INDICE:
1. Logre gustarle a todos todo el tiempo.
2. Logre que lo encuentren irresistible
3. Cómo causar una fantástica primera impresión
4. Logre llevar la delantera
5. Logre que todos lo vean como si fuera oro.
6. Cómo mostrarse calmado, seguro y controlado en cualquier situación
7. La prueba de las seis estrellas para saber si alguien es un amigo verdadero
8. ¿Su historia pasa la prueba de la verdad?
9. Cómo saber si alguien está tratando de manipularlo
10. Cómo saber si una persona está alardeando
11. Como "ver" a través de las personas
12. Logre que todos le digan lo que están pensando
13. Logre que cualquier persona actúe de inmediato
14. Logre que los demás sigan su consejo
15. Logre que le cumplan los compromisos
16. Cómo lograr que una persona testaruda cambie de opinión
17. Logre que cualquier persona le haga cualquier favor
18. Los grandes secretos psicológicos del liderazgo
19. Logre que todos entiendan
20. La regla de la minoría
21. Cómo lograr que cualquier grupo de gente se lleve bien
22. Secretos para ganar en cualquier competición
23. El error número uno que comete la mayoría de gente
24. Logre que le devuelvan las llamadas telefónicas pronto
25. Logre que lo perdonen por cualquier cosa
26. La mejor manera de dar malas noticias.
27. Recupere rápidamente y sin discusiones cualquier cosa que haya prestado
28. Diga no sin herir sentimientos ni sentirse culpable
29. Cómo convertir a una persona descortés y antipática en su mejor amiga
30. Cómo detener un rumor antes que su reputación sufra
31. Detenga el maltrato verbal al instante
32. Logre que cualquier persona se exprese sin reservas
33. Lidie con las quejas rápida y fácilmente
34. Evite los celos en un instante
35. Cómo lograr que le den los mejores consejos
36. Critique duramente sin ofender
37. Logre que la gente confíe en usted y le confiese cualquier cosa
38. Cómo responder preguntas indelicadas o estúpidas
39. Sólo para padres
40. Evite casi cualquier ataque físico o sexual.
CONCLUSIÓN.
SOBRE EL AUTOR.
1 Logre gustarle a todos... todo el tiempo
¿Cuáles son esos rasgos y cualidades que generan sentimientos de amistad y agrado en una persona? En sólo un minuto, usted descubrirá que no son esquivos en
absoluto. De hecho, pueden reducirse a una sencilla fórmula que lo ayudará a desarrollar una química natural con todo el mundo.
El hecho es que una persona nos gusta o nos desagrada debido a una estricta serie de procesos en su mayor parte inconscientes. No ocurre por casualidad. Pero que seamos inconscientes de los procesos hace parecer como si ocurrieran sin ton ni son. Nada más lejos de la verdad. A continuación presento una lista y una explicación completa de las nueve reglas y fenómenos psicológicos que afectan, influyen e incluso alteran la opinión que tenemos de alguien, de modo que usted pueda lograr gustarle a cualquier persona.
Tenga en cuenta también que las investigaciones han demostrado que el hecho de que nos guste una persona puede afectar nuestra opinión sobre su atractivo físico y que también tendemos a que nos agrade más alguien a quien encontramos atractivo. Así pues, este capítulo y el siguiente van de la mano y pueden usarse como partes de una estrategia completa.
1. LA LEY DE LA ASOCIACIÓN
La ley de la asociación se trata con más detalle a lo largo de esta libro, pero tiene una aplicación muy específica aquí. En resumen, cuando usted se relaciona con estímulos placenteros, las personas empezarán a asociarlo con ese
sentimiento. Varios estudios han llegado a la conclusión de que si, por ejemplo, usted estuviera planeando sus vacaciones, asociaría esa sensación placentera con cualquiera que estuviera cerca de usted en ese momento, y por
consiguiente le gustaría más esa persona. Por otra parte, la investigación también demuestra que cuando usted tiene dolor de estómago, por ejemplo, las personas a su alrededor se convierten en víctimas inconscientes de las circunstancias y usted tiende a quererlos menos. Por supuesto, hay más en la simpatía que la asociación de estímulos agradables con una persona, pero ésta puede generar sentimientos fuertes, buenos o malos, hacia usted. Punto de apoyo
A veces es fácil saber si una persona está de buen humor. Pero si no está seguro, mírela a la cara.
Si está de buen humor probablemente lo saludará con una sonrisa amplia, con los ojos bien abiertos. Si lo saluda con una sonrisa de labios para afuera, es una forma de cortesía solamente y generalmente significa que la persona no está de buen humor. El contacto visual es un indicador muy fuerte del humor. Cuando estamos de buen humor tendemos a hacer contacto visual directo. Por el contrario, cuando estamos de mal humor tendemos a esquivar la mirada de la persona con la que estamos hablando.
Así que si quiere gustarle a alguien trate de hablarle cuando esté de buen humor o entusiasmado con algo. Esas sensaciones se asociarán con usted y la persona tendrá sentimientos positivos hacia usted.
2. ExposICIóN REPETIDA
El viejo adagio la mucha confianza es causa del menosprecio" suele aceptarse, pero curiosamente, no es cierto. En realidad ocurre lo contrario. Numerosos estudios han llegado a la conclusión de que cuanto más interactúe usted con alguien, más
agradable le resultará a esa persona.
Según Moreland y Zajonc (1982), la exposición repetida a un estímulo en este caso una persona lleva a un mayor aprecio y simpatía (siempre que la reacción inicial no sea negativa). Esto se aplica a cualquier caso: una persona, un lugar o incluso un producto. Cuanto mayor sea la exposición, más positiva será la respuesta. Esa es la razón por la que los publicistas a menudo anuncian sólo la fotografía de un producto, o su nombre, sin ningún rasgo específico de éste. No necesitan decirnos lo maravilloso que es, sólo recordárnoslo. La exposición, como un componente obvio de la repetición, puede aumentar por sí sola los votos o las ventas, razón por la cual los publicistas y los políticos explotan este fenómeno. Este factor de la conducta humana es tan poderoso que según muestran los estudios, incluso una letra del alfabeto que esté en nuestro nombre se percibe como más atractiva que una que no esté.
Por el solo hecho de estar cerca más a menudo, usted "crecerá" en esa persona. A veces cometemos el error de tratar de ser misteriosos, lejanos o inasequibles para alguien, pero al hacer eso disminuimos el número de nuestras interacciones. Los estudios concluyen que tendemos a sentir más agrado por las personas que están Físicamente más cerca de nosotros y nos hacemos amigos de ellas más fácilmente, por ese nivel mayor de interacción. (A propósito, no debe preocuparse por aplicar la ley de la escasez, a menos que desee que esa persona se sienta atraída por usted. Esto debido a que la simpatía sigue un paradigma diferente al de la atracción. Aprenderemos más sobre esta ley en esta sección.)
3. AFECTO RECÍPROCO
Innumerables estudios (y el sentido común) han establecido que tendemos a querer más a las personas que nos aprecian. Cuando descubrimos que alguien tiene una buena opinión de nosotros, inconscientemente nos sentimos empujados a encontrar a esa persona más agradable. Por lo tanto, usted debe hacer saber a la persona que es su "blanco" que le agrada y la respeta, si efectivamente es así.
Punto de apoyo
¿Y si definitivamente usted no le agrada en lo absoluto? Extrañamente, varios estudios concluyen que si al comienzo esta persona no siente agrado por usted y gradualmente llega a sentirlo, a la larga esta simpatía es mayor que si hubiera surgido desde el principio. Tenga en cuenta que si no tiene una buena relación con esa persona no debe convertirla de repente en su mejor amigo. los estudios también muestran que el afecto gradual es infinitamente más efectivo que llegar a ser el mejor amigo de alguien de inmediato. Así pues, no lo abrume ni se convierta en su admirador número uno de repente; para aplicar la ley de¡ afecto recíproco gradualmente, hágale saber
4. SEMEJANZAS
No es cierto que los contrarios se atraigan. De hecho nos gustan más las personas que son parecidas a nosotros y que tienen intereses similares. Puede que
encontremos interesante a alguien por lo diferente que es de nosotros, pero lo que genera simpatías mutuas son las semejanzas y los puntos comunes. Lo semejante se atrae. Cuando usted hable con esa persona, hable sobre lo que los dos disfrutan y lo que tienen en común.
Parecido a esta ley es el principio de los "compañeros de armas". Las personas que pasan juntas por situaciones determinantes tienden a crear un vínculo muy estrecho. Por ejemplo, los soldados en batalla o los estudiantes que reciben una novatada juntos tienden a desarrollar amistades fuertes. El vínculo que se crea puede ser fuerte
también aunque la experiencia no se haya compartido, si ésta ha sido similar. Por eso dos personas que no se conocían, pero que han tenido experiencias anteriores
similares sea una enfermedad o haber ganado la lotería pueden hacerse amigos de inmediato. Es la sensación de que "me comprende" la que genera esos sentimientos cálidos por alguien que ha tenido la misma experiencia. Todo se reduce al hecho de que queremos ser comprendidos y esa experiencia probablemente ha ayudado a formar la personalidad actual de esa persona; por lo tanto "conoce y entiende" de que se trata el asunto.
5. LA FORMA COMO HACE SENTIR A LOS DEMÁS
Lo que una persona siente por usted está determinado en gran medida por la forma en que la hace sentir sobre sí misma. Usted puede pasarse todo el día tratando de
agradarle y de que piense bien de usted, pero lo que es determinante es cómo la hace sentir cuando está con usted. ¿Se ha dado cuenta de lo agradable que es estar cerca de alguien que es atento y sinceramente amable y cálido? Por el contrario, ¿ha pensado en lo fastidioso que es pasar cinco minutos con una persona que siempre encuentra errores en todo y en todos? Esa gente parece agotarnos la energía. Ser la persona que hace sentir bien a los demás ayudará en gran medida a que lo
encuentren agradable. 6. EmPATiA
La empatía crea confianza, lo que le permite construir un puente psicológico hacia alguien. La conversacion es mas positiva y más relajada cuando las personas están sincronizadas. Lo mismo que tendemos a sentir agrado por alguien que comparte nuestros intereses, también nos inclinamos inconscientemente a preferir a una
persona cuando "se parece" a nosotros. Esto significa que cuando alguien hace gestos como nosotros, o usa palabras o expresiones como las nuestras, tendemos a
encontrarlo agradable. Se hablará más sobre las habilidades para construir empatía en otros capítulos del libro; por el momento le doy dos consejos para crear empatía: Hacer coincidir la postura y los movimientos. Por ejemplo, si alguien tiene una mano en el bolsillo, haga lo mismo. Si hace un gesto con la mano, un poco después y sin ser obvio, haga casualmente el mismo gesto.
Hacer coincidir el lenguaje. Trate de hablar al mismo ritmo que la otra persona. Si la persona está hablando en un tono lento y relajado, haga usted lo mismo. Si está hablando rápidamente, empiece a hablar más de prisa.
7. AYUDAR
Los estudios sobre la naturaleza humana muestran que nos desagrada más una persona después de haberle hecho daño. Fíjese que no dije que hacemos daño a aquellos que nos desagradan, aunque esto puede ser cierto. El punto aquí es que cuando le hacernos daño a alguien, a propósito o por accidente, nos sentimos
inclinados inconscientemente a sentir desagrado por esa persona. Esto en un intento de reducir la disonancia. (La teoría de la disonancia cognitiva, como se aplica aquí, establece que nos sentimos incómodos cuando hacemos algo que es inconsistente con la imagen que tenemos de nosotros mismos. Por lo tanto, para reducir este conflicto interior, racionalizamos nuestras acciones para seguir siendo consistentes con nuestra autopercepción.) El conflicto interno es: "¿Por qué le hice eso a esta persona?" Entonces la racionalización es: "Debe ser porque en realidad no me cae bien y se lo merece. De lo contrario yo sería una persona mala o desconsiderada y eso no puede ser". También funciona en el sentido contrario. Nos gusta mas una persona después de haber hecho algo bueno por ella. Si le hacemos un favor a alguien es más probable que tengamos sentimientos positivos hacia esa persona después.
Si usted logra que una persona le haga un pequeño favor, esto le generará
sentimientos amables y cálidos hacia usted. A menudo, en nuestro afán de gustarle a alguien, cometemos el error de hacer cosas agradables por esa persona. Y aunque ella pueda agradecer su amabilidad y pensar que usted es una persona agradable, esto no hará que lo estime más, aunque lo perciba como más estimable. Lo que usted quiere es que ella tenga buenos sentimientos hacia usted, no simplemente que crea que usted es una persona amable. Esto se logra gracias a lo que ella haga por usted, no a lo que usted haga por ella.
8. SER HUMANO
Ver a alguien que usted admira hacer algo estúpido o torpe hará que le guste aún más (Aronson, Willerman y Floyd,1966). En contra de la creencia popular, ser una figura perfecta y confiable no producirá el resultado deseado, es decir que rara vez lleva a que usted guste más y a que tengan una mejor opinión de usted. Cuando quiera que lo vean como más estimable, haga algo embarazoso y ríase de sí mismo. No trate de ignorarlo o aparentar que no ocurrió. Burlarse de uno mismo es una forma
extraordinaria de congraciarse con cualquier persona.
Cuando usted muestra a los demás que no se toma muy en serio los hace sentirse más cercanos a usted y querer estar con usted. A nadie le gusta un pretencioso o una persona que está tan preocupada por sí misma y su imagen que necesita aparentar que es perfecta. Tienden a gustarnos y atraernos aquellos que no son tan egoístas y centrados en sí mismos. Mostrar que es capaz de reírse de usted mismo lo hace infinitamente más asequible y agradable. Esto generalmente va en contra de lo que creemos que deberíamos hacer. En nuestro intento de parecer tan "buenos" e
"importantes" los demás nos perciben como alguien que se toma demasiado en serio y ese aire de "falsa confianza" puede ser muy poco favorecedor.
Este aspecto de la naturaleza humana confunde a mucha gente porque lo cierto es que realmente nos gusta la gente segura de sí misma; nos gustan y nos atraen las personas que tienen confianza en sí mismas, pero sabemos que alguien así no siente la necesidad de hacer saber al mundo lo maravillosa que es, permite que los demás lo descubran por sí mismos. Así que los fanfarrones y arrogantes en realidad se sienten
pequeños en el fondo, e instintivamente solemos sentirnos poco atraídos e interesa dos en ellos. La persona que tiene confianza y seguridad es capaz de reírse de sus errores y no siente miedo de mostrar que es humana. Así que estos rasgos no son contradictorios. No tomarnos muy en serio y reconocer nuestras faltas y errores muestra al mundo que tenemos confianza en nosotros.
9. ACTITUD POSITIVA
Tal como hemos dicho antes, nos gusta la gente que se nos parece. Pero hay una excepción a esta regla. Nadie quiere estar cerca de una persona malhumorada, quejumbrosa y pesimista. Todos buscamos, admiramos y sentimos agrado por
aquellos que tienen una visión optimista y alegre de la vida. ¿Por qué? Porque eso es lo que todos queremos. Y ver ese ánimo deseable en los demás nos hace quererlos más. Puede que usted conozca a alguien (incluso usted mismo) que encuentra molestos a los que se despiertan con una sonrisa y de buen humor. Sin embargo es un hecho que en cierto nivel nos sentimos atraídos hacia esta actitud y este tipo de persona. Piense en las personas que conoce que definitivamente no soporta tratar. Es muy probable que estén siempre quejándose de algo, siempre molestas con alguien, encontrando siempre faltas a todo. Como la confianza, una actitud positiva hacia la vida lo ayudará a convertirse en un súper imán de gente y también logrará gustarle a cualquier persona.
¡Pero espere un momento! ¿Acaso a la desdicha no le gusta la compañía? De hecho sí le gusta. La gente desdichada quiere estar con quienes están tan aburridos de la vida como ellos. Pero esta cualidad no hace que les guste más ese tipo de gente. Alguien que se siente desgraciado goza lamentándose con otro individuo desgraciado, pero en cuanto esté de buen humor abandonará a la persona enojosa. Busca consuelo con alguien que se sienta como él, pero cuando deja de sentirse así, desecha
instantáneamente la relación. Esto se debe a que nunca le gustó esa persona (al menos no por esa semejanza); sólo sentía placer en compartir la actitud.
Repaso de la estrategia
Trate a la persona lo más que pueda, porque la familiaridad hace crecer el afecto, no el fastidio.
Cuando hable con ella trate de hacerlo cuando esté de buen humor para aplicar la ley de la asociación. Hable de experiencias o intereses comunes y trate de escuchar más y hablar menos.
Aplique la ley del afecto recíproco: si usted respeta o admira a esa persona, asegúrese de que ella lo sepa.
Permita que la persona le haga algún pequeño favor, pero asegúrese de que no lo hace por obligación. Esto crea una motivación inconsciente a agradarle más. Construya un puente psicológico y establezca empatía imitando los gestos, la velocidad al hablar y los patrones vocales de la persona.
Nos sentimos inclinados hacia las personas seguras. Muestre su confianza riéndose de usted mismo y no tomándose demasiado en serio.
Haga que los demás se sientan bien consigo mismos. Sea atento y amable y cálido de corazón.
Tenga una actitud mental positiva. Nos sentimos atraídos hacia las personas apasionadas y felices de estar vivas.
2 Logre que lo encuentren irresistible
Aunque todos tenemos diferentes preferencias físicas, estas tácticas lo ayudarán a explotar al máximo sus "recursos" y en la mayoría de los casos a pasar por encima de la idea que tengan los demás sobre lo que consideran atractivo. ¿Cómo puede hacer esto? ¿Alguna vez ha tenido una cita con alguien que no era de su tipo? ¿Por qué lo hizo? Porque esa persona puso en práctica estas leyes, muy probablemente sin intención, usted encontró a esa persona sencillamente irresistible.
Si usted quiere atraer a alguien, use las técnicas del capítulo anterior y después pase a las de éste para lograr un mayor éxito. Numerosos estudios y también la vida diaria nos muestran que cuanto mas nos gusta alguien más tendemos a encontrarlo
atractivo. Aunque las tácticas que se tratan a continuación están diseñadas
especialmente para cuando existe un interés romántico, debo advertirle que raramente encontramos atractivas a las personas que no nos gustan. Así pues, incluya en su plan las tácticas del capítulo anterior para tener una estrategia global a toda prueba.
1. EXITACIÓN EMOCIONAL
Esta táctica le conseguirá más citas que cualquier peinado, vestido o empleo
importante. Una de las bases de la conducta humana consiste en que cuando nuestro cuerpo produce adrenalina, emergen sentimientos de atracción y deseo sexual . La adrenalina, producida en cualquier estado de excitación miedo, entusiamo, ejercicio, o cualquier otro genera e intensifica sentimientos apasionados (esto presupone que la atracción existe de alguna forma, a cierto nivel).
Siempre que una persona esté excitada, ya sea por una película de terror, la montaña rusa o incluso por el ejercicio físico, su excitación en parte será atribuida a la persona que esté con ella. En efecto, hay una transferencia en la que la excitación que se siente se traduce inconscientemente en deseo y excitación sexual. La próxima vez que conozca una pareja que parezca no encajar pregunte dónde se conocieron. Es muy probable que ocurriera en circunstancias en las que la excitación era grande... quizás en el gimnasio o mientras uno de los dos (el más atractivo físicamente) estaba preocupado, nervioso o excitado por algún motivo.
Punto de apoyo
Por esta misma razón los psicólogos están preocupándose cada vez más por la tendencia en videojuegos, cine y televisión a asociar la violencia con el sexo. El unir estos dos estímulos la satisfacción sexual y la violencia puede producir excitación debida a la violencia y aumentar las tendencias agresivas en los encuentros sexuales. 2. FORMA DE CAMINAR
A menudo la juventud se considera un factor de la atracción física. Pero la buena noticia es que usted no tiene necesariamente que verse joven sino tener un estilo juvenil. Incluso características tan aparentemente triviales como la postura y la forma
de caminar juegan un papel importante en qué tan juvenil consideramos a alguien. El estilo de caminar definitivamente influye en el atractivo físico. La gente reacciona más favorablemente ante aquellas personas cuyo estilo de andar es juvenil que ante los que parecen mayores, independientemente del sexo o de la edad real (Montepare y Zebrowitz McArthur, 1998). ¿Qué es lo que determina una postura y porte juveniles? La flexibilidad. Observe a un niño pequeño y dese cuenta de lo flexible que es en comparación con una persona mayor. El yoga mejorará mucho su flexibilidad y producirá una gran diferencia en su postura, su forma de caminar y lo atractivo que lo vean los demás.
Punto de apoyo
Hay varias teorías populares sobre por qué nos sentimos atraídos por la juventud. La más aceptada dice que se debe a un instinto biológico heredado de nuestros
ancestros. Las mujeres que tienen rasgos juveniles probablemente están en edad de reproducirse, lo cual es un estado deseable para los hombres. Los hombres jóvenes son percibidos como más viriles y considerados por las mujeres como buenos protectores y proveedores, tanto para ellas como para sus hijos.
3.MIRE DIRECTO A LOS OJOS
¿Sabía que mirar a los ojos a una persona puede hacerla enamorarse de usted? Esta es la conclusión de numerosos estudios sobre la atracción y el amor romántico. En un experimento en particular, se les pidió a dos desconocidos de sexo contrario que se miraran a los ojos durante dos minutos. Este estudio concluyó que e¡ simple hecho de mirarse a los ojos por unos momentos es suficiente para pro producir sentimientos apasionados mutuos (Kellerman, Lesvis y Laird, 1989).
Use esta táctica cuando tenga una conversación con la persona en cuestión, mírela directamente a los ojos mientras habla y escucha. La mayor parte del tiempo miramos a la cara de la persona durante la conversación o distraemos nuestra mirada. Al
mirarla a los ojos mientras le habla, pone en marcha este fenómeno psicológico sin ser obvio.
4. LAS LEYES DEL CONTRASTE Y DE LA ASOCIACIÓN
Cuando quiera que alguien lo encuentre atractivo, su mejor oportunidad es
encontrarse con esa persona por primera vez estando solo o acompañado de una persona atractiva del sexo opuesto. Esto es por las leyes del contraste y de la asociación.
Generalmente no juzgamos a una persona por sí misma sino en contraste con los otros. Esto se intensifica cuando vemos a alguien por primera vez. Vemos sus
atributos fisicos y los juzgamos en comparación con las personas que lo acompañan. Se han hecho muchos estudios en este campo, incluyendo algunos que confirman que los hombres que han estado viendo modelos en vestido de baño encuentran a las otras mujeres e incluso a sus esposas menos atractivas.
De ahí uno de los mayores errores que cometemos. Antes de que alguien tenga la oportunidad de conocer su verdadero ser y de ser influenciado por otras tácticas, lo primero que juzga de usted es su belleza física. Así que ponga la suerte de su parte. Nunca, repito, nunca se muestre en compañía de personas más atractivas que usted (de su mismo sexo) cuando quiera que alguien se interese en usted.
Cuando se encuentre por primera vez con la persona en la que está interesado, trate también de no estar con personas terriblemente feas, de ambos sexos. Esto se debe a la ley de la asociación, que plantea que tendemos a ver un grupo como un todo y no los individuos.
Por lo tanto, repito, la mejor forma de acercamiento es estar solo o con una persona atractiva del sexo opuesto. Esto le dará la oportunidad de usar sus otras tácticas sin distracción. (La razón por la que usted puede estar con una persona atractiva del sexo opuesto es que la ley de la asociación prevalece sobre la ley del contraste cuando los miembros del grupo tienen más diferencias que similitudes. En otras palabras, su atractivo se realza por esa persona porque los dos son vistos como una unidad".) 5. AUTOESTIMA Y ATRACCIÓN
Ésta es una táctica que debe usar si su belleza es limitada, puesto que le permitirá que lo vean mucho más atractivo de lo que parecería en otras circunstancias.
Un estudio de Elaine Waltser Hatfield mostró que cuando una mujer conoce a un hombre, lo encontrará más atractivo si su autoestima ha sido herida recientemente, que si ésta no ha sido dañada (Walster Hatfield, 1965). Aunque usted no quiere hacer que alguien se sienta mal consigo mismo, si se da cuenta de que esa persona ha sido rechazada recientemente, debe saber que usted le parecerá más atractivo que si su autoestima estuviera en un punto alto. Esta ley es la causante del "efecto despecho^ por el que una persona se involucra rápidamente en una relación después de terminar otra, generalmente con alguien con quien no lo hubiera hecho en "condiciones
normales".
Otra forma de llamar su atención es acercársele cuando esté con personas más atractivas que ella. Los estudios concluyen que cuando estamos con gente que creemos más atractiva que nosotros, tendemos a ser menos seguros de nosotros mismos y de nuestra apariencia. Insisto, cuando nuestra autoestima sufre, tendemos a ver a los demás más atractivos.
Así pues, cuando la persona no se sienta tan bien consigo misma, sea amistoso y coqueto. Sin embargo le advierto que existe una ley de la naturaleza humana que establece que queremos lo que no podemos tener y nos gusta más lo que nos cuesta trabajo. Así que evite que esta ley lo perjudique tratando de no ser demasiado obvio. Muéstrese interesado y atento, pero no en exceso. Este aspecto se tratará con más amplitud más adelante en esta sección, cuando hablemos específicamente sobre las relaciones y la forma de tener siempre el control.
6. GUSTO MUTUO
Hablamos de esto en el capítulo anterior pero se incluye aquí porque esta ley también nos afecta en el plano sentimental. Numerosos estudios han demostrado que cuando descubrimos que alguien que nos gusta nos encuentra atractivos, se despiertan sentimientos románticos en nosotros. No sólo nos gustan las personas a quienes gustamos sino que también nos sentimos más atraídos por ellas una vez que nos enteramos de que se sienten atraídas por nosotros. Esto se debe a que un aspecto fundamental de los sentimientos apasionados es la esperanza. Si una persona no tiene ningún interés en nosotros podemos encontrarla atractiva, pero no
desarrollaremos una atracción y un deseo real e intenso. La esperanza prepara el camino para sentimientos románticos más fuertes e intensos. Y descubrir que le
gustamos a alguien nos da la esperanza de que sea posible una relación e intensifica nuestros sentimientos hacia él o ella.
Repaso de la estrategia
Realice alguna actividad en que la excitación emocional sea alta con la persona en la que está interesado.
La percepción de juventud aumenta la atracción. Su postura y su forma de caminar influyen mucho en qué tan juvenil se ve.
El deseo apasionados hacia alguien puede desarrollarse fácilmente simplemente mirándolo directo a los ojos. Mire directamente a los ojos de la persona mientras habla y escucha.
Encontramos a los demás más atractivos cuando nos sentimos menos seguros de nosotros mismos. Acercarse a la persona que le interesa cuando ella se siente insegura lo hará parecer más atractivo.
Repase las técnicas del capítulo 1. Entonces, una vez la relación empiece a marchar asegúrese de seguir las técnicas del capítulo 5 para mantener la pasión. Pero antes de hacerlo, no olvide que si todavía no se conocen, usted querrá causar la mejor
impresión posible. Así que pasemos al capítulo 3, que le proporciona más técnicas psicológicas para completar su estrategia.
3 Cómo causar una fantástica primera impresión
No tendrá que volver a preocuparse de cómo va a encontrase con alguien, porque cuando aplique estos secretos psicológicos podrá causar la mejor primera impresión, siempre. Ya sea en situaciones personales o profesionales, estos secretos le darán la ventaja en la competición. Recuerde que estas técnicas y las del capítulo 1 funcionan en forma complementaria; repase los dos para tener todas sus armas psicológicas preparadas, de modo que pueda preparar cuidadosamente su estrategia.La táctica número uno para crear una primera impresión favorable es la más fácil: ¡Sonría! La sonrisa logra cuatro cosas poderosas: comunica confianza, felicidad y entusiasmo, y lo más importante, demuestra aceptación. La gente que sonríe se percibe como segura porque cuando estamos nerviosos o inseguros de nosotros o de lo que nos rodea tendemos a no sonreír. Sonreír, por supuesto, transmite felicidad y nos sentimos atraídos hacia la gente feliz, simplemente los vemos en forma más favorable. El entusiasmo es esencial para causar una buena impresión porque es contagioso. Su sonrisa demuestra que usted está contento de estar donde está y de conocer a esa persona y ella a su vez se interesa más en conocerlo a usted.
Finalmente, la sonrisa transmite aceptación y permite que la otra persona sepa que usted lo acepta incondicionalmente. ¿Alguna vez se ha preguntado por qué los perros son tan encantadores? Porque nos saludan con aceptación completa. Si usted tiene cola, menéela. Si no, sonría. Por supuesto, se necesita más para asegurar una buena primera impresión, así que continuemos.
Con relación a las primeras impresiones hay algo llamado el efecto de la primacía: proceso por el cual nuestra primera impresión de una persona hace que interpretemos
su conducta posterior de acuerdo con ésta. En palabras simples, esto significa que nuestra primera impresión de alguien es tan crucial que todo lo que vemos y oímos después pasa por el filtro de nuestra opinión inicial. En efecto, uno crea una imagen de la persona en el momento que la conoce y luego ve sus conductas posteriores a través de esa imagen. Así que si la primera impresión de usted es favorable, la persona tenderá a ser más benévolo en sus evaluaciones futuras de usted.
La importancia de la primacía es tan significativa que incluso el orden de la
información que recibimos sobre alguien altera nuestra impresión sobre él. Eche una mirada a estas dos listas de palabras.
a. Persona fría, trabajadora, crítica, práctica y decidida. b. Persona cálida, trabajadora, crítica, práctica y decidida.
En el estudio hecho por Harold Kelley (1950), los estudiantes que leyeron la descripción de un conferencista invitado en la lista a tuvieron una percepción más desagradable de él que los que leyeron la lista b. Como puede ver, los adjetivos son iguales, excepto el primero. Una vez que leemos la primera cualidad todas las demás son filtradas por nuestra percepción inicial de esa persona: que es cálida o fría. Haga que el momento inicial sea el mejor posible y el resto de su conversación será filtrado por éste, creando de esta manera una impresión muy favorable. Insisto, esa es la razón por la que sonreír es tan importante. Lo puede hacer de inmediato y dice mucho de usted, todo positivo.
Otro factor que puede influenciar poderosamente cómo somos percibidos por primera vez consiste en la accesibilidad y la preparación. Se ha demostrado claramente que la facilidad con la cual podemos recordar ciertos pensamientos e ideas influye en nuestra percepción.
En un estudio que demuestra justamente esto (Higgins, Rholes y Jones, 1977), los participantes que memorizaron las palabras desconsiderado, presumido, distante y testarudo, después tuvieron impresiones negativas de la persona ficticia. La veían como una persona arrogante y que se arriesgaba peligrosamente sin necesidad. Sin embargo, los que memorizaron primero las palabras seguro de sí mismo,
independiente y constante, después tuvieron impresiones positivas. Esto se debe a que estas palabras y sus significados correspondientes lo que representan estaban en primer lugar en sus mentes y eso influyó en su percepción de la persona a la que "conocieron" por primera vez. Aunque estas palabras no tenían nada que ver con la persona, esas cualidades eran "de fácil acceso" en su mente, por lo tanto atribuyeron inconscientemente esos rasgos a la persona que conocieron entonces.
Así pues, si usted quiere causarle una buena impresión a alguien, sería beneficioso que esa persona hubiera estado expuesta recientemente a palabras positivas. Si usted busca empleo, utilice en su hoja de vida adjetivos positivos (por ejemplo, confiable, enérgico, eficaz, con capacidad de decisión, entusiasta, recursivo). En lugar de decir solamente quién es usted y qué es capaz de hacer, use lenguaje enfático, específico y positivo para expresar con exactitud sus talentos y capacidades. Así cuando lo
entrevisten, poco después de leer su hoja de vida, estos rasgos estarán ya fijados por asociación con usted. (Para otra aplicación interesante del poder del lenguaje, vea el capítulo 26.)
Punto de apoyo
Uno de los mayores errores que cometen los abogados defensores es poner a su cliente en el estrado cuando los detalles de¡ crimen están aún "frescos" y son
fácilmente recordables por el jurado. La mejor táctica es llevar al estrado a un testigo que use lenguaje positivo y que dé confianza justo antes de llevar a su cliente a declarar.
Tanto en situaciones personales como de negocios usted debe abonar el terreno antes de ser presentado. Hacer que un socio de ventas o su asistente le hable a su cliente potencial de unas vacaciones recientes o le cuente una historia con lenguaje positivo y alegre, puede ser muy efectivo antes de su presentación. Por ejemplo, podría usar frases como: "hermosa vista, me siento completamente en paz y con una gran sensación de calma y seguridad". Así pondrá estos temas directamente en la mente de su cliente potencial.
Las situaciones personales ofrecen más retos puesto que introducir a un tercero no siempre es práctico. Una forma de resolver esto es que usted mismo use esas palabras al comienzo de la conversación. A pesar de que así no obtiene el beneficio del efecto de la primacía, traerá a colación el factor de la asociación, que se trató en el capitulo 1. Estas palabras se mezclarán con usted y serán inconscientemente
asociadas a usted.
Punto de apoyo
¿Quién dice que usted no puede tener una segunda oportunidad para causar una buena impresión? Si usted hizo algo increíblemente inadecuado o estúpido, no trate de defender su conducta. Sólo una cosa funcionará, la frase: "Me siento tan
avergonzado..." ¿Por qué? Porque esta simple frase logra tres cosas muy importantes. Primero, muestra que usted sabe que lo que hizo era inaceptable, lo que significa que no es probable que vuelva a hacerlo. Segundo, muestra que usted es humano y a la gente le gustamos más cuando reconocemos que hicimos algo estúpido o embarazoso y nos hacemos responsables de ello. Tercero, muestra honestidad completa, y ¿quién no quiere tratar con una persona honesta?
Repaso de la estrategia
¡Sonría! Sonreír logra cuatro cosas importantísimas: transmite confianza, felicidad y entusiasmo, y lo más importante, demuestra aceptación.
Aproveche el efecto de la primacía y haga que el momento inicial, y los primeros cinco minutos, más o menos, sean extraordinarios, y así el resto de su conversación será filtrado a través de ese momento, creando por lo tanto una impresión muy favorable. El fenómeno psicológico de la accesibilidad y la preparación puede influir mucho en cómo se nos percibe inicialmente. Abone el terreno antes de su encuentro.
4 Logre llevar la delantera
Usted odia los juegos, lo sé. Pero los está jugando de todas maneras, así que es mejor ganar. Tanto en los negocios como en lo personal las reglas para tener el control en cualquier relación son las mismas.
Cuando se trata de citas, ¿se ha preguntado por qué parece que no puede librarse de las personas que no le gustan y las que realmente le gustan nunca se quedan? La razón es simple. No es la persona sino la forma como usted actúa frente a ella.
Lo que determina el interés en otro ser humano es algo fascinante. La mayoría de la gente es neutral al comienzo de una relación. Es decir que casi siempre usted puede hacer que alguien sienta gusto o disgusto por usted. Y puede ser mayor o menor dependiendo de cómo se relacione usted con esa persona
Esto ocurre porque como seres humanos siempre somos guiados y regidos por la naturaleza humana. Lo fundamental es que no es la persona con la que está saliendo sino lo que usted está haciendo lo que determina su nivel de interés. De lo contrario sería una coincidencia sorprendente, si no una improbabilidad estadística, que
precisamente todas las personas que le gustan "no quieran un compromiso" y aquellos en los que usted no está interesado quieran casarse con usted. Así que si no es usted su aspecto, su personalidad, su educación, etcétera debe ser su comportamiento con esa persona lo que determina la dirección y, en últimas, el resultado de la relación.
Esta simple pero poderosa estrategia puede resumirse en una oración: Usted debe comportarse con la persona que no le gusta de la forma que se ha comportado con la que le gusta y viceversa. Aunque hay muchos pequeños aspectos en la conducta de cada uno, hay cuatro factores fundamentales, que se tratan a continuación.
DiSPONIBILIDAD
Las personas quieren lo que no pueden tener. Al estar constantemente disponible, usted está de hecho disminuyendo su valor. Esto no es un truco o un juego, sino una función de la conducta humana. La atracción no es un valor fijo. Eso significa que lo que alguien piensa de usted está determinado en gran medida por lo que usted hace, no sólo por quién es usted o por el aspecto que tiene. La ley de la escasez domina y es relevante en todas las arcas de nuestra vida, especialmente en esta. A menudo se aprecia poco lo que abunda y lo que escasea se tiene en gran estima y se considera valioso. Cuando sale con alguien en quien no está muy interesado, usted tiende a estar disponible cuando es conveniente para usted. Y cuando sale con alguien que realmente le gusta está disponible siempre. ¡Haga lo contrario!
Esto significa que si cuando está saliendo con alguien que no le gusta mucho no le hace galletas, ni lo llama dos veces al día, ni le pregunta a dónde va la relación y así sucesivamente, entonces no lo haga con la persona que le gusta. Tenga en cuenta que, cuando haga esto con las personas que no le gustan las espantará pronto, así que eliminará ese problema también.
¡Pero espere! En el capítulo 1, dijimos que si usted quiere gustarle a alguien debe estar disponible porque eso aumenta el gusto. Si es así, ¿no contradice esto la ley de la escasez? Aquí está lo que se interpreta mal a menudo. Si usted quiere gustarle a alguien, debe estar ciertamente en su compañía a menudo. Eso es verdad, pero recuerde que el agrado es el cimiento de toda relación. Eso significa que una vez que
sobrepase la etapa del agrado (es decir, que a la persona ya le gusta usted) y la relación se desarrolla hacia algo más serio, usted debe limitar su disponibilidad. Punto de apoyo
Una pregunta. ¿No vemos a menudo a personas bellas con compañeros atractivos y viceversa? Si la atracción tiene poco que ver con la apariencia ¿por qué ocurre esto? Se debe a que a menudo nos sentimos más cómodos con quienes tienen un nivel de atractivo parecido al nuestro. (Esto coincide con los estudios que muestran que las personas generalmente son amigas de los que tienen niveles similares de atractivo.) Una persona bonita a veces puede hacer sentir incómoda a una menos atractiva. Así pues, esa persona menos atractiva tiende a perder perspectiva y a actuar en forma diferente, es decir, pone a la otra en un pedestal y hace las cuatro cosas señaladas en este capítulo que no debería hacer. Pero son las cosas que hace no ella, la persona física lo que causa la diferencia. Esto se valida por el hecho de que a veces las personas atractivas están con personas menos atractivas. En esas relaciones es probable que la persona menos atractiva se sienta segura de la relación y por lo tanto actúe diferente de otros en la misma circunstancia. (Esta "confianza" se repite aquí cuando aplicarnos los cuatro factores para ganar fuerza en la relación.)
PERSPECTIVA
En sus relaciones usted necesita tener perspectiva, En la vida, cuando derivamos placer solamente de una fuente tendemos a exagerar su valor e importancia. Usted debe encontrar sentido a su vida fuera de la relación, de modo que esa persona no se vuelva todo su mundo. Es importante sentirse realizado en otras áreas de su vida para poder mantener una perspectiva sensata y no confiar en el afecto de la otra persona como la única fuente de satisfacción y felicidad. Cuando usted sale con alguien que no le interesa tanto, tiene mucha perspectiva porque no está pensando: "Es la única persona para mí; si no lo tengo mi mundo se acaba". Usted piensa: "Bien, veamos qué pasa; quizás será más importante para mí más adelante, o quizás no". Y precisamente esa mentalidad se traduce en una mejor actitud. Y esa actitud y la conducta
correspondiente lo hacen en realidad más atractivo. PASIóN
Este es el punto crucial de por qué y cómo las relaciones funcionan o fallan.
Simplemente uno no aprecia lo que da por hecho. Esa es esencialmente la razón por la que la gente, en general, es infeliz. Siempre quiere más, pero nunca está
agradecida por lo que tiene. Y si no está agradecida empieza a dar todo por hecho. Y cuando hacemos eso, dejamos de apreciarlo. Y cuando no apreciamos algo, no lo disfrutamos.
Lo mismo ocurre en las relaciones. Si alguien lo da a usted por sentado no lo apreciará y empezará a buscar a otra persona. Es igual que si usted fuera al médico y él le dijera que podría perder el oído, probablemente usted valoraría más el sonido.
Nuestra gratitud se apoya en recordar que no debemos dar las cosas que tenemos por sentadas. Usted no da por hecho lo que cree que le pueden quitar en cualquier
momento. Del mismo modo, si la persona a la que quiere está un poco insegura de la relación es decir, hay un elemento de duda su falta de seguridad evitará conducirla a la arrogancia y la ingratitud. Usted debe crear un elemento de inseguridad o perderá la pasión que impulsa la relación.
Punto de apoyo
Puesto que es posible perder a alguien en cualquier momento por accidente, por enfermedad ¿Por qué tenemos que crear más duda? Si usted está enamorado, no tiene que hacerlo. Esto es para los que no están todavía en esta etapa, para los que creamos artificial y temporalmente la misma "atmósfera" de inseguridad.
Insisto, sin alguna duda existe la sensación de que "usted siempre estará ahí". Entonces la persona involucrada ya no ve lo extraordinario que es usted y deja de apreciarlo. Empieza a darlo por sentado y la pasión muere. Pero en su relación, usted puede volver a encender la pasión en un segundo y reavivarla introduciendo un elemento de duda. La pasión se extingue cuando hay certeza de que a usted puede dárselo por seguro. Igual que en el ejemplo anterior del médico: usted nunca se preocupó por su oído hasta que pensó que podría perderlo. ¡Cuando se introduce la duda en la ecuación ésta cambia la perspectiva! No puedo enfatizar esto lo suficiente: Si todos los elementos de duda se suprimen, a usted se le dará por sentado y no será apreciado y la pasión desaparecerá.
Desafortunadamente, cuando estamos inseguros de una relación la dañamos aún más siendo insistentes porque necesitamos reafirmarnos. Pero al hacer esto, usted
refuerza la idea de que será suyo para siempre y elimina de la mente de la persona cualquier duda de que usted vaya a estar siempre ahí. Y entonces la pasión se apaga. Es un hecho de la naturaleza humana. Pero ahora que lo entiende, puede usarlo en su beneficio.
Recuerde que éste y los otros factores que aparecen en este capítulo no son ideas o trucos que funcionan a veces. Son leyes que rigen la conducta humana. Si usted las usa y opera dentro de estos parámetros, puede ganar fuerza en cualquier relación. Pero por último, asegúrese de que no comete el error que la mayoría comete cuando se trata de ... cómo hace sentir a los demás.
Punto de apoyo
¿Por qué no puedo tener una relación abierta, honesta y confiada? Puede, por supuesto, pero tiene que esperar hasta que estén enamorados los dos y aquí le explico por qué. Las tres tácticas anteriores están basadas en el ego y diseñadas para llevarlo a usted a este punto, pero deben dejar de usarse para poder avanzar hacia una relación madura y duradera. En resumen, el amor es la ausencia M ego, del "yo". Y una vez el amor echa raíces, la dinámica de la relación cambia. De modo que cuanto más disponible está la persona y más hace por usted, usted más la ama. En cuanto a la pasión, solamente necesita introducir algo de incertidumbre si siente que está siendo dado por hecho.
COMO HACE SENTIR A LOS DEMÁS
Usted le gusta a una persona dependiendo de cómo la hace sentir. Esto no contradice lo dicho anteriormente. Usted debe conservar de todos modos la conducta que se explicó en lo referente a su actitud y a su disponibilidad pero tiene que tratar bien a la persona. A menudo se da el mal consejo de que uno no debe ganarse la confianza de la otra persona ni ser excesivamente amable y halagador, porque entonces esa persona "sabrá que le gusta a uno" y perderá el interés. Hasta cierto punto sabemos que esto puede ser verdad porque cuando le gustamos a alguien, a la vez que nos sentimos halagados, podemos interesarnos menos en esa persona. Esta reacción se desprende de la regla que dice: Queremos lo que no podemos tener y valoramos más
lo que nos cuesta trabajo conseguir. Simplemente, si algo nos llueve del cielo tendemos a apreciarlo menos.
Pero lo fundamental está en la diferencia entre ser atento y amable y decirle a la persona en cuestión que es la única para usted. (Porque, como hemos dicho, esto elimina la duda y comienza a desgastar la pasión.) La primera actitud es más objetiva y tiene que ver más directamente con la otra persona. La segunda se refiere a su relación y apela a la ley de la escasez. Dese cuenta de la diferencia crucial entre decirle a esa persona cuánto le gusta lo cual le hace perder fuerza a usted y decirle que es agradable y una gran persona. El mero hecho de decirle a alguien que es estupendo lo hace sentir muy bien y a usted lo hacer ver muy bien. Es una
combinación ganadora porque sólo una persona segura de sí misma le dice a otra lo maravillosa y estupenda que es. ¡Y nos gustan las personas con confianza y
seguridad! La distinción a menudo es borrosa y acabamos tratando de ser fríos y no queriendo mostrar nuestras cartas. Con esto se logra poco y se crea una atmósfera fría e incómoda. Pero halagar a esa persona con alabanzas "objetivas" lo hace quedar muy bien y hace sentir a la otra persona mejor todavía. Insisto, usted debe hacer saber a la persona que la considera extraordinaria, pero no que es todo para usted y que no puede vivir sin ella.
La forma más rápida de perder fuerza y a la persona que le gusta es hacer lo contrario de lo que indico anteriormente. Eso significa estar completamente disponible, no tener perspectiva, eliminar toda duda y ser poco amable. Haga esto y puede estar seguro de que de nuevo estará saliendo con alguien que no le gusta mucho. Y esa persona no se irá porque usted hará todo lo correcto para que se quede.
Repaso de la estrategia
La gente quiere lo que no puede tener y valora más lo que le cuesta trabajo. Si usted es fácil de tener será fácil dejarlo ir.
Si usted tiene una vida desequilibrada tendrá una visión distorsionada de la relación. El equilibrio le da perspectiva y la perspectiva le permite tomar mejores decisiones en la relación.
Cuando desaparece toda duda, la otra persona lo da por seguro. Introduzca un elemento de incertidumbre para volver a encender la pasión de inmediato.
En parte usted le gusta a una persona de acuerdo a cómo la hace sentir. Hágala sentirse bien y ella se sentirá bien con respecto a usted.
Lea todas las tácticas del capítulo siguiente para completar su estrategia general
5 Logre que todos lo vean como si fuera oro
La regla numero uno para venderse en todas las áreas de su vidaUna de las grandes verdades de la vida es que si usted no se da un valor a sí mismo, otro se lo dará. ¿Cómo lograr el mejor trato, la mayor ventaja o el mejor ángulo en cualquier cosa? Aquí tiene el método: pida la luna y busque las estrellas. En el capítulo
anterior hablamos de ganar fuerza en las relaciones. Pero cuando esté en una relación de cualquier tipo, usted debe apelar a esta ley para que le dé la mayor ventaja.
Casi todo en la vida es subjetivo. Esto significa que no hay verdad absoluta y que las opiniones tienden a convertirse en hechos en casi todas las situaciones nuevas. El resto de la información se filtra entonces a través de la estructura de esta nueva creencia. Si usted quiere darse a sí mismo, o a cualquier cosa, valor inmediato, debe crear la imagen adecuada. En las negociaciones empiece muy alto, aunque sea poco razonable. Esto es importante porque usted tiene que establecer el tono (tenga en cuenta que tampoco debe ser excesivamente exagerado porque quiere que lo tomen en serio). Siempre que trate con alguien o con algo de valor desconocido, el primero que le da un valor es el que lo establece. Para ser claro, cuando hablamos del valor de una persona, nos referimos al valor percibido por los demás, no al valor del individuo como ser humano, por supuesto. Por lo tanto, el valor es una cantidad desconocida cuya percepción puede ser alterada al aplicar de dos principios psicológicos
específicos.
Cuando trate con algo intangible establezca su valor donde quiera, y puesto que no hay un valor establecido, no parecerá irrazonable. Digamos que usted es un fotógrafo aficionado toma fotografías como pasatiempo y alguien quiere contratarlo como independiente. ¿Cuánto cobraría? Bueno, algunos fotógrafos cobran hasta diez mil dólares diarios. ¿Está usted a esa altura? Probablemente no, pero si cobra cien dólares diarios, evidentemente no será percibido como uno de los mejores. ¿Se reirán de usted si dice que su tarifa son tres mil dólares diarios? Probablemente no. Incluso si usted cree que no pueden pagarle tanto, está negociando desde un punto inicial muy alto que usted ha establecido. Al final puede cobrarles mucho menos y se sentirán felices porque no están contratando a un fotógrafo de quinientos dólares. ¡No, han conseguido a un fotógrafo de tres mil dólares por sólo quinientos!
Veamos cómo afecta esta ley nuestra vida diaria. Digamos que usted va de compras y ve una chaqueta que piensa que tiene un precio razonable de 69 dólares. Piensa: "Bueno, no está mal". Después se da cuenta de que el precio es 690 dólares.
Inmediatamente, su opinión de la chaqueta cambia dramáticamente. Empieza a darse cuenta de que lo que usted consideró calidad aceptable es en realidad confección exquisita y se fija en cada pequeño detalle y puede "ver" ahora por qué es tan costosa. Por 690 dólares puede que no la compre, pero si estuviera en realización la semana que viene a 129, la raparla. ¿Por qué? Por su valor percibido.
Pero hay otro factor diferente al precio que ayuda a establecer el valor, y es la
disponibilidad de algo. Simplemente, cuanto más escaso es un producto, más valor le da la gente. El oro, el petróleo y los diamantes son mucho más valiosos que el agua y el aire porque no son tan abundantes. Aunque el agua y el aire son indispensables para nuestra supervivencia, lo que valoramos son el oro y las joyas. (Por supuesto, hasta que estamos sin agua un día: entonces su escasez la hace más valiosa que el rescate de un rey.)
Así pues, ¿cómo establece usted su valor" en las relaciones personales? Puede hacerse más valioso no estando tan disponible. ¿Sexo? Délo libremente al principio y se lo valorará poco, al sexo y a usted. Eso es verdad tanto para los hombres como para las mujeres. En el trabajo... su tiempo? Si está al lado del café todo el día, ¿cómo cree que será percibido por su jefe y sus compañeros? ¿Lo considerarán valioso? Repaso de la estrategia
El precio y la disponibilidad son los factores psicológicos predominantes que
determinan el valor de casi todas las cosas o personas. Manipular estos dos factores aumentará o disminuirá dramáticamente el valor que le atribuimos a algo o a alguien.
6 Cómo mostrarse calmado, seguro y controlado
en cualquier situación
Estas técnicas se incluyen en esta sección, porque, como hemos dicho en los capítulos anteriores, la confianza y el atractivo van unidos. Nos atraen, admiramos y tienden a gustarnos las personas que percibimos como controladas y seguras de sí mismas. (No hay nada menos atractivo que una persona que tiene una baja opinión de sí misma.) Y aunque este capítulo no le dará autoestima, las técnicas pueden hacerlo parecer y de hecho sentirse más calmado y seguro. Esto le permitirá afrontar cualquier situación o conversación en un estado óptimo.
La primera influencia a considerar es el aspecto psicológico de la ansiedad. Cuando estamos nerviosos por tener que dar una charla o tener una reunión con alguien, por ejemplo, la mayoría de nosotros no comemos o comemos las cosas inadecuadas. Cada vez que comemos alimentos ricos en azúcar o en carbohidratos refinados nuestro cuerpo produce adrenalina en un intento de regular el nivel de azúcar de nuestra sangre. Esto se debe a que estos alimentos reducen el nivel de azúcar de la sangre y el cuerpo produce adrenalina para compensar la fluctuación. La adrenalina, que es el factor básico en la respuesta lucha huida, es lo que lo hace sentirse ansioso y nervioso. Por eso la gente que tiene una dicta alta en azúcares y en carbohidratos refinados a menudo parece nerviosa y excesivamente tensa. Éste es un trastorno psicológico que se manifiesta a causa de una dieta inadecuada.
Punto de apoyo
Estudios recientes han demostrado que las personas que sufren de trastornos
obsesivos compulsivos, ataques de pánico o de ansiedad, pueden sentir alivio con una dieta baja en carbohidratos. Al mantener estables los niveles de azúcar de la sangre, los síntomas de ansiedad disminuyen en gran medida.
¿Se ha fijado alguna vez en que después de una comida abundante se siente bastante relajado y tranquilo? Eso se debe a que su nivel de azúcar en la sangre es estable y su cuerpo no produce altos niveles de adrenalina para compensar las fluctuaciones. Lo ideal, sin embargo, es hacer comidas pequeñas de alimentos no refinados. Esto
mantendrá estables sus niveles de azúcar en la sangre y su mente calmada; no sentirá pereza para pensar con claridad. (Hay numerosos libros de nutrición que le pueden ayudar en este tema mucho mejor de lo que yo puedo hacerlo en tan corto espacio. Cualquier tienda naturista que tenga una sección de libros puede darle información completa sobre cuáles son los alimentos no refinados.)
Otro aspecto fascinante a considerar es que las mismas cosas que usted hace para parecer tranquilo y relajado en realidad pueden hacerlo sentir más tranquilo y relajado. Así que desarrollando ciertas conductas y evitando otras, usted puede mantener una sensación de calma y equilibrio interior.
Cambiando su fisiología, usted puede cambiar de hecho su química cerebral. Por ejemplo, los estudios demuestran que cuando sonreímos, de hecho nos ponemos de
mejor humor. Se ha creído desde hace tiempo que sonreímos cuando nos sentimos felices, lo que por supuesto es verdad. Sin embargo hay gran evidencia de que el acto en sí puede transformar su estado emocional y hacerlo sentir más feliz. Por el
contrario, si permanece ceñudo durante un minuto, probablemente se sentirá peor. Lo mismo que nuestro humor se refleja en nuestro estado físico, nuestro físico ocasiona cambios de humor. Los factores más importantes, más dominantes que afectan el estado de ánimo son:
.1 Sonría. Este es un signo universal de que uno está cómodo. Y, una vez más, de acuerdo con varios estudios, el simple acto de sonreír calma y lo hace sentirse a uno más relajado.
¡Respire! Cuando estamos nerviosos tendemos a retener la respiración. Respire profunda y regularmente. Esto lo calmará instantáneamente y le facilitará pensar, reaccionar y hablar con claridad y confianza.
Punto de apoyo
¿Quiere saber si alguien está nervioso por algún motivo? Busque estos dos signos. Si no sonríe ni respira regular y profundamente, no está tan tranquilo como quisiera hacerle creer. (Usted puede saber si una persona no está respirando regularmente porque de vez en cuando hará una inhalación muy profunda para tomar oxigeno muy rápidamente.)
Las investigaciones en este terreno también nos muestran otra cosa notable, y es que nuestras emociones no están sólo en nuestra mente sino en todas las células, en todos los órganos y en todos los músculos de nuestro cuerpo. Si usted quiere asegurar equilibrio y calma a largo plazo, practique yoga o algún tipo de rutina relajadora.
Nuestros músculos retienen nuestras emociones. ¿Nunca se ha preguntado por qué se siente tan bien después de estirarse? Las tensiones psicológicas se relajan junto con las físicas.
El sistema nervioso central está formado por el cerebro y la médula espinal. Es imposible relajar completamente la mente sin relajar la médula espinal también. El yoga ayuda a lograrlo. Fíjese en qué nerviosos y tensos suelen andar todos. A menudo su cuerpo está tenso y rígido. Liberar las tensiones del cuerpo comienza el proceso de liberación de las tensiones emocionales. Además de sonreír y respirar profundamente, intente la relajación física para lograr, a corto y a largo plazo, liberar las emociones negativas y relajarse en cuestión de minutos, siempre.
Repaso de la estrategia
No descuide la poderosa influencia psicológica que tienen los niveles de azúcar en la sangre. Evite la respuesta de lucha huida limitando el consumo de azúcares y
carbohidratos refinados.
¡Sonría! Las investigaciones muestran que el mero acto de sonreír de hecho lo hace sentirse más relajado y tranquilo.
Respire profundamente. Cuando estamos nerviosos tendemos a retener la respiración. Respirar profundamente relaja instantáneamente el sistema nervioso central y
Para reducir a largo plazo la tensión practique yoga. Sistema nervioso central está formado por el cerebro y la médula espinal. Es imposible sentirse completamente relajado mentalmente a menos que el cuerpo esté tranquilo.
7 La prueba de las seis estrellas para saber si
alguien es un amigo verdadero
¿Se preocupa esa persona realmente por usted? ¿Es leal? ¿Sólo aparenta que usted le gusta? A veces puede ser difícil distinguir a los que aparentan ser nuestros amigos de los verdaderos amigos. Pero usted no tiene que perder tiempo en relaciones egoístas o sin sentido nunca más. Con estos secretos psicológicos no tendrá que preocuparse nunca de si su amigo ha tenido en cuenta sus intereses o los de él. Lo sabrá con seguridad, siempre. Éste puede ser un buen momento para recordarle que la amistad es el fundamento de cualquier relación. Si usted está con alguien que no supera esta prueba, la relación probablemente no es sólida.
LA PRUEBA DE LAS SEIS ESTRELLAS PARA SABER SI SU AMIGO ES VERDADERO
* Interés
Un criterio importante que define a un amigo es lo interesado que está en su vida. Háblele de algo significativo que esté ocurriéndole y espere a que llame para averiguar qué ha pasado. Si no lo hace, llámelo para ver si lo menciona.
Finalmente, si no trae el tema a colación, hágalo usted y vea si por lo menos recuerda la conversación que tuvieron sobre ello antes.
* Lealtad
Cuéntele un secreto de un amigo mutuo y espere para ver si éste vuelve a su amigo. Los verdaderos amigos conocen el valor de la confianza en una relación. Solamente pida permiso a su amigo para decirle su secreto a la otra persona.
* Orgullo
Cualquier persona puede consolarlo. Eso la hace sentir bien. Pero vea quién lo felicita por un buen trabajo. Sólo los que no actúan por envidia y celos lo harán. Sus
verdaderos amigos estarán orgullosos de sus logros, no celosos de sus éxitos. Vea si su amigo viene cuando usted recibe buenas noticias, no sólo malas. Hay montones de personas que están dispuestas a "animarnos" cuando las cosas no van bien, pero es más difícil encontrar a alguien que nos felicite cuando las cosas van bien.
* Honestidad
Un amigo verdadero es aquel que le dice las cosas que usted no quiere oír. Está dispuesto a permitir que usted se enfade con él si eso le ayuda. ¿Le dice cosas que lo benefician aunque sepa que usted podría enfadarse con él?
Dígale que hay algo emocionante algo bueno que está ocurriendo en su vida, pero que usted definitivamente prefiere no hablar de ello ahora y observe si lo presiona. Hay una diferencia entre la curiosidad y la preocupación. Si la persona "tiene que saber", está interesada sólo en el chisme y no en usted. Un buen amigo respetará sus deseos y le dará su espacio. Puede que traiga el tema de vez en cuando porque está
interesado, pero no lo presionará constantemente si usted establece claramente que prefiere no discutirlo ahora. La razón para usar un "misterio" positivo en lugar de uno negativo es que si un buen amigo siente que hay algo que anda mal o que usted no está bien, insistirá en saberlo en el momento porque está preocupado. Usted no debe "probarlo así, porque no querría poner a su amigo en esa situación.
* Sacrificio
¿Está esa persona dispuesta a renunciar a algo si esto supone hacerlo feliz a usted? ¿Sacrificará su propio placer por darle a usted felicidad? ¿Quién decide qué hacer? ¿La palabra compromiso está en su vocabulario? Y cuando se trata de sus intereses contra los de los demás, la mayoría de las personas corre a proteger sus intereses. Mire si su amigo es el tipo de persona que tiene ideas o un plan para salir bien librados los dos o si solamente busca salvarse y proteger sus propios intereses.
Repaso de la estrategia
Si su amigo pasa cuatro o más de las seis pruebas, usted probablemente tiene un buen amigo con el cual puede contar. Si pasa tres o menos, usted debería pensar en revisar su amistad o hablar con la persona sobre el tema. Claro que cuando tenemos muchas responsabilidades en nuestra vida podemos volvernos distraídos sin darnos cuenta o insensibles sin intención. Así que es mejor medir la relación usando estos seis factores durante un periodo de tiempo largo y no sólo en un día.
8 ¿Su historia pasa la prueba de la verdad?
Como reconocer una coartada falsa haciendo una sola pregunta¿Alguna vez ha deseado fijar a alguien a un detector de mentiras para saber si le estaba diciendo la verdad? Bien, con esta técnica usted puede averiguar en el acto si su historia es cierta o si su coartada es solamente una sarta de mentiras. La técnica usada aquí se llama acertijo. Funciona introduciendo alguna evidencia y observando cómo la maneja su "sospechoso". Usted puede darse cuenta de que alguien le está mintiendo haciendo una sola pregunta, y puede usar esta técnica en cualquier situación cuando quiera comprobar la coartada de alguien.
Digamos que una mujer sospecha que su esposo no estuvo en el cine con sus amigos como le dijo, sino que salió a pasar la velada con su secretaria. Preguntarle
simplemente si en realidad fue al cine lo obligaría a contestar que sí. Si hubiera estado en el cine diría que sí y si no hubiera estado probablemente se aferraría a su historia y diría que sí también. Y la mujer no sabría si creerle o no. Con esta técnica psicológica ella introduce un "hecho" inventado y observa cómo lo maneja él.
Por ejemplo podría decir: "Oí decir que el tráfico estaba congestionado porque hubo un accidente frente al teatro". Ahora todo lo que tiene que hacer es observar cómo responde su marido,
Aquí él se enfrenta a un acertijo obvio. Si no estuvo en el cine, no sabe si reconocer que hubo un accidente porque puede que no lo haya habido. Y si dice que no había mucho tráfico y realmente lo había, ella sabrá también que no estuvo en el cine. Pero independientemente de su respuesta, hará la única cosa que todos los mentirosos hacen cuando se los confronta con un acertijo: dudará mientras decide cómo contestar.
Tenga en cuenta que si hubiera estado en el teatro habría contestado inmediatamente: "No había tráfico. ¿De qué me hablas?" Pero el mentiroso no está seguro porque no estaba allá, así que dudará en la respuesta y al hacerlo se traicionará. Además, probablemente contestará equivocadamente diciendo que sí a lo que la mujer afirma porque no sabe que ella inventó el accidente.
Punto de apoyo
Todo está en los detalles. Cuanto más detallada sea la historia más puede creer en lo que le está diciendo. Las historias inventadas a menudo tienen enormes lagunas y son vagas y abstractas. ¿Qué tan específica es su historia?
Repaso de la estrategia
Para usar acertijos, simplemente introduzca alguna evidencia y observe corno la maneja la otra persona. Asegúrese de que tendría conocimiento directo de lo que usted está diciendo si su historia fuera realmente verdadera.
Fíjese en que esa "evidencia" sea plausible pero no verdadera, después observe si contesta correctamente de inmediato. Si duda, cambia de tema o da una respuesta equivocada, no le está diciendo la verdad.
9 Cómo saber si alguien esta tratando de
manipularlo
Las siete claves para evitarlo
Aprenda cómo ver claramente y evaluar con facilidad la información sin ser influenciado por personas que tengan intereses egoístas y malas intenciones. El manipulador está provisto de siete trucos mortales para que usted haga lo que el quiera. Lo bueno es que sabiendo cuáles son, usted puede estar atento y... ¡no dejarse manipular de nuevo!
Estos trucos son: la culpa, la intimidación, la adulación, el miedo, la curiosidad, nuestro deseo de gustar y el amor. Cualquiera que utilice esos recursos está tratando de llevarlo de la lógica a la emoción, un campo bastante complejo. Esa persona sabe que no puede ganar basándose en los hechos, así que tratará de manipular sus emociones con cualquiera de estas tácticas o con una combinación de ellas.
La culpa: "¿Cómo puedes decir eso? Me duele que no confíes en mí. Ya no sé quién eres".
La intimidación: "¿Qué pasa? ¿No puedes tomar una decisión? ¿No tienes la suficiente confianza en ti mismo como para hacer esto?"
La adulación: "Veo que eres una persona inteligente. No intentaría ponerte una trampa, no podría. Me pillarías en un segundo".
El miedo: ¿Sabes? Podrías perder todo esto. Espero sinceramente que sepas lo que estás haciendo. Te digo que no lograrás mejores condiciones en ninguna otra parte. Es tu última oportunidad para hacer funcionar las cosas. ¿Por que quieres arriesgarte a perder la ocasión de ser feliz?
La Curiosidad: "Mira, uno sólo vive una vez. Inténtalo. Siempre puedes echarte para atrás. Podría ser divertido, emocionante, una verdadera aventura. Nunca lo sabrás si no lo intentas y además puedes lamentar no haber visto qué pasa".
Nuestro deseo de gustar: "Pensé que eras del equipo y todos los demás también. Va a ser una desilusión si no nos apoyas. Vamos, a nadie le gusta que una persona se eche para atrás... ésta puede ser tu oportunidad de demostrar de qué estás hecho". El amor: Si me amaras no me cuestionarías. Por supuesto que sólo tengo en mente tu interés. No te mentiría. Tú sabes eso en el fondo, Verdad? Podemos tener una
relación maravillosa si te dejas ir y experimentar las maravillas que el futuro nos ofrece".
Repaso de la estrategia
Observe y escuche objetivamente, no sólo las palabras sino también el mensaje. Estas maniobras abusivas interfieren con su capacidad de digerir los hechos. Cuando estas emociones se introduzcan en su mente, suspenda temporalmente sus sentimientos y observe al hablante además del mensaje. Si usted oye algo que suene a una
manipulación de este tipo, deténgase y vuelva a evaluar la situación. No actúe rápida y emocionalmente. Espere y recopile objetivamente los hechos para evitar convertirse en una marioneta del malintencionado.
10 Cómo saber si una persona está alardeando
¿Le gustaría saber si el tipo que está sentado ante usted en la mesa de póquer tiene realmente una gran jugada o sólo una pareja? ¿0 si su ejecutivo estrella habla en serio sobre renunciar si no le sube el sueldo? Hay una forma de saber casi siempre, en cualquier situación, si alguien está alardeando, porque no importa cuál sea la situación, todos los que alardean tienen una cosa en común.Para entender cómo funciona esto vamos a definir lo que es en realidad un alarde. Éste ocurre cuando una persona está realmente en contra de algo, pero aparenta estar a favor. 0 cuando está a favor de algo pero aparenta estar en contra de ello. En consecuencia, cuando una persona alardea, generalmente trata de parecer que no le preocupa algo cuando en realidad le preocupa y aparenta estar interesada cuando en realidad no lo está.
En cualquier caso, está tratando de crear una falsa impresión con la intención de disfrazar su verdadera creencia. Ahí reside la clave: la gente que alardea se excede en el contrapeso y si usted trata de descubrir esto, es muy obvio.