Explicación teórica La comunicación afectiva.

Los jóvenes de hoy han crecido en un ambiente muy diferente al de sus padres, cuando éstos eran adolescentes. Hoy en día, los medios de comunicación masiva juegan un rol muy importante en la transmisión de los valores y, por ende, en la conducta de los adolescentes. Éstos están muy al tanto de cuáles son sus derechos; se sienten con más poder; pueden ser menos obedientes y más temerarios; así como más directos en la comunicación con sus padres.

La adolescencia es ante todo un tiempo de transformaciones, un conjunto de grandes cambios que ocurren en un período relativamente corto de tiempo. A veces, un niño obediente y tranquilo puede convertirse en un adolescente difícil de manejar.

Durante esta etapa de la vida, los jóvenes deben resolver el conflicto autonomía-dependencia, cuya resolución garantizará la entrada

ϵϳ

hacia la madurez. Algunas veces, los adolescentes encuentran en otro adulto que no es su progenitor (un profesor, el padre o madre de otro amigo, un tío o una tía) una figura sustituta del padre o de la madre, a quienes escuchan y respetan. Normalmente estas nuevas relaciones son de gran ayuda para los jóvenes. Cuando la adolescencia ha concluido, los adolescentes muchas veces se acercan de nuevo a sus padres y buscan su guía.

En el período de la adolescencia, a los jóvenes les preocupa intensamente el ser aceptado por sus amigos. Para sentirse seguros de ellos mismos necesitan encajar, tener un lugar de pertenencia en el mundo adolescente. Por eso, es de vital importancia en esta etapa de la vida, el que padres e hijos puedan comunicarse de manera afectiva, empática (caracterizado por un escuchar genuino, reconociendo el dolor o malestar interno del otro) y de manera efectiva (que conduzca a soluciones).

Los adolescentes crecen muchas veces con la impresión de que sus sentimientos son negados, no reconocidos por sus padres. Por ejemplo: si una joven llega a su casa del colegio, molesta con su mejor amiga, por algo que ocurrió entre ellas, el padre o la madre normalmente responderían “¿y lloras por eso?, pero si eso no es nada, es una tontería se les pasará, fulana es tu mejor amiga”. Probablemente, la joven se irá a su habitación, poniendo fin a la conversación con sus padres y sintiéndose incomprendida. Si en cambio, el padre o la madre hubieran contestado: “veo que te sientes triste por lo que te ocurrió esta mañana con tu amiga, en el colegio”; es muy probable que este comentario empático animará a la joven a seguir hablando sobre lo que le pasó y algo muy importante, encontrará por sí misma la solución a su problema.

Existen algunos errores en la comunicación que a veces los padres cometen sin estar conscientes de ellos. Veamos algunos de ellos:

ϵϴ

• Advertencia: “Estudia o te vas a quedar a supletorio en los finales”.

• Comentarios de mártir: “¡Esas discusiones entre tú y tu hermano

están acabando conmigo, un día me va a dar un infarto por culpa de ustedes!”

• Comparaciones: “¿Por qué no puedes ser como tu hermana? Ella

siempre entrega sus trabajos a tiempo”.

• Sarcasmo: “¿Sabías que tenías un examen de química y dejaste el

libro en el colegio? que listo eres, lo que hiciste fue muy inteligente. ¡Te felicito!”

• Profecías: “Me mentiste acerca de tus calificaciones, ¿Verdad?

¡Será un adulto en quien podrá confiar!

Los siguientes son ejemplos de formas de comunicación afectiva entre padres e hijos:

• Describa el problema: “¡La luz del baño está encendida!” (En lugar

de: “¡Cuántas veces te he dicho que apagues la luz del baño!

• Dé información: “Juan, la leche se agria cuando está afuera de la

nevera”. (En lugar de: “Juan, eres un irresponsable por dejar la leche fuera de la nevera”).

• Dígalo con una palabra: “¡María, las toallas!” (En lugar de: “¡María,

eres una el piso!”). descuidada, mira las toallas en donde las dejaste.

• Habla de sus sentimientos: Si un hijo le habla a un padre /madre de

forma autoritaria en lugar de hacer una petición, el padre/madre podría manejarlo de la manera siguiente: “No me agrada que me digan lo que tengo que hacer. Me gustaría escucharte decir: papá, estoy listo para ir al cine. ¿Crees que podrías llevarme ahora?”

ϵϵ

Sugerencias:

• Estimúlelo a hacer sus propias elecciones. “¿Qué sería mejor para

ti? ¿Practicar antes de la cena o después?” Elecciones que le brindan al niño una práctica muy valiosa para la toma de decisiones. Debe ser muy difícil para un adulto verse obligado a tomar decisiones acerca de su carrera, su estilo de vida o la elección de su cónyuge sin tener una buena dosis de experiencia en ejercitar su propio juicio.

• No le quite la esperanza. “Mamá, voy a concursar para el papel

principal de la obra del colegio. ¿Crees que me darán el papel?” “Escucha, no quiero que sufras una decepción. ¿Para qué tratar de que te den el papel principal, cuando no tienes ninguna experiencia en la actuación? Quizás haya un papel más pequeño para ti.” En vez de preparar a los jóvenes para una decepción, déjelos que exploten y experimenten: “De manera que tratarás de que te den el papel principal. Va a ser toda una experiencia.”

• No haga demasiadas preguntas. “¿Le gustó tu composición a tú

maestro? ¿Aprobaste el examen de matemáticas? ¿Vendrá alguien a jugar hoy contigo? ¿No? ¿Y por qué?” El exceso de preguntas puede experimentar como una invasión de la propia vida privada. Los jóvenes pueden hablar acerca de lo que quieran y cuando deseen hacerlo.

• Anime a su hijo(a) a emplear recursos fuera del hogar. “Mamá

¿Todavía no me has encontrado un maestro de guitarra? “Aún estoy investigando, pero me gustaría que preguntaras en el colegio si te pueden recomendar a alguien.” Queremos que nuestros hijos sepan que no son totalmente dependientes de nosotros. El mundo fuera del hogar, en las tiendas de animales domésticos, el dentista, el colegio, un niño mayor, son recursos a los que pueden acudir en busca de ayuda para sus problemas.

ϭϬϬ

• La comunicación afectiva ayuda a los padres a formar hijos

responsables; con una buena autoestima; respetuosos de ellos mismos y de los demás; autosuficientes e íntegros. Además, ayuda a establecer una relación afectiva y funcional entre padres e hijos, con límites adecuados. De esta manera, la autoridad de los padres no es cuestionada, porque se basa en el respeto, no en el temor. Constituye, además, una alternativa al castigo; sobre todo al castigo físico, que es completamente inapropiado, mayormente en la adolescencia.

Los padres de hoy tienen que disciplinar confiando en sus propias habilidades, encontrando en el amor incondicional a sus hijos, la certeza de que son la persona adecuada para educarlos y de que sus esfuerzos no serán en vano. ¡Deben creer y confiar que sus hijos adolescentes se convertirán en los valiosos adultos por los que ellos se han esforzado! Comunicación familiar en época de conflicto

Todas las familias pasarán por una época conflictiva, alguna vez. Aunque los conflictos, digamos los problemas familiares pueden ser desconcertantes, o incluso graves, no tienen por qué distorsionar la comunicación familiar. Hay varias cosas que los padres pueden hacer para aminorar los problemas y al mismo tiempo mantener abiertas las líneas de comunicación.

Sugerencias.

Resuelva los problemas uno a uno. No es buena idea discutir varios temas al mismo tiempo. Esto puede ser confuso para padres e hijos. Cuando esto sucede las familias pierden con facilidad el enfoque de los temas importantes.

Busque maneras creativas de resolver los problemas. Cuando se trata de resolver conflictos, los padres deben tener en cuenta que pueden existir más de una solución para cada problema. Padres e hijos deben

ϭϬϭ

trabajar juntos para encontrar soluciones que sean satisfactorias para ambos. La flexibilidad para resolver problemas es una habilidad muy buena que los jóvenes pueden aprender. Si una solución no funciona, los padres deben tratar de ser suficientemente flexibles para encontrar otra.

Sea educado. Los padres no deben olvidar las reglas comunes de cortesía cuando tratan a sus hijos. Durante los conflictos, quizás más que en otras ocasiones, los padres deben tratar a sus hijos con el mismo respeto con que tratarían a cualquier otra persona. Los niños son personas también, y por lo tanto merecen ser tratados con respeto. A veces durante el calor de la discusión o el desacuerdo, los padres les dicen cosas a sus hijos que nunca dirían a otro pariente o amistad cercana.

Hable en primera persona. Cuando discuta temas conflictivos con sus hijos, los padres deben siempre tratar de referirse a los problemas conforme a su opinión. Por ejemplo, en lugar de decir "Tú nunca recoges la ropa ", los padres pueden decir "Yo me siento frustrada cuando tu no recoges tu ropa." Al usar "Yo", los padres expresan a sus hijos como les hace sentir su conducta, en lugar de acusarlos o humillarlos. Hablar en primera persona es efectivo con los niños, porque ellos no tienden a rebelarse contra las normas recibidas y con los adolescentes, porque se sienten menos amenazados que si se les habla con acusaciones y/o culpa. Hablando de "YO" también enseña a sus hijos a ser responsables de sus actos. Los padres que expresan sus sentimientos de esta manera están enseñando a sus hijos a comportarse así también.

Esté dispuesto a perdonar. Enseñe a sus hijos a perdonar, haciéndolo usted mismo.

ϭϬϮ

Cómo evitar la comunicación negativa.

Desafortunadamente, muchos padres no son conscientes de cuantas veces utilizan formas negativas para comunicarse con sus hijos. Estos padres pueden, como resultado, estar plantando la semilla de la desconfianza y el bajo nivel de amor propio de sus hijos. Es por esto que es importante que los padres se enteren y corrijan cualquier forma de comunicación negativa que usan con sus hijos. A continuación se ofrece una lista de ejemplos de mala comunicación. Los padres deben revisar esta lista e identificar las tendencias que le sean familiares para corregirse. Esta lista no contiene todos los ejemplos de comunicación negativa.

Los padres deben evitar

Repetir e imponer. Por más que la repetición sea una buena forma de aprendizaje, cuando los hijos son adolescentes, es inútil repetir algo que ya se ha dicho con frecuencia, más vale cambiar de tema. Imponer es dar información sin dar cabida a otras opiniones o ideas. Repetir e imponer hacen que los niños -sobre todo los adolescentes- dejen de escuchar o se pongan a la defensiva o se muestren resentidos.

Interrupciones. Cuando los hijos estén hablando, los padres

deben darles la oportunidad de terminar lo que están diciendo antes de contestar. Es una regla de cortesía. Los niños que sienten que no son escuchados, pueden dejar de tratar de comunicarse con sus padres.

Críticas. Los padres no deben criticar globalmente los

sentimientos, las opiniones o ideas de sus hijos. Cuando sea necesario, los padres deben criticar cierta conducta, o determinada idea, pero no criticar al niño mismo. A menudo los hijos miran esta crítica como un ataque a su amor propio.

Recordar el pasado. Una vez que el problema o conflicto se ha

ϭϬϯ

se les debe permitir volver a empezar. Los padres que mencionan constantemente los errores que sus hijos han cometido en el pasado, están enseñando a sus hijos a guardar rencor por mucho tiempo.

Usar sarcasmo. Los padres están usando sarcasmo cuando dicen

algo que no quieren decir, o insinúan lo opuesto a lo que dicen por el tono de su voz. Un ejemplo sería un padre diciendo "Oh, qué gracioso eres," cuando un niño rompe algo. El sarcasmo hiere a los niños y nunca sirve cuando los padres tratan de comunicarse efectivamente con sus hijos.

Decir a sus hijos cómo resolver sus propios problemas. Esto sucede cuando los padres intervienen y les dicen a sus hijos cómo hacer las cosas, en lugar de dejarlos que busquen y encuentren soluciones a sus problemas. Los padres que dicen a sus hijos cómo resolver sus problemas, pueden hacerle creer que no tiene ningún control sobre su propia vida. Estos niños pueden acabar creyendo que sus padres no tienen confianza en ellos.

Humillar a los niños, haciéndoles sentirse menos. Las humillaciones toman diferentes formas, como nombres ofensivos, ridiculizar, culpabilizar, etc. Las humillaciones perjudican la buena comunicación, porque dañan el amor propio de los niños. Los niños que son humillados por sus padres a menudo se sienten rechazados, no amados, e incapaces.

Amenazar. Las amenazas rara vez son efectivas. A menudo hacen que

los niños se sientan sin poder y se resienten con sus padres. Se rebelan.

Mentir. No importa que la tentación de inventar una mentira sea

grande para evitar, por ejemplo, hablar del sexo, los padres nunca deben mentir. Deberían tratar de ser francos y honestos con sus hijos. Esto hará que sus hijos también sean francos y honestos con sus padres. Además, los niños son muy perspicaces. Son muy buenos para presentir si sus padres son totalmente honestos con ellos. Mentir puede causar desconfianza.

ϭϬϰ

Negarles sus sentimientos. Cuando los niños les dicen a sus

padres cómo se sienten, "me siento triste", o "decepcionado" los padres no deben de tomarlo a la ligera. Si por ejemplo, el padre piensa que el niño no debería estar triste por haber perdido un partido de futbol, no debería decir nada. Puede en cambio decir algo que ayude, por ejemplo, "Yo sé que tu querías realmente ganar. A veces es difícil perder. Siempre se puede ganar el próximo partido. Seguramente es necesario entrenarse más…" Con niños más pequeños, esto se puede lograr con palabras sencillas y directas. Los niños necesitan que sus padres apoyen sus sentimientos. Los padres siempre deben demostrar apoyo y comprensión cuando se trata de los sentimientos de sus hijos.

Forjando la buena comunicación

Algunos ejemplos de frases que los padres pueden decirle a sus hijos para ayudar a abrir las líneas de comunicación.

"Me gustaría saber más del asunto." "Dime más, acerca de tu amigo." "Habla. Yo te escucho."

"Yo entiendo."

"Qué piensas tú de…."

"¿De qué te gustaría hablar?"

¿Hay algo más de lo que quieres hablar? "Eso suena interesante."

"Me interesa."

"Explícamelo por favor."

La comunicación sincera, positiva y efectiva tiene mucho de práctica. Los padres deben recordar que no son perfectos. Que cometen errores. Y que pueden mejorar también como padres Lo importante es que los padres se esfuercen en comunicarse efectivamente con sus hijos, desde que estos son pequeños. El resultado será una relación familiar

ϭϬϱ

más cercana y positiva. Lo que redundará en beneficios positivos para la familia, la comunidad y los mismos estudiantes.

Comunicación efectiva entre padres y maestros

Cuando se educa a los hijos, algunas actividades son la responsabilidad del hogar y otras son la responsabilidad del colegio. Sin embargo, hay algunas actividades importantes en las cuáles el hogar y el colegio deben cooperar. La comunicación es una de esas actividades. Para que un hijo pueda superarse en el colegio, los padres y el maestro del hijo deben mantener buena comunicación. Aquí se explicarán algunos problemas de comunicación entre padres y maestros, también se plantearán ideas para obtener comunicación más efectiva.

Sea un socio con el maestro: Los hijos obtendrán mejores beneficios de su experiencia educacional si el padre y el maestro de su hijo trabajan juntos. La mayoría de maestros en el colegio saben que tener buena comunicación con los padres de los adolescentes es parte de su trabajo. Algunos padres tuvieron malas experiencias cuando trataron de comunicarse mientras estaban en el colegio. Otros padres tuvieron malas experiencias cuando trataron de hablar con el colegio de sus hijos. A causa de esto, algunos padres van al colegio de sus hijos enojados y defensivos. Esta actitud daña la buena comunicación y no ayuda al joven. Es necesario que el padre de familia comience a comunicarse con el maestro con una actitud positiva y con ganas de trabajar con el maestro de su hijo.

Familiarizarse con el colegio y el maestro.

Algunos padres no se sienten cómodos en el colegio o hablando con los maestros. Algunos padres hablan poco o nada de inglés o vienen de culturas diferentes del maestro. Las siguientes son algunas ideas que se puede usar para ayudarle a sentirse más cómodo en el colegio. Hablar con el maestro. Cuando tenga tiempo, debe ir al colegio y conversar con el maestro de su hijo. En este tiempo el padre de familia y el maestro se

ϭϬϲ

podrán conocer mejor y será más fácil hablar con él en pláticas formales entre padre-maestro. Participe en un programa o una actividad para padres en el colegio. Una buena manera de conocer más a el colegio es participando en las actividades que ofrecen para los padres, por ejemplo, las noches de visita. Siendo un voluntario en la clase es otra buena manera de aprender más acerca de lo que pasa en el colegio de su hijo. Hable con personas que participan en las actividades del colegio. Si el padre de familia no se siente cómodo en el colegio de su hijo, debe hablar con otros padres o vecinos que participan en el colegio y que pueden darle información sobre lo que está pasando.

Sea el primero en comunicarse con el maestro: Un problema grande en la comunicación entre los padres y el maestro es que ninguno trata de iniciar pláticas. Los maestros han dicho que aunque había oportunidades en el colegio, reuniones y conferencias entre padres y maestros o la casa abierta en el colegio, los padres no tomaron la oportunidad para comunicarse con ellos. Igualmente, algunos padres sienten que los problemas de la comunicación son a causa de que los maestros no iniciaron el proceso de pláticas. La buena comunicación es la responsabilidad de los dos. Siendo el padre, no debe esperar hasta que el maestro haga la primera llamada. Debe sentirse cómodo cuando inicia la conversación con el maestro del hijo y sepa que usted tiene el derecho de hacerlo. Hablar con el maestro es aún más importante si el hijo ha tenido problemas en el colegio anteriormente. Algunos colegios les dan a los padres directorios o folletos de información colegial con información acerca de cómo ponerse en contacto con el maestro y marcan el mejor tiempo para llamar. Si el colegio no le provee esta información, pregúntele al maestro o al rector del colegio como obtenerla.

Comience la comunicación temprano: Otro problema en la comunicación que ha sido reportada por padres y maestros es que no se comunicaron cuando el joven comenzó a tener dificultades en el colegio. Muchas veces los problemas pueden ser anticipados. El hijo pudo haber

ϭϬϳ

tenido problemas en el pasado. El joven le puede informar del problema, o el padre de familia pudo haber notado algunos problemas con tarea o proyectos. Si el padre de familia sospecha que hay algún problema, hable con el maestro inmediatamente. No piense que sólo porque el maestro no le ha hablado, no tiene información importante que comunicarle. El padre de familia debe hablar con el maestro a mediados del período de calificación, no más tarde. En un período de nueve semanas, ese tiempo seria en 4 ½ semanas entrando al curso. Este método de comunicación le