No Soy
Nadie Que Necesite O Quiera
Nada
No soy nadie que necesite o quiera nada
Por
Ashli Mengel
Mi vida era aburrida, no hablar con mis amigos, pasar mi vida en el trabajo y en el gimnasio, siempre he hecho eso cuando quería estar sola, disolviéndome en cualquier otra cosa.
Es en lo que soy buena. Trabajar siguió a todo.
¿Por qué no dedicar el tiempo a hacer algo productivo?
Fue un día de trabajo que pasé toda la noche antes de temer, pero como siempre, llegué a tiempo y lista para empezar.
Era junio y parecía que el verano casi había terminado, hacía calor y la presión de la escuela estaba en el horizonte.
No sabía en qué concentrarme.
Trabajo. Escuela. Amigos. Repetir.
Elegí el trabajo, ya que tenía dos trabajos casi todos los días.
Afortunadamente, él regresó para su primer turno.
Se paró en la esquina y no dijo una palabra.
Pensaba en sus propias cosas y no le importaba hacer amigos.
Lo bueno para él es que tengo una gran boca y le dije hola.
Fue instantáneo. Era atractivo, amable y reservado.
Yo recuerdo que él no estaba en el horario durante las primeras semanas.
Todos los días iba a trabajar vistiéndome mejor que de costumbre, sintiéndome bien y esperando que él estuviera allí.
A veces estaba en el turno contrario.
Me decepcionaba.
Nuestras conversaciones fueron incómodas, él estaba incómodo. Pero de una manera linda.
Casi como si tuviera miedo de decir algo incorrecto.
Después de unos días de trabajo, lo encontré en las redes sociales.
Gracias a Dios.
Su página era privada, pero hice mi movimiento.
Muy poco después, cayó en mi trampa.
Me respondió el mensaje y no hemos dejado de hablar desde entonces.
Los mensajes lo llevaron a obtener mi número.
Me invitó a cenar. Su restaurante favorito.
Nuestro restaurante.
Ojalá lo hubieras visto.
Él estaba tan nervioso y me di cuenta. Me encantó.
Yo parecía tranquila y serena comparada con él, fue cómico.
Romper el hielo fue divertido.
Esperando que me bese
era como esperar a que el mundo dejara de girar.
Sabía que estaba nervioso,
pero era perfecto y no quería esperar.
Me hizo sentir como si estuviera viviendo mi mejor vida.
Y yo lo estaba.
Para hacer las cosas difíciles, tenía más de un trabajo.
Obligándome a irme durante semanas.
La relación era nueva, pero aún era difícil.
Él necesitaba mi presencia física, y yo a él.
Las llamadas telefónicas eran frustrantes, nada era lo mismo a estar juntos.
No me importaba ver a mi familia o perder el tiempo.
Yo lo quería y él me quería a mí.
Esas noches vuelven tan claras.
Enamorarse de él fue fácil.
Me senté en su auto gritando en mi cabeza,
«Te amo».
Nunca podría haberlo dicho.
Era demasiado nuevo, demasiado temprano.
Casi se me resbaló un par de veces, no podía mirarlo y no sonreír.
No sé si él pensó ¿lo mismo?, no lo hemos mencionado.
Porque aún no ha sucedido.
Me niego a ser la primera.
Me pregunto si eso está mal de mi parte, ponerme en la situación más vulnerable, y rechazar.
Yo sé que él tiene miedos,
miedos a que yo no sienta lo mismo, o a que por alguna razón lo dejaría.
Pero construir esta relación es difícil.
A veces me pregunto si vale la pena.
Yo sé que es algo que la gente siempre duda,
así que no lo llevo sobre mi propia cabeza, ni siquiera la de él.
Nos unimos cuando importa
y luchar por lo que nos hace completos.
El amor nos ayuda a pasar el día.
Para todo el mundo.
Nos lo enseñan en la televisión, la escuela o en público con compañeros.
Es la felicidad. Yo quiero felicidad.
Él también quiere la felicidad.
Si es inevitable,
nunca dejas de intentarlo. Esta es la pelea en sí.
Para hombres y mujeres, existen diferencias naturales, sobre todo en la forma en que pensamos.
Nos hablamos de diferentes formas.
Él quiere mensajes claros, no puede leer señales, pero tampoco quiere.
No es necesario que se dé cuenta.
Casi, no vale la pena.
No me gusta ser expresiva.
Se siente imposible.
No quiero ponerme fuera de lugar,
o incluso posiblemente hacerle sentir mal.
Todo parece que podría ser una carga.
Entonces, yo prefiero evitarlo.
Pero y si ese es el problema.
Aunque quizás no lo sea.
No estoy muy segura.
Segura de que se siente bien.
Él es muy terco,
a veces se niega a ver un lado diferente de las cosas.
Como si la tarea en cuestión fuera el panorama general.
Se preocupa mucho por las cosas equivocadas.
Pero no las cosas equivocadas.
Solo las cosas que yo no considero importantes.
Es lo mismo para ambos lados.
Yo estoy aprendiendo todos los días, encontrar algo para compartir con él.
Sus sentimientos se convierten en mis sentimientos.
Él está triste o feliz, yo estoy triste o feliz.
Él siente lo mismo, lo sé.
Yo creo que así es como sobrevivimos.
Todos vivimos el uno del otro,
encontrar conexiones para hacer la vida digna.
Triste, pero tal vez cierto.
No hay nadie más en nuestra historia.
Nadie más que importe, por lo menos.
Como nuestros padres están involucrados, ya no controlan quiénes somos.
Nos han creado gente e
hicieron nuestras personalidades.
Pero no dejamos que eso controle nuestro futuro.
Ambos venimos desde abajo,
él nunca salió de eso hasta que fue un adulto.
Mis padres trabajaron muy duro para darnos a mi hermana y a mí, la mejor vida que pudieron.
Nunca fui privada. Yo sabía que tenía comida para comer.
Le enseñaron que robar era necesario para sobrevivir.
Pero su propia supervivencia.
Su objetivo es estar por encima de su familia.
Ofrecerse a sí mismo, a mí y a su futura familia, más de lo que era y más.
Su vida no siempre fue fácil.
Es preocupante que nos hayamos conocido, viniendo de diferentes mundos
pero siendo tan similares.
No importa de dónde vengas, sino lo que haces por ti mismo.
No esperamos que nos entreguen cosas.
Tienes que trabajar por cualquier cosa que valga la pena.
Cualquiera que sea ese riesgo para ti.
Para nosotros, trabajamos uno con el otro.
No somos buenos para mantener constantes las amistades.
No creo que ninguno de nosotros necesite la atención, el entretenimiento.
No puedo decirte si las amistades valen la pena.
No me enseñaron a depender de la gente, no necesito a nadie.
Él necesita el entretenimiento, pero tampoco necesita a nadie.
No diría que también es utilizar personas, sino simplemente quererlo.
Luchamos con necesidades y deseos.
No debería necesitar, y tú tampoco deberías.
No soy nadie que necesite o quiera nada.
Esta conversación es difícil.
No puedo explicar mis pensamientos.
No sé de donde vienen, o lo que los ha creado.
Yo también me pregunto eso.
Todo lo que forma nuestros pensamientos, viene de experiencias pasadas,
historias de la infancia.
Da miedo.
Tengo que criar a un niño algún día, sabiendo que todo lo que pasa en un día, podría afectarlo de otra manera.
Pero yo miro en quién me he convertido.
Tantas experiencias me han creado.
Yo sé de donde vengo.
Mi familia no fue la más amable.
Haciendo bromas sobre ti se supone que es divertido.
A una edad temprana, no lo es.
La comunicación verbal siempre fue dura.
La gente no es tan agradable como dice.
Yo aprendí a defenderme rápidamente.
Infundir miedo en las personas que me rodean.
No soy mala.
Sabes que no soy mala.
Pero la gente lo piensa antes de darse cuenta.
Siempre seré honesta,
si mi honestidad es tu miedo, ese no es mi problema.
Yo tiendo a disculparme por las cosas, cosas por las que no debería arrepentirme.
O no tengo motivos para que lo haga.
Nadie le debe nada a nadie.
Pero, siempre te hacen sentir como la carga.
Sin embargo, no estoy enojada con esto.
Yo prefiero sentir la culpa que no sentir nada en absoluto.
No puedo entender la falta de, la ignorancia y el reconocimiento, de los sentimientos de otras personas.
Yo justifico las acciones de la gente con demasiada frecuencia.
Poniéndome en sus zapatos,
para saber por qué lo hacen o dicen.
¿Cómo no podría?
No puedo darte una respuesta.
Tal vez todos lo hagan,
y simplemente no actúan como tal.
Pero, deberían.
Quiero que la gente se relacione entre sí,
Yo quiero demasiado para esta vida.
Yo espero demasiado en esta vida.
Quiero las películas, los libros.
Esos sentimientos no se sienten reales.
No pueden salir de la pantalla o de la página.
No creo que existan.
Nuestro mundo es imaginario.
Yo cuestiono el amor falso,
¿cómo se supone que voy a saber si puede ser real?
No se siente como me hizo sentir el libro.
Entonces, no puede ser.
Yo soy demasiado complicada, se lo advertí.
Él niega mis ideas.
Él lo entiende todo, pero no puede relacionarse.
Quiero que se relacione. Comprender.
Todo el mundo entiende pero, nadie entiende de todos modos.
No puedo esperar que él sepa todo,
pero siempre siento que él debería hacerlo.
Si me quisieras lo suficiente, tú aprenderías todo.
Pero sé que no es justo.
Los hombres piensan de manera diferente.
Probablemente él piensa de manera diferente a la mayoría de los hombres.
Me ha tratado mejor que ningún otro hombre antes.
Así que sé que su ignorancia tiene buenas intenciones.
Siempre las tiene.
Estoy segura de que siempre es así.
Su infancia fue diferente a la mía.
Tiene un hermano y hermana mayor que podrían ser sus padres.
Ella básicamente lo crio.
Su madre era diferente.
Es difícil describirla con palabras.
Nunca experimentaré lo que él tiene, con ella o la familia de ella.
Pero su hermana es amable, ella fue una buena madre para él.
Su hermana vive para que él sea feliz.
Ella llora cuando él le da buenas noticias, él le muestra lo que puede ser.
Ella está orgullosa de él, su madre está orgullosa de él y yo también.
Ha tenido que construir lo que quería para sí mismo, no tenía a nadie que lo guiara por el camino.
Tuvo que crecer rápido,
su hermana tuvo que seguir adelante.
Su éxito se debió a él, su educación se debió a él.
Él tuvo que inscribirse en la escuela secundaria,
obviamente, planeando su educación en la universidad.
Sé que sabe lo que puede ser.
Aunque es terco.
No le gusta vivir la vida como un civil, como la llaman en el ejército.
No me gusta esa palabra.
Civil.
Tiene una connotación negativa.
Como si fuéramos menos que, porque no somos uno de ellos.
Trae más culpa a alguien que no pelea.
Él vive su mundo descuidando a otras personas.
No identificarse con la ignorancia, y no aceptar la idea de asentarse.
Es difícil de entender,
él ve el mundo de manera diferente a como lo veo yo.
Él es emocional,
siente muchas cosas que no siempre puedo entender.
Pero me gusta.
Da a conocer que le importa, pero solo sobre lo que le importa.
No lo veo mal.
Todos somos egoístas. Él es solo mi ejemplo.
Porque no tenemos mayor causa, ninguna que podamos probar,
en última instancia vivimos nuestras vidas por nosotros mismos.
Nadie pregunta algo diferente, nadie debería.
No le gustan las reglas,
siempre tiene que encontrar un defecto en el sistema.
A veces pienso que él se siente como el defecto.
No sé cómo prevenir esos sentimientos.
Ni siquiera sé de donde vienen.
¿Por qué tenemos que pensar menos de nosotros mismos?
Solo quiero que vivamos.
Pero, si no sentimos ese dolor, algo más lo causará.
Algo más tendría que equilibrarlo.
Pero tal vez sea eso lo que nos hace diferentes, y similares al mismo tiempo.
No puedo expresarlo con palabras.
No es más que un sentimiento.
Como si todo esto fuera solo un sentimiento Lo siento y sigo adelante.
Pero como he dicho antes,
estos sentimientos no parecen reales.
No me siento como me hacen sentir las películas.
¿De dónde vienen?
¿Cómo puede ser algo falso, pero que sientes real?
Eso es lo que quiero de esto.
Quiero sentir ese amor que veo en la pantalla.
Quiero vivir un día perfecto que nunca termina.
Eso es todo.
Esto es sentir ese sentimiento para siempre.
Leer y no sentirse perdida y sola.
Sentir el amor que he creado por otra persona.
Para sentir esos sentimientos que creé por ti.
Sé que esto no es una realidad,
pero me niego a creer que no puedo intentarlo.
Esto causa mi propia decepción.
Le he dicho esto.
Establezco expectativas para algo que él no puede entender.
Pero lo intenta.
Le gusta señalar lo difícil que es ver.
Que lo estoy haciendo por mí misma, pero estoy pensando demasiado en ello.
Hay más en las pequeñas cosas de las que notaré.
No me culpo por esto,
sobre todo porque no puedo hacer que se detenga.
Si el amor y la felicidad es la meta en nuestras vidas,
¿por qué dejar de luchar por ello?
Me niego a creer que alguien no quiera el amor.
De cualquier forma que venga,
de cualquier forma que se muestre en la vida de alguien, no fuimos creados para estar solos.
Y no fuimos creados para vivir con dolor.
Nos dieron muchas cosas hermosas.
que son para que nosotros decidamos qué hacer con ellas.
Quiero que mi vida sea el cuento de hadas que vimos de niños,
quiero finales felices.
Sé que no siempre sucederán,
pero esos momentos pasan por una razón.
Imagínenos haciendo lo que hacen en las películas.
Sabemos que no puede ser perfecto, pero no dejaremos de intentarlo.
Quiero su amor y felicidad.
Para que se despierte y se duerma, sintiendo que todo vale la pena.
Sentir que nuestras vidas importan separadas pero juntas.
Pero sin el estar juntos, no le importan a nadie más.
Todos somos tan pequeños, tan insignificantes.
Nos hacemos importar el uno al otro, solo por estar juntos.
Como mi deseo de que nuestra relación sea perfecta, creo que extraño las pequeñas cosas.
Yo se que él esta pensando en mí,
cuando está haciendo lo que necesita para sí mismo.
Pero, son los grandes gestos los que creo que son lo único que importa.
Quiero que él sienta esos sentimientos tanto como yo.
Si recibo flores sin motivo,
él también debería hacerlo. Él también quiere sentirse apreciado.
En este momento, nos estamos enfocando en los deseos que tenemos.
Le he dicho los deseos que tengo para mi futuro,
incluso antes de que tuviéramos un nombre en nuestra relación.
Necesitaba conocer mis planes, si no le gustaron,
o estar de acuerdo con ellos, no tenía que estar aquí.
No importa cuánto lo deseara.
No es grosero de mi parte decir, aunque quiero esta vida juntos, un día en el pasado,
juntos no existían.
Quiero encontrar una manera de ser feliz con él.
No quiero sentir nunca dudas o miedo.
Sino saber que estoy tomando la decisión correcta.
Que él también está tomando la decisión correcta.
Quiero que lea esto y entienda que lucho, lucho conmigo misma constantemente.
Me preocupa no amarlo completamente porque no me amo.
Él podría hacerlo mejor,
encontrar a alguien que sea fácil de llevar, más inteligente y más bonita.
Pero, ¿qué obtendría?
No él.
No nuevos pensamientos.
Me sentiría así independientemente.
Me tranquiliza sobre estos miedos, pero nunca hay garantía.
He sido herida antes y temo eso más que nada.
Nunca le he dicho esas dos palabras.
No puedo decirte cómo se siente el amor.
No puedo decirte lo que siento por mis padres, mis amigos o él.
¿Es incluso real?
He vivido toda mi vida esperándolo.
Esperando sentirme completa, y sabiendo que he elegido
la única persona que quiero a mi lado.
Si no es él, no creo que realmente me conozca.
Pero, eso es injusto.
No creo que nunca nos conozcamos realmente a nosotros mismos.
Confío en mí misma para tomar esta decisión.
Siempre tengo una pared levantada.
A veces baja para él, más que con nadie más.
Esta pared me protege.
Dice lo que está mal,
e identifica un problema potencial.
Me niego a que me traten mal.
No me lo merezco.
Quiero que esta relación se base en el amor y la felicidad.
La única persona que tienes
es la persona a la que estás dispuesto a elegir sobre todo.
Él necesita ser lo primero para mí
y yo vengo primero a él.
Esto no es dramático.
Estás eligiendo a esta persona para siempre.
Te casas con esta persona para siempre.
No es un juego, y no voy a reiniciar.
Si no es él, necesito saberlo ahora.
No quiero aprender la lección.
Si Dios nos presenta situaciones que podemos manejar, también debería ponernos en situaciones que durarán.
Nuestra gente no depende lo suficiente de sí misma, tengo que encontrar una manera de traerlo.
¿Por qué vale la pena? ¿Qué hace él por mí?
¿Me hace feliz?
¿Me hace sentir amor?
Creo que sí.
Pero no es justo no volver a preguntar.
¿Te hago feliz?
¿Te hago sentir amor?
¿Por qué no puedes decirlo?
¿A qué le temes?
Como deseo que nuestra relación sea perfecta, creo que extraño las pequeñas cosas.
Yo se que él esta pensando en mí
cuando está haciendo lo que necesita para sí mismo.
Pero, son los grandes gestos los que creo que son lo único que importa.
Quiero que él sienta esos sentimientos tanto como yo.
Si recibo flores sin motivo
él también debería recibirlas. Él también quiere sentirse apreciado.
En este momento, nos estamos enfocando en los deseos que tenemos.
Le he dicho los deseos que tengo para mi futuro,
incluso antes de que tuviéramos un nombre para nuestra relación.
Necesitaba conocer mis planes, si no le gustaban,
o estar de acuerdo con ellos, no tenía que estar aquí.
No importa cuánto lo deseara.
No es grosero de mi parte decirlo, aunque quiero esta vida juntos, un día en el pasado,
juntos no existía.
Ha querido adoptar mi plan,
porque afirma que nunca ha tenido uno.
No creo eso, pero le creí.
Quiero mudarme a ciudades, quiero ver el mundo.
Yo estaba tan influenciada por lo que nuestro planeta tiene para ofrecer, que Toledo no es lo suficientemente bueno,
por ahora al menos.
Encontrar un trabajo después de la escuela ha sido difícil.
Ni siquiera he aplicado en la zona, a solo horas de distancia.
A medida que se acerca el momento de la graduación, el tiempo para que mis últimos cuatro años lleguen a su fin, me preocupa que la relación también pueda hacerlo.
Es tan aterrador.
Nunca he tenido que tomar decisiones tan importantes por mí misma, y mucho menos por él ni por su perra.
Ni siquiera se qué es lo mejor para mí,
y de alguna manera se supone que debo saber qué es lo mejor para ellos también.
Él dice que donde quiera que vaya es donde él quiere estar.
me rompería el corazón.
Me sentiría tan culpable. Muy avergonzada,
de no ser nadie para tomar este tipo de decisiones por otra persona.
Hemos estado discutiendo durante las últimas dos semanas, todo por miedo a nuestro futuro.
No tenemos idea de qué esperar.
Estoy aterrorizada, ni siquiera puedo explicarlo sin ganas de llorar.
No puedo tomar decisiones.
No sólo me preocupa mi relación,
sino cómo elegir un trabajo que disfrutaré.
¿Qué pasa si no llego feliz a casa del trabajo, y lo hago miserable? Él se irá.
No lo culparía.
Le quitaré mis frustraciones.
No se lo merece.
Le he estado dando la opción de elegir por sí mismo.
Que tiene que decirme exactamente lo que quiere, y si no es el trabajo,
la ciudad, o yo,
necesitamos ir por caminos separados.
No puedo vivir sabiendo que le he quitado la oportunidad.
Sin preocuparse por el futuro, me recuerda vivir en el momento.
Tengo que apreciar lo que está pasando ahora, o sé que me arrepentiré en el futuro.
Pronto estaremos separados.
Mientras tomo un trabajo en una nueva ciudad, él no puede seguirme durante un par de meses.
Estaré sola y tendré que aprender lo que es importante.
No solo para aprender, sino para recordar.
Estoy emocionada de extrañarlo,
para apreciar lo que tuve y lo que tengo, sin él constantemente en mi presencia.
No es una queja,
pero me preocupa no encontrarme en él, si estoy siempre con él.
No quiero que sea forzado.
Espero encontrar mis sentimientos definitivos cuando no estemos juntos.
Perder el miedo,
porque sé que lo que estamos haciendo merece la pena.
A medida que se acerca este momento, nuestros caminos se están separando.
Estoy enfocada en cosas diferentes a las de él.
Tiene que concentrarse en una nueva escuela, en su situación de vida actual,
y ahora, los militares.
Mientras sus pensamientos se consumen con la idea, de volver.
Quién sabe a dónde podría ir eso.
Estamos esperando escuchar.
Mientras mis pensamientos se centran en la graduación, mudarme a una nueva casa,
llenar esa casa y pagar por esa casa.
Con el pensamiento de un nuevo trabajo sobre mi cabeza.
Me recuerdo que es experiencia,
que algún día encontraré un trabajo que sea perfecto.
O tan perfecto como pueda ser.
Y eso será lo suficientemente bueno para mí.
Pero para nosotros,
no podría decirte cómo es nuestro futuro.
Creo que el punto de todo esto, fue para mostrar algo de alivio.
Estas semanas las he pasado conteniendo la respiración,
mientras que ahora, estoy aceptando lo que es y lo que puede ser.
Estoy tratando de relajarme y respirar.
Aceptar que esto está pasando por una razón, y disfrutar del viaje.
Solo tenemos una vida,
me está enseñando a no permanecer.
Aceptar lo que acaba de pasar, porque no hay otra opción.
Un día, nuestras preguntas serán respondidas.
Mis miedos y dudas llegarán a su fin.
No será un miedo.
Nos tendremos el uno al otro y nos entenderemos a pesar de todo.
Porque eso es lo que es una relación.
Luchas cuando ves que vale algo.
No veo mucho valor en muchas cosas, y me hace sentir confianza en mí misma,
cuando veo los sacrificios que estoy dispuesto a hacer por él.
Y aprenderé a apreciar cada sacrificio que él ha hecho y hará por mí.
Porque eso es lo que es una relación.
Eso es amor.
Eso es lo que vemos el uno en el otro, lo que queremos el uno del otro.
Sentirse querido y deseado.
Que alguien pueda arriesgarlo todo por ti, porque eres todo para ese alguien.
Eres todo para mí.
I Am No One to Need or Want Anything
By
Ashli Mengel
My life was boring, not talking to my friends, spending my life at work and the gym.
I’ve always done that when I wanted to be alone, dissolving myself into anything else.
It’s what I am good at. Working followed all of it.
Why not spend the time doing something productive.
It went into a day at work that I spent the whole night before dreading, but as always, I made it on time and ready to go.
It was June and felt like summer was almost over, it was hot and the pressure of school was on the horizon.
I didn’t know what to focus on.
Work. School. Friends. Repeat.
I chose work, as I worked two jobs almost every day.
Luckily, he came back for his first shift.
He stood in the corner and didn’t say a word.
Minded his business and didn’t care to make friends.
Good for him is that I have a big mouth and I said hello.
It was instant. He was attractive, kind, and reserved.
I remember he wasn’t on the schedule for the first weeks.
Every day I went to work dressing nicer than usual, feeling good and hoping he was there.
Sometimes he was the opposite shift.
I would be disappointed.
Our conversations were awkward, he was awkward. But in a cute way.
Almost like he was afraid to say the wrong thing.
After a few days spent at work, I found him on social media.
Thank god.
His page was private, but I made my move.
Very shortly after, he fell into my trap.
He messaged me back and we haven’t stopped talking since.
The messages led into him getting my number.
He asked me to dinner. His favorite restaurant.
Our restaurant.
I wish you could have seen him.
He was so nervous and I could tell. I loved it.
I looked calm and collected compared to him, it was comical.
Breaking the ice was fun.
Waiting for him to kiss me
was like waiting for the world to stop turning.
I knew he was nervous,
but he was perfect and I didn’t want to wait.
He made me feel like I was living my best life.
And I was.
To make things hard, I had more than one job.
Forcing me to leave for weeks at a time.
The relationship was new, but it was still hard.
He needed the physical presence of me, and I him.
Phone calls were frustrating,
nothing was the same as being together.
I didn’t care to see my family or to waste time away.
I wanted him and he wanted me.
Those nights come back so clear.
Falling for him was easy.
I sat in his car screaming in my head,
«I love you.»
I could never have said it.
It was too new, too early.
It almost slipped a few times,
I couldn’t look at him and not smile.
I don’t know if he thought the same, we haven’t mentioned it.
Because it hasn’t happened yet.
I refuse to be first.
I wonder if that is wrong of me,
to put myself in the most vulnerable situation, and refuse.
I know he has fears,
fears that I don’t feel the same,
or for some reason I would leave him.
But building this relationship is hard.
I ask myself if it is worth it sometimes.
I know it is something that people always doubt, so I don’t hold it over my own head, or even his.
We come together when it matters and fight for what makes us whole.
Love gets us through our day.
All of us.
That’s what we’re taught on television, school, or in public with peers.
It is happiness. I want happiness.
He too wants happiness.
If it is inevitable,
you never stop trying. This is the fight itself.
For men and women, there are natural differences, mostly in the way we think.
We speak in different ways.
He wants clear messages, he can’t read signals, but also doesn’t want to.
It’s not necessary for him to figure it out.
Almost, not worth it.
I don’t like to be vocal.
It feels impossible.
I don’t want to put myself out of place, or even possibly make him feel bad.
Everything feels like it could be a burden.
So, I would rather avoid it.
But what if that is the problem.
Although maybe it’s not.
I am not really sure.
Just sure it feels right.
He is very stubborn,
refuses to sometimes see a different side of things.
As if the task at hand, is the big picture.
He cares a lot about the wrong things.
But not the wrong things.
Just the things I don’t see as important.
It’s the same way for both sides.
I am learning every day,
finding something to share with him.
His feelings become my feelings.
He’s sad or happy, I am sad or happy.
He feels the same, I know it.
I think it is how we survive.
We all live through each other,
finding connections to make life worthy.
Sad, but maybe true.
There is no one else in our story.
No one else who matters, at least.
As our parents are involved,
they don’t control who we are anymore.
They have created us a people and made our personalities.
But we don’t let that control our futures.
We both came from little,
him never coming from that until he was an adult.
My parents worked very hard to give my sister and I, the best life they could.
I was never deprived. I knew I had food to eat.
He was taught stealing was necessary for survival.
But his own survival.
His goal is to be above his family.
Offer himself, myself, and his future family, more than what he was and more.
His life wasn’t always easy.
It is concerning that we have met, coming from different worlds but being so similar.
It doesn’t matter where you come from, but what you do for yourself.
We don’t expect things to be handed to us.
You have to work for anything that is worth the risk.
Whatever that risk is to you.
For us, we work on each other.
We aren’t good at keeping friendships constant.
I don’t think either of us need the attention, the entertainment.
I can’t tell you if the friendships are worth it.
I was not taught to depend on people, I don’t need anyone.
He needs the entertainment, but he doesn’t need anyone either.
I wouldn’t say it’s using people also, but to simply want.
We struggle with needs and wants.
I shouldn’t need, and neither should you.
I am no one to need or want anything.
This conversation is hard.
I can’t explain my thoughts.
I don’t know where they come from, or what has created them.
I wonder that too.
Everything that forms our thoughts, come from past experiences,
childhood stories.
It’s scary.
I have to raise a child one day,
knowing that everything they go through in a day, could affect them in another way.
But, I look at who I have become.
So many experiences have created me, I know where I come from.
My family wasn’t the nicest.
Making jokes about you is supposed to be funny.
At a young age, it’s not.
Verbal communication was always rough.
People aren’t as nice as they say.
I learned to defend myself quickly.
Striking fear in the people around me.
I am not mean.
You know I am not mean.
But people think before they know.
I will always be honest, if my honesty is your fear, that is not my problem.
I tend to apologize for things, things I shouldn’t be sorry for.
Or I have no reason to be sorry for.
Nobody owes anybody anything.
But, you are always made to feel like the burden.
I am not mad at this though.
I rather feel the guilt than feel nothing at all.
I can’t understand the lack of,
the ignorance and acknowledgement, of other people’s feelings.
I justify people’s actions too often.
Putting myself in their shoes, to know why they do or say.
How can you not?
I couldn’t tell you an answer.
Maybe everyone does do it, and they just don’t act like it.
But, they should.
I want people to relate to each other, to know they don’t live alone.
Even if they do.
I want too much for this life.
I expect too much in this life.
I want the movies, the books.
Those feelings don’t feel real.
They can’t come off the screen or the page.
I don’t think they exist.
Our world is imaginary.
I question the fake love,
how am I supposed to know if it can be real?
It doesn’t feel the way the book made me feel.
So, it can’t be.
I am too complicated, I warned him.
He denies my thought.
He understands it all, but can’t relate.
I want him to relate. To understand.
Everybody understands but, nobody understands, either.
I can’t expect him to know everything, but I always feel he should.
If you wanted me enough, you would learn everything.
But I know that isn’t fair.
Men think differently.
He probably thinks differently than most men.
He has treated me better than any man before.
So I know his ignorance means well.
He always does.
I’m sure he always did.
His childhood was different than mine.
He has older siblings that could be his parents.
One that basically raised him.
His mom was different.
She is hard to put into words.
I will never experience what he has, with her or his family.
But his sister is kind.
She was a good mother.
She lives for his happiness.
Crying when he tells her good news, showing her what he can be.
She is proud of him, his mom is proud of him and I am too.
He has had to build what he wanted for himself, not having someone to guide him along the way.
His success was him, his education was him.
He had to put himself in high school,
obviously furthering his education into college.
I know he knows what he can be.
Although he is stubborn.
He doesn’t like to live life like a civilian, as they call it in the military.
I don’t like that word.
Civilian.
It has a negative connotation.
Like we are less than,
He lives his world careless of other people.
Not identifying with the ignorance, and not accepting the idea of settling.
It is hard to understand,
he sees the world differently than I do.
He is emotional,
feels many things I can’t always understand.
But I like it.
It makes it known that he cares, but only about what matters to him.
I don’t see that as wrong.
We are all selfish. He is just my example.
Because we have no greater cause, not one we can prove,
we ultimately live our lives for ourselves.
Nobody asks differently, as no one should.
He doesn’t like rules,
he always has to find a flaw in the system.
Sometimes I think he feels like the flaw.
I don’t know how to prevent those feelings.
I don’t even know where they come from.
Why do we have to think of ourselves as lesser than?
I want us to just live.
But, if we don’t feel that pain, something else will cause it.
Something else would have to balance it out.
But maybe it is what makes us different, and similar at the same time.
I can’t put it into words.
It’s just a feeling.
Like all of this is just a feeling, I feel it and I keep going.
But as I have stated before, these feelings don’t seem real.
I don’t feel the way the movies make me feel.
Where do they come from?
How can something be fake, but feel real?
That’s what I want from this.
I want to feel that love I see on the screen.
I want to live a perfect day and it never end.
This is it.
This is to feel that feeling forever.
To read and not feel lost and alone.
To feel the love I have created for someone else.
To feel those feelings I created for you.
I know this isn’t a reality,
but I refuse to believe that I can’t try.
This causes my own disappointment.
I have told him this.
I set expectations for something he can’t understand.
But he tries.
He likes to point out how it’s hard to see.
That I am doing it for myself, but I am thinking too hard about it.
There is more in the little things than I will notice.
I don’t blame myself for this, mostly because I can’t make it stop.
If love and happiness is the goal in our lives, why stop fighting for it?
I refuse to believe that someone doesn’t want love.
In any way it comes,
any way it is shown in someone’s life, we weren’t created to be alone.
And we weren’t created to live in pain.
We were given many beautiful things,
which are for us to decide what to do with them.
I want my life to be the fairytales we saw as children,
I want happy endings.
I know they aren’t always going to happen, but those times happen for a reason.
Imagine us doing what the movies do.
We know it can’t be perfect, but we won’t stop trying.
I want for his love and happiness.
For him to wake up and go to sleep, feeling like everything is worth it.
To feel that our lives matter separate but together.
But without together,
they don’t matter to anyone else.
We are all so small, so meaningless.
We make each other matter, just by being together.
I want to find a way to be happy with him.
I don’t want to ever feel doubt or fear.
But, to know I am making the right choice.
That he is making the right choice, too.
I want him to read this and understand that I struggle, I fight with myself constantly.
I worry that I won’t love him fully because I don’t love myself.
He could do better,
find someone who is easy going, smarter and prettier.
But what would I get?
Not him.
Not new thoughts.
I would feel this way regardless.
He reassures me of these fears, but there is never a guarantee.
I have been hurt before
and fear that more than anything.
I have never said those three words to him.
I can’t tell you what love feels like.
I can’t tell you what I feel for my parents, my friends or him.
Is it even real?
I have lived my whole life waiting for it.
Waiting to feel complete,
and knowing that I have chosen the one person who I want by my side.
If it isn’t him, then I don’t think I really know myself.
But, that’s unfair.
I don’t think we ever really know ourselves.
I am trusting myself to make this decision.
I have a wall up always.
It comes down sometimes for him, more than with anyone else.
This wall protects me.
It calls out what’s wrong,
and identifies a potential problem.
I refuse to be treated bad.
I don’t deserve that.
I want that relationship built on love and happiness.
The one person you have
is the person you are willing to choose over everything.
He needs to come first for me, and I come first to him.
This isn’t dramatic.
You are choosing this person forever.
You marry this person forever.
It isn’t a game, and I won’t restart.
If he isn’t the one, I need to know now.
I don’t want to learn the lesson.
If God puts situations in front of us we can manage, he should also be putting us in situations that will last.
Our people aren’t reliant enough on themselves, I have to find a way to bring him in.
Why is he worth it? What does he do for me?
Does he make me happy?
Does he make me feel love?
I think so.
But it’s not fair to not ask back.
Do I make you happy?
Do I make you feel love?
Why can’t you say it?
As I want for my relationship to be perfect, I think I miss the little things.
I know he is thinking of me,
when he is doing what he needs for himself.
But, it’s the grand gestures that I think are all that matters.
I want him to feel those feelings just as much as I do.
If I get flowers for no reason,
so should he. He wants to feel appreciated too.
Right now, the wants we have are what we are focusing on.
I have told him the wants I have for my future, before we even had a label on our relationship.
He needed to know my plans, if he didn’t like them,
or agree with them, he didn’t have to be here.
No matter how much I wanted him.
It’s not rude of me to say,
even though I want this life together, one day in the past,
together didn’t exist.
He has wanted to adopt my plan,
because he claims he never has had one.
I don’t believe that, but I believed him.
I want to move to cities, I want to see the world.
I was so influenced by what our planet has to offer, that Toledo isn’t good enough,
for right now at least.
Finding a job after school has been hard.
I haven’t even applied in the area, only hours away.
As the time is nearing for graduation,
the time for my last four years to come to an end, I worry the relationship might too.
It is so scary.
I have never had to make such big decisions for myself, let alone him and his dog.
I don’t even know what is best for me,
and I am somehow supposed to know what is best for them too.
He says wherever I go is where he wants to be.
It would break my heart.
I would feel so guilty. So ashamed,
that I am anybody to make these kinds of decisions for someone else.
We have been arguing for the past couple weeks, all out of fear for our future.
We have no idea what to expect.
I am terrified, I can’t even explain without the urge to cry.
I can’t make decisions.
I’m not just worried about my relationship, but how to choose a job I will enjoy.
What if I don’t come home from work happy, and make him miserable, he will leave.
I wouldn’t blame him.
I will take out my frustrations on him.
He doesn’t deserve that.
I have been giving him the option to choose for himself.
That he has to tell me exactly what he wants, and if it’s not the job,
the city, or me,
we need to go our separate ways.
I can’t live knowing I have taken opportunity away from him.
Without concern for the future, I am reminded to live in the moment.
I have to appreciate what is happening now, or I know I will regret it in the future.
We will be separated soon.
As I am taking a job in a new city, he can’t follow for a couple of months.
I will be alone and have to learn what is important.
Not just to learn, but to remember.
I am excited to miss him,
to appreciate what I had and have, without him constantly in my presence.
Which is no complaint,
but I worry I won’t find myself in him, if I am always with him.
I don’t want it to be forced.
I hope that I will find my definite feelings when we aren’t together.
That I will lose fear,
because I know what we are doing is worth it.
As this time is approaching, our paths are kind of separating.
I am focused on different things than him.
He has to focus on a new school, on his current living situation, and now, the military.
As his thoughts are being consumed with the idea, of going back.
Who knows where that could go.
We are waiting to hear.
While my thoughts are focused on graduation, moving to a new home,
filling that home and paying for that home.
With a thought of a new job hanging over my head.
I remind myself that it is experience,
that one day, I will find a job that is perfect for me.
Or as perfect as it can be.
And that will be good enough for me.
But for us,
I couldn’t tell you what our future looks like.
I think the point of this all, was to show some relief.
These weeks have been spent holding my breath, where now, I am accepting what is and what can be.
I am trying to relax and breathe.
That this is happening for a reason, and to enjoy the journey.
We only get one life,
he is teaching me not to dwell.
To accept what is just happening, because there is no other choice.
One day, our questions will be answered.
My fears and doubts will come to an end.
He won’t be a fear.
We will have each other and understand each other through it all.
Because that is what a relationship is.
You fight when you see it worth something.
I don’t see a lot of worth in many things, and it makes me feel trust in myself,
when I see the sacrifices I am willing to make for him.
And I will learn to appreciate every sacrifice he has and will make for me.
Because that is what a relationship is.
That is love.
That is what we see in each other, what we want from each other.
To feel wanted and desired.
That someone could risk it all for you, because you are everything to them.
You are everything to me.
