CCOO GANA LAS ELECCIONES CON EL RESULTADO DE 111 VOTOS A 98.

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SECCIÓN SINDICAL DE CC.OO.

COMPLEMENTOS SANITARIOS S.A. ABRIL 2007 Nº 6

CCOO GANA LAS ELECCIONES

CON EL RESULTADO DE

111 VOTOS A 98.

GRACIAS a todos los que nos habéis

votado, a los que no, gracias por

participar.

A los que habéis votado en blanco,

esperemos que con el fruto de

nuestro trabajo, vuestra opción dentro

de cuatro años sea CCOO.

A los que por decisión propia no

habéis votado, tenemos cuatro años

para convenceros de lo importante de

vuestra participación.

FELICIDADES a todos, por vuestra

participación, una de las más altas del

Baix Llobregat.

El empate a 6 delegados nos obliga a limar diferencias y centrarnos en lo

verdaderamente importante: TODOS VOSOTROS. En la primera toma de

contacto ya ha habido el primer acuerdo, la presidencia y la secretaría serán

alternas, los años pares tendremos la presidencia que la ejercerá Antonio

Mena y los años impares la secretaría que la ocupará Adela Lorite, que junto

a Eduardo Moreno son las dos nuevas incorporaciones al comité.

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Resumen de la reunión celebrada el 16 de marzo del 2007.

 Presentación del nuevo comité, se hace entrega del documento redactado con el acuerdo del comité sobre la alternancia de la presidencia y la secretaría, que recoge también varias cuestiones, sobre el voto del presidente que no será determinante y como estará configurado el comité de salud laboral.

 Normas a seguir cuando se llega tarde por dormirse u otra circunstancia, como ya sabéis hasta ahora el margen permitido variaba según la secciones, en unas de media hora, en otras de una, en otras sin margen, en otras según la persona etc…

Como ya os habíamos comentado la empresa no tiene potestad para convertir una falta de puntualidad en una falta de asistencia y por eso ha decidido eliminar esta norma de manera que no habrá limite de entrar, pero os recordamos que las faltas de puntualidad son motivos de sanción, por ello tener cuidado con el tema.

 Utilización de la reserva de la masa salarial bruto para la corrección de abanicos salariales. Carlos Chicano asesor de CCOO hace la exposición, explica que no es posible que personal con el mismo grupo profesional tengan diferencias salariales o que personal con grupos profesionales superiores cobren igual o menos que grupos inferiores, al mismo tiempo ya aprovechando su intervención expone un problema detectado por CCOO sobre el precio prima, ya que la única diferencia salarial es la que determina cada grupo profesional y no la calidad o cantidad de trabajo, por lo tanto el precio prima debería ser igual para todos los grupos, en este momento cada grupo profesional cobra el precio prima a una cantidad diferente, mientras mayor es el grupo mayor es la prima, una cuestión importante que tendremos que negociar con la empresa.

 Calendario de contratación, se le pide a la empresa fijar un calendario como marca el convenio.  Rotación de pintura y montaje, reiteramos nuestras quejas, la rotación no funciona.

La empresa reconoce que es cierto que no funciona, no ha disminuido los accidentes ni ha mejorado la situación anterior, nos comunica que están estudiando un sistema que funcione, sea cual sea, estará permitido cambiar el puesto con otra compañera, que era nuestro principal objetivo.

 Goteras en la sección de prensa, la empresa se compromete a resolver el problema.

Varios: intervención de Antonio Barbastro, secretario general de fiteqa del Baix Llobregat sobre la ley de igualdad, recientemente aprobada y que entrara en vigor el 19-3-07, esta ley obliga a las empresas de mas de 250 trabajadores a elaborar un plan de igualdad, tendremos que sentarnos y discutirlo.

RETOS DE CCOO:

 Precio prima único para todos los grupos  Alcanzar el 35% en el plus convenio  Corrección del abanico salarial

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1ª Reunión del año de Salud Laboral celebrada el 23 de marzo del 2007.

La empresa ha decidido poner en marcha el plan de los riesgos psicosociales. Con ello se pretende buscar las causas psicológicas que afectan al trabajador y buscar soluciones. Para ello se formará un equipo de trabajo. CCOO propone la visita de un asesor del sindicato, pionero en este tema.

Problema cuando se estropea un láser y hay que trabajar dos personas en un espacio diseñado para una. Tema que ya se había tratado, se volvió a insistir y se acordó hacer una excepción en casos puntuales con el modelo Victoria.

Exponemos el problema del exceso de cajas en la línea 3 de pintura. La empresa nos comunica que irán desapareciendo paulatinamente ya que ahora se está eliminando stock.

Hacemos llegar las quejas de las pistolas (tornillos flojos, brocas enganchadas, etc.) La empresa nos comunica que ha comprado pistolas nuevas. Recomendamos que cuando tengamos problemas de este tipo hacerlos llegar al jefe de sección.

Nueva circular del INSS sobre la utilización de los botiquines en las empresas. Hasta ahora el material lo proporcionaba la mutua. A partir del 10 de marzo salió publicada en el BOE una resolución de no seguir suministrando dicho material, por lo que será la empresa quien lo proporcione. La empresa comunica que los botiquines estarán cerrados bajo llave. Para su uso deberemos dirigirnos al jefe de equipo.

Ley de igualdad

Permiso de paternidad de 13 días, este permiso lo gestiona el instituto de la seguridad social, por lo tanto es ahí donde hay que solicitarlo. Y empezará a contar después de los 2 días de convenio (4 si es cesárea)

Permiso retribuido de 2 días por intervención quirúrgica sin hospitalización de familiar, hasta segundo grado de consanguinidad, siempre que se requiera descanso domiciliario.

Reducción de jornada por cuidado de hijos hasta los 8 años (antes 6) podrá ser entre 1/8 y ½ de la jornada.

Ultimas noticias sobre la negociación del convenio.

Estamos en un momento critico de la negociación, las posturas están muy

distantes, por lo tanto sino somos capaces de hacer ver en las empresas que

estamos en condiciones de defender nuestra propuesta y no estamos dispuesto ha

aceptar el atropello que supone los planteamientos de la Patronal nos

encontraremos con UN CONVENIO QUE NO NOS GUSTA, QUE NO QUEREMOS

y que no corresponde con la situación del sector.

CCOO nos abre una dirección de correo electrónico, a través de esta

dirección podréis hacernos llegar todo tipo de cuestiones relacionadas con

el mundo laboral, dudas con las nominas e incluso solicitarnos día y hora

para tratar los asuntos de una manera más privada.

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Un carnicero estaba atendiendo su negocio y se sorprendió al ver entra un perro.

Lo espanto, pero el perro volvió enseguida.

Nuevamente intento espantar al perro, cuando se dio cuenta de que traía una nota en el hocico.

Toma la nota y leyó:

¿Podría mandarme 12 salchichas y una pieza de cordero, por favor?

El perro también traía dinero en el hocico, y un billete de 50 euros. Cogió el dinero y coloco las salchichas y la pierna de cordero en el hocico del perro.

El carnicero estaba muy impresionado y como ya era hora de cerrar el

negocio, decidió seguir al perro. El perro comenzó a bajar por la calle cuando llego a un semáforo.

Deposito la bolsa en la banqueta, brinco y apretó el botón para cruzar. Espero pacientemente ente con la bolsa en el hocico a que se pusiera en rojo para poder cruzar. ¡Atravesó! Entonces la calle y camino hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndolo de cerca.

En la parada, el perro miró hacia el horario y se sentó en el banco a esperar el autobús y cuando llegó uno, tras cerciorarse de que no era el

autobús correcto, siguió esperando por el indicado.

Otro autobús llego y volvió a mirar. Vio que ese era el correcto y entro. El carnicero, boquiabierto, siguió al perro. De repente, el perro se levantó y, erguido sobre las patas traseras, toco el timbre para descender, todo ello con la bolsa en el hocico.

Y bien, carnicero y perro fueron caminando por la calle, hasta que el perro se detuvo en una casa y puso las compras en el banco de la puerta. Entonces, retirándose un poco, corrió y se lanzo contra la puerta.

Repitió la acción varias veces. Nadie respondió en la casa.

El perro rodeo la casa, salto una cerca y fue hasta la ventana; allí comenzó a tocar con la cabeza en el vidrio varias veces.

Regreso a la puerta, abrió un hombre, y comenzó a golpear al perro.

El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole:

-¡Por dios amigo! ¿Qué es lo que esta haciendo? ¡Su perro es un genio! Y el hombre respondió:

-¿Un genio? ¡Ya es la segunda vez en esta semana que el muy mamón se olvida las llaves!

MORALEJA

PUEDES CONTINUAR EXCEDIENDO TUS PERSPECTIVAS EN TU TRABAJO, PERO A LOS OJOS DE UN JEFE, QUE SOLO MIRA POR EL, POR SUS MERITOS, Y SUS MEDALLAS SIN TENER EN CUENTA QUE EL MERITOY LAS MEDALLA ES DEL CONJUNTO DEL EQUIPO, QUE TIENE A SU CARGO, SIEMPRE ESTARAS POR DEBAJO DE LO QUE EL QUIERE.

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¿

Du llu espic ingliss?

Esto es la carta que escribió una señora al

programa de Luis del Olmo para que la leyeran en directo:

"Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo más moderno.

Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos,

sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.

Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero, tonta de mi, creía que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor. Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap...

Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos. Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino fellings. Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting , en lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex.

Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro

aspecto. Las mujeres no usan medias, sino panties y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico.

El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero

siempre encuentra un parking.

El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el

representante, el manager. Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.

En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms, casi siempre con la public-relations, mientras la assistant envía mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness.

El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se jartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.

Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa. En la tele, cuando el

presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno.

Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping.

Estas cosas enriquecen mucho.

Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra "SIESTA."

Espero que os haya gustado... yo antes de leerlo no sabía si tenía stress o es que estaba hasta los cojones.

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