GENERALIDADES E IMPORTANCIA

he second  half  of  this  book  is  about  getting  smart  with men.  We  want to  begin  with  a  brief  exploration of a widespread concern that lias been characterized as the "great American male  shortage." We will propose a new way of interpreting this dilemma, keeping in mind that how you  define  any  problem  has  important  implications  for  the  ways  in  which  you  go  about  solving  the  problems. 

4

'Where are all the good men?" 

"I  know  lots  of  single  women  who  are  really  terrific,  but  I  sure  don't  know  many  interesting,  desirable single men." 

4

  The  unattached  men  I  meet  are  either  workaholics,  sports  nuts,  hung  up  on  their  ex‐wives,  terminal neurotics, or otherwise single for good reason." 

"I  refuse  to  settle  for  a  man  who  doesn't!  meet  my  standards,  and  it  sure  doesn't  seem  to  I  leave many guys to choose from." 

We hear these statements every day. We asked our women clients, our wives, and our women  friends,  "Do  you  think  there  are  more  J  interesting  and  desirable  single  women  or  men?"  Overwhelmingly, they indicated a surplus of desirable women, a dearth of desirable men. 

Statistically, there are more women than men, and the discrepancy widens with increasing age.  Large urban areas tend to have much heavier concentrations of single women than men. In fact,  conservative  estimates  suggest  that  there  are  about  five  single  women  for  every  four  available  men in many major metropolitan regions. Women  who live in large cities are indeed faced with  numbers that are stacked against them. There are significant imbalances, which helps to explain  the despair many women feel about ever meeting the right man. 

The  issue,  however,  doesn't  center  on  sheer  numbers  alone,  but  on  the  availability  of  "de‐ sirable" men. The problem for women is not only to find a man, but to find one they perceive as  "special." It is our belief that the difficulty today is not only that there are too few men, but that  there is a shortage at the top. By "top," we mean the relatively small percentage of men who are  both  materially  successful  and  have  attractive  personalities,  and  are  therefore  universally  desirable.  Put another way, it seems that 80 percent of the single women are interested in 20 percent of  the available men. That there are more single women than men is undeniable, but what we are  seeing is a real shortage of men who manage to squeeze through the narrowing filters of today's  smart woman's selection process. We believe that given all these factors, smart women need to  become more realistic in their expectations if they want to form close long‐term relationships with  men.  Marrying Up and Marrying Down 

raditionally,  women  were  taught  that  status  might  be  gained  through  affiliation  with  an  accomplished man, and this phenomenon plays a major role in the perceived shortage of men.  Today, smart women are developing their own potential and achieving power and status in their  own right. Nevertheless, many single women, regardless of their level of achievement, continue to  feel internal and external pressures to "marry up"—to find someone who is even more powerful,  more successful. Men still are seen as a catapult to enhanced status as well as financial security. 

T

T

Clint recalled, "After I got married, I wanted to fix up my terrific women friends with some of  the men  I  know. After a  while,  I  stopped  doing that  because I realized none  of my  male  friends  were 'good enough' for these women! It came to me that none of them wanted men who were on  a career par with them; the men had to be 'better.' For example, I have a friend who is a mid‐level  executive,  and  I  wanted  to  introduce  him  to  a  woman  lawyer  friend  of  mine.  They  both  make  about  the  same  money.  She  declined.  When  I  asked  why,  she  said  vaguely  that  he  might  be  threatened by her career success. I knew he wouldn't be threatened at all, but I realized she had  her sights set higher. Her friends insist she deserves a 'real winner.' "  In talking with women and asking them to define their ideal mate, we find that they invariably  describe a man they consider superior to them in at least one or two areas. Most women want a  man whose earning power is greater than theirs because they still count on the husband to be the  major income producer.  This is true even if the woman is an executive with a good job and a substantial income herself.  Many women firmly believe that men "marry down." One old saw goes, "Women marry power,  men marry beauty." Sometimes this is said to indicate that men go for looks or are attracted to  women  whose  accomplishments  are  less,  and  therefore  nonthreatening  to  the  male  ego.  We  believe this is a serious misconception. 

When  we  asked  our  male  clients  to  describe  their  ideal  mate,  they  listed  a  wide  range  of  attributes.  A  sense  of  humor,  warmth,  intelligence,  physical  attractiveness,  trust,  honesty,  and  emotional  stability  were  all  ranked  high.  Certainly  women  also  value  and  are  responsive  to  the  same  qualities in men.  But for some women they  don't seem enough. These attributes must be  accompanied by the proofs of material success to qualify a man as mate‐ worthy. 

In  speaking  with  men,  we  didn't  find  one  man  who  thought  he  had  "married  down."  Most  of  these men  had  attained higher levels  of  education  and  did make more  money than their  wives,  but all saw their wives as peers and equals. 

Some men, unarguably, are threatened by accomplishment in a woman. But in general they are  not. A man who is successful and accomplished in his own right doesn't need his mate's success to  enhance  his  ego  or  her  income  to  feel  secure.  What  attracts  men  are  qualities  that  are  independent  of  career  success,  whereas  that  same  success  is  enormously  important  to  many  women  in  their  selection  ol  a  man.  This  has  serious  implications  for  women,  especially  accomplished  women.  A  woman  who  has  worked  hard  at  an  education  and  career  is  not  necessarily  valued  higher  by  men—in  particular  by  the  super‐successful  men  she  feels  she  "deserves." Despite this, however, there is an increasing trend among successful men to value the  support and real sense of partnership that a self‐sufficient and career‐oriented woman provides.  Many successful women today are frustrated because the competition for the few men at the  top is intense. We're often asked by smart women, "What are men looking for? It seems they just  want women who don't threaten them." We don't believe this is true. Men do, however, have a  different order of priorities.  Why Married Men Look Better 

any  times  we  hear  women  comment  that  the  "good  ones"  are  all  taken.  Or  that  married  men somehow always seem more attractive than single men. There is a simple explanation  for  this.  Married  or  "attached"  men  are  not  that  different  from  single  men—they  just  behave  differently.  When  a  man  feels  secure  in  a  relationship,  he  is  able  to  act  in  a  much  looser,  freer  fashion with other women; conversely, men and women who are single tend to behave in tighter  and more self‐conscious ways with each other. This is why the singles‐bar scene often seems so  shallow and unattractive. Single men and women complain about each other, and yet when the  same  individuals  are  met  under  more  relaxed  circumstances,  they  seem  much  more  interesting  and desirable. The "good ones" are not all married; it's just that the security and confidence that  marriage  provides  allow  them  to  act  in  a  more  natural  and  relaxed  way  than  their  single 

counterparts. Let those nervous, shy single men find a woman to connect with and they blossom  into "good" married men, too. 

Self‐Fulfilling Prophecies 

n the past few years we have seen emerging an unfortunate negative judgment of men by some  women. Its general tone is that men are in "bad shape" today. Men are judged less special, less  desirable,  less  interesting  than  women.  While  we  believe  there  is  some  substance  to  many  of  these criticisms, we also believe prejudice against males is self‐defeating for women, just as male  chauvinism diminishes men. 

First  of  all,  men  do  not  believe  they  are  as  undeveloped,  boring,  and  frozen  as  some  women  think. Even if this were true, to approach them with that belief system is to kill the opportunity for  anything positive or fresh to happen. 

Most  men  are  satisfied  with  the  way  they  are.  Furthermore,  they  are  not  complaining  about  women, for many of them like the changes that have occurred. Today, in fact, as women complain  vigorously about the "great American male shortage/' men feel rather special, "in demand." 

The point here is that criticism and depreciation of men lead nowhere, certainly not with men.  Most of us, male ox female, are wonderful in some respects and flawed in others. However, many  women tend to look for the best in their female friends, and they see the worst in men. There is a  kind of double standard operating. Women can overlook flaws in their female friends, but those  same imperfections, or even lesser ones, become glaring and intolerable when found in men.  It all depends on your point of view. For every woman who insists that men are too narrow in  their interests, there is a man who insists that women have no passion for discussing or analyzing  world affairs. Some women may feel men's focus never wavers from their careers, while there are  men who cannot fathom women's inability to "really" understand the drama and chesslike quality  of a football game. The fact is that if you try to understand the opposite sex, if you look for the  best in someone, you will bring out the best. If you expect the worst, you will probably discover it. 

Women  who  let  go  of  negative,  self‐fulfilling  prophecies  tend  to  have  more  interesting  and  fulfilling experiences with men. It is refreshing  for  both men and women when they talk to I he  opposite  sex  with  the  same  interest  and  looseness  they  do  with  their  friends.  Labeling  or  categorizing  people  does  not  allow  for  the  discovery  of  what  might  be  fresh,  delightful,  or  interesting  about  them.  When  we  approach  someone  with  a  "prove  yourself  to  me"  attitude,  we're in trouble. Yet, in our experience, single people all too frequently do that with cach other.  As a result, nothing different or novel happens and there is a lack of richness and variety in social  relationships. 

It's important to realize that people "on trial" —men or women—don't display their best side.  They  become  tense,  dull,  and  unspontaneous.  The  way  a  woman  relates  to  a  man  can  actually  change his response to her, so he becomes more interesting and desirable. 

When  cynicism  and  pessimism  are  suspended,  what  may  now  appear  to  be  a  disheartening  "male shortage" can look more like an abun dance.