la espalda a Bush y dice:

- ¿Qué te dije? Nadie va a preguntar por los musulmanes Dos amigas charlando:

- ¿A ti como te gustan las pollas, grandes o juguetonas? - Tu dame una grande, que yo ya la enseñaré a jugar.

- ¿Qué es lo que más te gusta de una mujer? - A mí las piernas.

(42)

Dos amigas hablando por la calle:

- Oye, ¿solucionó el médico la impotencia de tu marido?

- Si, me dijo que le pusiera Taurina en la cena y que ya vería... - ¿Y que tal?

- Pues hija, nada mas tomarse el primer plato, se levantó, tiró al suelo todo lo que había en la mesa, me tumbó, y me echo el polvo del siglo.

- Eso es fantástico...

- Si... pero en mitad del restaurante.

Dos borrachos se encuentran una botella de vino: - ¿Nos la chupamos? - Pregunta el que tiene la botella. - Vale, pero luego nos bebemos el vino.

Dios creó a Adán y a Eva y, cuando ya se iba, se da cuenta de que le

quedaban en la bolsa de Dones un par todavía por otorgar, así que regresa y dice:

- Hijos míos, me han quedado dos dones por otorgar: el primero es poder orinar de pie... ¿quién lo quiere?

- ¡Yo, yo, yo! - Exclama Adán en vistas de tan magnífico don. - Está bien, hijo, cálmate. Te concedo ese don.

Mientras tanto Eva sumisa y pensando únicamente en la felicidad de Adán aguarda su don:

- El segundo don es... - dice Dios - ¡orgasmos múltiples!

Un joven va a visitar a su Abuelo de 85 años al hospital: - ¿Cómo estas, Abuelito? - le pregunta.

- De maravilla.

- ¿Que tal la comida?

- Exquisita. Las comidas son excelentes. - ¿Y las enfermeras?

- No podrían ser mejores. Estas jóvenes lo atienden a uno de maravilla. - ¿Y de noche, duermes bien?

- Ningún problema. A las 10 me traen una taza de chocolate, una pastilla de Viagra y con eso duermo toda la noche tranquilo.

El nieto, extrañado y un poco alarmado con esto, se dirige a la enfermera jefe y le dice:

(43)

- Ah, sí. - Le contesta la enfermera - Todas las noches a las 10 le damos una taza de chocolate y una pastilla de Viagra. Funciona increíblemente bien. El chocolate lo pone a dormir y la Viagra evita que se caiga de la cama.

Va San Pedro por el cielo con las barbas agitándose al viento: - Señor, Señor!! ¡¡¡Qué las aguas del Jordán bajan!

- COMPRA!!

Dos amigos habían salido una noche de juerga e iban de bar en bar bebiendo sin control todo lo que podían. Ya de madrugada y de vuelta a casa, uno le dice al otro:

- La noche ha estado muy bien, sólo hay una cosa más para que sea perfecta. - Dime, dime.

- Me gustaría que me la chupasen... ese sería el remate perfecto de la noche.

- Ahhh, pues sí que tienes razón, pero hemos gastado casi todo el dinero y ya sabes que eso es carísimo.

- ¿Carísimo? Pero chico... ¿siendo amigos me vas a cobrar?

Dos amigos de la infancia:

Oye, ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte? Yo no, ¿y tú?

Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella.

Un tío en un prostíbulo le pregunta a la "madame": ¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer? Depende del tiempo.

bien... digamos que llueve...

- Tío, me he aprendido la guía telefónica... - ¿De memoria?

(44)

Era una tía tan fea, ten fea, tan fea que cuando envió su foto por correo electrónico la detectó el antivirus.

- Señora, a su hija no le zumban los ovarios: a su hija se la zumbaron varios. Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy atractiva sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:

- Disculpe señorita, he visto que esta usted sola... ¿puedo sentarme y hacerle compañía?

- ¿Usted esta loco? ¿Pero, que se piensa que soy? - Responde la mujer gritando mientras se pone en pie.

Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:

- Disculpe yo solo quería hacerle compañía.

- ¡Y encima insiste! ¡Atrevido! - Replica la mujer dándole una bofetada.

El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí.

A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de el. Disculpe por la forma que lo trate antes, pero soy psicóloga y estudio él comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.

El hombre se levanta y contesta gritando:

- ¿100.000 pesetas? ¿Estas loca? ¡Ninguna puta vale eso!

Llega un tío a una comida de etiqueta con un protocolo muy estricto y en medio de la comida le asalta un dolor de estomago terrible, al ver que no puede más decide tirarse un pedo. Para disimular según se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta. Así que el tío estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas, de unos cinco centímetros cada una, colgando de la nariz. El tío nerviosísimo por la situación decide

sorberlas, pero le da tanto asco que va y vomita encima del plato. Justo en ese momento se levanta el anfitrión y le dice:

(45)

Está comprobado que el café caliente reduce en dos tercios la potencia sexual del hombre: Primero le quema los dedos y después la lengua.

- ¿Telepizza, que desea? Magdalenas... ¡No te jode!

Van dos turistas por la carretera y se paran a preguntarle a un hombre mayor:

- Por favor, ¿la salida del pueblo? - Aquella gorda con gafas.

Entra un ciego a una cocina y tocando un rayador dice: - ¿Pero quien ha escrito esta gilipollez?

- Oiga, ¿usted folla? - ¿Como? ¡No confunda!

Digo que si folla... me da igual con funda que sin funda.

Se encuentran dos amigos:

- Joder, imagínate que polvo le pegué anoche a mi mujer, que el cristo de encima de la cama se puso a dar palmas.

- Eso no es nada, a nosotros el otro día los apóstoles del cuadro de la última cena nos hicieron la ola.

Una encuesta:

- Oiga, usted que opina de la postura Serbo-Bosnia... - No sé, a mí lo que me gusta es que me la chupen. En un bar:

- Una botella de agua por favor...

(46)

En un cocktail una mujer le dice a otra:

-No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto? La otra respondió:

-Si, estoy casada con el hombre equivocado.

Cuando una mujer te roba tu marido, no hay mejor revancha que dejar que se quede con él

Un muchacho le dice a otro (orgullosamente): -"Mi mujer es un ángel".

El otro responde:

-"Tienes suerte, la mía todavía está viva".

Una mujer va al Ikea a comprar un armario. Para que le saliera más barato lo compra desmontado, para montarlo ella en casa.

Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto, pero en ese momento pasa el metro (vive justo encima de la estación del Paseo de Gracia) y el armario cae desmontado al suelo provocando un gran ruido.

Mosqueada, lo vuelve a montar, vuelve a pasar el metro y el armario se cae a trozos de nuevo...

A la tercera, mosqueada, llama a Ikea, explica el problema y le dicen que le envían un técnico.

Llega el técnico, monta el armario, queda de narices. Pasa el metro y ¡Brruuuuummmmm!, el armario se desmonta otra vez.

Finalmente le dice a la señora:

- Mire, lo monto otra vez, me meteré dentro y cuando pase el metro, desde dentro, veré mejor por dónde cae.

Lo monta, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la mujer: - Cariño, ¡qué armario tan bonito!

a, ve al instalador, y le dice: - Y, usted , ¿qué hace aquí?

- Pues mire, le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el metro, no se lo va a creer...

(47)

Había una vez un hombre que tenia una loca pasión por las alubias blancas; las amaba, aún cuando siempre le producían situaciones embarazosas debido a estruendosas reacciones intestinales. Un día conoció a una chica de la que se enamoró.

Cuando ya era una realidad que se casarían, el se dijo a sí mismo: - Ella es tan dulce y tan gentil, que nunca aguantaría algo como esto. Así que el tipo hizo el sacrificio supremo; y

abandonó para siempre las alubias blancas.

La pareja se casó y, algunos meses después, un día el tuvo un accidente de coche mientras iba de casa al trabajo y llamó a su esposa:

- Cariño, llegaré tarde; tendré que caminar muchos kilómetros hasta llegar a casa. De camino, se detuvo en una cafetería y no

pudo resistir la tentación... Pidió tres platazos de alubias blancas. Se pasó todo el camino a casa ventoseando cual motoretta tirando gases y al llegar a casa creyó estar lo suficientemente seguro de que había expulsado hasta el último gas intestinal.

Su esposa estaba muy contenta por su llegada y agitada al verlo, exclamó:

- Mi amor, esta noche tengo una increíble sorpresa para cenar... Para su sorpresa, ella le vendó los ojos en la entrada de la casa y lo acompañó hasta la silla del comedor, donde lo sentó.

Justo cuando ella le iba a quitar la venda de la cara, sonó el teléfono. Ella dijo:

No te quites el vendaje de la cara hasta que

vuelva de hablar por teléfono, por favor, cariño.Tomando en cuenta la oportunidad de su inasistencia, y sintiendo inesperadamente una

repentina e inaguantable presión intestinal, apoyó todo su peso sobre una de sus piernas y dejó escapar un pedo. No fue lo suficientemente ruidoso, pero tan oloroso que sólo lo soportaría el autor del mismo. Sacó del bolsillo un pañuelo y empezó a moverlo vigorosamente para ventilar la habitación. Todo volvió a la normalidad pero de pronto sintió ganas de tirarse otro, por lo que volvió a apoyar el peso de su cuerpo sobre una

pierna y lo dejó escapar.

A diferencia del anterior, este podía ser el ganador de un gran premio. Desesperadamente, movió el pañuelo para mover el aire y ventilar más. Con un oído atento a la conversación telefónica, le vinieron ganas de tirarse uno más, y se lo tiró. La cosa se puso difícil.

Siguió desesperadamente, y con los ojos vendados, moviendo el pañuelo para hacer un poco de aire.

(48)

Hasta que oyó que su esposa colgaba el teléfono, lo que indicaba el fin de su libertad.

Colocó su pañuelo en su pierna y cruzó las manos encima, con una sonrisa de oreja a oreja, lo que sin duda alguna es la mejor imagen de una persona inocente.

Disculpándose por haber estado tanto tiempo al teléfono, su esposa le preguntó si se había movido el vendaje y había visto algo.

Él le aseguró que no había visto nada y ella quita la venda de sus ojos y allí estaba la sorpresa:

...

¡¡¡DOCE INVITADOS A CENAR, SENTADOS ALREDEDOR DE LA MESA PARA SU FIESTA DE CUMPLEAÑOS SORPRESA!!!

Susanita le pregunta a Teté:

"¿Qué cosa tiene veinte patas, un cuerpo rojo con rayas verdes y grandes ojos azules en unas antenas?"

"Me rindo," contesta Teté. "No sé qué es."

"Pues yo tampoco, pero en este momento se te está subiendo por el cuello." CLASIFICADOS:

Chico tímido busca... bueno, no... nada... es igual... Qué le dice un pato a otro?

- Estamos empatados...

Últimas noticias: Se ha estrellado una avioneta en el cementerio de Huelva. Bomberos procedentes de Lepe han rescatado más de 10.000 cadáveres del lugar del siniestro. Seguiremos informando.

En un examen de Matemáticas le pregunta un estudiante lépero a otro: -¿Oye,cuánto da 8x8?

-Dieciséis-,le contesta. -¿Estás seguro?-Bueno,

(49)

ME HE COMPRADO CIEN PALOMAS. - ¿MENSAJERAS?

- NO, NO TE EXAGERO NADA.

Una señora les pidió a sus tres hijas que cuando se casen la llamen un

día después de la noche de bodas para contarle sobre el desempeño sexual de sus maridos. Luego de su noche de bodas, su hija mayor la llamo para decirle: "CAFÉ MAXWELL" La señora quedo confundida hasta que más tarde vio

un anuncio de café Maxwell que decía: "SATISFACCION HASTA LA ULTIMA GOTA"

Mas tarde se caso su segunda hija y la mañana siguiente a la noche de bodas la llama para decirle entre suspiros: "COLCHONES

ROTHMANS". Entonces la mama busco la publicidad de Colchones Rothmans y complacida leyó: "VIVE LA VIDA, KING SIZE (extra-grande)" Por ultimo se caso su hija menor y esta la llama una semana después de La boda y casi sin voz le susurro: BRITISH AIRWAYS. La mama busco en el periódico y encontró el anuncio de British Airways y antes de

desmayarse leyó: "4 VECES EN EL DIA, 7 DIAS A LA SEMANA, AMBAS VIAS"

Cual es la maquina de hacer Antonios? -Antonio Machin

...Pues para fortuna, la que hizo John Ford con los coches. - ¡Que va! ¡Más pelas ha hecho su hermano Roque con los quesos

Pues no veas Albert Einstein era muy listo pero también feo de cojones.

- Para feo, feo su hermano Frank. Entra un tío a un bar y dice

- Me pone un café, me cagúen toos. - ¿Solo?

(50)

En una farmacia de Londres: -¿hay ampoyas?

-Good morning Mr.Pollas.

Pasa un coche a 180 km/h y dice un poli a otro: - ¿Ese no es al que le kitamos el carnet? - Sí es ese, vamos a por él.!!

Paran al tío del coche y le preguntan - ¿y el carnet?

Contesta: - No jodan que me lan perdio.

Un señor entra en una tienda de deportes y le dice al vendedor: -Por favor, ¿Tiene pelotas para jugar tenis?

-Sí.

-Pues, te espero mañana a las ocho. En la oficina:

-¡Señor Gutiérrez!, ¿No sabe que está prohibido beber durante el trabajo? - No se preocupe, ¡No estoy trabajando

Era una vez un tipo tan tacaño, pero tan tacaño, que se tomó una foto del cuello para abajo para que no le saliera cara.

El sargento dice:

-¡Capturar al general Fuentes con el mayor sigilo! Contestan:

-General Fuentes capturado, seguimos buscando al mayor Sigilo. - Te voy a contar unos chistes de gallegos.

- Pues señor le aviso que yo soy gallego . - No importa yo se los explico luego.

Referencias

Documento similar

La campaña ha consistido en la revisión del etiquetado e instrucciones de uso de todos los ter- mómetros digitales comunicados, así como de la documentación técnica adicional de

[r]

Las manifestaciones musicales y su organización institucional a lo largo de los siglos XVI al XVIII son aspectos poco conocidos de la cultura alicantina. Analizar el alcance y

Para denegación hegeliana del mal: «Así como no existe lo fal- so, no existe el mal, es objetada primero por Sade y luego por la subjetividad romántica: en la mé- dula de la

que hasta que llegue el tiempo en que su regia planta ; | pise el hispano suelo... que hasta que el

Y tendiendo ellos la vista vieron cuanto en el mundo había y dieron las gracias al Criador diciendo: Repetidas gracias os damos porque nos habéis criado hombres, nos

Entre nosotros anda un escritor de cosas de filología, paisano de Costa, que no deja de tener ingenio y garbo; pero cuyas obras tienen de todo menos de ciencia, y aun

E Clamades andaua sienpre sobre el caua- 11o de madera, y en poco tienpo fue tan lexos, que el no sabia en donde estaña; pero el tomo muy gran esfuergo en si, y pensó yendo assi