Corte y costura
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(2) Corte y Costura Proyecto de Grado II 2018. Universidad Distrital Francisco José de Caldas Facultad de Artes ASAB Artes Plásticas y Visuales Estudiante: Katherine Paola Sarmiento Rojas Código: 20122016129 Tutora: Vicenta Victoria Gómez.
(3) Índice Agradecimientos ................................................................................... 5 Abstract-Palabras claves ....................................................................... 6 El amor romántico ................................................................................. 7 ¿Aun en la búsqueda de un caballero? ...................................................... 17 Del amor cortés al caballero ............................................................................ 20 Ciclos del amor ....................................................................................25 El golpe .................................................................................................................... 27 La herida ................................................................................................................... 31 La cicatriz ................................................................................................................ 37 Ruptura ................................................................................................43 Corte y costura ....................................................................................45 Antecedentes propios ........................................................................47 Referentes plásticos ............................................................................57 Acción ...................................................................................................61 Anexos ..................................................................................................66 Referencia bibliográfica......................................................................67 Bibliografía ..........................................................................................68 Referencia de figuras ..........................................................................69.
(4) A Valentina.
(5) Agradecimientos Quiero agradecer a todas las personas que directa o indirectamente, hicieron parte de mi proceso y proyecto. En primer lugar a mi familia. Las palabras se quedan cortas para agradecerles. A Stephie por todos sus consejos, ánimos y compañía. A mi mami por la ayuda diaria, especialmente en el montaje y desmontaje de la exposición. A la maestra Vicenta, mi tutora de grado. Gracias por toda la disposición y asesoría constante, por guiarme y escucharme cuando lo necesité. A mi Juli por la ayuda tan grande durante el montaje. ¡Gracias! A Dani Beltrán y Dani Niño, dos mujeres muy talentosas, por escucharme y permitirme escucharlas. A Yele por su asesoría y amistad.. 5.
(6) Abstract Tras indagar sobre las relaciones amorosas, me detuve en una experiencia personal la cual me marcó mucho. Es así como construí una manera de identificar cuáles son los ciclos del amor, haciendo énfasis especialmente en la ruptura amorosa y en el proceso de sanación después de esta. A través de un vídeo acción, se presenta el rasgamiento de una prenda masculina, como la ruptura y la costura de esta como la sanación una vez concluida dicha relación. Para el montaje utilicé dispositivos de amplificación, tomacorrientes, extensiones y soporte para video beam.. Palabras claves Amor romántico, ruptura amorosa, ruptura, costura, video acción.. 6.
(7) El amor romántico El dilema es en realidad muy simple: comprendemos objetivamente la emoción y sentimiento del amor romántico y lo aceptamos como algo transitorio que forma parte de nuestra formación cultural, no como un idea vital inalterable e inagotable en el tiempo, o nos sometemos a sufrir continuamente cuando no logremos alcanzar el ideal romántico fruto de nuestro condicionamiento... Darío Diez Recuerdo que cuando era niña solía preguntarles a mis padres dónde estaban las fotos del matrimonio entre ellos dos, en varias ocasiones había estado revisando, junto con mi hermana, los cuatro cajones de fotos que tenemos en casa. Daba por hecho que mis papás estaban casados. Al profesar la religión católica y al ser mi papá tan creyente, era para mí, más que obvio que lo estuvieran. Al no encontrar ninguna foto de dicho compromiso preguntábamos, qué había pasado con las fotos y obteníamos como respuesta que se habían perdido en un trasteo. Con el pasar de los años, al conocer y comprender que mis papás decidieron vivir en unión libre, la pregunta había cambiado, ahora mi duda era; ¿por qué aseguraba cuando era niña que mis papás estaban casados? Creo que esta pregunta tiene varias respuestas. Por una parte, se debe a la religión, a mis 7.
(8) creencias, construidas en el seno familiar. Entendía que el matrimonio era una ceremonia donde se festejaba el amor de dos personas y que, así como yo ya había sido bautizada, dentro de unos años haría mi primera comunión, luego la confirmación y finalmente la consagración del matrimonio, entre los ritos de confirmación de la fe católica. Entendía que este era el orden de ceremonias, que, en el transcurso de mi vida, iría realizando y efectuando. Por otra parte, recuerdo varias películas animadas que veía en mi infancia, donde se repetía el siguiente modelo varias veces: por una parte, una mujer que necesitaba ser rescatada y, por otro lado, un hombre valiente que iba por ella, impulsado por un amor a primera vista. Una vez la mujer había sido salvada por el valiente, la película culminaba con una última escena donde los personajes principales por fin conseguían casarse, o al menos, dejarnos con la expectativa de que esto es lo más seguro que pasaría, y que al fin serían felices para siempre y el amor había podido triunfar. Con lo anterior pretendo ejemplificar cómo cuando era niña, aproximadamente a la edad de cinco años, pude crearme algunos imaginarios de lo que es el amor. Entendí que debía conseguir al hombre ideal para después poder casarme con él y así ser feliz, de la misma manera que, los Mass media1 me transmitían y enseñaban, a través de películas de princesas, novelas y música romántica. Claro que pasando los años empecé a ver el amor de maneras diferentes2, y no solo el amor, también mi felicidad 3y de qué podía depender, por ejemplo, en este momento, mi felicidad se complementa al tener éxitos profesionales que me permitan progresar en mis estudios y en el campo laboral. Es por eso que al indagar acerca del concepto de amor romántico4, pude entender cómo de una manera social y cultural, entendemos y aceptamos el amor como un patrón único y asociado a la idea de felicidad. Darío Díez Vélez, en su libro Historia del amor romántico, hace una pequeña explicación sobre la palabra “romántico” Palabra relativamente reciente, señala su origen en la palabra francesa romantique y su significado implica la idea de “como un héroe de una obra teatral o literaria romántica”, es decir, desde el mismo origen de la palabra, 1. Medios de comunicación de masas. Entendiendo que no existe una única manera de querer a otras personas. Cada persona es distinta y en esa diferencia existe una variedad infinita de relacionarse y de concebir el amor. 2. 3. La felicidad es el “Estado de grata satisfacción espiritual y física”. recuperado de: http://dle.rae.es/. marzo 13 de 2018. Considero que está asociada al amor, sobre todo, en el enamoramiento, esa etapa en la que se empieza una relación de pareja y todo se percibe de una manera mágica. Nos sentimos revitalizadas, con expectativas y contentas al ver a la otra persona, con emociones fuertes, como por ejemplo, los latidos del corazón más rápidos, o las mariposas en el estómago. 4 Concepto que desarrollaré más adelante.. 8.
(9) vemos algo irreal o fantasioso, algo perteneciente al ámbito de la representación teatral (Díez, 2009, p.12) Es así como a partir del amor romántico se han fundamentado varias creencias sociales y culturales, que, en gran medida, han sido difundidas y masificadas a lo largo de los años a través de canciones, telenovelas y literatura. Algunas de estas creencias son: la media naranja, que tiene como origen El banquete (Platón, 1997, p.68), basado en que somos personas incompletas, que en un momento de nuestras vidas estuvimos unidas a nuestra otra mitad y luego separadas, de esta manera, al encontrar nuevamente nuestra otra parte, no importará nada más que el solo hecho de estar juntos como lo podemos ver en el siguiente fragmento: Así pues, una vez que la naturaleza de este ser quedó cortada en dos, cada parte echaba de menos su otra mitad, y se reunía con ella, se rodeaban con sus brazos, se abrazaban la una a la otra, anhelando ser una sola naturaleza, y morían por hambre y por su absoluta inactividad, al no querer hacer nada los unos separados de los otros. Esta creencia ha sido reproducida en nuestra sociedad, esperando hallar la plenitud una vez la persona ideal llegue a nosotros. Encontramos también que el amor lo puede todo, sin tener en cuenta que algunas personas, por más que se quieran, el estar juntas no les hace ningún bien, ya que se tienen diferentes expectativas o metas personales; o el hecho de soportar y aguantar algunas actitudes o situaciones que producen daño, ignorándolas, manteniendo una esperanza en que el amor al final siempre triunfa. Por otra parte está la creencia del matrimonio, o la convivencia, como signo y compromiso máximo con la pareja, la cumbre de toda relación. Si la pareja no tiene intenciones de casarse o convivir juntos, entendemos que esa relación no va para ningún lado por el hecho de pensar que sólo así, en convivencia o unión marital, la relación será a lo mejor concebida formalmente tanto para la pareja como posiblemente para la sociedad o la familia, por ejemplo. Hallamos también la creencia de la unidad como pareja, es decir, que cada persona no es la una sin la otra, haciendo todo junto, perdiendo sus espacios como individuos. Es así como Erich Fromm, en su libro El arte de amar (2014, p.28), habla sobre la separatividad o estado de separación describiéndolo de la siguiente manera: “Estar separado significa estar aislado, sin posibilidad alguna para utilizar mis poderes humanos. De ahí que estar separado signifique estar desvalido, ser incapaz de aferrar el mundolas cosas y las personas- activamente...” El ser conscientes de la separatidad es lo que nos puede causar angustia, y por esa razón, intentamos ser una sola persona 9.
(10) con la pareja que amamos. Siento que tiene una estrecha relación con lo anteriormente expuesto sobre El banquete de Platón. Así mismo, el autor también expresa que “En el amor se da la paradoja de dos seres que se convierten en uno y, no obstante, siguen siendo dos.”(p.40) Esto solo por mencionar algunas creencias del amor romántico; sin embargo, me gustaría ahondar un poco más en algunos de estos, desde otro punto de vista. A continuación expondré las creencias sobre la exclusividad de pareja, los celos y la idealización en el amor respectivamente, ya que son algunas de las creencias que considero más interesantes de explorar y porque en mi experiencia, especialmente los celos y la idealización en el amor han sido factores, en ocasiones, de desdicha para mí y la relación de pareja. Empezaré con la exclusividad en pareja. Vivimos en una sociedad, para el caso particular el contexto de la ciudad de Bogotá, en el cual la forma de relacionarse más conocida es la monogamia; la cual consiste en la exclusividad afectiva y sexual en pareja, es decir, que las personas que la conforman, sólo podrán quererse mutuamente, sin querer a ninguna persona más fuera de la relación, y así mismo, no podrán mantener relaciones sexuales con otras personas mientras se encuentran en esta, debo aclarar que lo ideal es que cada persona se quiera a sí misma, considero que esto debe ser fundamental en cualquier tipo de relación. Sin embargo, pese a lo anteriormente dicho, llegan las infidelidades en una relación o como Florence Thomas señala en su libro Palabras en el tiempo (2003, p.28) “En esta lógica del todo-o-nada, la más pequeña infidelidad es la muerte del amor, porque la lógica de la pasión es así” Remitiéndome al diccionario, encontré varios significados de la palabra pasión. La que más me llamó la atención al considerarla la más conveniente en esta ocasión es la siguiente: “Perturbación o afecto desordenado del ánimo”. Y ¿cómo no? Ese sentimiento de tristeza al saber que la persona que tanto queremos, ha faltado a ese trato de exclusividad es ¡horrible!; pero, analizando un poco más este mito de la exclusividad, o decirlo de otra manera, de la posesión del otro en verdad, nos puede lastimar mucho. Queremos que la otra persona sea sólo mía, además de su cuerpo, como lo señala Foucault en Microfísica del poder (1992), en las relaciones de poder, y al no ser así, nos inunda la tristeza, incluso la ira. Quisiera aclarar que la exclusividad de pareja no sólo es la posesión del otro o de la otra, también es una manera de generar acuerdos entre las parejas encontrando que es lo mejor de manera mutua. Para complementar, quisiera compartir la siguiente cita de Thomas (2003, p.29) que considero muy asertiva y sincera: “Vivir significa estar en movimiento, lo cual 10.
(11) significa que el deseo circula. Vivir es peligroso y, por consiguiente, amar es peligroso, porque—debemos entenderlo— la posesión del otro o de la otra es un imposible” En esta cita, Thomas expone que el deseo circula, de esta manera entiendo que es normal que en algún momento, por ejemplo, mientras nos encontramos en una relación puede que la persona con la cual estamos, le guste o se sienta atraída por otra persona y que es importante saber y ser conscientes que es imposible pretender una posesión de nuestra pareja aunque nos duela. A modo de cierre sobre la creencia de la exclusividad en pareja, quisiera dar a conocer una orientación relacional5 que conocí hace poco, el Poliamor. Principalmente el Poliamor es la relación íntima y amorosa, que puede o no ser sexual, de manera simultánea con varias personas, lo más importante es el consentimiento y conocimiento de todos los involucrados6. Considero que es un modelo diferente con otras posibilidades de pensarse el amor romántico. Principalmente, al considerar otro modelo de relación afectiva diferente de la monogamia en donde la exclusividad de pareja, se plantea de maneras diferentes, ya que existen tres tipos de poliamor: 1. Poliamor jerárquico: Existe una pareja con mayor importancia y privilegios y otras secundarias. Las relaciones secundarias pueden ser sólo afectivas, afectivo sexuales, o solo sexuales. 2. Polifidelidad: Las relaciones sexuales están restringidas a determinado número de personas relacionadas con límites acordados, es decir, las personas pueden tener varias relaciones afectivas, pero las relaciones sexuales será limitadas y acordadas entre las personas involucradas por decisiones convenidas. 3. Anarquía relacional: Implica que no haya algún tipo de norma pre establecida y cada persona es libre de decidir sobre sus relaciones afectivo – sexuales. Teniendo en cuenta los diferentes tipos de poliamor, evidenciamos que la exclusividad de pareja depende de la buena comunicación, de reglas y acuerdos concertados por las personas involucradas, así mismo, cada relación tendrá sus propios acuerdos, demostrando que, el amor puede ser expresado y sentido a más. 5. Preferencia, filosofía y práctica sobre el modelo de relaciones interpersonales. Ejemplos: monogamia, poliamor, swinger, anarquía relacional. Recuperado de: http://www.contraelamor.com/2016/06/que-es-laorientacion-relacional.html 6 Recuperado de: http://www.amorlibre.org/glosario/. 11.
(12) de una persona7 teniendo un papel importante la gestión de los celos8 para poder mantener relaciones más plenas. El poliamor no es un modelo favorecedor para todas las personas, así como la monogamia no es la mejor opción para todo el mundo. Personalmente, creo que en la teoría tiene muchos conceptos positivos, como los anteriormente mencionados, pero en la realidad yo no me sentiría del todo cómoda, indiscutiblemente porque ya tengo una gran carga social a mi espalda, que a pesar de intentar entender el amor de otras maneras, me costaría identificarme con este modelo; siento que es una gran contradicción, pero tampoco pretendo adoptar algo con lo que no me identifico del todo. Lo más importante podría ser, conocer y reconocer los diferentes modelos de relaciones y encontrar cual es el más afín a nuestras necesidades y formas de pensar. Del mismo modo encuentro una relación entre exclusividad de pareja y los celos, ya que en muchas ocasiones los celos aparecen cuando sentimos miedo de perder a la pareja, nuevamente, pretender que la pareja sea sólo mía, como lo anteriormente dicho sobre la exclusividad de pareja. Por otra parte, está la creencia que los celos son signo de amor, que en muchas ocasiones se fundamenta en que “si tu pareja te cela es porque te ama” ya que de esta manera está demostrando interés hacia ti. Los celos en muchas ocasiones son inseguridad al sentirse en desventaja con otras personas que a lo mejor, puedan ser atractivas para nuestra pareja. En este sentido compararse en casi inevitable, sin embargo podríamos generar algún tipo de estrategias para disminuir los celos, como por ejemplo, empezar por valorarnos y querernos en primera instancia y promover la confianza personal y hacia nuestra pareja, así, probablemente nuestras relaciones presentes y futuras puedan ser más satisfactorias en este aspecto. Los celos ,-considero-, que es una de las emociones más perjudiciales, ya que, por una parte, como anteriormente he mencionado, afecta la confianza en nosotros mismos, y hacia nuestra pareja; nos genera inseguridad y en ocasiones envidia, es decir, es nocivo tanto para la persona que los siente como para la persona celada.. 7. “La experiencia demuestra que el amor no es un recurso limitado (aunque el tiempo sí lo es, y eso es algo que requiere atención). La filosofía poli elimina esa necesidad, prácticamente imposible de satisfacer, de encontrar a la persona perfecta que sea capaz de cubrir todas tus necesidades, o la de resignarse a vivir con alguien que no lo haga, o la de ser infiel y ocultarlo.” Recuperado de: https://poliamormadrid.org/pero-quees-eso-del-poliamor-dudas-y-preguntas-frecuentes/ 8 En la siguiente página web se encuentra un artículo en relación a la gestión de los celos en el poliamor, en este se encuentran reflexiones que considero útiles para todo tipo de relación. Recuperado de: http://amorlibre.org/celos-de-que-resolviendo-los-problemas-de-celos-del-poliamor. 12.
(13) Hasta este momento se podría decir que es una emoción generalizada y que a lo mejor, todas las parejas la sienten en algún momento, y sí, probablemente sea así, pero personalmente considero que no se debería, normalizar y minimizar, dichas emociones, ya que casi a diario vemos en los diferentes medios de información distintos casos de violencia de género donde la pareja es, en muchas ocasiones el victimario o victimaria. Finalmente hablaré sobre la idealización de la pareja. En ocasiones enaltecemos a la persona con la cual estemos en el momento, pretendiendo que es un ser perfecto, que entiende el amor como yo lo entiendo y que ¡seremos muy felices! Esto se debe a que inconscientemente, pensamos que la pareja en muchas ocasiones logrará llenar algunos vacíos, por ejemplo, la confianza personal y un amor o afecto correspondido. Sin embargo, pasado el tiempo descubrimos que la otra persona puede ser todo menos perfecta, que no cumple con todas mis necesidades afectivas y sobre todo es diferente a mí, y creo que esto es importante entenderlo. Idealizar a la pareja lo único que nos garantizará es tristeza cuando no veamos en la realidad todo lo que habíamos soñado de ella, así que, probablemente, lo mejor sería dejar de idealizar a la persona amada, ya que lo que estamos haciendo es construir un imaginario de persona o prototipo ideal en nuestra cabeza y percibir como una persona real. Para entender un poco que sería una persona “real” encuentro muy asertiva la siguiente cita Thomas (2003, p.29): “Crecer en el amor es, tal vez, entonces, empezar a aceptar la carencia, la falta, la no-posesión, la soledad, el misterio del otro, de la otra, y aprender a transformar a ese otro soñado e idealizado en otro real.” Ahora bien, las construcciones sociales están mediadas en muchas ocasiones por el cine, la televisión, la literatura y la música; me gustaría mostrar algunos ejemplos de cómo a través de estas expresiones artísticas se ha hablado del amor, pero no desde los lugares comunes, es decir, desde ese amor romántico generalizado. Iniciaré con la película Blue Valentine. Dirigida y escrita por Derek Cianfrance. (2010). En esta película, podemos conocer una relación de pareja, Dean y Cindy; no se encuentran en su mejor momento, a pesar de vivir casados y tener una hija, el tiempo, las situaciones y problemas del día a día han debilitado su relación. A lo largo de la película podemos conocer todas las etapas de la relación, desde momentos muy felices pasando a lo que es la actualidad, el desinterés por parte de Cindy hacia Dean debido a sus diferencias de caracteres y sobre todo, porque Cindy siente la carga de las responsabilidades diarias mientras que Dean se toma las cosas un poco más a la ligera. Considero que es una película que refleja la otra cara de la moneda, no sólo presentan la etapa bella y feliz de una relación, también 13.
(14) expone el debilitamiento del amor, donde no podremos esperar el fin de la película con “…y vivieron felices para siempre”, como es de esperarse en muchas historias románticas como las ya nombradas anteriormente, las películas de princesas, por ejemplo. A continuación señalo un aparte de la película, un diálogo que sostiene Cindy, con su abuela sobre el amor.. Cindy— ¿Cómo te sentiste cuando encontraste el amor?— Abuela—Oh querida, no creo haberlo encontrado. — Cindy— ¿Ni con el abuelo?— Abuela—Tal vez, un poco al principio, pero él no tenía ninguna consideración hacia mí como persona. Tienes que cuidar que la persona de la que te enamoras sienta admiración por ti. — La admiración, o singular estima recíproca, considero que es un elemento importante en las relaciones de pareja, así como se evidencia en el anterior diálogo. Para continuar con literatura, quisiera hablar del libro titulado La invención del amor (Ovejero, 2013). En este libro conocemos a Samuel, un hombre que no se compromete con nada y que a raíz de una llamada, empieza a vivir la vida de otro. Samuel tenía un discurso sobre el amor muy interesante, quisiera citar dos partes del libro donde el personaje muestra su manera de pensar:. Mis plantas se mueren. . . Quizá sea una muestra más de que soy incapaz de mantener una relación estable. Las plantas necesitan dedicación, no la que yo les doy regando y abonando con entusiasmo durante unas semanas y olvidándome después de ellas hasta que su deterioro me recuerda mis obligaciones, como un hombre que sólo presta atención a su compañera cuando ella llora o amenaza con marcharse o se toma un frasco de pastillas. . .(p.169) Posiblemente Samuel nos muestra que una relación sentimental, para él, no es una prioridad en su vida, como la siguiente cita:. Hará unos diez años inicié con una mujer la relación más larga de mi vida, dos años, aunque el secreto de su duración no era que hubiera encontrado algo parecido a la mujer ideal para mis deficiencias, ni que yo atravesase una etapa equilibrada y plácida, ni que las relaciones sexuales que manteníamos fuesen tan fogosas y satisfactorias que minimizaban las posibles desavenencias, sino sencillamente que durante esos dos años sólo convivimos 14.
(15) de verdad ocho meses, de los cuales los cuatro últimos los pasé pensando cómo decirle sin hacerle daño —esa misión imposible que se propone uno una y otra vez— que quería separarme de ella—Separarte—me dijo—. ¿Cuándo has estado junto a mí? Por lo general, en el momento de la separación, aparte de una serie de reproches, suelo recibir un diagnóstico de mis flaquezas, y siempre, irremediablemente, soy declarado culpable del fracaso, lo que, teniendo en cuenta mi condición de multirreincidente, ni siquiera a mí me parece descabellado, aunque agradecería también de vez en cuando un mínimo de autocrítica por parte de mis compañeras. (p.171) Con las anteriores citas recordé, mientras leía El segundo sexo (Beauvoir,1972) especialmente el capítulo XII titulado La enamorada, cómo Beauvoir señala que el amor tiene un sentido diferente para los hombres comparado con las mujeres, y lo ejemplifica con el pensamiento de Nietzsche en La gaya ciencia como lo expongo en la siguiente tabla:. 9. Amor en la mujer Abnegación, entrega total en cuerpo y alma, sin restricciones.. Amor en el hombre Quiere el amor que ella le puede dar a él, pero él no dará lo mismo hacia ella.. De ahí que, como señala Beauvoir, podríamos ver un ejemplo en Samuel, al no expresar en sus relaciones la intención de vislumbrar un futuro o de la necesidad de estar en pareja, aspectos que en ocasiones pueden ser más comunes en las mujeres que en los hombres, nuevamente, gracias a los ideales románticos. Y para finalizar, dos canciones de dos músicos españoles contemporáneos. En la primera se ve reflejado como la pareja puede, en ocasiones, invadir tanto la a la otra persona sin dejarla ser o expresarse como realmente es, y la segunda; una canción donde señala que el amor que se pueden dar no estará atado a obligaciones o a querer todo de la otra persona. 9. Tabla que expone pensamiento de Nietzsche sobre la concepción del amor en mujeres y hombres.. 15.
(16) No eché la vista más atrás. Tengas lo que tengas, dame lo que quieras. que sé que no. a plazos o en teras, como quieras tú.. que ya nunca volverá más a por ti. Hagas lo que hagas, hazlo porque quieres,. que la dejaste respirar y se comió. no pongo deberes y no paso lista.. el aire de los dos. Vistas como vistas, falda o pantalón,. Pidiendo amor al rio. No te me disfraces, para la ocasión.. mintiéndole al vacío sabiendo que ya nunca volverás sabiendo que a ella nunca le gustó Mi anarquía El Kanka. Vengas cuando vengas, 2014.. Pedro Pastor. Mi anarquía, 2012.. A manera de conclusión, cada persona decide su manera de amar y de relacionarse con las demás personas, en la cual puede existir felicidad, plenitud, confianza, tranquilidad o por el contrario, inseguridad, tristeza, desconfianza, maltrato. No pretendo decir que según el modelo de relación afectiva que escojamos sea blanco o negro, en ocasiones incluso puede haber presencia de ambas posiciones, sin embargo quisiera invitar a realizarnos algunas preguntas, por ejemplo, ¿Qué es lo mejor para mí? ¿Qué es lo mejor para mi pareja? ¿Qué es lo mejor para ambas partes en común? De esta manera, podríamos considerar algunos aspectos por cambiar con el fin de llegar al “amor-fiesta”, como dice Florence Thomas. A continuación, en el siguiente capítulo recurriré al periodo histórico de la Edad Media, con la finalidad de seguir la contextualización del amor romántico.. 16.
(17) ¿Aún en la búsqueda de un caballero? En el momento de ahondar en la historia del amor romántico, me he permitido conocer sus orígenes o antecedentes. Es así como encontré que su posible origen sería la Edad Media y por esta razón, mi propósito a continuación es contextualizar a grandes rasgos sobre la sociedad de aquel momento, en relación a la manera de entender el amor y a su vez, cuál ha sido el papel de la mujer en las concepciones del amor. Para comenzar, Darío Díez Vélez en Historia del amor romántico (2009, p.105), señala que “Todos los aspectos del pensamiento medieval se fundamentaban en el ideal cristiano” siendo así, la religión de suma importancia para la sociedad, de esta manera todo lo dicho por la biblia se daba por hecho. A través de Historia de la misoginia (1999, p.10) de Esperanza Bosch Fiol, Victoria A. Ferrer Pérez y Margarita Gilli Planas, se puede ejemplificar lo anterior en el mito de Eva:. Según nos narra el Génesis, Eva, inducida por la serpiente, peca y convence a Adán de que siga su ejemplo. Descubierta la traición, Dios les echa del Paraíso y les maldice a ellos y a su descendencia. Puesto que la culpa recae sobre ella, todas sus hijas nacerán ya con su estigma, recordemos: la mujer es la puerta del diablo. Parafraseando a las autoras, el mito de Eva fue un gran argumento para demostrar la maldad femenina y a su vez, la importancia de que la mujer sea obediente al hombre, ya que ella fue la responsable de conducir a Adán a pecar y así provocar el destierro de ambos. Incluso, me atrevería a decir que, este es uno de los motivos por el cual se inculcó el odio hacia las mujeres, ya que al ser hijas de 17.
(18) Eva, de forma indirecta fueron las culpables de la expulsión del paraíso y por lo tanto, llevaban en su sangre el pecado y la lujuria. Por otra parte, según Díez (2009, p.110), “Los teólogos medievales y anteriores consideraron a la mujer como una creación fallida –en consecuencia, inferior intelectual y moralmente al varón–” otro motivo por el cual la mujer evidentemente, no era valorada de igual manera al hombre en la sociedad Medieval. Sin embargo, existían dos modelos de mujer, por decirlo de alguna manera. Por una parte la ya anteriormente mencionada, Eva, y por otra parte la Virgen María. Esta relación entre estas dos mujeres lo explica Díez en la siguiente cita:. ¿Dentro de este ambiente de menosprecio hacia lo femenino, cómo se consideraba a la Virgen María, madre de Dios pero al fin y al cabo mujer? María, sin pecado concebida, era la antítesis de Eva; cubría su cabeza con pudor y era ejemplo de castidad, humildad y obediencia, cualidades que deberían lograr las mujeres mediante la adoración Mariana para liberarse de su relación con Eva, su lado pecaminoso, y alcanzar así la salvación eterna. (p.112) De esta manera, María era el modelo por excelencia femenino, pero finalmente era un modelo inalcanzable como lo podremos ver a continuación retomando a Bosch et al. (1999, p.13). En La historia de la misoginia:. Frente al modelo de Eva, la mujer mala, se alzó con gran fuerza el de la Virgen María, la otra cara de la moneda, el ideal imposible de mujer: virgen y madre. La pureza, inocencia, virginidad en definitiva, serán los atributos de ese modelo femenino que preparan el camino para un nuevo concepto de feminidad que nuevamente vendrá impuesto desde el exterior, impuesto por el varón. Especialmente fue un modelo inalcanzable por la dualidad de ser virgen y madre a la vez, condiciones que son naturalmente imposibles para cualquier mujer. La pureza, inocencia y virginidad (en ocasiones) he sentido que son aún importantes o características propias que los hombres buscan en algunas mujeres. Con lo anterior podemos ver que la mujer era considerada por la sociedad como un ser inferior y por naturaleza pecadoras, sin embargo, me gustaría ampliar un poco más como se concebía la sexualidad en estas condiciones anteriormente descritas de la sociedad medieval. La restricción del cuerpo y la sexualidad estaba mediada por la religión cristiana, considerando el cuerpo sexuado como pecado. Es así como la religión buscó la manera de controlar la sexualidad, como Díez señala en la siguiente cita:. 18.
(19) . . .la doctrina cristiana instituyó normas muy restrictivas para la relación sexual permitida, únicamente la que se daba dentro del matrimonio. Su objetivo era evitar que el cristiano cayese en el pecado de la lujuria cuando el sexo matrimonial no estaba enfocado a su único fin lícito: la procreación. Por lo tanto, reguló el cómo y el cuándo, lo prohibido y lo tolerado. (p.107) De esta manera, la sexualidad tenía un único fin permitido el cual era la procreación, además, era pecado que la pareja disfrutara de la relación sexual, y sobre todo para la mujer. Un ejemplo de la restricción sexual era el cinturón de castidad, el cual demostraba la desconfianza por parte del hombre cuando este debía de ausentarse durante un tiempo, provocando en ella infecciones que podría llegar a provocar su muerte por la dificultad del aseo cuando necesitaba orinar o defecar. De igual manera, la mujer no era dueña de su propio cuerpo como señala Díez: “La mujer era conocida carnalmente por el hombre, mejor dicho penetrada, generalmente de una manera brusca, con o sin su consentimiento.”(p.115) Siendo así y parafraseando a Díez, para la mujer era algo como una esclavitud hogareña y sexual. En la actualidad he podido conocer algunas formas de significados o importancia que se le da a la sexualidad, por ejemplo, y sobre todo en algunas mujeres, su ideal es encontrar a ese hombre especial con el cual se casaran y entregaran todo su amor a él, en cuerpo y alma, es así como la virginidad es un aspecto importante, otra posición es, al tener un noviazgo verse la sexualidad como un aspecto normal de la pareja, y si en algún momento la relación no funciona más no existe un problema ético o moral en conocer a otra persona y retomar la actividad sexual con una nueva pareja, pero eso sí, el querer o amar será uno de los componentes importantes para tener relaciones con otra persona. También existen quienes ven el sexo como un medio de diversión y disfrute, y que no interviene directamente el amor en él, incluso, hay personas que ven el sexo como una manera de escapar de determinados vacíos o problemas emocionales, siendo en muchas ocasiones una salida poco conveniente.. 19.
(20) Del amor cortés al caballero Continuando con la Edad Media, existió una institución ética e ideológica conocida como la caballería que nació principalmente en Francia. Según Díez, fue un grupo de guerreros que con el pasar de los años logró ir escalando en la importancia militar convirtiéndose, finalmente en una élite exclusiva. Posteriormente, al estar constantemente en contacto con la nobleza, se convierte en una clase aristocrática, de esta manera, se restringe aún más el ingreso al gremio, siendo únicamente aceptados a sus hijos. Entre sus creencias o códigos de honor se exaltaban diferentes aspecto tales como: el amor por su tierra natal, el respeto a la palabra dada, y más tarde se exaltaría el Amor Romántico “como valor supremo de la vida del caballero.”(p.135) En el transcurso de mi búsqueda para la contextualización del amor romántico, pude encontrar que en la Edad Media es un periodo muy importante para la contextualización de este, por figuras tales como los trovadores y los juglares que a través de sus poemas líricos empezaron a experimentar otras maneras de expresar sentimientos como el amor, de esta en el libro El amor en la Edad Media, la carne, el sexo y el sentimiento (Verdon,2008,p.81), señala “¿El amor nació en el siglo XII? Algunos ven la primera expresión de este sentimiento en el amor cortés. . .” 20.
(21) Así mismo, Díez amplia un poco más sobre los orígenes del amor cortés en la siguiente cita:. Aquitania, cuna de los trovadores, es la región en donde ésta vena artística dio origen al “amor cortés”, una moda que cambió el comportamiento del hombre respecto a la conquista de la mujer, pasándolo del rapto a la seducción, pues en esos tiempos los hombres no “trabajaban” sus relaciones con la mujer, simplemente las daban como un hecho y un derecho. (p.136) Es así como una moda logra un gran cambio social y cultural, este invento del amor cortés permitió que el hombre tuviera que “conquistar” a la mujer, en vez de raptarla como era costumbre en aquella época. Sin duda, con lo anterior se podría decir que el amor cortés logró que la mujer fuera vista de otra manera, ya no como la Eva pecadora, sino con otra visión muy diferente. Díez lo expresa de una manera que considero muy acertada en la siguiente cita explicando un poco cómo fue ese cambio socio cultural:. En este ambiente de misoginia, opresión y subyugación femenina, es inimaginable que pudiese surgir y triunfar un cambio socio-cultural que eleva la mujer a un nivel superior al del hombre, así sea únicamente en el mundo de lo sentimental. Esta revolución exigía al hombre que se atrevía a amar románticamente a olvidarse de la tradición de dominio masculino imperante, para buscar a través de su experiencia propia con una única persona, el ilusorio deleite supremo que le ofrecía el amar románticamente con todas sus implicaciones, a una mujer, a una Eva. (p.138) En este contexto, ya era aceptado por la sociedad que la mujer tuviera control en la relación, de esta manera se generaron algunas actitudes en el comportamiento de ellas para ejercer su dominio. Parafraseando a Jean algunas de estas son, por ejemplo: el rechazo de la mujer al amante, pedirle pruebas de su amor al amante, la mujer con sus actitudes causa temor o indiferencia al amante. Es así como la mujer empezó a tener cambios significativos en la sociedad, convirtiéndose en un objeto de amor ideal y de culto como lo señala Díez: “la Dama se convierte en un símbolo que representa el conjunto de cualidades que se buscan en un ser ideal, casi divino, nunca la mujer que se desea por lujuria o que incita al pecado”(p.147) con lo anterior, nuevamente se evidencia que las creencias de las mujeres Eva se iba desvaneciendo con la llegada del amor cortés, pero sin duda el paso con mayor importancia en este cambio sociocultural, fue la posibilidad de tener voz y voto para elegir a ese amante, al ser amado como en la siguiente cita de Díez:. 21.
(22) Lo más importante es que desde su posición dominante la mujer adquiere el derecho a dar el si ó el no, de aceptar al hombre, y a partir de allí la satisfacción amorosa espiritual y sexual es únicamente posible si la Dama la desea por voluntad propia; ya no es válido, en la mente del hombre y menos en la de la mujer, que el hombre simplemente la atropelle para satisfacerse, ¡El hombre propone y la mujer dispone! Como reza el dicho popular. (p.150) Pensando de esta manera, afortunadamente ya era un acto impensable, por parte del hombre, raptar a una mujer, como a su vez, la sexualidad también tuvo un cambio, ya no se pensaba que el único fin de esta era la procreación, también era una “demostración de amor” como comenta Díez o como la “pruebita de amor” como él mismo señala, y que hasta hace poco tiempo el hombre aún pedía esta prueba a la mujer, pero si la mujer aceptaba muy pronto, posiblemente perdía su encanto, ya que se puede catalogar como una “mujer fácil”. Tristemente este tipo de comportamientos en la actualidad son prueba de la sociedad machista en la que vivimos, y a pesar que la sexualidad en este momento puede tener diferentes significados, como los que anteriormente he mencionado, aún prevalecen concepciones que promueven el desequilibrio y la falta de igualdad, incluso en el ámbito sexual. Esa idea de la mujer que se hace “esperar” es más “digna” en comparación con la que decide muy pronto tener relaciones sexuales con otra persona, se ve reflejada de igual manera en el amor cortés. A continuación, Diez, comenta como era una de las características en la relación de la mujer y su amante, la intención de hacerse desear por parte de la mujer hacia el hombre y además como se consumaba la idealización en estas relaciones:. La demora impuesta por la Dama para entregarse, ese largo, larguísimo espacio de tiempo entre el deseo y su consumación, el vivir constantemente con la esperanza de recompensa a nuestro comportamiento caballeroso, hace que el ardor de la relación se mantenga encendido y le da a los amantes la oportunidad de sublimar el objeto de su amor, de verlo en su imaginación – la de cada uno, con imágenes propias- mas que en la realidad y por lo tanto deshumanizarlo, creando un ideal de perfección, que por lo mismo, es completamente irreal. Acomodamos la idealización de la persona amada ideal que tenemos en nuestro condicionado inconsciente de lo que debe ser nuestro amado. (p.150) En general, con lo anteriormente comentado, se podría creer que el amor cortés fue un gran invento para la mujer, sin embargo existen otras posiciones que señalan que no fue así. Retomando y parafraseando a Bosch et al. (1999, p.24). En 22.
(23) La historia de la misoginia, señala que el invento del amor cortés no tenía como interés que fuera un modelo para mejorar algunos aspectos en la condición de la mujer. Por el contrario, “La mujer era considerada simplemente como un señuelo, una excusa, la falsa protagonista” seguramente, un modelo para la propia satisfacción masculina. A continuación en La historia de la misoginia expone una postura de manera resumida, explicando lo que realmente fue el amor cortés:. Podría parecer que una teoría que consideraba el culto a la dama como próximo al de la Virgen habría podido hacer algo para contrarrestar las doctrinas que prevalecían sobre la malignidad de la mujer. El proceso de colocar a la mujer sobre un pedestal se habría iniciado. Sin embargo, no hay que exagerar su influencia, en primer lugar porque sólo abarcaba a la alta sociedad, siendo mucho más formal que de fondo. Por otra parte, parece también fuera de duda que tuvo mucha más influencia en la literatura que en la vida real, y posteriormente su repercusión fue mayor en la conducta de los hombres y mujeres de épocas posteriores que en los de la propia Edad Media. (p.25) Es curioso ver, en la actualidad, como algunas de estas concepciones del amor cortés están interiorizadas en nuestra sociedad, o como Díez (2009,p.169) señala: “En tan sólo unas cuarenta generaciones, éste concepto se inculcó tan profundamente en nuestra cultura y en el inconsciente colectivo, que hoy creemos es parte esencial del ser humano y no un comportamiento aprendido.” Además, tenemos muy presente el legado de los trovadores y juglares, en la mayoría de géneros musicales el tema más recurrente es el amor y este condensado en canciones románticas. En mi opinión, podría decirse que si fue un avance para la mujer, aunque fueran unas cuantas, ya que, por ejemplo, la costumbre de raptar a las mujeres dejó de ser un acto normalizado, además la mujer obtuvo voz y voto sobre la relación, una especie de control y dominio sobre esta, teniendo en cuenta que eran sociedades patriarcales y actualmente podemos también reconocerlas como sociedades machistas, pero hoy en día, ¿qué tan bueno ha sido para nosotras como mujeres que estos comportamientos han sido interiorizados después de tantos años? Siento que esto ha influido mucho en la manera en que algunas mujeres solemos amar, en la espera de que nos conquisten y esperando que nos idolatren. Por otra parte, y parafraseando a Díez, en la actualidad incluso juzgamos si un hombre es caballero o no por sus actos, tales como: Abrir la puerta, correr la silla para que la mujer se siente o incluso ceder la silla en la trasporte público (esto, en ocasiones sólo por el hecho de ser mujer, no porque realmente lo necesite, por 23.
(24) ejemplo, si es una mujer embarazada, que tiene una edad avanzada, o porque se encuentra enferma), extender la mano para ayudar a descender de algún lugar alto, pagar las invitaciones a comer, esto por mencionar algunas acciones. Personalmente no veo nada malo en que me ayuden, por ejemplo a abrir la puerta o que me retiren la silla para sentarme, pero en lo que no estoy de acuerdo es que estos comportamientos sean, como en la Edad Media con el amor cortés, acciones para recibir algún tipo de “recompensa” como una frase que en algún momento leí y decía algo como: “yo invito la cena y tú pagas con besos”.. 24.
(25) Ciclos del amor 25.
(26) “Así es que cada quien vive el amor desde su propia historia, y cada historia humana es de una infinita complejidad. . . “ Florence Thomas La vida está compuesta por diferentes ciclos, transformaciones, o estados. Unos de estos pueden ser el ciclo menstrual o el ciclo biológico, por poner unos ejemplos. De igual manera, el amor también es posible entenderlo como uno ciclo ya que suele repetirse ciertos patrones los cuales son: conocer a una persona, comenzar una relación, tener diferentes inconvenientes y finalmente decidir terminar y con el tiempo llega una nueva persona y vuelve a empezar el ciclo. Cabe aclarar que en el amor no existe un modelo único o que todas la relaciones estén ligadas a este tipo de ciclo que propongo, simplemente pueden presentarse semejanzas, todo depende del tipo de pareja del cual nos estemos refiriendo. Mi intención en el presente apartado, además de exponer que el amor se puede sentir y expresar de diferentes maneras es, mostrar que en ocasiones una relación puede empezar con sentimientos muy bonitos, pero con el tiempo se van deteriorando y que lo mejor puede ser tomar la decisión de no seguir o buscar la manera de cambiar ciertas conductas que sean perjudiciales para la relación de pareja. La metodología de este apartado fue la siguiente, estuve buscando personas que quisieran compartir conmigo la historia de una relación que hubiera sido muy significativa, ya sea de una manera positiva o negativa. De un total de cinco mujeres y cinco hombres escogí tres de estos relatos. Cada uno es diferente entre sí con la cualidad que cada uno cuenta situaciones complejas vividas durante la relación de pareja. En vista que hemos aprendido a contar historias de manera lineal, con su respectivo inicio, nudo y desenlace, en los siguientes relatos se podrá identificar dicha estructura narrativa, pero con la diferencia que he realizado una comparación con una lesión corporal. Inicialmente es un golpe, para señalar ese momento en el que la persona conoce a la pareja y que de una forma u otra modifica la vida del narrador. La herida es producida ya sea por la pareja o por el narrador de la historia dada por alguna serie de acontecimientos con los cuales posteriormente se produce la ruptura, generando una cicatriz una vez la relación termina dejando sus secuelas como una manera de recordar dicha relación.. 26.
(27) El golpe 27.
(28) Inicio Daniela Con Migue fue muy diferente, porque fue mi primer amor. Yo estaba soltera, él no. Yo le gustaba, no sé por qué. Nos conocimos en unas fogatas que hacíamos en el barrio. Lo había visto por ahí, pero él tenía una novia crespa, vegetariana; toda maluca. Una novia que no brillaba tanto como él, y pensaba que él era un hippie que a mí no me interesaba. Me escribió una vez en Facebook, aunque él no es mucho de Facebook, pero esa vez me dijo: –Quiero salir contigo–.Yo no le dije nada. Luego en otra fogata nos volvimos a encontrar y se quedó mirándome y me dijo: – ¿Dani, por qué no me dices si quieres o no quieres salir conmigo? –Me quedé así como: –ayy–, porque yo tenía 18 años, –en este momento tengo 22 años–, todavía no ha pasado mucho tiempo pero, siento que era muy bebé, era muy niña en ese entonces. Después él me acompaño a mi conjunto, y le dije: –Bueno, chao, ya me voy a entrar. – ¿Qué te vas a entrar? – –Si– –Ah listo dale, éntrate. Pero dale, éntrate– Yo me quedé re congelada y me agarro la mano, ¡con tanta personalidad! – ¿Si ves que no te quieres ir? Vamos a hablar– Terminamos ahí sentados hablando en un parquecito, fue chévere, me cayó bien. Quedamos en salir al día siguiente y encontrarnos en el alimentador. Cogimos un bus. Terminamos en el centro y nos pusimos a caminar. Llegamos al Vivero, o sea, arriba de la media Torta, y nos quedamos en una montañita. Yo solo salí con él esa vez Kathe, yo no fui amiga de él si te das cuenta, y de esa vez pasaron dos años. En serio, ¡yo sentía que me había enamorado muy rápido! Y después bueno, nos dimos un besito bajo el sol de los venados. 28.
(29) Inicio Leonardo La conocí en una pensión donde yo vivía. Ella llegó, nos empezamos a conocer y al mes ya estábamos viviendo juntos. Desde el principio yo quería una relación seria, no me gustaba estar en algo sin compromiso y se lo comuniqué. Noté que no había una afinidad con respecto a la formalidad de una relación. Me di cuenta que la razón de esto se debía a que a esta chica le habían pasado muchos cacharros, como por ejemplo, a sus 16 años tuvo una violación la cual acarreó muchísimos problemas de personalidad porque nunca lo enfrentó. Su familia nunca lo supo. Empezamos a vivir. Nuestro propósito era ahorrar unos pesos y yo quería algo serio. Poco a poco se fue dando pero así mismo, el miedo y la desconfianza por parte de ella hacia mí se incrementaban. La relación duró dos años y medio.. 29.
(30) Inicio Juan Camilo Yo conocía a Manuel porque una amiga de la universidad tenía una hermana que también estudió medicina veterinaria y tenía su propia clínica y él trabajaba allá. Manuel estudió en Leticia, entonces llegó acá a Bogotá y no tenía amigos. Una vez nos tomamos un Snap juntos con mi amiga, Manuel la vio y dijo que le parecía lindo. Entonces el chamaquito este, empezó a decirle a mi amiga que me quería conocer. En alguna ocasión ella me había contado sobre él. Me decía que tenía otro amigo que también era gay y que si algún día él podía salir con nosotros, todos los de la universidad, ya que él no tenía amigos y era de nuestra edad. Le dije que no tenía ningún problema. Después nos conocimos. Un día fui a la veterinaria y lo vi en persona. Todo esto tiene un plus, un gran plus. Manuel es VIH positivo y a mi sin importarme que lo fuera, me seguí encarretando con el man como un tonto, pero bueno. Yo igual seguía con mi pareja pero no pasó nada con Manuel hasta que yo no terminara con Johan, mi novio por ese tiempo, y fui claro con él, le dije: ― Mira Johan, muchas gracias pero adiós, las cosas ya no son iguales, voy a darme la oportunidad con alguien más― acá es por qué elegí a Manuel. En El vi muchas cosas e idealicé ese tipo de amor que no veía en Johan. Las cosas que no me gustaban de Johan, Manuel si las tenía. Eso pesó mucho y tomé la decisión de quedarme con Manuel porque era lo nuevo. Al comienzo toda escoba nueva barre bien. Y eso pensaba, que era lo nuevo, lo chévere, lo que quería.. 30.
(31) La herida 31.
(32) Nudo Daniela Estar con él era muy chévere porque me hablaba de películas que yo no había visto, de libros que yo no había leído, fuimos a viajar a lugares donde yo no había ido tampoco, me hablaba de música que yo tampoco había escuchado, entonces estar con él fue también un descubrir para mí, hermoso, es que en serio, los primeros meses fue todo ideal, de hecho, creo que consolidamos esa relación demasiado rápido. No pasó mucho tiempo cuando él se quedó en mi casa por primera vez y cuando él conoció a mis papás, cuando yo conocí a los suyos, cuando yo me quedé en su casa. De los siete días de la semana nos quedábamos juntos cinco, era una relación como en las películas, que tienes que subir un muro espalda con espalda, algo así, ¿si me entiendes?, pero pasó algo, con él conocí muchas cosas, pero yo tenía mucha curiosidad por otras. Crecía con él y con lo que él me aportaba y con lo que yo también le aportaba a él. Crecíamos, y por eso digo que era como una simbiosis, pero a la vez tenía que crecer por mi cuenta. Me entró la curiosidad, no sé, de saber, porqué en mi inocencia del primer amor sentía que yo iba a estar con él por siempre, que no iba a haber otro momento para conocer cosas y decidí hacerlo estando con Migue. Sin embargo, hubo una situación en la que le dije una mentira y él me cogió en ella. Yo nunca le había dicho mentiras y en ese momento todo se fue a la mierda. Ag no sé, yo lo pienso y lo pienso y fue demasiado tonto porque yo no hice nada malo, lo que sucedió fue que se me hizo tarde y me quedé en la casa de una amiga, esa fue la historia. Pese a que fue la primera mentira que dije, fue la única que bastó para que todo se fuera a la mierda, porque después ese momento él se tornó demasiado controlador. Era como si yo tuviera un segundo papá y pues yo apoyo la adopción gay pero yo ya tengo un papá jaja no necesito dos. Prácticamente yo tenía que llamar a pedir permiso, yo tenía que reportarme todo el 32.
(33) tiempo, tenía que explicar todo. Él llegaba con un cuaderno lleno de preguntas y tenía que explicarle todo a ver si concordaba. Se volvió muy feo y yo no sé, cómo que esa llama tan intensa se fue apagando. Y si, tuve la culpa claramente pero, ¡no era para tanto! Hoy pienso que todos esos problemas se hubieran podido resolver hablando. Bueno, él fue mi primer amor, pero yo sentía que ya las cosas murieron y murieron hasta que le dije: – Ya, no puedo más–. 33.
(34) Nudo Leonardo Ella tenía una hija, la cual vivía en otra ciudad. Yo le tenía mucho aprecio y cuando podíamos la traíamos a vivir con nosotros, en vacaciones uno o tres meses. Yo soy músico y por esa época estaba empezando la carrera. Era una buena persona, la quería y quería ayudarla. Ella había pasado por cosas muy difíciles, pero entre más la intentaba ayudar y así mismo avanzaba más la relación, se incrementaba la desconfianza. Se fue volviendo cada vez más paranoica hasta que llegó a un punto en el que, literalmente, yo quería llevar un peso que no era mío. Estaba dejando mucho de lado la universidad, mi práctica instrumentista, vivía en un estrés y caos todos los días. La relación se fue tornando muy posesiva de parte de ella, y por qué no, de parte mía también, sino que de una manera más pasiva, desde mi forma de actuar que no hacía nada, sino agachar la cabeza cuando a veces ni siquiera tenía que hacerlo, al punto de convertirse en una relación violenta donde ella me golpeaba. Ella siempre me espiaba las redes sociales, también me alejé de mi círculo de amigos, de mi familia, pero ella siempre quería encontrar algo. Como en una relación normal, a veces uno cuenta cosas de las relaciones pasadas, cosas que parecen relevante y otras que no. Ella estaba obsesionada con que yo seguía enamorado de mi exnovia, cuando yo tenía 14 años. Lo llamo así, porque realmente estaba obsesionada, ya que ese día, después del viaje, que fue por dos semanas, yo me disponía en devolverme a Fusagasugá, mi hogar de procedencia y en el bus yo siempre veía mis redes sociales en el computador de ella. Nunca le dejaba contraseña porque no tenía nada que ocultar. Esa noche me llamó cuando yo ya iba en el bus, diciéndome que por fin tenía una razón para terminarme y era que había encontrado unas conversaciones de hacía más de 4 años más o menos, donde yo hablaba con mi primera novia después de mucho tiempo de haber terminado con ella. Le terminé pidiendo disculpas y ella también a mí, sin embargo me decía que yo era un enfermo, que yo todo el tiempo la utilicé, 34.
(35) que todas las veces que teníamos relaciones yo pensaba en ella. El hecho es que me insultó de una manera muy fea y ya estaba muy cansado. Yo la mandé para el carajo y se desapareció por dos días y después de que por fin apareció, estaba en una actitud arrepentida, con la intención de pedirme disculpas y yo no entendía por qué. Terminó diciéndome que la había embarrado. Yo supuse que se había metido con un amigo, pero también pensaba como había podido hacer eso tan rápido. Resulta que a manera de venganza por lo que yo le había hecho, hipotéticamente, ella fue y se prostituyó con el primer aparecido que se le cruzó. Eso fue una mierda. En vista de que teníamos pagado el arriendo, íbamos a seguir conviviendo por un tiempo. Al ver que ella iba a hacer una idiotez más grande terminé diciéndole que siguiéramos juntos.. 35.
(36) Nudo Juan Camilo ¡Nuestra primera relación sexual fue horrible! O sea, la pasé bueno pero yo tiraba siendo consciente que él era VIH positivo y que a pesar de que tuviéramos condón pensaba en qué momento me llego a infectar con esa maricada, soy tan salado y mi vida se va al traste. Yo sé que existe el tratamiento de retrovirales pero de pasar a ser 0- a ser 0+ pues ya de otra forma canta el pájaro. Entre mis planes y por la manera de amor que concebía, pensé en tomarme los retrovirales antes, que es una forma de tratamiento preventivo profiláctico para no infectarse. Entonces, por una parte, estaba poniendo por encima ese tipo de amor a mi salud, además, estaba dispuesto a tomarme esos retrovirales, pero tenía que empezar a hacerme un chequeo médico seguido con respecto a mi función renal y hepática, o sea, estaba dejando de lado mi integridad.. 36.
(37) La cicatriz 37.
(38) Desenlace Daniela Nosotros nos habíamos dejado de hablar. A mí no me dio tusa, nada de nada, porque yo estaba segura de la decisión, yo estaba mamada de esa situación y de lo feo que se había convertido todo ese amor, entonces yo me fui muy tranquila, normal, seguí por la vida, ahora estoy con otra persona, no es lo mismo, pero bueno jaja. En septiembre del año pasado, yo estaba bailando frente al espejo como siempre lo hago y sentí una intuición re fuerte, algo que me decía – ¡Dani, ponte los zapatos y sal! – Eran como las 10:30pm. Me puse los zapatos, salí a la calle y me lo encontré. Me dio tanta pena que yo pasé de largo. Más tarde me compre una pola y nos volvimos a encontrar. Él estaba con un amigo y tenía media de guaro y tres copitas. Ellos eran dos, entonces fue como umm faltaba yo jaja. Después nos quedamos Migue y yo. Me dijo – ¿vamos a mi casa? – Le dije que bueno. Llegamos a su casa, parqueamos la bici y nos quedamos re foquiados porque estábamos muy borrachos y al día siguiente quedé como –Oh my god, ¿qué estoy haciendo aquí? – Nos pusimos a hablar, me dijo que sentía que yo lo había echado porque él no se quería ir, eso fue fuerte porque yo no me entusé, yo no tuve una tusa, en cambio él sí por mucho tiempo. Él me preguntó por qué habíamos terminado. Yo le dije porque debía ser, fin. Y efectivamente, ese día sentimos que sí, así debía ser. De hecho, cuando nosotros terminamos a él le fue re bien en sus cosas y a mí también, fue como si nos estuviéramos estancando el uno al otro o algo así. Ese fue el adiós, porque nosotros no nos despedimos si te pudiste dar cuenta en la historia, yo tomé la decisión y ya, hasta ese día que yo tuve que salir a encontrármelo. Nos abrazamos un montón y sentí que después de esa conversación ya podía morir en 38.
(39) paz, porque era una cosa muy importante en mi lista y no puedo con las cosas inconclusas, no puedo, yo soy la chica de las listas y tengo listas de todo lo que tengo que hacer y de todo lo que tengo que resolver, él era el ítem número uno. Al día siguiente llegué a mi casa a eso de las 5:00pm, él me acompaño y fue como ¡ya! Como si nos hubiéramos desprendido. Nosotros pintamos un cuadro juntos y el cuadro está fijado con dos puntillas, ese día, ya por la noche, reflexionando de lo liviana que me sentía, que ya después de eso como todo pasó a un segundo plano, ya no me interesaba tanto esa situación y ya estaba tranquila, ese cuadro, parce ¡se calló al piso!, re duro, como un totazo, y yo me preguntaba – ¿¡cómo podía ser posible si estaba fijado con dos puntillas!? – Es como si se hubiera roto, como si se hubieran saldado una cuenta.. 39.
(40) Desenlace Leonardo Un día tomé la decisión cuando iba para el trabajo de acabar la relación, por primera y última vez de mi parte. Me quité un peso enorme, se lo dije en la noche, pensé que ya todo estaba bien, ya estábamos dispuestos a acostarnos y nuevamente vino a su cabeza si era por alguien más. Ella colapsó, peleamos y llegó a un punto donde ella se lanzó a pegarme, yo no me dejé y exploté en ira y me detuve porque iba a romperle la cara con toda. Ella siguió pegándome. Yo tenía muchas cosas acumuladas. Reaccioné y la agarré con mucha fuerza por el cuello con ganas de pegarle de la piedra, la ira y el rencor. Algo me detuvo y me desquité con una organeta que se destruyó por completo. Había sido un regalo de un amigo y me dolió mucho. Yo estaba tan lleno de ira que también cogí el contrabajo con una mano, lo levanté muy alto pero afortunadamente me detuve. El hecho es que ese día para mí se acabó la relación, pero teníamos que seguir viviendo juntos por dos razones: teníamos un contrato de arrendamiento y porque ella había empezado sus estudios en una universidad para la profesionalización de lo que estudiaba. El semestre estaba por la mitad y yo pretendía que no le afectara, que pidiera el traslado y que después si se fuera. Fue un mes horrible porque ella era una persona que en la mañana me insultaba y en la noche se arrodillaba a llorarme para que volviéramos. Ese fue el pan de cada día durante ese mes. Yo quería terminar las cosas de la mejor manera porque yo le tenía mucho afecto y porque quería que acabara algo por primera vez en su vida. Llegó el momento en que se tuvo que ir, y finalmente se acabó la relación. Ella me dijo que si podíamos ser al menos amigos y le dije que claro que sí. En la distancia ella me hackeo el Facebook y me mandaba mensajes al celular putiandome. Todo se convirtió en lo 40.
(41) mismo pero desde lejos y sin tener ya nada, entonces una amiga me aconsejó ―si usted no hace algo se va a ganar un problema de por vida. Dígale que lo deje en paz o sino que va a tener que ir a una comisaría de familia y hacer una orden de abstención― A mí me pareció súper fuerte su consejo. Pasaron los días y ella me llamó pidiéndome disculpas y yo con mucha sangre fría terminé diciéndole eso: ―Mira, ok, acepto tus disculpas pero la verdad ya estoy muy aburrido de esto, estás afectando mi tranquilidad desde lejos y si sigues así voy a ponerte una orden de abstención en la comisaría de familia― y desde ahí santo remedio, se desapareció.. 41.
(42) Desenlace Juan Camilo Yo me enteré que él nuevamente se estaba hablando con el ex novio y ya obviamente eso no me gustó porque lo sentí ― ¡como hey huevón!―, yo estoy sacrificando tantas cosas para que no sea recíproco el sacrificio, no está bien. Entonces yo le dije: ―Mira Manuel. Si tú quieres estar con tu ex novio y crees que él es el amor de tu vida y la persona que te marcó a ti sentimentalmente para siempre, perfecto. Yo no soy quien para decirte a ti que tienes que estar conmigo ni obligarte y si quieres estar con él, ese es tu problema― Casi que me volví su consejero, porque el ex, por lo que sé, era súper caca con Manuel― si tú te consideras tan poca cosa y crees que él es lo que te mereces pues marica, en ti está. Tampoco te voy a decir a ti que te mereces algo mejor, porque eso es lo que tú crees merecer― Cuando las cosas cambiaron y el exnovio de él volvió a aparecer, yo me di cuenta, estúpidamente de que quería a Johan y estar con él, pero finalmente entendí que eso era mentira y lo que quería era estar solo. Las cosas con Manuel se acabaron y ya.. 42.
(43) Ruptura Saber terminar es también saber decir adiós sin odio. Es aprender a recordar sin rabia y con nostalgia, porque la historia que está llegando a su fin estará allí para siempre y usted deberá aprender a vivir con ella, a pesar de ella, e incluso gracias a ella. Florence Thomas Durante el proceso de buscar el lugar del amor desde el cual quería abordar el presente proceso de investigación-creación plástica, me dispuse a escribir el relato de una anterior relación. Recordarla no fue nada fácil; eso significaba devolverme en el tiempo, a momentos que no fueron nada agradables. Mientras escribía recordaba sensaciones, detalles que ya no tenía tan presentes y aunque me sentía en ocasiones estresada, también era consciente de que estaba relatando todo desde afuera, es decir, ya no estaba viviendo todo lo que estaba contando, ya estaba en otro espacio temporal. Luego seleccioné algunas frases y palabras que de cierta manera resume las sensaciones y sentimientos que tenía en ese momento las cuales, posteriormente fueron parte importante del proceso final de creación. 43.
(44) 44.
(45) Corte y costura Cuando una cerámica se rompe, los artesanos del kintsugi insertan polvo de oro en cada grieta, subrayando la parte por donde se quebró. Las fracturas y su reparación quedan expuestas en vez de ocultarlas, y pasan a ocupar un lugar central en la historia del objeto. Poner de manifiesto esa memoria lo ennoblece. Aquello que ha sufrido daños y sobrevivido puede considerarse entonces más valioso, más bello. Andrés Neuman Una vez realicé una especie de catarsis y desahogarme con respecto a mis relaciones de pareja pasadas a través del ejercicio de escritura, he podido recordar, con nostalgia, tristeza e incluso rencor. Lo importante de este camino ha sido permitirme reflexionar sobre la concepción de amor que he adoptado tras los años. He notado que tiendo a idealizar a mi pareja, a sentir celos dados por inseguridades propias. A creer que la relación será para siempre, aunque sea consiente que lo más seguro es que no sea así, además, visiono mucho hacia el futuro. Por otra parte, en ocasiones pongo a mi pareja por encima de mis metas, es decir, que le doy más importancia a mi relación de lo que debería ser. Es muy triste darme cuenta de todo esto, ya que en los procesos de escritura, en mi cabeza tenía muy claros todos esos mitos del amor romántico los cuales, de cierta manera criticaba, pero me di cuenta que en la realidad, sí han permeado mucho más en mí de lo que yo creía en mi manera concebir una relación amorosa.. 45.
(46) Antes de realizar el ejercicio de contar a través de diferentes voces como se exponen algunos ciclos del amor, me puse en la tarea de hacerlo conmigo. Principalmente hice énfasis en el momento de la ruptura amorosa. De igual manera, fue sobre una relación pasada que me marcó mucho, sobre todo por los momentos malos. Esto me permitió evaluar las sensaciones y sentimientos que tuve durante el momento de la ruptura y los días posteriores. A su vez, analizar la manera de reubicarme y buscar nuevamente mi tranquilidad a los pocos días, aunque con dolor. Un aspecto importante en mí, fue hacer presencia del amor propio al hacer conciencia de situaciones que había permitido en aquella relación y que sin duda no me aportaban nada bueno, por ejemplo; el apego y dependencia emocional circunstancias que, a pesar de ser decisiones propias, no me permitían avanzar como profesional y como persona. Sentía que me estaba estancando. Debo de aclarar que no pretendo exaltar la soledad, simplemente considero que también hace parte de ese ciclo del amor, donde rompemos con una persona, pero por otra parte, nos permite juntarnos nuevamente con nosotros mismos, o como Thomas (2003, p.38) en Palabras en el tiempo, expresa su opinión sobre la soledad: La soledad permite aprender, poco a poco, a amarse, a amarse lo suficiente para nunca más sentirse sola, y entonces la soledad se vuelve una soledad habitada, constructiva, creativa, generosa con nosotros mismos; es una soledad que consiente, que desarma, que posibilita llegar a esa casa interior que todos y todas tenemos dentro pero que tanto dejamos en abandono por la ansiedad de estar siempre rodeados, rodeadas, de otros, de otras. Tras aquella ruptura amorosa sentí quebrarme, pero con los días tuve la necesidad de reconstruirme. Mi soledad fue la que me demostró que mi tiempo era mío, y que es muy valioso como para malgastarlo en una relación que no me proporciona felicidad ni tranquilidad, incluso, me he permitido conocer a una nueva persona tras haber aprendido muchas cosas.. 46.
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