“Realmente puedes convertirte en una persona Seductora, pero primero tienes que seducirte tú, toda seducción empieza con uno mismo, tú te mereces lo mejor de la vida, te mereces este curso y mucho más, pero tienes que poner de
tu parte para conseguirlo, el cielo no se va abrir y una luz va a posarse sobre ti para poner en tus manos la habilidad que deseas, pero tampoco es cuestión de
otro mundo desarrollarla, si estás dispuesto(a) a trabajar para conseguir lo que quieres, entonces vas a conseguir maravillas con este curso. Bienvenido(a)”
Psic. Heriberto Cruz.
Todos los derechos reservados a favor de su autor.
No está permitida la reproducción total o parcial de este libro, por ningún medio, sin el permiso previo y por escrito de los titulares del Copyright.
El curso “Conversaciones seductoras –El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación-” está desarrollado originalmente para hombres que desean
mejorar sus habilidades seductoras, sin embargo, puede ser aplicado en cualquier campo en que se den las relaciones humanas, es un curso que pueden
aprovechar tanto hombres como mujeres de cualquier edad. Tienes en tus manos el resultado de más de once años de experiencia profesional del autor impartiendo este curso en vivo, y el testimonio de más de
veinte mil personas que han comprobado su efectividad. Es el curso más completo para trasformarte en un conversador seductor.
Presentación del curso
“Conversaciones Seductoras”
--
E
E
l
l
a
a
r
r
t
t
e
e
d
d
e
e
a
a
t
t
r
r
a
a
e
e
r
r
y
y
c
c
a
a
u
u
t
t
i
i
v
v
a
a
r
r
a
a
l
l
o
o
s
s
d
d
e
e
m
m
á
á
s
s
c
c
o
o
n
n
t
t
u
u
c
c
o
o
n
n
v
v
e
e
r
r
s
s
a
a
c
c
i
i
ó
ó
n
n
-
-Este es un método perfeccionado y estudiado por mí desde hace más de 20 años, once de ellos como profesional del cambio y desde la
perspectiva de la Psicología, y el resto como un joven ansioso por
descubrir el secreto para convertirse en una persona segura y agradable. Leí cientos de libros, tomé infinidad de cursos, modelé a cuanta persona conocía que tuviera una cualidad que yo deseara, y en todo este camino empecé a cambiar.
Fui educado como una persona muy tímida, incapaz de decir no, siempre en la búsqueda desesperada de la aprobación de los demás. Temeroso de ser rechazado, en muchas ocasiones terminé haciendo cosas que no deseaba solo por complacer a los demás. Fue difícil, porque a pesar de mis esfuerzos por agradar no lograba obtener el reconocimiento que deseaba, afortunadamente las cosas fueron cambiando; descubrí como transformarme en una persona segura, audaz, atrevida, sinvergüenza y descarada gracias a la Asertividad (www.asertividadpractica.com), aprendí como la mente es la herramienta más poderosa para lograr lo que nos proponemos (Informe gratuito: la mente y su poder), descubrí el poder de la palabra a través de laoratoria y el arte de hacer presentaciones
impactantes, comprobé el poder de laSeducción y la satisfacción que brindan las artes de lanegociación, logré por fin ser capaz de estar con otros seres humanos sin angustiarme, sin miedo a no obtener su
aprobación, pero, irónicamente, era cuando más la obtenía. Me admiraban, me buscaban y pedían que les mostrara como lo había logrado.
Estoy muy lejos de ser el modelo ideal de persona segura o seductora, pero también lejos quedó la época en que no era capaz de hilar más de dos palabras coherentes ante una chica hermosa o una persona que resultara imponente de algún modo. Si hace 10 años me hubieran dicho que una mujer hermosa se volvería loca de amor por mí, me hubiera reído, o les hubiera pedido que no se burlaran. Hoy sé que el cambio es posible. En éste curso te presento parte de lo que he descubierto, aplicado y
enseñado en el último par de décadas. Tienes en tus manos el curso que a mi me hubiera gustado tomar en mi adolescencia, ha sido probado con un seguimiento objetivo de más de 20 000 personas, y los resultados han sido contundentes. El 80 % de estas personas consiguieron dar un “giro” a su personalidad en menos de 30 días, otro 5% lo consiguió a lo largo de un año, y el resto cambió, pero no tanto como lo hubieran deseado ¿Por qué?
Muchas personas adquieren aparatos para hacer ejercicio, los usan una semana, después quedan guardados el algún lugar acumulando polvo ¡y luego se quejan de que no obtienen resultados! Este curso da resultados solo si se utiliza, no es una fórmula mágica, o un perfume que con solo ponértelo te hace irresistible (también se venden, pero créeme ¡no funcionan! Si encuentras uno que realmente funcione, AVÍSAME
([email protected]) Así que, si estás dispuesto a dedicarle el esfuerzo suficiente a éste curso, estás en el camino correcto para convertirte en un conversador seductor.
Si vives en la República Mexicana y quieres tomar un curso en vivo, puedes enterarte de nuestras actividades en nuestra página de Internet www.comunicacioneficaz.com, también encuentras informes gratuitos de mucha utilidad, en fin un mundo de recursos que estaremos actualizando constantemente.
Atte.
Introducción
No sé cómo sea la educación de los demás, pero si sé que la mía fue fatal, y creo que la de la mayoría fue igual. No me malinterpretes, no tuve una infancia violenta ni mucho menos, tampoco estoy insinuando que la de los demás haya sido necesariamente así. El hecho es que creo a que a la mayoría nos fallaron, nuestra familia, nuestros amigos y maestros, no supieron educarnos, no nos prepararon con las habilidades realmente necesarias para enfrentar este
mundo. Pero como no puedo estar hablando por los demás, solo hablaré por mí y de mi falta de educación en el área de las relaciones Interpersonales.
Las personas que triunfan en esta vida no son las que más saben, sino las que mejores habilidades de comunicación
desarrollan (Inteligencia interpersonal)
¿Por qué no siempre el alumno más inteligente termina siendo un adulto exitoso de acuerdo a lo que se espera según sus
calificaciones y su CI (Coeficiente Intelectual)?
¿Por qué algunas personas parecen dotadas de un “don” especial que les permite vivir bien aunque no sean las que más destacan por su inteligencia?
“Muchas personas que poseen un CI (Coeficiente intelectual) de 160 trabajan para personas cuyo CI es de 100, si el primero tiene escasa inteligencia interpersonal y la del último es elevada. Y en el mundo cotidiano, ninguna inteligencia es más importante que la interpersonal. Si uno no la tiene, elegirá inadecuadamente con quien casarse, que trabajo aceptar, etcétera.”
Howard Gardner “La inteligencia interpersonal es la capacidad para comprender mejor a los demás: qué los motiva, cómo operan, cómo trabajar cooperativamente con ellos. Vendedores, políticos, maestros, médicos clínicos y líderes religiosos de éxito tienen
probabilidades de ser individuos con elevado grado de
inteligencia interpersonal. La inteligencia interpersonal… es una capacidad correlativa, vuelta hacia el interior. Es la capacidad de formar un modelo preciso y realista de uno mismo y ser capaz de usar ese modelo para operar eficazmente en la vida”
Howard Gardner Cierto es que el conocimiento académico es parte importante del éxito, pero no lo es todo, la inteligencia interpersonal, conforma la otra parte olvidada del éxito.
me encontré a una de mis primas con su grupo de amigas que se dirigían al mismo lugar. Yo cursaba la preparatoria, ellas eran chicas universitarias, de primer semestre, pero universitarias. Saludé a mi prima y ella me presentó con sus compañeras, estaban de buen ánimo, bromeaban entre ellas y empezaron a hacerlo conmigo, pero no lograban obtener más de una pequeña sonrisa de mi parte. La más bonita (¡gulp!) se acercó e intentó platicar conmigo
Ella: ¿Qué estudias? Yo: Preparatoria. Ella: ¿En dónde? Yo: En el cobach. Ella: ¿Qué semestre? Yo: 2º semestre Ella: ¿Y qué tal? Yo: Bien
Ella: ¿Qué materia te gusta más? Yo: Taller de redacción.
Ella: ¿Qué haces en tus ratos libres? Yo: Leo.
Lo intentó durante cinco minutos más, pero ante mis monosilábicas respuestas se dio por vencida. Alcancé a escuchar cuando le preguntaba a mi prima - ¿Siempre es así de serio?
¡Ese era yo! el serio, y no, no siempre era así, con mis amigos era un poco más ameno, pero eran amigos ya de mucha confianza. Mi problema era con las mujeres, con los adultos y con las personas que acababa de conocer (¡¿Nada más?!).
Tipos de conversador Existen cinco tipos básicos de conversador.
El presuntuoso arrogante divertido (PAD): También conocido como “rollero”. Acapara las conversaciones con sus grandiosas historias, su magnífico estilo de vida, y su facilidad para hacer de cualquier evento sencillo una obra maestra de la narración. Es divertido escucharlo, al menos por un rato.
Si te topas con una persona así y quieres conversar con ella, lo único que tienes que hacer es lanzar la pregunta inicial: ¿Cómo estás? Porque… ¡Te lo dice! Desde
su tensión arterial hasta su última visita al proctólogo (o al ginecólogo, según sea el caso).
La ventaja de este estilo es que se logra causar una impresión de regular a buena al principio de la relación. La desventaja es que a nadie le gusta alguien que solo habla de si mismo, y no da la oportunidad de que otros participen. A mediano y largo plazo es cansado estar con él. ¡Hasta para despedirse es rollero! Así que empieza a despedirte tan luego lo veas.
Algo puede aprenderse de este estilo… ¡Su modo de narrar!
El presuntuoso arrogante aburrido (PAA). La única diferencia con el PAD, es que este no es divertido a la hora de contar su vida (aunque él cree lo contrario), es sumamente tedioso escucharlo, con ganas de interrumpirlo cuando nos platica de cómo salvo a una niña de morir ahogada…
- ¿Quién?
- ¿Quién la salvo? Pues yo… - No… ¿Quién te preguntó?
Este estilo es de los menos recomendables.
El entrevistador empático (EE). Este se dedica a escuchar y preguntar, se interesa mucho por la vida de los demás. Habla poco pero cuando lo hace dice cosas “interesantes”. Causa una buena impresión en la mayoría de los casos. Rápidamente se posiciona como una persona “confiable”.
La ventaja de este estilo es que no se necesita ser un “sabelotodo” para poder causar una buena impresión con personas de cualquier “nivel” educativo o social. La desventaja es que no tiene el estilo “divertido” a la hora de hablar. Aunque en muchas ocasiones no le hace falta. Es bueno para relaciones formales, malo para eventos “superficiales”. Su fuerte es la relación uno a uno y a largo plazo, se defiende en grupo, pero puede mejorar. Está a un par de pasos de convertirse en un “conversador seductor”
El monosilábico (MS). Este estilo es de los peores, simplemente no habla y tampoco hace mucho para que la otra parte hable. Es difícil comunicarse con él, sus respuestas comunes son: Sí, no, bien, mal, tal vez, aja.
Es un ser con mucho miedo al juicio negativo de los demás, es un caso difícil pero no imposible de tratar.
El conversador seductor (CS). Este estilo es el ideal. El CS tiene una capacidad camaleónica para adaptarse a las circunstancias, maneja el estilo divertido del PAD, la sana curiosidad del EE, y un espíritu observador que le permite detectar el estilo de las personas con las que se relaciona para adaptarse a ellas. El
conversador seductor es una persona libre y segura, sin miedo a caer bien o mal, sabe que en el mundo hay millones de personas a las cuales conocer y por lo mismo no se obsesiona con nadie.
Es un conocedor de la naturaleza humana y utiliza la misma a su favor, muchos lo consideran manipulador, lo es, pero los demás terminan admirándolo por su talento para lograr lo que quiere.
¿Con qué estilo te identificas? Llegar a ser un CS no es sencillo, requiere de estudio y práctica, pero las recompensas son muchas.
El método estadístico
Un par de años antes me había enamorado por primera vez, no tuve la
confianza suficiente con mi familia para comentarles el hecho, así que me dirigí a un compañero de la escuela. Afortunadamente en algún momento de mi vida entendí que debes aprender de los mejores, ¡de los que saben! ¡Hay ciegos que les piden a otros ciegos que les expliquen como son los colores! Este
compañero era muy popular y además ostentaba un record que todos los hombres del grupo le envidiábamos ¡Tenía cinco novias! Él era el elegido para ser mi gurú.
Yo: Me gusta XXXX ¿Qué hago? ¿Cómo le pido que sea mi novia?
Él: ¡Fácil! Simplemente vas y le dices “Me gustas ¿Quieres ser mi novia?” Yo: ¡¡¡¿¿??!! ¿Así nada más?
Tal vez era inexperto, pero eso no me pareció muy lógico, o al menos no iba con mi lógica. Según mi otro gran maestro (La televisión) había que mandar flores, bombones o chocolates antes de llegar la fase final: la petición. Ante mi expresión de duda él solo agregó
- Si no quieres… pues no.
El: 5 novias. Yo: 0. Ante la contundencia de los hechos sucumbí bajo el lema de El que sabe, sabe El experto era él. En ese mismo momento me llevó a
buscar a la mujer de mis sueños, la encontramos en el patio de la escuela con su grupo de amigas, yo quería esperar a que estuviera a solas, pero el insistió
en que eso no importaba. Incapaz de decir que no, me dirigí hacia el grupo, al llegar le dije
Yo: ¿Puedo hablar contigo un momento? Ella: Claro…dime…
A punto estuve de abandonar mi misión, pero sentía la mirada de mi gurú a lo lejos, así que procedí
Yo: Este… es que… me gustas mucho ¿Quieres ser mi novia? Ella: (Expresión de asombro) ¿Es broma?
Yo: No, es en serio. Me gustas mucho ¿Quieres ser mi novia? Ella: ¿Estás tonto? Nooo.
Yo: (cara de tonto)
Me alejé notando la mirada divertida que el grupo me dirigía, al llegar con mi compañero no hizo falta que le dijera nada, me recibió con una palmada en la espalda y dijo
Él: No te preocupes… la que sigue… la que sigue. Yo: ¿La que sigue?
Fue entonces que me explicó lo que debió haberme dicho desde el principio Él: Sí, de cada diez mujeres a las que abordes, nueve te van a mandar al diablo, pero una te va a decir que sí. Así que aborda a la que sigue.
¡¡¡SIMPLE!!! Mera probabilidad y estadística.
Es un hecho, si vas por el mundo acercándote a mujeres (u hombres) y preguntándoles de buenas a primeras ¿Quieres ser mi novia(o)? En algún momento alguien te va a decir que sí. Ya lo dice el dicho: Para todo roto hay un descosido. Los porcentajes pueden variar, pero de que te toca alguna(o)
dispuesta(o) ¡te toca! En mi caso de cada quince una decía que sí. Ahora que lo pienso, mi amigo tenía su mérito, para tener cinco novias había abordado a ¡50 mujeres! ¡Eso es ser entusiasta!
Este es el método que siguen miles de personas en el mundo, tiene sus ventajas, si logras mantenerte en el juego el suficiente tiempo empiezas a desarrollar un poderoso caparazón contra el rechazo, al principio te duelen los nos pero con el tiempo empiezan a resbalarse en tu cada vez más gruesa armadura. La desventaja es que normalmente terminas enamorándote, casándote y/o dependiendo emocionalmente de la primera persona más o menos atractiva que se acueste contigo, o que te preste la atención suficiente para hacerte sentir un poco querido(a).
características físicas y/o emocionales similares (ya no digamos mejores) a quien te brindó atención, el temor de no ser capaces de enamorar a alguien más atractivo, hace que se afiance el compromiso. Con esto no quiero decir que sea malo, no. Muchas parejas que se formaron de este modo son felices, pero muchas más viven una vida de callada desesperación. Normalmente
Las personas no se enamoran de quien quieren… sino de quien pueden Merezco más, pero contigo me conformo, reza un viejo dicho, que como muchos, está basado en la realidad. Y no me refiero solo al aspecto físico, incluyo también los distintos aspectos de la personalidad que influyen en una relación. Los actuales y muy altos índices de divorcio vienen a confirmar lo mal que seleccionamos a nuestras parejas. En muchos casos es porque no se comprende cuales son los principios que hacen que el amor perdure, y porque, aunque se intuyen, la mayoría termina usando el método estadístico para elegir pareja.
Las personas no se enamoran de quien quieren… sino de quien pueden Regresando al tema. Durante dos años seguí las enseñanzas de mi gurú, conmigo variaron los porcentajes, de cada quince solo una me decía que sí, pero funcionaba. El problema era:
Uno. Me estaba acabando a las chicas que conocía. Para alguien con tan escasos contactos como yo, era difícil disponer de tantas compañeras o amigas para estar utilizando el método de probabilidad y estadística.
Dos. Aún con las que lograba obtener un sí no duraba mucho. ¿Qué pasaba? El problema era cuando estábamos a solas, yo quería ser alegre, divertido, impactante, dejar huella, ser inolvidable. Quería IMPRESIONARLA con mi carismática personalidad. Pero después de cierto tiempo, y de momentos de silencio cada vez más tensos, dejaba de buscarlas, y en algunos casos ellas me decían que no tenia caso continuar. No lograba ser una persona inolvidable y seductora, no era un Conversador Seductor (CS).
Ya en la universidad conocí a la mujer de mis sueños, a la mujer de mi vida (era la tercera mujer de mis sueños de ese año) Yo rogaba a Dios porque ella se fijara en mí, (Eso era lo más que hacía en esa época: rezar, lejos estaba de conocer laAsertividad) estos ruegos duraron un año y no obtuvieron respuesta, al parecer Dios estaba ocupado en otros asuntos, así que decidí pedir algo más sencillo, empecé a rogar por tener la oportunidad de estar a solas con ella por lo menos una hora, (asunto difícil porque siempre estaba acompañada) en esa hora ella quedaría deslumbrada con mi carismática personalidad (je je, la
inocencia de la edad) y viviríamos felices por siempre.
¡¡¡Cuidado con lo que pides, porque se te puede conceder!!!
Al parecer Dios tuvo un rato libre y se dedicó a cumplir peticiones, incluyendo la mía. Se organizó una excursión grupal a la cual se anotó la mayor parte del grupo, pero, para no hacer la historia tan larga, resulta que solo llegamos cuatro personas ¿Adivinas quién? Mi mejor amigo, su novia, obviamente yo y
¡¡¡síiiiii!!! La mujer de mis sueños. Dos horas después, y gracias a mi amigo y su novia, que convencieron a mi futura novia (al menos eso quería yo que fuera), estábamos los cuatro en un hermoso centro vacacional. Sol, poca gente, y como cómplice la naturaleza seductora, todo puesto en bandeja de plata, y teníamos ¡no una hora! Sino todo el día por delante para disfrutarlo juntos. Mi amigo y su novia de repente desaparecieron y henos allí, los dos solos ¡¡¡GRACIAS DIOS, GRACIAS!!! Listos y dispuestos al amor.
Después de una hora habíamos agotado los temas correspondientes a la escuela, y y y entonces me quedé sin saber que decir, los silencios se hicieron cada vez más largos, pero me rehice y rescaté la situación (inocente de mí). Empecé a hablarle de mi última afición: los murales, le hablé de la
tremenda cantidad de dinero que había gastado en pintura, de lo difícil que había sido hacer el boceto bla, bla, bla le conté de mi pasión por los libros, le narré los más interesantes, etc. (Ahora entiendo que estaba en plan de PAA Presuntuosos arrogante aburrido-)
Pasamos todo el día juntos, ocho horas en las que tuvo la oportunidad de prendarse de mi encantadora personalidad, al final del día yo estaba feliz, pero poco me duró el gusto, a la semana siguiente se acercó mi amigo y me
preguntó
- ¿Ya sabes lo que anda diciendo XXXXX de la excursión? - No, ¿qué?
- ¡Qué fue el día más aburrido de su vida! Que mejor se hubiera quedado en su casa viendo televisión.
El método persuasivo
No, no se había prendado de mi carismática personalidad. Fue en esa época en que conocí a mi segundo gran maestro, un nuevo gurú. Platicando con él surgió el tema de los ligues y de los amores, me preguntó como conseguía yo novia, le conté del método de probabilidad y estadística, el se rió mucho y luego me dijo:
Él: No, no, así no se hace… Yo: Entonces… ¿Cómo?
Lo que me dijo fue realmente revelador para mí, y durante mucho tiempo funcionó bien. Hoy lo veo como un excelente método para principiantes. Una pregunta común, tanto de hombres como mujeres, en los cursos de Seducción que imparto es: ¿Cómo le pido a alguien que sea mi novia(o)? Es el método tradicional, y está bien si lo que quieres es ser tradicional. Hoy se habla mucho de no caer en la rutina del niño bueno y complaciente Muchas de las
estrategias de seducción actuales parecieran estar en contra de los buenos modales y la caballerosidad, y tienen razón en muchos casos, pero no en todos. Depende de que busques y dónde lo busques.
El punto aquí es que no puedes querer que un mismo saco les quede a
todos(as), es ilógico, por eso hay tallas distintas. Es lo mismo con la seducción, la misma estrategia no funciona con todas las personas, hay que saber hacer un traje cortado a la medida, y para poder hacerlo hay que ser muy observador. Lo de ser caballeroso funciona en ciertos casos, lo de ser un patán, funciona en ciertos casos, lo importante es saber distinguir uno de otro, y depende también de que objetivo tengas, es más, funciona no solo para las relaciones amorosas. Por eso hoy se habla de Seducción social, sexual y política. Pero me estoy adelantando.
Cuando me preguntan ¿Cómo le pido que sea mi novia? Normalmente les explico que hay muchos caminos, pero se pueden agrupar en dos áreas principales, Uno. El método tradicional, en el cuál el hombre (hoy también la mujer acostumbra hacerlo) termina haciendo la petición, la pregunta clásica ¿Quieres ser mi novia? Dos. El método de la confusión, en el cuál llega un momento en que tú y tu objetivo están involucrados en algo más allá de una simple relación amistosa, con contacto físico y demás, y nunca se hizo la pregunta, nunca se habló del tema, y es entonces cuando surge la confusión ¿Qué somos? Y es dónde normalmente puedes decidir hacia donde llevar esa relación. Ups. Nuevamente me estoy adelantando. Regresemos
Estábamos hablando de mi nuevo gurú y de su método persuasivo, toda una revelación en mi vida
Él: No, no, así no se hace… Yo: Entonces… ¿Cómo?
Él: Mira, primero esperas a que esté a solas, entonces te acercas y empiezas a platicar con ella de cualquier cosa, de la escuela, de los maestros, de la vida, de lo que se te ocurra… es solo para calentar motores. Ya que platicaron un rato entonces le dices: “Desde que te conocí me agradaste, creo que eres una niña muy linda y tierna, siempre que llegas a la escuela te veo entrar y me agradas más, la verdad es que me gustas mucho, y estaba pensando que me gustaría que fuéramos novios ¿Quieres ser mi novia?”
Para mí, acostumbrado al método estadístico que solo ocupaba seis palabras: Me gustas, ¿Quieres ser mi novia? Realmente había una gran diferencia ¡con tanto palabrerío seguramente este nuevo método funcionaba!
Yo: ¿Ya con eso te dice que sí?
Él: No, normalmente te dicen que no, alguna te dice que sí, pero la mayoría se niega…
Yo: ¿¿¿¡¡¡!!!??? Entonces ¿De qué sirve todo eso? Es perdida de tiempo… Él: No, déjame terminar, después de que te dice que no, entonces tu le dices… “Mira, piénsalo a futuro, dentro de un año vamos a estar acordándonos de este momento, y si no lo intentamos vamos a estarnos preguntando ¿Qué hubiera pasado si XXXXX y yo hubiéramos sido novios? Este es el momento adecuado para averiguarlo, no hay más, a lo mejor no funciona, pero ¿Qué tal y funciona bien? ¿Qué tal y es lo mejor que nos puede pasar en la vida?... ¿Cómo vamos a saberlo si no nos damos la oportunidad? Si no resulta, quedamos tan amigos como siempre, pero no tendremos la duda de ¿Qué hubiera pasado sí…? Creo que no hay riesgo de ningún tipo, si funciona será maravilloso, y si no funciona no pasa nada… ¿Qué dices? ¿Prefieres darte la oportunidad de vivir la vida, o prefieres quedarte con la duda de qué tan maravilloso pudo ser?...entonces… ¿Lo intentamos?...
Lo dijo de un modo tan especial que casi casi le contesto Sí, vamos a intentarlo
Yo: ¿Ya con eso te dicen que sí?
Él: Sí, normalmente te dice que sí, pero si aún se niega entonces tú le dices… ¡Ahhh! ¡Aún había más!
Él: Tú no me conoces como novio, solo como amigo, yo no te conozco como novia, solo como amiga. Solo te pido una semana, que nadie se entere, que sea algo exclusivo entre tú y yo, y te aseguro que va a ser la semana más
maravillosa de tu vida, tan maravillosa que… cuando termine la semana… te apuesto a que tu… no vas a querer que terminemos… vas a desear que seamos novios… por siempre… ¿Lo intentamos?
Hoy reconozco muchas limitaciones en este método, pero para esa etapa de mi vida resultó algo realmente poderoso, dentro del estilo tradicional, pero
poderoso. El pero es que debías tener la imaginación suficiente para crear una semana maravillosa. Este mismo esquema, aunque con las debidas
modificaciones, ha derivado en una herramienta utilizada en el método de la confusión, y en una estrategia para conseguir trabajo, incluso sirve para entrenamiento en ventas.
estrategia anterior, esta realmente elevó mi grado de persuasión a corto plazo, pero aún persistía un problema, seguía siendo callado, no lograba el impacto que yo deseaba en las personas, no sabía mantener el interés más de algunos minutos, esto afectaba muchas áreas de mi vida, no solo la amorosa.
En alguna ocasión, buscando un trabajo de medio tiempo para subsanar mis carencias económicas, quedé entre los tres mejores aspirantes al puesto, entre nosotros estaba el afortunado (era una excelente oportunidad). Nos pasaron a los tres a una entrevista final, la diferencia entre nosotros quedó marcada, yo era el más callado, solo contestaba a lo que me preguntaban, mis dos
compañeros hablaban más que yo, pero uno en particular supo involucrarse con el entrevistador, resultó que ambos habían asistido a la misma escuela, aunque en distintos años, a ambos les gustaba la comida italiana, en fin, eran afines (Yo ya conocía de vista al entrevistador, pertenecíamos al mismo grupo filosófico, en distintos niveles, pero teníamos algo en común. No lo supe aprovechar) En algún momento la conversación se dio solo entre ellos, se cayeron bien, yo deseaba ser como él, tener su carisma, porque a pesar de que se quedó con el puesto (Obvio), me agradó, pero no tenía la más remota idea de cómo lograr el mismo estilo que le daba tan buen resultado.
Pasó mucho tiempo para que entendiera que la seducción es parte de la vida, y que se puede aprender a ser un seductor, una vez que dominas lo básico muchas buenas cosas pasan a tu alrededor.
Una segunda oportunidad
¿Recuerdas a la mujer de mis sueños de la Universidad? ¿A la que casi maté de aburrimiento en el día de campo con mi estilo PAA? Bien, pues la vida me brindó una segunda oportunidad. Ocho años después hubo una reunión de ex alumnos; sí, ella también asistió, estaba tan hermosa como en la escuela, incluso más, seguía soltera, y no por falta de pretendientes, sino por ese nuevo perfil de mujer profesionista que no todos los hombres sabemos comprender. También estaban algunos antiguos admiradores de ella, en particular dos que no se apartaban ni un segundo y luchaban por tener su atención. Pasaron muchas cosas esa noche, pero después de utilizar el patrón AIDA, logré separarla de los lobos y pasamos el resto de la reunión juntos.
Mas tarde, después de besarnos y antes de que ella entrara a su casa me dijo: - La pasé muy bien, gracias. Me hubiera gustado que esto hubiera pasado mucho antes, perdimos mucho tiempo.
Lo que no logré en cinco años de convivencia estudiantil lo conseguí en menos de 6 horas.
El patrón AIDA.
AIDA es un acróstico que sirve para varias cosas, yo lo conocí cuando entré al mundo de la oratoria, como una guía para hacer presentaciones persuasivas; ese mismo patrón derivó en una estrategia de seducción, también lo utilicé para conseguir trabajo y funcionó muy bien.
A.Atención. I. Interés. D.Deseo. A.Acción.
Llamar la atención es fundamental para la procreación de los seres vivos, independientemente de la especie de la que se hable, eso incluye al ser
humano. La atención se consigue de varias formas, pero la mayoría se guía por lo que ve.
Tu imagen, lo que proyecta y la atención que gana para ti. Parece obvio que todos debemos saber lo que proyectamos, sin embargo la mayoría no estamos concientes de ello, e incluso los que lo intentamos podemos confundirnos. Una cosa es lo que proyectas, otra, lo que crees que proyectas y una distinta lo que finalmente perciben los demás. Sencillo el asunto ¡eh! Tal vez tú eres de las personas que cree que todo esto de la imagen es algo frívolo y superficial, y estas en todo tu derecho de creer lo que mejor te parezca, pero si quieres ser parte de la sociedad tienes que respetar sus reglas (por lo menos las básicas) y creo muy difícil que puedas destacar en tu trabajo si llegas con aliento de león y facha de pordiosero (a no ser que seas actor o un verdadero limosnero)
Dejemos el asunto del trabajo por un momento y pasemos al plano sentimental. Está bien que seas una buena persona, sensible, talentosa y ¿Solitaria? He ahí el problema ¿Por qué no atraes a las personas indicadas? Obviamente algo estás haciendo mal. De nada te sirve ser el mejor hombre o mujer del mundo si no eres capaz de “venderte” a los demás. De nada sirve si nadie se acerca para descubrir la maravilla de persona que eres.
da”. ¿Natural eh? Hablemos pues de la naturaleza.
Pavo Real macho: Despliega sus plumas coloridas que emiten una vibración la cual es señal de apareamiento. La hembra de esta especie rechaza al macho menos sano: cuando éste tiene parásitos en sus plumas, el color y la vibración de éstas no son reconocidos por la hembra como un estímulo sexual.
¡Más le vale a este animal cuidar sus colores! ¿Tú qué tendrás que cuidar? Toca el turno a las gaviotas: En muchos de los ejemplares de esta especie, el macho tiene una mancha naranja en la frente, que es el estímulo sexual que llama a la hembra a procrear. El rol que juega esta mancha se comprobó cuando investigadores la borraron de la frente de algunos machos y a pesar de que éstos manifestaron todos los patrones de cortejo de la especie, las hembras no los eligieron para su fecundación.
Pero esas son solo aves. Hablemos de nuestros primos.
Chimpancé: Especie con la que el ser humano comparte el 98 % del material genético. Quizás por eso es que sus ejemplares presentan gran variabilidad en las técnicas de cortejo. Entre éstas, el macho puede poner su brazo en el hombro de la hembra en señal de protección y de pertenencia. También, suelen mostrar sus genitales (¿A quién me recuerda esto?) en señal de dominio de territorio. Además, cuentan con distintos tipos de besos: los de saludo y los eróticos. Un ejemplo más.
Bonobobo o chimpancé pigmeo: Uno de los rasgos característicos de esta especie es el trueque sexual a cambio de comida. Es decir, la hembra opta por el ejemplar que más fruta tiene en su poder -para asegurar la alimentación de sus futuras crías- Incluso, hay fotografías que muestran a la hembra durante la cópula quitándole la fruta de las manos al macho.
Son solo algunos de los cientos de casos que encontramos en la naturaleza, pero que nos deja claro que cada especie tiene sus reglas y que quienes mejor las manejan más éxito obtienen ¿Conoces las reglas que se utilizan para lograr el éxito en tu especie? ¡Olvídate del éxito en tu especie! La pregunta es ¿Conoces las reglas para lograr el éxito en lo que tú deseas?
Si eres de las personas que se preocupa por estar aseada, si utilizas algún accesorio para complementar tu imagen (crema, shampoo, maquillaje de algún tipo, loción o perfume, colores determinados para tu vestuario, etc.) entonces
estás intentando utilizar las herramientas de los seductores, no sé si lo logres, pero el intento lo haces.
Hacerte conciente de tu imagen y de lo que proyectas te lleva a entender por que estás donde estás, no lo determina, pero si influye poderosamente. Hacerte conciente también te prepara psicológicamente para detectar las mejores estrategias que te permitan llegar a donde quieres.
Los cazadores colocan sus trampas antes de ver a su presa. Los pescadores echan las redes mucho antes de que vean a los peces (saben que andan por ahí, pero no siempre los ven.) Si te preparas psicológicamente desde el momento en que te levantas de la cama, tus redes estarán dispuestas para atrapar las mejores oportunidades. Recuerda que…
En esto de la primera impresión no hay una segunda oportunidad PD. Alicia, una chica de 23 años, se empeñaba en no querer cambiar su imagen, y no solo eso, decía que lo que yo enseñaba era una forma de engañar a los demás.
Ella: Quiero que se enamoren de mí por lo que realmente soy, no por los trucos que utilice.
La examiné y noté que recién le habían ondulado el cabello así que empecé Yo: ¿Usas lápiz labial?
Ella: Mmm, sí…
Yo: ¿Rimel para las pestañas? Ella: Sí.
Yo: ¿Te pones perfume? Ella: Sí
Yo: ¿Tu cabello es ondulado natural?
Ella. No, mi cabello es lacio. Ya sé a donde quieres llegar. Creo que me contradigo. No estoy siendo sincera con los demás si estoy cambiando artificialmente mi físico.
Yo: Correcto, si quieres que se enamoren de ti por lo que “realmente eres”, no deberías usar ni una gota de maquillaje, tampoco escoger la ropa que mejor te quede, y mucho menos ponerte perfumes ultracaros que sirven para eliminar tu aroma “natural”
El hecho es que todos intentamos mejorar nuestro “aspecto” físico y mental para causar una mejor impresión, eso no es malo, es parte de ser un animal, racional,
pero animal al fin, no podemos escapar de nuestros instintos. Ahora que, como todo en la vida, lo importante es el equilibrio.
Un apunte final. El físico, la imagen, es la llave de entrada al mundo de los demás, pero no es lo más importante. Todo depende del tipo de relación que quieras llevar. Para relaciones a largo plazo lo que realmente cuenta es el contenido, no el empaque.
Yo sabía que lo primero que tenía que hacer era llamar suAtención, quedaba descartado ir a sumarme al par de tontos que no hacían más que babear enfrente de ella, no quería competir en ese terreno, durante mucho tiempo lo hice y nunca funcionó. Aproveché cuando ella se dirigía al baño, cambié mi vaso de refresco por uno de agua y me dirigí hacia ella directamente,
prácticamente la atropellé y derramé el agua sobre su elegante traje sastre, antes de que ella pudiera decir algo le reclamé airadamente
- ¡Oye, el mundo es de todos, no solamente tuyo, y eso incluye los espacios de esta reunión! Así que por favor ten más cuidado cuando… Me detuve a media frase y la miré fijamente a los ojos con una expresión de extrañeza y seriedad, mezclada con compasión, y agregué
- Te perdono solo porque acabo de notar que estás pasando por un
momento difícil y debo decirte que… (silencio)… no importa, tú lo puedes resolver…
Ella se quedó de una pieza, no sabía como reaccionar, había sido víctima de una aplicación sencilla de la técnica de la confusión, desarrollada por el genial Milton H. Erickson, considerado el mejor hipnoterapeuta de todos los tiempos.
La técnica de la confusión
La técnica de la confusión fue desarrollada por Erickson para superar el pensamiento racional y conciente del sujeto, con el objeto de facilitar la inducción hipnótica.
En su artículo sobre el tema, Erickson relata dos incidentes que lo llevaron a crear esta técnica. El primero tuvo que ver con un compañero de laboratorio que presumió ante sus compañeros de qué iba a conseguir que Erickson realizara la parte difícil y aburrida de un experimento. Pero Erickson le cambio el esquema;
cuando el compañero se acercó y antes de que pudiera decir algo le dijo
resueltamente: “Ese gorrión en realidad voló a la izquierda, después, de pronto, voló a la derecha, y luego hacia arriba; sencillamente no sé lo que ocurrió a continuación.” Mientras el compañero se quedaba mirándolo azorado, sin entender de qué hablaba, Erickson reunió el equipo necesario para la parte fácil del experimento y se puso a trabajar. Sin darse cuenta de lo que hacía, el compañero tomó el resto del material y también emprendió el trabajo; sólo más tarde se dio cuenta que estaba realizando la parte difícil del experimento.
Otro incidente crucial se dio un día que Erickson avanzaba rápidamente, y al dar la vuelta en una esquina chocó con un hombre. Antes de que éste pudiera
pronunciar palabra alguna de molestia. Erickson, teatralmente, le echó una mirada a su reloj y dijo “Con mucho gusto, son exactamente las dos y diez”. En realidad ya eran casi las cuatro. Erickson se fue, dejando en el lugar a un hombre perplejo que tardó mucho en reaccionar.
En ambos casos las personas quedaron bloqueadas como reacción a un patrón de información carente de lógica, creando un “corto circuito” momentáneo en su parte racional. Esta reacción fue aprovechada por Erickson posteriormente para inducir trances.
*****************
Un amigo acostumbraba usar está herramienta para evaluar a sus “víctimas”. Iniciaba una conversación sobre cualquier tema polémico, una vez metidos en la plática y a media discusión, sin previo aviso preguntaba…
Él: Por cierto, y hablando del tema… ¿Te puedo conquistar?
Esta pregunta, totalmente fuera de contexto, desconcertaba a lo “víctima” en cuestión. Ante una pregunta tan inesperada reaccionaba de un modo sincero, y esto es lo que le daba a mi amigo la posibilidad de una evaluación real sobre la persona.
Había solo dos áreas de respuesta, Positiva y negativa.
Cualquier respuesta que no sea un no tajante entra dentro de las positivas… Positivas.
Ella: ¿Eso que tiene que ver con lo que estamos hablando? Él: Nada, pero quiero saber, así que dime ¿te puedo conquistar?
Ella: No sé, ya veremos…
Hay agrado por él, pero aún no está segura, las posibilidades de que lo acepte son grandes.
Ella: ¡Claro! (Sí, desde luego, etc.)
90 % del camino recorrido, aunque el 10% restante a veces no se cubre.
Ella: ¡Ni lo sueñes! (jamás en la vida, ni aunque fueras el último hombre sobre la tierra, etc.)
Hay que tomar en cuenta el modo en que lo dice, recuerda que en muchas ocasiones un no quiere decir “sí, pero insiste otro rato”. Saber evaluar el lenguaje no verbal es básico para cualquier MCS.
Aún para las respuestas negativas hay una respuesta adecuada… Él. ¿Te puedo conquistar?
Ella. Ni lo intentes (Jamás, ni aunque fueras millonario, etc.)
Él. Ups, parece que esto no funciona como debiera, pero no importa, aún no conoces el plan “B”.
Luego de esto cambiaba de tema, pero dejaba sembrada una idea que empezaba a trabajar para él. El 80% de las personas quedan intrigadas con el plan “B”, más de una ocasión es la otra parte la que llama y pregunta “¿A qué te refieres con plan B?”
Hablamos más claramente de cómo sembrar ideas más adelante.
Muchas de las técnicas de seducción están basadas en el principio de la confusión.
Cuando alguien no reaccione, cuando dude, cuando no sepa que hacer, ese es un buen momento
¡¡¡Dile qué hacer!!! Fue exactamente lo que hice con ella
- Es mejor que vayas a secarte, y ten más cuidado, sobre todo con las decisiones que vas a tomar estos días, tienes más ayuda de la que te imaginas, cuando regreses hablamos…
Me alejé y ella entró al baño, tan luego lo hizo me coloqué en posición estratégica para que fácilmente pudiera localizarme cuando saliera, si todo resultaba bien, ella entraría en la segunda fase del plan. Ya había llamado su atención, pero ¿Tendría suInterés?
Cuando salió me miró a lo lejos, dudó un momento, pero finalmente se dirigió hacia mí y dijo
Ella. Oye…
Yo. No hace falta que te disculpes…
Ella. ¡No tengo que disculparme de nada! ¡No fue mi culpa!...
Yo. Si no sabes aceptar tus responsabilidades, por mi está bien, es tu vida… Ella. ¡Claro que es mi vida, y yo decido sobre ella!
Yo. Bien…
Se hizo un silencio medio incómodo, pero finalmente ella cedió
Ella. ¿A qué te referías con eso del momento difícil y de que tengo más ayuda de la que me imagino…?
Tenía su interés, pero normalmente el interés decae pronto, era momento de crear Deseo, el deseo de quedarse conmigo.
La llevé a una banca que estaba en el pequeño jardín de la casa, y que
casualmente estaba desocupada (un amigo se encargó de eso). Para justificar mi habilidad que me permitía percibir sus problemas, le conté una breve pero interesante historia de mi adolescencia, en la cual lo místico y mágico se hacían presentes, Posteriormente le apliqué el test de los colores -que recién me habían enseñado- para confirmar su carácter y mi afirmación de que contaba con más ayuda de la que imaginaba; el test también me sirvió para enterarme de muchas cosas de su vida, apliqué la lectura del pensamiento para crear más valor. Utilicé el SSC (Sistema de Seducción Corporal) para crear empatía y simpatía, además de permitirme mayor contacto físico con ella sin alarmarla; los aceleradores de confianza, tanto verbales como corporales, crearon un
ambiente íntimo. Aunque en ese entonces no tenía un patrón claramente establecido, todo lo que hice surtió efecto ¡Ella estaba maravillada conmigo! Había logrado escalar exitosamente las tres primeras etapasAID, faltaba pasar a la última: LaAcción, mi objetivo de esa noche era conseguir besarla, aún mejor, hacer que ella me besara
Ya en el carro y rumbo a su casa, ella empezó a hablar de nuestra etapa escolar común, yo cambié de tema, no me convenía que me ubicara en ese periodo. Durante la fiesta, utilizando aceleradores de confianza (AdC) verbales y corporales, había logrado sortear todas sus resistencias corporales hasta
entrar a la zona íntima
Yo: Tal vez no debiera decirlo, pero me alegra tu torpeza… Ella: ¿Mi torpeza?...
Yo. Sí, ya sabes, cuando me atropellaste e hiciste que tirara el agua sobre ti…
Ella: ¡Tonto! Esa no fue mi culpa…
Al tiempo que lo dijo, golpeo suavemente mi brazo
Yo: Me equivoqué, eres más torpe de lo que pensaba… Ella: ¿¿??
Yo: Solo a ti se te ocurre golpearme cuando voy manejando, no te bastó con derramar mi agua, ahora quieres que choquemos…
Ella: No soy torpe…
Nuevo golpe, entonces hice lo que no había hecho en toda la noche, se lo regresé, ella golpeo nuevamente, otro mío de regreso, y de repente estábamos en medio de una batalla amistosa, pero con mucho contacto. Detuve el carro y le dije seriamente
- Un caballero no golpea a una mujer… pero como no hay ninguno presente…
Nueva batalla, solo que esta ocasión yo tenía ambas manos libres, en un momento dado pasamos de los golpes a las cosquillas y sin saber como estábamos abrazados, con nuestros rostros frente a frente, aunque me había propuesto no besarla, no pude resistir su contacto y acerque mis labios a los suyos Ella de inmediato se separó ¡Maldición! Lo había echado a perder, me faltó paciencia.
En otra época mi reacción hubiera sido la de retirarme, afortunadamente esta era una nueva era. En ese momento recordé la estrategia de mi segundo gran gurú, y junto con el patrón de tendencia al si utilizada en hipnosis, le narré la historia de vivir el ahora (esta poderosa historia la encuentras en el capítulo de metacomunicación), para motivarla a la acción y procedí a despedirme
Tendencia al SI. La herramienta para superar el NO
Una vez que una persona dice NO, su honra le exige que no se contradiga, aunque después cambie de opinión. Su palabra está dada. Una vez que se
persona vaya hacia donde queremos: al SÏ. La ley de la Inercia.
Sir Isaac Newton nos enseñó que los objetos en movimiento tienden a
continuar en movimiento y que los objetos en reposo tienden a permanecer en reposo. Debió haber agregado que las personas en movimiento tienden a continuar en movimiento, y que las personas en reposo tienden a permanecer en reposo.
Si logras que la persona vaya en la dirección adecuada, física o mentalmente —comenzando con algo fácil o divertido— probablemente continuará así hasta el final.
¿Por qué ocurre esto?
Los seres humanos necesitamos tener coherencia con nuestras acciones. Varios estudios en este campo demuestran claramente lo efectivo que puede ser éste factor psicológico cuando se aplica para motivar a una persona. Estos estudios nos muestran que cuando se le pide algo pequeño a una persona y lo hace, hay mayores posibilidades de que acepte una petición mayor, lo que realmente queríamos que hiciera. Sin embargo, si no se le ofrece primero la tarea pequeña y por lo tanto no la hace, no tendrá motivación inconsciente para la coherencia.
El siguiente estudio, llamado la "técnica del pie en la puerta", demuestra la tendencia de la gente que ha aceptado primero una petición pequeña a cumplir más tarde una petición mayor.
Cuando damos un pequeño paso en una dirección nos sentimos obligados a ser coherentes aceptando peticiones mayores. Las personas que aceptaron la petición menor, rediseñaron su concepto de sí mismos para incluir su
petición mayor era sólo hacer algo por una causa en la que ya "creían" firmemente. Quienes recogen fondos en forma eficiente conocen la regla número uno para hacerlo. La persona que más fácilmente hará una donación es aquella que ha donado dinero antes.
A esto se le conoce también como sí escalonado. Consigue que la persona diga qué sí varias veces antes de hacer tu petición, la ley de la inercia te apoya para incrementar notablemente tus posibilidades de lograr el sí final.
El último seminario al que asistí resultó muy caro, a punto estuve de no ir, pero la vendedora me convenció con una magistral utilización de la tendencia al sí. Ella sabía que yo quería asistir al evento, pero que estaba renuente por la cuestión del precio:
Ella: Actualmente la competencia es parte de la vida diaria. Para destacar es necesario estar preparado. ¿Está de acuerdo Licenciado? Yo: Sí
Aquellas personas que se preocupan por su preparación tienen mayores posibilidades de éxito. ¿Correcto?
Yo: (Asentí con la cabeza)
Ella: Cualquier evento que nos ayude a mejorar significativamente nuestra preparación e incrementar nuestro poder personal ¿vale la pena vivirlo?
Yo: mmm… sí, si es realmente bueno…
Ella: Tiene razón, toda inversión que hacemos en este tipo de eventos (libros, cursos, asesoría etc.) valen la pena si ofrecen buenos
resultados. ¿Es así? Yo: Definitivamente…
Ella: Una inversión inteligente es aquella que nos ofrece un rendimiento mucho mayor de lo que pagamos ¿Cierto? Yo: Sí…
Ella: Entonces ¿No le parece que lo que paga por este evento es poco comparado con todo lo que va a obtener?
Yo: Sí, es poco… si en realidad se cumplen los objetivos…
Ella: Le propongo algo para la tranquilidad de ambos. Lo inscribo, usted asiste, y si después de las tres primeras horas cree que el evento no vale la pena, me avisa y le hago la devolución de su dinero…
Yo: Me parece justo…
Ella: ¿Su pago es en efectivo o con tarjeta?…
sacrificar su comisión, así que terminó logrando que yo pagara el precio normal, utilizando la tendencia al sí (Y yo feliz de haber obtenido un trato especial).
Esto se aplica también para la Seducción corporal. Consigue que la persona acepte contactos mínimos (sí menores) y ve avanzando hacia contactos mayores, una vez que acepta los primeros, la inercia la lleva a aceptar los siguientes. En el módulo del Lenguaje Corporal Seductor encuentras los pasos detallados.
Yo: Espero que resuelvas tus problemas pronto Ella: Gracias, sinceramente la pasé muy bien
Yo: Yo también creo que la pasaste muy bien, el gusto es tuyo Ella: Tonto
Yo: ¿Ya vamos a empezar con los insultos? Ella: Espero saber de ti pronto
Yo: Si nada ocurre, porque ya sabes que nadie tiene la vida asegurada (frase para remachar la historia recién contada), tal vez nos veamos algún día
Me acerqué lentamente para besarla en la mejilla y despedirme, mis labios se posaron muy cerca de los suyos, pero aún en la mejilla, ella movió un poco el rostro y me beso, sus brazos rodearon mi cuello y y
¡Misión cumplida! ¡Ella me había besado!
Tiempo después tuve la oportunidad de comentar con ella lo acontecido esa tarde-noche, y confirmé qué, de lo que yo había hecho, funcionó.
Definitivamente hice bien en no unirme al grupo de sus admiradores, ya que ella los recordaba como ese par de tontos y a mi me ubicaba dentro de un encuentro accidental predestinado (¿accidental? ¡sí, cómo no!), lo de predestinado lo decía por todas las cosas de su vida que le dije que,
asombrosamente, resultaron ciertas en su mayoría (nada que un astrólogo de periódico no sepa), mantener activa la conversación fue fundamental, hablamos (más bien ella habló) mucho, y, aunque la química en la relación se hizo
presente rápidamente, ella no pensaba en la posibilidad del beso, por lo menos esa noche hasta que intenté besarla, en ese momento descubrió que no le desagradaba la idea, pero sus principios se impusieron nada de besos en la primera cita, y esta ni siquiera era una cita. Lo que terminó de convencerla fue la historia que le narré vivir el ahora-, La comunicación indirecta
(metacomunicación) y la tendencia al sí en acción. Por separado son poderosas, unidas hacen maravillas.
¡Qué lejos estaba aquel desastroso día de campo de la preparatoria! El patrón AIDA había funcionado.
Hoy el patrón AIDA está modificado, el anterior sigue siendo un buen modelo, pero carece de la movilidad que se necesita en esta nueva época.
¿Por qué te cuento esto?
Fácil, porque si alguien con tan escasa educación social como yo, pudo cambiar drásticamente su estilo para relacionarse con los demás, es posible que los demás también lo logren.
A lo largo de más de once años de experiencia profesional he estado
enseñando los (y aprendiendo nuevos) pasos para ser un conversador seductor fascinante, y este conocimiento sirve no solo para conquistar a alguien en el plan amoroso, sino para relacionarte de mejor modo con todas las personas que te rodean. Hoy podemos hablar de seducción Sexual, Social y Política. En éste curso te presento algunos principios psicológicos que rigen la
seducción y el modo en que puedes aprovecharlos para lograr desarrollar una personalidad seductora, dirigido principalmente a desarrollar la capacidad para desarrollar conversaciones seductoras con las personas que te rodean.
Los patrones que encuentras en esta Introducción (El sistema de seducción corporal (SSC), los pasos para mantener activa una conversación, los aceleradores de confianza verbales y corporales, la lectura de la mente, el sistema para crear un alto valor con personas desconocidas etc. Están detallados en el curso y están basados en la observación de la conducta humana y animal. Recuerda que el ser humano es un animal racional, pero animal al fin, y no puede escapar a su naturaleza.
La parte instintiva juega un papel fundamental en todo proceso de seducción ¿Cómo? Estableciendo patrones de comportamiento que responden
automáticamente ante ciertas acciones o circunstancias. Conocer esas respuestas te brinda un gran poder. Úsalo con responsabilidad.
Es hora de entrar en materia, para ello, a continuación incluyo uno de los capítulos de mi libro electrónico Principios Psicológicos de la Seducción. Los puntos allí planteados son fundamentales en el desarrollo de una personalidad seductora.
“
¿Sabes Cuáles son los Últimos
Descubrimientos sobre la Química y las
Leyes de la Atracción —
Y Cómo
Utilizarlos a tu favor —?”
Por Psic. Heriberto Cruz
Para aquellos románticos que creen en cupido y en el amor a primera vista, lo que tengo que decir les puede sonar cruel y hasta falso, sin embargo les pido me concedan el beneficio de la duda. Lo que aquí presento no son
alucinaciones mías, sino el resultado de estudios serios realizados por científicos reconocidos a lo largo de todo el mundo. Su aplicación es responsabilidad de cada persona.
Empezamos.
“El amor sigue unos esquemas bien definidos. Nada escapa al
control de la mente, al instinto y las sustancias que tiranizan
nuestro comportamiento. Quien conoce el proceso del amor, tiene
un gran poder en sus manos”
¡¡¡EL AMOR PUEDE SER CREADO Y DIRIGIDO A
VOLUNTAD!!!
No se da mágicamente, tiene pasos bien marcados.
Pero Pero ¡No es posible! A veces conoces a una persona y te identificas de inmediato con ella, y eso es automático, te das cuenta al instante de que hay química.
Cierto, la palabra correcta es esa: Química. Pero incluso la química de la atracción tiene sus reglas. Conocer y manejar las reglas te da la capacidad para lograr despertar el sentimiento de amor en los demás.
Cuando dos personas se enamoran instantáneamente es porque se dieron las condiciones ideales para que ocurriera, pero siguen funcionando las reglas de la química de la atracción.
Caso 1.
Vas por la calle caminando tranquilamente (meditando sobre la importancia de cerrar los ojos cuando te enjabonas la cara ) cuando de pronto descubres entre la multitud a esa persona que tanto te gusta. Tu pulso se acelera, tu temperatura corporal se eleva, tus manos sudan, tu respiración se trasforma; pero el colmo es cuando sus miradas se cruzan, eres presa del efecto
“mariposas en el estómago”.
Una vez frente a frente te comportas a la altura de las circunstancias, total ¡eres una persona seductora que rebosa seguridad!, Intentas saludar tartamudeando cosas incomprensibles, sientes la resequedad en tus labios y casi escuchas tus rodillas chocando una contra la otra, su voz produce un efecto casi hipnótico en ti, una sensación de estar fuera de la realidad. En fin, una experiencia que roza la tortura, pero que nos hace sentir eufóricos y felices, el cielo y el infierno juntos. Eso sí, es una experiencia tan agotadora como el más arduo día de trabajo. ¿Por qué ocurre todo esto?
Caso 2.
Acompañas a tu mejor amiga al concierto de su artista favorito, nunca la habías visto tan excitada, grita, llora, se emociona, pero el colmo es cuando su artista favorito se acerca a menos de un metro de distancia la ve por un par de segundos ¡Es el acabose! ¡El fin del mundo! Al menos para ella se queda paralizada, su cuerpo no reacciona y ¡se desmaya! ¿Qué fue lo que pasó?
El coctel del amor
Toda esta tormenta emocional tiene su explicación científica. Es un delirio producto de un coctel de neurotrasmisores, hormonas, y otras sustancias en el cerebro que activan un cúmulo de sensaciones asociadas con el amor, la
pasión y la atracción (Las personas nos atraen por diversas razones fuera de la cuestión sexual).
Lafeniletilamina o PEA (del inglés phenylethylamine) es una de las principales sustancias químicas involucradas en el proceso de atracción y enamoramiento. La PEA surge de las secreciones del sistema nervioso y del torrente sanguíneo, creando una respuesta emocional similar al levantón que producen las drogas. Esta es una de las sustancias responsables de que tu corazón palpite sin
Según los estudios realizados por los doctores Donald F. Klein y Michael Lebowitz, del Instituto Psiquiátrico de Nueva Cork, el cerebro de una persona fuertemente atraída por alguien contiene altos niveles de PEA y, por tanto, tiene que ver con los cambios fisiológicos que experimenta.
Otra sustancia estelar es ladopamina, otro neurotransmisor que aumenta su cantidad en el cerebro cuando alguien tiene deseo sexual o experimenta una emoción fuera de lo común. También se refleja en el modo que expresamos la pasión: bienestar, ritmo cardiaco acelerado y aumento de la circulación sanguínea. Igual que laserotonina, otro ingrediente del coctel del amor. Aunque su carencia se relaciona con cambios de ánimo y depresión, en cantidades adecuadas garantiza un sano disfrute de situaciones placenteras, incluyendo las sexuales.
Así podríamos mencionar otras sustancias: La adrenalina, la norepinefrina, la oxitocina etc. pero baste con lo hasta aquí mencionado para saber que la ciencia esta intentando comprender la química del amor y la atracción. El amor eterno dura… ¿Tres años?
Según las investigaciones, éste revoltijo neuroquímico puede dar lugar a arrebatos sorprendentes entre los enamorados: Permanecer horas platicando o haciendo el amor sin la más mínima muestra de cansancio. Esto tiene que ver con el sistema límbico, el centro emocional donde estos estimulantes se alojan, transformando la realidad y alterando la forma de sentir.
Lo malo es que el placer no dura para siempre, ni siquiera una década ¿Por qué? Los laboratorios también lo han indagado. Se sabe que la influencia de la anfetamina natural dura alrededor de dos o tres años y, al final, la atracción bioquímica decae irremediablemente. Como cualquier droga, la adicción y la costumbre de sentirlo hacen que sus efectos disminuyan. Esta es una de las principales causas de que algunas personas se conviertan en adictos al amor. Lo bueno es que sí dura lo suficiente para echar a andar las grandes aventuras románticas y, antes de que la pasión caduque, da tiempo de cumplir un ciclo vital para la preservación de la especie: conocerse, copular y reproducirse. Para los románticos que se niegan a aceptar que el amor tiene fecha de caducidad, podemos darles esperanza citando a Eric Fromm y su idea de los diversos tipos de amor. Según esto aunque la pasión y/o atracción inicial termina, se establecen relaciones de otro tipo, el amor pasional se transforma en un nuevo tipo de amor, pero no necesariamente concluye.
Las relaciones basadas en el amor pasional son de corta duración, las
pasional, la mujer el amor compasivo o de compromiso. Secretos para utilizar la química de la atracción a tu favor
Como no puedes ir por la vida armado con una jeringa llena de feniletilamina, encontrar a la persona de tus sueños e inyectarle la sustancia en su torrente sanguíneo, te recomiendo que mejor conozcas las técnicas y estrategias que provoquen las respuestas deseadas en la gente, y hacerles sentir que se están enamorando. Así es, con la estrategia correcta
…puedes crear voluntariamente en los demás el efecto “mariposas en el estomago”,
Si pudieras crear voluntariamente cualquier estado mental/emocional en las personas ¿Cuál elegirías? Deseo, interés, pasión, confusión ¿Excitación? ¿Te das cuenta del tremendo poder de las personas seductoras?
La emoción que desees puedes crearla a través de tus palabras, pero no es solo lo que dices, sino cómo lo dices. La emoción es la base de la Seducción, y la herramienta fundamental de los Seductores.
Seducción
Para dejar claras las cosas y no crear falsas expectativas, antes de continuar exponiendo lo referente a la química de la atracción, quiero que hablemos de lo que vamos a entender por Seducción a lo largo de este texto.
¿Qué es la seducción?
Seducción: Acción y efecto de seducir.
Contrariamente a lo que muchas personas piensan, la seducción no se enfoca exclusivamente al aspecto sexual, es parte de ella, sí, pero no su único componente.
Para los objetivos de éste curso vamos a entender seducción como la acción y efecto de seducir,
Seducir: v. tr. (lat. seducere) Persuadir, incitar con promesas o engaños a que se haga algo, particularmente inducir a alguien a tener relaciones sexuales.
2. Atraer, fascinar, ejercer gran influencia: la idea me seduce; su porte me ha seducido.
Nos interesa en especial la última parte: Atraer, fascinar, ejercer gran influencia
Una vez aclarado este punto, y para entenderlo mejor, podemos hablar de personas seductoras. Sabemos que los grandes líderes son, o han sido, personas seductoras. Ghandi o la Madre Teresa de Calcuta son ejemplos claros de cómo el poder de la seducción, la capacidad para atraer, fascinar e influir, puede utilizarse para fines nobles y pacíficos. En el lado contrario tenemos a figuras como Napoleón o Hitler, personajes indudablemente seductores pero con fines egoístamente negativos.
Tal vez tú no pretendas llegar a tanto, tal vez solo te interese conquistar a la persona de tus sueños, o mejorar tu relación con los demás; estás en tu derecho de buscar un cambio, sin embargo debes comprender y aprender a manejar adecuadamente el tremendo poder de la seducción. Si,el poder es una consecuencia de la seducción.
Poder y Seducción
Hace miles de años, el poder se obtenía, la mayoría de las veces, por medio de la violencia física y se mantenía por la fuerza bruta: El más fuerte y el más rápido tenía el poder para controlar su propia existencia, así como la de otros. Apenas se precisaba sutileza. La fórmula era.
Fuerza = Poder
Los débiles se vieron en la necesidad de buscar otros caminos para obtener parte de ese poder, y lo encontraron. Hoy hemos alcanzado el punto supremo en la evolución del poder a través de las relaciones
humanas. Ahora más que nunca se desalienta la fuerza o la brutalidad de cualquier clase. Hoy el éxito pasa por el camino de la persuasión, la fascinación, la atracción: LA SEDUCCIÓN. La seducción, es decir, la capacidad para fascinar, atraer y ejercer influencia, se hacen presentes y cobran mayor relevancia en la sociedad actual, en donde las buenas maneras son consideradas indispensables para el éxito.
El día de hoy la fórmula ha cambiado:
Control del ambiente
Desde pequeños intentamos controlar nuestro ambiente: Un bebé llora para conseguir lo que necesita, y conforme va creciendo incrementa su llanto a nivel de berrinche para obtener el control. Cuando llegamos a la edad adulta desarrollamos nuevas estrategias aparte del llanto (aunque algunas personas la conservan como herramienta principal) El control (o la manipulación) forma parte de nuestra vida cotidiana, y no es
necesariamente malo.
Un padre intenta guiar a su hijo por el camino que él cree correcto, intenta influir en él para que actúe de cierta manera y no de otra. Está intentando controlar (o manipular) a su hijo.
Una persona intenta conseguir trabajo persuadiendo (o manipulando) a su entrevistador de que es la mejor opción para la empresa.
Un hombre pretende conseguir el amor de la mujer amada: le envía flores, la invita a salir, le brinda obsequios costosos. Esta intentando controlar para obtener lo que quiere.
Todos los ámbitos de la vida social requieren la capacidad de persuadir o controlar a la gente de un modo que no ofenda ni se imponga.
Hay dos modos de hacer que alguien haga lo que queremos: 1. Obligándolo a hacerlo
2. Haciendo que desee hacerlo.
¿Cuál será el modo utilizado por las personas seductoras?
“Hay una única forma de lograr que alguien haga algo...
y es logrando que quiera hacerlo.”
Dale Carnegie
Dependiendo del método que utilices puedes considerarte una persona que intenta controlar o una persona que intenta seducir ¿Qué tipo de persona eres tú?
Estilos de influencia
hacer, y con la misma frecuencia la rechazamos, resistiendo sus intentos de persuasión. Es una lucha constante, algunos se preparan para
conseguir lo que quieren, otros dejan que la suerte sea la que decida. Como sea, todos buscamos que los demás hagan lo que deseamos
Hay cuatro métodos fundamentales con que podemos conseguir que la gente haga algo.
Mando. Se usa sólo cuando se está seguro del poder y autoridad y cuando los otros tres elementos han fracasado. Incluso en la milicia, dar órdenes a los subalternos para que hagan las cosas ofrece a menudo desventajas. A lo máximo se consigue una obediencia renuente. El mando generalmente es el último recurso que se recomienda usar (cuando es posible hacerlo) y en muchas ocasiones se utiliza por frustración o por la imposibilidad de aplicar otros métodos.
Negociación. Es una herramienta poderosa pero no está exenta de limitaciones. Las personas con experiencia la utilizan sólo cuando resulta absolutamente necesario. Hasta en las circunstancias más propicias
(ganar-ganar), la negociación presenta un carácter antagónico. Es algo así como ojo por ojo y diente por diente: si damos recibimos, si no damos tampoco recibimos.
Para poder negociar debemos tener algo que la otra persona desee. Si no tienes nada con que negociar, no tienes nada de poder.
Persuasión. Suele ser de los mejores métodos para lograr que los demás hagan algo que queremos. Se adecua a la mayor parte de las situaciones mejor que los otros dos y lo hace mediante la psicología positiva de la comunicación interactiva. Crea su propia posición de poder. Gracias a su naturaleza no antagónica, los persuadidos casi siempre se sienten
cómodos y satisfechos con el resultado. La base de la persuasión es la lógica.
Seducción. La seducción es la cúspide de las relaciones humanas, el poder superior que arrasa y mueve a los demás en la dirección que el seductor marca. Utiliza todos los elementos de los métodos anteriores dependiendo de cada situación. La posición de la autoridad, el consenso de la negociación, la lógica de la persuasión, pero les infunde el tremendo poder emocional de la seducción.
