CHISTES. 1. Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas! Qué hago? - Pues,, Págueme ahora mismo!

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CHISTES

1. – Doctor, doctor, ¡tengo tendencias suicidas! ¿Qué hago? - Pues, …, ¡Págueme ahora mismo!

2. Un amigo a otro:

- Oye, ¿Tú mujer hace bien el amor?

- Hombre, ¿qué quieres que te diga? Uhmm, …, ¡Unos dicen que bien, otros dicen que mal!

3. El hijo llega enojado a casa de su madre porque su mujer le ha puesto los cuernos y la madre le dice:

- “Los cuernos, hijo mío, son como los dientes: Sólo duelen cuando salen y después se como con ellos”.

4. La mujer entra enfadada y le dice al marido: Mariano, ¡ya sé con quién me engañas! Lo único que me queda averiguar es con qué. 5. El marido llega a casa, encuentra a su esposa en la cama con otro hombre y dice:

- Pero María, ¿qué haces?

- ¿Lo ves?, dice la mujer, ¡te dije que era tonto! 6. La esposa le dice al borracho:

- ¿Cómo es que llegas medio borracho a la casa? El le contesta:

- No es culpa mía, ¡se me acabó el dinero!

7. Un niño invita a su amigo a su casa. Cuando van a comer le dice al amigo:

- ¿Tú no rezas cuando comes? Y el amiguito responde: - No, mi mamá si cocina muy bien.

8. Le dice un encendedor a un fósforo:

- ¿Por qué cada vez que te frotan pierdes la cabeza? El fósforo responde:

- Suelta la piedra y, ¡pelea como los hombres! 9. Un hombre le dice al camarero:

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- ¿De presión? El sujeto responde: - No, ¡alcoholismo!

10. Una señora a otra:

- Oiga, ¡su hijo le ha sacado la lengua al mío! La otra señora: - Bueno, ¡eso son cosas de niños! La madre del primer niño: - Si, ¡pero es que no podemos cortar la hemorragia!

11. Entra un señor a la tienda y le pregunta el tendero: - ¿Usted me dirá? Y él le responde:

- Si, 1,80 m ó 1,82 m aproximadamente.

12. Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro: - ¿De qué murió tu padre? El otro responde:

- De cataratas. El primero pregunta:

- Y eso, ¿le operaron? El segundo responde: - No, ¡le empujaron!

13. Era un hombre tan gordo, pero tan gordo, que se tumbaba en la cama y ¡se caía por los dos lados a la vez!

14. Había una vez un huevito en el Polo Norte, que se rompió y dijo: - Pi, pi, pi, pi, pi, pinche frío que hace aquí.

15. Entra un hombre con un perico a una bar, y el cantinero le pregunta:

- ¿Habla el animal?

- ¡Yo que sé!, dice el perico.

16. El ser gordo tiene sus ventajas. Por ejemplo, ¡nadie le pide que le ayudes a arreglar su tejado!

17. Había una vez una iglesia tan grande, tan grande que, ¡el cura tenía que repartir la hostia en moto!

18. Un caníbal va en un avión y le pregunta la azafata: - ¿Le traigo el menú? El caníbal responde:

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19. La mujer a su marido:

- Pepe, ¡ya me enteré que has estado haciendo apuestas en la oficina! Pepe responde:

- ¡Te apuesto 100 euros a que no es cierto!

20. Están dos amigos en la ópera y uno le dice al otro:

- ¡Este si que es un cantante de primera fila! El otro amigo dice: - ¡Estoy totalmente de acuerdo!, ¡en la segunda fila no se le oye! 21. Está una pareja en vacacionando por la playa y el esposo le dice a su mujer:

- María, este verano he perdido peso. La esposa le responde: - ¡Pues no se te nota nada! El hombre responde:

- ¡Claro, porque lo he perdido! 22. Un filósofo le dice al otro:

- Todo aquel que defiende una verdad absoluta es un tonto. El otro filósofo responde:

- ¿Está usted seguro? El primero responde: - Si, ¡completamente!

23. Un vecino a otro:

- Pachito, ¡tu mujer te ha denunciado por malos tratos! Pachito contesta:

- Pues ha tenido que ser por escrito porque la boca se la dejé bien hinchada.

24. Un comensal en el restaurante:

- Camarero, ¡esta sopa sabe a insecticida! El camarero responde: - Bueno, ¿cuando encuentra moscas también se queja?

25. Un loco le dice a otro:

- ¡Que depre!, voy a suicidarme, voy a tirarme por la ventana. El otro loco responde:

- ¡Pero si sólo hay un metro hasta el suelo! El primer loco responde: - ¡Pues me tiro treinta veces!

26. Juanito le pregunta a su padre:

- Papi, ¿cuál es la diferencia entre un psicótico y un neurótico? Su padre le responde:

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- Hijo, el psicótico cree que dos más dos son cinco y, el neurótico sabe que es cuatro, ¡pero le da una rabia!

27. ¿Sabes qué es inteligencia? Cualidad intelectual que atribuimos a quienes están de acuerdo con nosotros.

28. Había un ladrón tan bruto, tan bruto, pero tan bruto que una vez se subió a un avión y en pleno vuelo, ¡se puso a robar y escapó (salió) corriendo por la ventana!

29. Otro día me encontré a un ratero tan tonto, pero tan tonto que cuando robaba en tienda de ropas, ¡se llevaba los maniquíes para no dejar testigos!

30. Llega un joven a una farmacia y pregunta: - Señor, ¿tiene calmantes? El hombre responde: - Si joven, ¡por supuesto! El joven le dice:

- Bueno, pues tómese unos cuantos porque esto es un asalto.

31. Un preso piensa en lo ridícula que es su situación: “Me metieron a la cárcel por haber robado un paquete de pan, ¡y ahora traen uno gratis todos los días!”, No joda!!!!

32. Una mujer consulta el médico y le dice:

- Doctor, tengo complejo de fea. El médico le dice: - De complejo nada, señora.

33. Llega un muchacho a una farmacia y muy nervioso le pregunta a la persona del mostrador:

- ¿Tiene desodorante de bolitas? El empleado responde: - No, ¡sólo para las axilas!

34. ¿Sabe usted en qué se diferencia un árbol de un borracho? En que el árbol empieza del suelo a la copa y el borracho empieza de la copa al suelo.

35. Hay dos borrachos en un bar y uno le dice al otro: - “No bebas más que te estás volviendo borroso”.

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36. Un pingüino entra en un bar y se dirige al camarero:

- Perdone, ¿por casualidad ha visto usted a mi hermano? El camarero le responde:

- Pues no sé, ¿cómo es?

37. Entra un borracho en una comisaría y le pregunta al agente: - ¿Podría ver al que robó mi casa ayer? El agente le responde: - ¿Y para qué lo quiere ver? El borracho respondé:

- ¡Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer! 38. Un amigo a otro:

- ¿Sabes?, el otro día me pegué una borrachera que llegué a casa como Supermán. El otro amigo le pregunta:

- ¿Cómo, Volando?

- No, con los calzoncillos encima de los pantalones. 39. Un amigo le dice al otro:

- Compadre, mire esa belleza de mujer. ¡Y pensar que antes me perseguían! El amigo pregunta:

- ¿De verdad?, ¿Y ya no?

- No, porque ya no robo carteras.

40. Dos amigos están charlando en un bar y uno le dice al otro: - Sabes, ¡tengo una mala noticia que contarte!

- Sí, ¿cuál?

- ¡Tu mujer nos ha estado engañando! 41. Un amigo al otro:

- ¿Cómo está tu mujer? - Regular.

- ¿Si?, ¿por qué, ha estado enferma?

No, es que casi todas las demás están mejor. 41. Un amigo le dice a otro:

- ¿Sabías que Adán era el hombre más feliz sobre la Tierra? - ¿Por qué?, le pregunta el amigo.

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42. Van dos amigos caminando por la calle y uno le dice al otro: - Mira, ¡un reloj en el suelo!

- Sí, es mío. ¡Es que a veces se me adelanta! 43. Les cuento algo:

Esta mañana me encontraba tan mal y decidí suicidarme tomando mil aspirinas.

- ¿Y qué paso?

- Me tomé la segunda y me sentí mejor!

44. Había una vez una mujer tan fea, tan fea, tan fea, pero tan fea que cuando fue a un concurso de feas, le dijeron: “Aquí no aceptamos profesionales”.

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