Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa, bueno, no vas a reconocer la casa cuando vengas, porque nos hemos mudado. Por fin enterramos a tu abuelo, encontramos el cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde aquel día que nos ganó jugando a las escondidas...
Hoy tu hermana Julieta tuvo un bebé, pero como no sé si es niño o niña no te puedo decir si eres tío o tía. Al que no hemos visto es al tío Venancio, que murió totalmente el año pasado. ¿Qué te digo?... ah, que tu primo Jacinto siempre creyó que era más veloz que los toros, ya comprobó que no. Fíjate que estoy preocupada por tu perro Boby, le ha dado por perseguir a los autos estacionados, cada vez está más ciego...
Ah! Por fin se les ocurrió a los de las embotelladoras de refrescos poner un letrero que dice "ábrase aquí", en la tapa. Perdona la mala letra y las faltas de ortografía, pero me cansé y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes cómo es de bruto.
¿Qué crees? Tu hermano Juancho cerró el carro con seguro y dejó las llaves adentro, tuvo que ir a la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del automóvil. El otro día fuimos a un centro
comercial y nos tardamos como 3 horas en salir, ya que cuando estábamos en las escaleras eléctricas se fue la luz.
Esta carta te la mando con Manolo, que va mañana por allá. Por favor ve por él al aeropuerto. Bueno hijo, no te pongo la dirección porque no la sé, resulta que la última familia pastusa que vivió aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte. Si no la ves, no le digas nada.
Tu madre que te quiere, Yo.
PD: Te iba a mandar $100.000, pero ya cerré el sobre.
Cómo darle una mala noticia a tus padres:
Queridos papá y mamá:Desde que me fui al colegio he descuidado el escribiros y lamento mi desconsideración por no haberlo hecho antes. Ahora os pondré al corriente, pero antes sentaos. No leais nada más, a menos que esteis sentados. ¿De acuerdo? Bueno, pues me encuentro bien ahora. La fractura de craneo y la conmoción que me produjo la caida al saltar desde la ventana de mi dormitorio, cuando este se incendió, a poco de llegar aquí, se han curado perfectamente. Pasé sólo quince días en el hospital y ahora veo casi con normalidad y sólo me afecta el dolor de cabeza una vez al día. Por fortuna, el incendio en el dormitorioy mi salto por la ventana fueron presenciados por un empleado de la gasolinera cercana, que avisó a los bomberos y a la ambulancia. Después me vino a visitar al hospital y como yo no tenía sitio donde vivir, a causa del incendio, él fue tan amable que me invitó a compartir su vivienda. Realmente se trata de un sótano, pero es muy cuco. Él es un muchacho excelente y nos enamoramos como locos, por lo que pensamos casarnos. Aún no sabemos la fecha exacta, pero podrá ser antes de que se note mi embarazo.
Sí papás, estoy embarazada. Me consta lo mucho que os complacerá ser abuelos y estoy segura que recibireis bien al bebé, dándele el mismo cariño, afecto y cuidados que tuvísteis conmigo cuando era pequeña. La causa del retraso en nuestra boda se debe a una ligera infección que padece mi novio y nos ha impedido pasar las pruebas hematológicas prematrimoniales, y que yo, descuidadamente, me he contagiado de él. Estoy segura de que lo recibireis en nuestra familia con los brazos abiertos. El es cariñoso, y aunque no muy educado, tiene ambición. Su raza y religión son distintas de la nuestra, pero se que vuestra tolerancia, frecuentemente expresada, no os permitirá enfadaros por esto.
Ahora que ya estais al corrietne de todo, quiero deciros que no se incendió mi dormitorio, no tuve fractura ni conmoción de craneo, ni fui al hospital, no estoy embarazada, no tengo novio, no sufro ninguna infección y no hay ningun muchacho en mi vida. Sin embargo, he sacado un suspenso en Historia y un aprobado en Ciencias, y quiero que veáis estas notas en su presrspectiva adecuada.
Vuestra hija que os quiere. Ana.
Diario de un pasota:
Me ha dicho la sistenta social, la muermo tía esa con bigote, que escriba un diario, no sé yo qué se gana con esto, pero al menos me entretengo... Asín que... yo lo escribo, Asín irá con Hache o sin hache? Bah, yo lo escribo asín y si no le gusta que se le tire un pedo un marica en la cara, a ver si eso le estira un poco las patas de gallo...
Miercoles, 30 de febrero de 1998... Ring... suena el despertador... Ring... suena el despertador... Ring... suena el despertador... Ring... suena el despertador...
¿Habrá que poner todas las veces que suena antes de que me levante? Ring... suena el despertador...
Ring... suena el despertador...
Cuando yo mismo en mi subsconsciente colectivo intrínsico, decido que es hora de levantarse, me estiro... ahhhhhhh, después de un sobeteo intensivo del paquete que me pica horrores, me levanto con mis gallumbos con motivos florales, y me dirijo a la ventana... cojo la silla, me subo en ella... y meo por la ventana, hoy le ha tocado a una monja que pasaba por alli... cuando ha visto que llovia, se ha colocado la bolsa con las hostias de misa en la cabeza para cubrirse... hoy va a haber juerga en la iglesia... al menos, las hostias de mierda esa que reparten tendrán algo de sabor...
Me la meneo un poco para sacudir las últimas gotas... joer pedazo tranca que tengo... así la Juani dice que soy un superdotado... no me extraña, si es que yo debería dedicarme a playboin o argo asin...
Me bajo y FFfffiiiiiiiii.... piso al gato mierda que siempre se pone en la puta puerta para joder un rato... vete a la mierda asqueroso gato! Joder con el puto gato de los cojones...
Me acerco a la nevera... y bebo un sorbo de leche... me encanta sentir la leche cayendo por mi cuello... Grrrup.... pedazo de eructo mas bestia me ha salido... Cojo un poco de queso y le quito la mierda verde que tiene por encima... yo creo que le da consistencia a la comida... al menos sabe a algo....
Bueno, ya lo dejo que estoy cansado de tanto escribir, a ver si la tia esa se cree que soy Picasso o algo así, para escribir... que no se emocione, que bastante esfuerzo me ha costado escribir eso...
Firmado, Er Piti...
Queridos reyes magos:
Seguramente, les extrañará que les escriba hoy 7 de Enero; pero, quiero aclarar ciertas situaciones que me han ocurrido desde el día 1º de este mes, en que lleno de ilusiones, les hice mi carta, en la que les pedía un tren eléctrico, un par de patines y una bicicleta.
Me destrocé el cerebro estudiando todo el año, tanto, que no sólo fui el primero en mi de clase, sino que obtuve el mejor promedio de toda la escuela; no lo voy a engañar; no hubo nadie en toda la colonia que se portase mejor que yo, con sus padres, con sus hermanos, con sus amigos, con los vecinos. Hacía mandados, ayudaba a los ancianos a cruzar la calle y no se presentaba nada, que estuviera a mi alcance, que yo no hiciera por la humanidad.
¡Qué huevos tan azules tuvieron ustedes, dejando debajo de mi cama un pinche trompo, una puta corneta y un ojete par de medias! ¡Qué carajos se han llegado a pensar trío de malparidos, o sea que me han cogido de su pendejo durante todo este año para salirme con una mamada de ese tamaño! Y no conformes con eso, al maricón del hijo de la señora a quién mi papá le maneja el coche, a esa gran mierda sin educación, malcriado, desobediente; que no se puede entrar a su casa, por la cantidad de juguetes que tiene regados por todas partes, a ese cabrón sí le trajeron todo lo que les pidió, o sea que si ese puto les hubiera pedido las nalgas, seguro se las hubieran regalado. Por eso tiene que venir algo que nos hunda y que nos desmadre, por que con unos reyes magos como ustedes, tan pinches y falsos, qué mierda de países se van a salvar. Eso sí, no dejen de verme el próximo año, porque voy a entrarle a pedradas al pinche camello, al puto caballo y al gordinflón elefante, para que se les espanten, se vayan y ustedes tengan que chingarse a pie como yo, ya que la bicicleta que les pedí, era para ir a la escuela que queda hasta casa de la chingada. Y no quisiera despedirme de ustedes, sin mentarles la madre: ¡CHINGUEN A SU MADRE LOS TRES! Ojalá que los acusen de terroristas, los fusilen, les dé SIDA, les den silla eléctrica o guillotina para que no sean tan ojetes; sobre todo el pinche negro de Baltazar, a quién dirigí mi carta. Bien me decía mi mamá: "No te fíes de los negros, que siempre la cagan".
Pero les advierto: El año que viene van a saber lo que es un muchacho malo y cabrón, y entonces les voy a firmar mi carta: "El cabrón".
P.D. El pinche trompo, la puta corneta y el ojete par de medias, están a su disposición para que los recogan y se los metan por el fundillo.
Alex Koala.