Codependencia. Siendo y amando - Martha Escamilla
Codependencia, no-solo es un termino que se refiere a las personas que están en relaciones con personas adictas. Muchos codependientes están apegados a personas o problemas que suceden a su alrededor. Cuando hablo de apego no me refiero a tener sentimientos normales de gustarle la gente o estar preocupados por un problema o sentirse conectado con el mundo. Es estar "demasiado apegado" o "demasiado preocupado", hasta el punto que se puede convertir en una obsesión. Codependencia es una falta de relación consigo mismo.
Según el" Consejo Nacional de Codependencia", las características de las personas codependientes son las siguientes:
Baja autoestima.
La persona codependiente tiene baja autoestima. Lleva un vacío dentro de sí, que pretende llenar con una luz que viene de fuera. Muchas de sus actuaciones parten de la creencia "yo soy malo(a)" o " No soy lo suficiente". Si una persona le dice que cometió un error, escuchan "Soy un error", por la vergüenza que tiene internalizada. Se ofenden con facilidad ante la menor critica, por que su valía como persona esta en juego cada vez que alguien lo juzga. No se ve como una persona valiosa, se siente incomodo si le hacen cumplidos y se siente solo y vacío la mayor parte del tiempo. Se juzga duramente, nada de lo que hace le satisface por completo o es lo suficientemente bueno. Valora más la aprobación que le dan los demás por su comportamiento, ideas y sentimientos que la de sí mismo. Teme ser abandonado, esta idea lo acompaña constantemente y siente pánico cuando la persona que ama lo deja o amenaza con hacerlo. Se siente atraído a personas que son narcisistas, frías, no lo entienden y lo usan
Control.
El codependiente no se dejan conocer fácilmente, le cuesta trabajo pedir ayuda, tiende a aislarse y deprimirse cuando esta mal. Se desespera al sentir que no está en control y no está dispuesto a soltar el control que ni siquiera tiene. Piensa que algunas personas no son capaces de cuidarse a sí mismos y trata de decirles que deben pensar o sentir y cuando el otro no se deja ayudar, lo resiente. Se desvive por hacer
Necesidad de complacer
El codependiente confunde intimidad con apego, amor con necesidad, pasión con dependencia y adicción. Se funde con el otro hasta perder su propia identidad y teme expresar cualquier sentimiento negativo de rabia, dolor y sufrimiento por temor a que el otro se enoje, evitando así el conflicto y la confrontación, sin darse cuenta que negar el conflicto supone negar la intimidad.
No se puede tener una relación íntima con alguien con quien no se puede discutir un problema o algo que nos hace enfadar. No hay manera de resolver un conflicto si una de las partes prefiere ignorarlo y la relación sólo puede darse a un nivel superficial.
El codependiente se siente culpable si dice "no". Piensa que hacer cosas para sí mismo, es ser egoísta, por ello hace lo que su pareja o amigos quieren que haga en vez de lo que él quiere por temor a desagradarlos.
Relaciones
Para el codependiente no suficiente sentirse amado, es necesario sentirse también necesitado, hasta el punto de centrar su vida en el otro y olvidar la propia. Sufre enormemente pero no puede salir de relaciones porque "le ama", cuando en realidad es porque lo necesita;
necesita alguien que dependa de él o ella tanto como para no poder abandonarle nunca. Establece relaciones con personas que lo necesiten de un modo exagerado.
No cree que alguien le pueda querer por quien es y basa su relación en una dependencia mutua. Su auto estima aumenta cuando ayudan a otros a resolver sus problemas y se recientes cuando otros no siguen sus consejos o no le permiten ayudarles o no reciben de otros la ayuda que esperaba.
El codependiente piensa que sus problemas se resolverán si consigue que su pareja cambie y no puede sentirse bien consigo mismo cuando su relación de pareja no va bien. Quiere rescatar o salvar a las personas que están a su alrededor y pone toda su energía mental en esto.
Confunde una relación intima con apego y fusión y empieza a depender emocionalmente de las personas que están alrededor, se puede llegar a volver obsesivo tratando de controlar a las personas o situaciones, su
Por otra parte, además del miedo al abandono, teme también perder por completo su identidad, cada vez que renuncia a sus propios valores, principios o aficiones, para adoptar los de su pareja. Para el codependiente, lo que recibe nunca es suficiente, siempre quiere mas, mas amor, más dedicación, mas tiempo; "quiéreme como yo te quiero",
"dame como yo te doy", "necesítame como yo te necesito", quiere que el otro llene todos sus necesidades.
Contradependientes
Alguno puede reaccionar aterrado ante esta dependencia y se transforma en contradependiente. Teme a la intimidad porque sabe que al temer limites tan débiles, puede llegar a perderse en su pareja de nuevo si se enamora. Teme volver a sufrir y entonces se aleja del amor y de la gente. Dice no necesitar de nadie, no necesitar amor, encerrándose en la soledad o tal vez rodeado de gente, pero sin dejar que se le acerquen, evitando llegar a algo más íntimo. Perciben la cercanía de los demás como amenazadora, porque piensa que le harán daño.
Conformidad
Es sumamente leal y permanece en situaciones dañinas demasiado tiempo. Frecuentemente teme expresar sus opiniones, especialmente si difieren de los otros. Cuando pelea con su pareja, no soporta el aislamiento y soledad y corre a fusionarse de nuevo a el o ella. Va de la fusión a la soledad y de la soledad a la fusión y se queda en las relaciones aunque sean abusivas y dañinas.
Aspectos positivos de las personas codependientes
Inicialmente el dar, esta contaminado con el deseo de ser necesitado, de no sentir la soledad y la baja autoestima, por ello cree que lo que da a otros, no es valioso. Una vez la persona codependiente supera el temor al abandono y encuentra el valor dentro de sí misma, se da cuenta que es una persona noble, amable, incondicional, leal, dulce, buena amiga, digna de confianza, justa, tiene en cuenta la opinión de los demás, está ahí cuando se le necesita para lo que sea, bueno o malo. Crea y fomenta buenos sentimientos alrededor de el o ella y son excelentes profesores y sanadores.
Por que se hace una persona codependiente
Hay unas necesidades básicas que todo niño necesita, unos la necesitan más que otros.
1. Relación segura, estable, predecible y de aceptación por parte de sus padres.
2. Autonomía y sentido de identidad 3. Amor atención y nutrición
4. Aceptación y reconocimiento 5. Empatía
6. Guía y protección
7. Validación de sentimientos y necesidades.
8. Espontaneidad y juego.
9. Libertad para expresar sentimientos y emociones 10. Limites realísticos y auto control
La interacción entre el temperamento del niño y el ambiente en el que crece, puede resultar en frustración en lugar de gratificación. Estas necesidades básicas, pueden faltar o pueden ser dadas en exceso al niño, lo cual también generara un problema, pues no aprenderá a depender en él mismo.
Desafortunadamente en muchas familias por varias razones, los niños no pueden depender de sus padres y las necesidades básicas se quedan sin llenar, impidiendo que se forme un apego sano y satisfactorio entre padre e hijo, especialmente entre la madre y el hijo. Para que el niño se pueda desarrollar sanamente es importante que primero dependa de otros, para luego si depender de el mismo, permitiéndole tener relaciones de interdependencia; depender de otros y depender de el
llenadas. La persona buscara relaciones con personas distantes, frías, narcisistas, que no lo valoran y que harán que sienta de nuevo el abandono que sintió de niño(a).
Cuando no se puede depender de otro o en si mismo, no confiara en los propios sentimientos para que guiar la propia vida. La manera de compensar estas carencias y falta de confianza será volverse excesivamente dependiente de personas inadecuadas y cosas externas para llenar el vacío del alma, como comida, trabajo, juegos, gastando mucho dinero, drogas, etc. o permitir que otros dependan en el o ella. El depender de algo externo para llenar el vacío, se convierte en una adicción. Codependencia es la perdida de identidad y es la base para la adicción (Kellog 1990). La inhabilidad de depender de manera apropiada en sí mismo y en otros, hace que se dependa en personas o cosas externas de manera destructiva para el ser.
Para cambiar este comportamiento, es importante que busque ayuda psicológica y grupos de apoyo. Al trabajar el trauma del abandono y el no sentirse seguro en el mundo, la relación con usted mismo y con otros mejorara.
