MODELO DE INTERDEPENDENCIA:

Este modelo rompe con la lógica matemática. No defiende el modo ½ + ½ = 1 , sino la idea de que 1+1= 3

- Ambas partes de la pareja tienen su espacio personal. - Existe un espacio compartido.

- Defiende un modelo de igualdad entre los miembros de su pareja.

- Respetar el derecho de la otra persona a tener su EP implica saberse sepa- rar. Y también saberse fusionar.

- Y respetar el derecho al Espacio Personal implica conocerse, cuidarse, mimarse, enfrentarse a los propios miedos…

Este modelo es el más difícil, pues no nos enseñan a estar con nosotras mismas, sino a ser para las y los demás. Además, las mujeres, cuando nos sentimos solas, nos sentimos desoladas. Por eso nos cuesta tanto la separación. No lo aprovecha- mos como un momento de encuentro con una misma, sino que luchamos desespe- radamente por que no ocurra. Sin embargo, cuando nos ofrecemos la oportunidad de encontrarnos con nosotras mismas, es el momento en que comenzamos a com- prendernos y por tanto a respetarnos. Bajo estas circunstancias, nos vemos prepa- radas para entablar relaciones de igualdad. Donde no tengo miedo a comunicarme y me ofrezco la oportunidad de hablar de mis necesidades, de escuchar las de mi pareja y más adelante, de proponer alternativas propicias para ambas partes.

3. CONECUENCIAS EN LA SALUD MENTAL DE LAS MUJERES:

Antes de venirme a vivir a Málaga, yo trabaja en la Asociación de Mujeres para la Salud, de Madrid. Esta asociación se fundó hace 21 años, por un grupo de mujeres que veían que los problemas de salud de las mujeres no tenían un origen en cau- sas físicas, sino que el origen estaba en las causas sociales. Que el malestar deve- nía del tipo de vidas, expectativas, actitudes, roles…Estaban aterradas al ver que la única forma que se tenía de tratar estos síntomas, a los cuales se les llamaba "el mal sin nombre" desde la medicina tradicional, era a través de fármacos. Los cua- les, a veces, acallaban los síntomas, otras veces los síntomas se desplazaban, pero en ningún caso las mujeres "mejoraban". El motivo era simple. No había una buena diagnosis. Desde entonces en la Asociación y teniendo como base la teoría feminis- ta, hemos trabajado para identificar estos factores predisponentes y los síntomas que se desencadenan.

A estos síntomas los denominamos trastornos psicosociales por razón de géne-

ro. Bajo este nombre, se trató de despatologizar el malestar de las mujeres con el

origen en una sociedad patriarcal que ofrece una educación con razón de género que predispone a las mujeres a ser más vulnerables y nos expone a mayores situa- ciones de riesgo. Si relacionamos esto con los modelos de pareja que hemos visto antes, comprendemos que las mujeres en la pareja:

- Han sido enseñadas para que el amor sea el centro de sus vidas. - Por tanto, sienten que tienen que darlo y compartirlo todo.

- Que son importantes en la medida en que son queridas y valoradas.

Y esto fomenta el desarrollo de un proyecto de vida centrado en las y los demás, promoviendo que ellas dejen de ser las protagonistas de sus propias vidas. A la larga, no estar centradas en primera persona, sino en lo ajeno, produce muchos y fuertes efectos a nivel psíquico, físico y por razón de género, algunos pueden ser:

EFECTOS:

- Psíquicos: Apatía, tristeza, falta de interés, culpa, ansiedad…

- Físicos: problemas de sueño, de alimentación, disfunciones sexuales, dolores diversos y/o generalizados como son los dolores musculares, las migrañas y las fibromialgias.

- Síntomas de género: malestar difuso o irritabilidad crónica, descontento perma- nente de las relaciones de pareja, retroceso o paralización del desarrollo perso- nal, desmoralización, inseguridad y actitud defensiva, o de queja constante, deterioro de la autoestima.

Y si hablamos de relaciones de violencia: estaríamos hablando de lo que denomi- namos síndrome de género de violencia de pareja.

4. ALTERNATIVA:

Como podemos desprender de lo hablado hasta ahora, llegamos a la conclusión que debemos aprender a crecer tanto en la fusión como en la separación. Y en el caso concreto de las mujeres, especialmente en espacios de alejamiento del otro. Es importante comprender que soledad no es sinónimo de desolación, sino que es la oportunidad de encontrarse con sigo misma. También hay que crecer en la inde- pendencia, pero más aún, en la autonomía. Y así podremos estar preparadas para desarrollar modelos de interdependencia reales. Que fomenten las relaciones de igualdad, de respeto y compromiso.

Existen muy pocos modelos reales de interdependencia, y estos van contra todo agente socializador que nos rodea: canciones, películas, cuentos… pero es impor- tante luchar para que la realidad no se convierta en ideal, sino que el ideal sea nues- tra realidad.

DINÁMICA DE TALLER "LA SEXUALIDAD Y LOS MODELOS DE PAREJA":

1. A modo de recordatorio de los modelos de pareja y relacionándolos con la sexualidad compartida, hicimos una lluvia de ideas de lo más probable que podría ocurrir a nivel sexual bajo cada modelo. Para ello se imaginaban una relación de fusión, otra de inclusión y otra de interdependencia y en voz alta comentaban qué pensaban que era más probable que le ocurriera a una mujer en sus relaciones de pareja.

Pensad que sois la mujer, e incluir:

- Qué piensa: expectativas de la relación sexual. Para qué tiene una relación sexual, qué espera ella que ocurra en la relación sexual compartida, qué piensa de la masturbación…

- Qué hace: Busca su placer, lo ofrece o ambos. Si se masturba o no…

- Qué siente: Consecuencias que todo lo anterior puede tener en sus emociones, (tanto si sí se masturba, como si no lo hace). Si hay comunicación, y en caso de haberla, de qué tipo. Qué siente: culpa, miedo, vergüenza, frustración, rabia, alegría…

2. Se divide el grupo en 6 subgrupos de 6 y la consigna es que se imaginen que son un grupo de publicistas a quienes les encargan una campaña publicitaria que promueva relaciones de pareja saludables.

Para ello: Debéis elegir a qué grupo de edad va dirigido. El medio de comunicación que vais a utilizar: valla publicitaria, anuncio en televisión, radio, sketch, corto… Pensad, que aunque en la teoría sepamos cual es el modelo saludable, en la prác- tica, nuestro corazón nos lleva por otros derroteros: ej: se que es bueno que te sal- gas con tus amistades a solas. Pero vaya, que a mí esto me molesta. se que es bueno que te masturbes a solas. Pero vaya, que a mí esto me molesta. O sea, que es importante incidir en las emociones, en los deseos profundos, en las necesida- des que se cubren al buscar el modelo de fusión o de inclusión.