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Cómo Recuperar
A Tu Ex
Por Annalyn Caras
Indice
Aviso Legal/Condiciones de Uso Mi Historia
Introducción
Paso 1: Resistirse A Los Errores
Capítulo 1: Deja De Cometer Los Errores Que Alejan A Tu Amor De Ti Capítulo 2: Atravesando Tu Rompimiento Con Tu Corazón Intacto
Capítulo 3: 10 Consejos Útiles A Tener En Cuenta Sobre Tu Rompimiento Capítulo 4: Perdón Por La Paz Mental
Capítulo 5: Comienza A Ver A Través De Los Ojos De Tu Ex
Paso 2: Terminar Todo Contacto Temporalmente Capítulo 6: Haz Que Tu Ex Regrese A Ti Distanciándote De Él/Ella
Capítulo 7: Reglas De Contacto Capítulo8: Sembrando La Semilla
Paso 3: Prosperar En La Superación Personal Capítulo 9: Todo Sobre Ti
Capítulo 10: Haz Un Inventario Personal
Capítulo 11: Mantente En Forma: El Atractivo Principal Capítulo 12: Inicia Nuevas Actividades
Capítulo 13: Haz Nuevos Amigos
Paso 4: Descubrir Al Yo Mejorado y Reestablecer Contacto
Capítulo 14: Reestablece El Contacto Capítulo 15: Del “Yo” Al “Nosotros” Capítulo 16: La Técnica Del Primero Yo
Capítulo 17: La Técnica De La Buena Voluntad Capítulo 18: 10 Cosas Que Mi Ex Adora De Mí
Paso 5: Reencontrarse Después De Tratar Los Problemas
Capítulo 19: Volver A Estar Juntos Tras Resolver Los Problemas Paso 6: Cultiva Tu Nueva Relación
Capítulo 20: De Aquí En Adelante
Conclusión Apéndice
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El éxito en CUALQUIER relación es el resultado del trabajo duro, la dedicación, la
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Los derechos de autor © de este libro pertenecen a Annalyn Caras Publications. Ninguna parte de éste puede ser copiada o cambiada en ningún formato, venderse o usarse de otra forma ajena a la que está presentada dentro de este libro electrónico bajo ninguna
Mi Historia
Yo solía ser terrible para las relaciones. Si tenía una relación con alguien que realmente me gustaba, estaba destinada a estropearla. No es que no fuera capaz de tener una relación duradera. Es sólo que tenía un don de permanecer con las personas con las que probablemente no debería estar.
¿Cómo he arruinado las relaciones? Comencemos desde el principio. Al principio, me di cuenta que conocer y tener citas con chicos era
relativamente fácil. Pero permanecer con ellos era un problema. No pasaba mucho tiempo antes de que una nueva relación se me desvaneciera. Y mientras la semana pasada yo estaba locamente enamorada, en la siguiente ya estaba buscando una salida.
Con el tiempo, llegué a pensar que tal vez no había conocido aún al chico
perfecto. En retrospectiva, yo no tuve la madurez emocional o la experiencia en relaciones para saber realmente lo que quería.
Entonces, conocí y comencé a salir con un director de arte llamado Ben, e inmediatamente me enamoré de él. Estaba dispuesta a hacer que funcionara y sentí que Ben podría ser “el elegido.” Lo llené de amor y afecto. Aproveché cualquier oportunidad para hacer pequeñas cosas para él que esperaba que le demostraran mi afecto. Pequeñas cosas como dejarle una pequeña nota diciéndole que lo amaba. Al final, descubrí que no le estaba dando todo. Ben me dijo que yo lo estaba asfixiando, justo antes de que me dejara.
Esto realmente me confundió. Anteriormente había tenido chicos que me “asfixiaban” y no me preocupaba por ello. Así que cuando Ben me relevó esto, pensé – “Oh, no, ¿soy ESA chica?” Traté de recuperarlo y le prometí que le daría más espacio. Pero no importa lo que hiciera o dijera, no pude recuperarlo.
Nota: Unos años después supe todos los errores que cometí con Ben y estoy segura que podría recuperarlo, aún hoy en día, si quisiera. Este libro electrónico entrará en detalle en lo que hay que hacer y qué no hacer para recuperar a tu ex.
con Ben, decidí no cometer el mismo error dos veces. Aunque realmente me gustaba John, estaba decidida a no darle demasiado de mí. Bajo ninguna circunstancia me saldría de mi camino para mostrarle demasiado afecto.
Como era de esperarse, John me dejó muy pronto, argumentando que no quería comprometerse conmigo, porque no le parecía que yo valorara mucho la
relación.
Le dije a John que realmente lo quería, pero que temía ahuyentarlo. Traté de reparar el daño y de convencer a John de que me diera otra oportunidad. Pero John dijo que al no mostrarle mis verdaderos sentimientos, yo solamente estaba jugando y ya no quiso estar conmigo.
¡Wow! Ahora estaba realmente confundida. Y lastimada. Hiciera lo que hiciera, todo me salía mal. O así lo creía. Primero, estaba totalmente abierta y cariñosa con Ben, y me dejó. Después, contuve mis sentimientos con John, y me acusó de estar jugando y estar desinteresada en nuestra relación. Peor aún, mis intentos de recuperarlos fueron un totl fracaso.
Después de esto, decidí dar el siguiente paso “lógico.” Decidí no tener más relaciones. No. Nada. Nada de nada. No para siempre, ¿sabes? Pero al menos hasta que tuviera una mejor comprensión de lo que estaba haciendo – y lo que no estaba haciendo.
Pasé los siguientes seis meses dedicándome a mi propia superación personal. Yo le recomendaría esto a todos, y de hecho, este libro discutirá varias formas sencillas y efectivas para superarse emocional y físicamente.
Fue durante este tiempo que algo maravilloso sucedió. Mi amiga Kim se mudó a mi pueblo. Con los años, Kim y yo fuimos inseparables. Su familia vivía al otro lado de la calle y siempre estábamos juntas. Cuando fuimos a la
secundaria, solíamos participar en los mismos eventos deportivos y clubes. Eventualmente, Kim y yo fuimos aceptadas en distintos colegios y dejamos de tener contacto.
Me emocionó mucho tener a mi mejor amiga de vuelta en el pueblo. Y en lo que respecta a las relaciones, Kim iba a ser de gran ayuda. Muchas veces, a través de los años, ella me ayudó en mis primeras relaciones. Ella parecía tener
un don para ello. A ella nunca la dejaron. Bueno, eso es cierto en parte. Los chicos que habían terminado con ella acabaron suplicándole que volviera con ellos. Cuando se trataba de relaciones, ella absolutamente tenía talentos que yo no.
En esta ocasión yo estaba muy feliz y realmente no estaba buscando una relación. Así que cuando conocí a Sean y comenzamos a salir, yo estaba un poco insegura. Tenía algo bueno en marcha y no quería cambiarlo.
Pero Sean supo cómo hacerme reír y realmente nos llevamos bien. Pude realmente ser yo misma con él, y me agradeció mi forma de ser. Las cosas parecían fluir de manera natural con él, y llegamos a amarnos mucho. Estaba tan feliz de estar enamorada de alguien que también me amaba mucho. Costó trabajo hacer que una relación a largo plazo funcionara, pero con él no era trabajo.
Seguramente tuvimos momentos difíciles, pero nuestro compromiso fue tan profundo, que trabajamos para resolver los problemas y para que de esa forma ambos pudiéramos ser felices. Finalmente estaba en una relación “sana.”
Y después de dos años, Sean y yo nos comprometimos y comenzamos a planear nuestra boda. Yo estaba muy feliz, sabiendo que pasaríamos el resto de nuestras vidas juntos.
6 semanas después de nuestro compromiso, lo impensable ocurrió. Sean me lanzó una bomba. Me dijo que había conocido a otra mujer y que me iba a dejar por ella. Él me dijo que lo lamentaba y que nunca lo vio venir. Dijo que me amaba mucho, y que no estaba buscando otro amor, pero de todas formas sucedió. Él siguió disculpándose. Pero no importaba. Él se había ido.
Yo estaba molesta, enfadada, triste, lastimada, marginada y deprimida al mismo tiempo. Tenía un millón de preguntas que pasaban por mi cabeza
simultáneamente. Sabía que no me lo merecía, y sabía que era mejor que hubiese pasado ahora y no después.
Kim fue una increíble amiga que realmente me ayudó durante este duro momento. Estaba tan agradecida de tener a mi mejor amiga conmigo. Ella me dijo que me mudara y olvidara a Sean.
Aun así, Sean había estado en mi vida por dos años y era difícil cortar mis sentimientos por él, aún después de lo que había pasado.
Lo llamé unas cuantas veces, con la esperanza de que pudiéramos resolver las cosas. Yo me preguntaba secretamente si él realmente amaba a esta mujer o si los nervios tenían mucho que ver con ello.
De todas maneras, sabía que la última cosa que haría sería regresar con él, pero curiosamente, lo quería de regreso. Quería que las cosas fueran tal como habían sido.
Compré todos los libros que pude encontrar sobre el tema de los gurús de gran reputación. Estos libros tenían cientos de páginas. Seguí sus consejos y ¿sabes qué pasó? Nada. Eran muy imprecisos y no contestaron mis preguntas. En particular, no pudieron decirme que yo podía volver con él. Tenía tantas
preguntas flotando en mi cabeza que estaba completa y totalmente confundida. Esto sólo empeoró la situación.
Entonces recordé cómo Kim siempre había sido capaz de lograr que los chicos regresaran a ella, aún cuando ella había sido la culpable del rompimiento. Le pregunté cómo era capaz de hacer que sus novios anteriores regresaran a ella arrastrándose. Me dijo que eso no era importante en ese momento, y tenía razón.
Sin embargo, yo tenía más curiosidad que antes de saber cómo ella podía hacerlo. Yo quería ver si, contra todos los pronósticos, yo podía tener a Sean suplicándome que volviera con él. Ella aceptó ayudarme por que estaba
convencida no sólo de que tendría a Sean de vuelta conmigo, sino que yo lo vería desde otra perspectiva y no lo necesitaría más en mi vida. Esperaba que estuviera en lo cierto y vi esto como una oportunidad de ganar o ganar.
Durante los siguientes dos meses, yo seguí el consejo de Kim al pie de la letra. anyway. He kept apologizing. But it didn’t matter. He was gone.
Supe todas las cosas que yo estaba haciendo mal. Me fueron revelados nuevos puntos de vista sobre mí misma, Sean y nuestra relación.
¿Y sabes qué? Su plan funcionó a la perfección. Sean rompió con la otra mujer, y me suplicó que volviéramos. Debo admitir que fue extremadamente
gratificante escucharlo rogándome por otra oportunidad. Pero Kim tenía razón. Lo vi desde una nueva y más sana perspectiva y no lo quería más de regreso. Estaba lista para seguir adelante sin él, y fue justamente lo que hice.
¿Y qué fue lo que me ocurrió?
Conocí a un hombre bueno y atractivo llamado Mark e inmediatamente nos llevamos bien. Mark es mi alma gemela. Simplemente encajamos. Cuando comencé a ver a Mark, recuerdo que pensaba que era la relación más honesta que había tenido. En otras palabras, pude ser yo. 100% yo. Y él me amó perfectamente. Lo amé inmensamente y no habría cambiado nada de él.
Si hubiera una cosa “mala” en nuestra relación, era el compromiso con nuestras carreras. Estábamos muy obsesionados y con el tiempo tuvimos menos y menos tiempo para nosotros. Por mucho que amaba a Mark, yo no pensé que
pudiéramos construir una vida juntos, ya que de igual forma estábamos enamorados de nuestros trabajos. Después de pensarlo mucho, le dije a Mark que sería mejor que termináramos en ese momento. Realmente creí que era mejor terminar en ese momento antes de tener otras responsabilidades, como el matrimonio o hijos. Él no entendió lo que yo estaba diciendo y eso fue lo que terminó nuestra relación.
Un par de días después, desperté. ¿¿EN QUÉ estaba pensando?? ¡¡Tenía al hombre de mis sueños y lo dejé ir!! Peor aún, lo había lastimado. Estaba tan enfadada conmigo misma y me moví rápidamente para tratar de enmendar las cosas. Lo vi después del trabajo y le supliqué que regresáramos (¡ahora el
zapato estaba en el otro pie!). Él me dijo que necesitaba tiempo y que sentía que yo también.
¡Realmente lo había estropeado! No podía dejar ir a Mark. Lo amé más que a nadie. Y si no podía recuperarlo nunca me lo perdonaría. Así que puse mi plan en acción. El plan que Kim había compartido conmigo y que me había
funcionado con Sean y que incluso mejoré. Este es el plan que descubrirás en
este libro.
Tres semanas después, mi amor Mark regresó conmigo. Hablamos sobre el asunto del trabajo y resolvimos no dejar nunca más que el trabajo fuera más importante que nuestra relación. Y nunca más lo fue. Mark y yo nos
comprometimos en unos cuantos meses. Ahora estamos felizmente casados y tenemos dos hermosos hijos.
Aprendimos mucho durante el camino, incluyendo cómo fortalecer nuestro amor por el otro.
Aprecio nuestro matrimonio y estoy tan agradecida de haber podido aprender mucho en el camino, antes de casarnos.
Al paso de los años, he compartido este proceso exitosamente con muchos y he perfeccionado el plan. He hecho algunos cambios a lo largo del camino
conforme descubría qué funcionaba mejor y qué no. Estoy encantada de poder compartir este proceso contigo y ahora sé qué es lo que puede atraer al amor de tu vida.
Esa es mi historia.
En las páginas siguientes, aprenderás exactamente cómo recuperar al amor de tu vida. Este libro te mostrará cómo corregir los problemas que llevaron a tu
rompimiento y qué hacer para recuperar a tu ex. Si sigues el plan exactamente como está trazado en este libro, estoy segura de que te reconciliarás
exitosamente, y comenzarás una nueva y más sólida relación con tu ex. Tu amiga,
Introducción
Los principios mostrados en este libro no son principios que yo haya inventado. Psicólogos, eruditos, autores, expertos y otros han explorado muchos de los conceptos que son tratados aquí.
Sin embargo, yo he desarrollado mi propio método para explicar mi estrategia para que tu amor perdido regrese a ti. Lo llamo The Lover R.E.T.U.R.N.
System ™
Este libro entrará en gran detalle en el sistema, pero he aquí, en resumen, lo que es el Lover R.E.T.U.R.N. System ™
Los componentes del Lover R.E.T.U.R.N. System ™ son: R – RESIST (RESISTIRSE a los errores).
E – END (TERMINAR todo contacto temporalmente).
T – THRIVE (SALIR ADELANTE enfocándose en la superación personal). U – UNVEIL (DESCUBRIR al yo mejorado y reestablecer contacto).
R – REUNITE (REENCONTRARSE después de tratar los problemas). N – NURTURE (CULTIVAR el amor en tu “nueva” relación.
A primera vista, el Lover R.E.T.U.R.N. System ™ podría ser muy amplio en concepto. Ciertamente, cada paso del sistema involucra estrategias efectivas para ayudarte a lograr tus objetivos.
Naturalmente, el objetivo que más queremos lograr es que regrese a ti tu amor perdido. Y estoy segura de que podemos hacerlo. El Lover R.E.T.U.R.N. System™ es una estrategia comprobada que trabaja consistentemente. Los pronósticos están a tu favor cuando te comprometes a seguir los principios presentados en este libro.
Aunque las técnicas y estrategias de este libro son muy efectivas, tu amor perdido podría ejercer su libre albedrío y optar por no reencontrarse. Desearía poder decir que el sistema es 100% exitoso, pero no lo es. No hay método que funcione al 100% y cualquier persona que sugiera tener un método que
Tengo el orgullo de decir que si por alguna razón el Lover R.E.T.U.R.N.
System ™ no logra regresarte a tu amante, podrás seguir superándote y mejorar en tus relaciones futuras con las ideas presentadas en este libro.
Tengo extrema confianza en que el Lover R.E.T.U.R.N. System ™ funcionará para ti y estoy emocionada de que estés tomando cartas en el asunto para reclamar el amor que tú y tu ex anteriormente compartían.
Vamos a examinar brevemente los pasos efectivos involucrados en el Lover R.E.T.U.R.N. System ™
Resistirse a los errores.
Ninguna relación puede llegar a una reconciliación si ambas personas siguen distanciándose más y más. Es por eso que es de suma importancia dejar ya de cometer errores que pudieran estar alejando a tu ex de ti.
Podrías estar cometiendo errores sin siquiera darte cuenta. Aunque tus intenciones sean honorables, sin saberlo podrías estar echando a perder tus oportunidades de reencontrarte con tu ex.
En esta sección encontrarás los errores más comunes que la gente comete y cómo puedes evitarlos. Detendrás el daño causado y comenzarás el camino de regreso para reclamar tu relación con tu ex.
No sólo aprenderás a dejar de cometer errores, sino también a cómo pasar ese momento difícil con tu corazón intacto. Podrás perdonar a tu ex cualquier error y, si fuese necesario, te perdonarás a ti mismo. Aprenderás a obtener lo que quieres mirando a través de los ojos de tu ex.
Terminar todo contacto temporalmente.
En este paso aprenderemos sobre la importancia y la efectividad de un período temporal de no contacto. Esto nos dará un tiempo más que suficiente para que las heridas sanen, para una superación personal significativa, y para poder volver a presentarte después sin la carga de los sentimientos que se presentan tras un rompimiento.
Descubrirás cómo lograr que tu ex piense en ti durante todo el tiempo que no tienes contacto con él/ella.
Aprenderás 7 “qué hacer” y “qué no hacer” muy importantes que incrementarán las posibilidades de reconciliación.
Y lo más importante, recorrerás las “Reglas de Contacto” y cómo manejar las llamadas telefónicas, encuentros públicos, amigos mutuos, etc.
También aprenderás a revertir los papeles para que así tú seas quien rechace y tu ex el/la rechazado/a.
Salir adelante enfocándose en la superación personal.
Ahora tienes una maravillosa oportunidad de dedicar todo tu tiempo y toda tu energía en ti.
Este paso gira completamente alrededor de ti y traza varias maneras distintas de mejorar tu felicidad y bienestar.
Cuando reestablezcas contacto con tu ex, los cambios positivos serán muy notorios para él/ella y esto actuará como un atractivo. Además de que
disfrutarás de los beneficios de unos cuantos cambios por el resto de tu vida.
Descubrir al yo mejorado y reestablecer contacto.
Este es el paso “que vale la pena” que comienza con reestablecer el contacto con tu ex.
Descubrirás cómo lograr que tu ex haga el contacto inicial. Estrategias específicas como El Acto Que Salva La Dignidad y La Técnica De La
Transmisión Secreta son mostradas en este libro. También encontrarás
consejos para que tú hagas el contacto inicial de manera efectiva.
Encontrarás muchos consejos y técnicas excepcionales para citar a tu ex y cómo asegurarse de que la situación conduzca a una reconciliación.
Reencontrarse después de tratar los problemas.
Conforme sigas adelante con tu ex, es absolutamente necesario resolver los problemas que llevaron a su rompimiento antes de iniciar una nueva relación con tu amor. Las oportunidades de una relación exitosa se incrementarán
significativamente al asegurarse de que cualquier problema pendiente haya sido resuelto para que ambos puedan tener un nuevo comienzo.
CULTIVAR el amor en tu “nueva” relación.
El último paso en el sistema aconseja numerosas formas de asegurar que tu relación inicie con el pie derecho. Descubrirás muchas formas de infundir energía y amor a tu relación y asegurarte de que el fuego arda intensamente durante los próximos años.
Nuevamente, éste es sólo un breve resumen para darte una idea general de las ideas y estrategias a seguir. Los siguientes capítulos darán muchos más detalles y, con suerte, demostrarán ser muy valiosos para ti.
Podría serte útil imprimir este libro para una rápida referencia en el futuro. ¡Así que, comencemos!
Paso 1:
Resistirse A Los Errores
Capítulo 1: Deja De Cometer Los Errores Que
Alejan A Tu Amor de Ti
"Las relaciones – de cualquier tipo – son como arena sostenida en la mano. Si la sostienes suelta, con la mano abierta, la arena se queda ahí. En el momento que cierras
tu mano y la comprimes para retenerla, la arena se te desliza entre los dedos, Quizás conserves algo de ella, pero la mayor parte se te irá. Una relación es similar. Si la
sostienes suelta, con respeto y libertad a la otra persona, es muy probable que se mantenga intacta. Pero si la atrapas demasiado, de manera muy posesiva, la relación
se escabulle y se pierde.” Kaleel Jamison
--En este momento, podrías estarte sintiendo triste o solo/a o incluso enfadado/a. Lo sé por que he estado ahí, y he sentido todo eso.
Ya que compraste este libro, asumo que deseas reconciliarte con alguien que has perdido.
En un momento analizaremos un número de errores a la hora del rompimiento. Estos errores son muy fáciles de cometer ya que son muy naturales.
1. No ser objetivo/a – ser narcisista y ver las cosas solamente desde tu punto de vista, no como son realmente.
2. Suplicar y tratar de negociar para que ellos te recuperen. 3. Discutir con tu ex para que vuelvan a estar juntos.
4. Tratar de hacer que tu ex se ponga celoso/a.
5. Intentar manipular a tu ex, o hacerlos sentirse culpables para que te recuperen.
7. Compadecerse de uno mismo/a o hacerse la víctima. 8. Dejar que la tristeza y la depresión nos absorba. 9. Evitar el contacto continuo.
10. No responsabilizarse de sí mismo/a.
Detallaremos estos errores en un momento pero primero me gustaría leer los siguientes anuncios personales de un popular sitio web de citas.
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mujer que me llame constantemente por teléfono, suplicando mi aprobación. Alguien que cambiaría por mí, y que haga lo que yo quiera al instante. Si tú eres así, llámame ahora – preferiblemente varias veces.
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soltera y busca un nuevo comienzo. Deseo fuertemente a un hombre que pueda chantajearme. Acabo de tomar una difícil decisión y realmente me gustaría un hombre que cuestione mis decisiones y me culpe de todo lo malo que ocurra. Naturalmente estos anuncios personales son ficticios. Por favor, no creas que estoy restándole importancia a tu situación. Solamente uso estos anuncios para ilustrar un punto.
Es decir, tú puedes pensar que estás haciendo esfuerzos para lograr la
reconciliación. Pero a menudo lo que tu ex siente es completamente diferente. Tú crees que estás haciendo todo lo posible para hacer que tu amor regrese a ti, pero la realidad es totalmente lo contrario ya que estás alejando a tu ex.
Considera esto: tu ser amado tomó la decisión de terminar su relación. Al
llamar constantemente a tu ex y suplicarle por una reconciliación, él/ella podría, ya sea consciente o inconscientemente, sentir una falta de respeto por su
decisión. Tu ex podría sentirse que está siendo criticado/a o cuestionado/a por su decisión de terminar con la relación. Si ellos sienten que sus deseos no están siendo respetados, ellos se alejarán más aún, por que todos, en el fondo, desean respeto.
Cuando John terminó conmigo, cometí muchos errores. Le llamé a horas
distintas, y le pedí que me diera otra oportunidad. Le dije que cambiaría, y estoy casi segura de que sintió que eran promesas vacías. Todo eso me hizo ver
desesperada. Lo sé por que me sentí desesperada. Mis intenciones eran buenas, pero eso no importaba. Para él, yo no estaba respetando su decisión, con lo cual solamente lo alejaba más.
Error #1: No pensar objetivamente
En mi opinión éste podría ser el error número uno que una persona puede cometer simplemente por que éste lleva a cometer muchos otros errores (tantos que en un momento leerás sobre ellos) y puede hacer extremadamente difícil que pueda regresar con su verdadero amor.
Afrontémoslo, como humanos, nos amamos a nosotros mismos. Incluso podrías decir que es instintivo y necesario para nuestra supervivencia.
Mi padre solía decirme que me hiciera valer por que si no lo veía yo por mí, nadie lo haría. Y creo que estaba en lo cierto. Todos necesitamos ver por nosotros mismos.
Pero las relaciones hacen esto difícil. Por que en una relación, se supone que vemos más por la otra persona que por uno mismo/a, y si la otra persona hace lo mismo, entonces puedes realmente disfrutar de una relación saludable y
armoniosa.
Pero cuando una relación termina, todos los pronósticos cambian.
Inmediatamente volvemos a estar pendientes del número uno. No podemos evitarlo. Nos sentimos lastimados y tristes y tenemos un momento realmente difícil viendo pasar nuestra propia situación. Nuestras emociones muestran una barrera al análisis objetivo de la situación real.
Objetividad significa ser capaz de ver la realidad. Si vas a cambiar tu situación, necesitas poder ver la situación por lo que es realmente y no solamente desde tus propias percepciones.
Cuando ves las cosas objetivamente, puedes descubrir errores más fácilmente y ver de manera clara las soluciones a los problemas. Cuando podemos ver
claramente problemas y soluciones como éstos, podemos crear un plan para ver a dónde queremos ir.
Muy bien, entonces, ¿cómo hacemos esto? Creo que hay algunas formas distintas de buscar la objetividad.
1. La manera rápida: buscar el consejo de un amigo en quien confíes. Dile a tu amigo que realmente necesitas su honestidad y que no se preocupe de herir tus sentimientos. Necesitas una opinión honesta. Las personas que están fuera de la situación pueden verla fácilmente por lo que es, ya que sus sentimientos y emociones no están involucrados en ella. Un verdadero amigo puede hacerte saber si estás siendo terco/a o si tus acciones llevaron a tu rompimiento. Ellos también pueden aclarar la situación con tu ex y explicar por qué la persona tiene ese punto de vista de una manera que tenga sentido para ti. Esto no tiene precio y si tienes un amigo que pueda ser honesto y útil de esta forma, aprovéchalo tan pronto como puedas.
2. Otra manera rápida: trata de hacerte preguntas objetivas a ti mismo/a. ¿Estoy siendo justo/a? ¿Cuál fue la razón que mi ex me dio para que termináramos? ¿Yo hice todo para llevar a mi ex a esa conclusión? Si es así, ¿puedo corregirlo? Si no, ¿mi ex está siendo sincero/a conmigo?
Puede que no digas “¡es cierto!” cuando te des cuenta cuál es exactamente el problema y cómo arreglarlo. Pero con suerte, respondiendo muchas preguntas objetivas de manera honesta, puedes revelar una imagen más clara de lo que está pasando realmente. Es algo similar a reparar el motor de un auto. Puede que sepas qué es lo que no está funcionando, pero vas a necesitar levantar el cofre para echarle un buen vistazo antes de que comiences a repararlo.
3. No es una manera rápida, pero es extremadamente poderosa: Este es un método que las civilizaciones han utilizado por siglos. Toma tiempo dominarlo
pero cuando lo haces puedes fácilmente transformarte a ti mismo, cambiando o mejorando tu personalidad e incluso tu carácter a voluntad.
Solo antes de irte a la cama, acuéstate y comienza a revisar tu rompimiento en orden regresivo. Así que comienza con el presente, y abre camino hacia atrás. Y hazlo imaginando tu vida en una pantalla de cine. De esta forma, estarás fuera de la situación mirando tu vida. Y debes ser tan objetivo/a como lo sería una persona fuera de la situación. No puedes tener excusas para ti mismo/a. Si puedes verte sin vínculos emocionales o egoístas, podrás ver la verdad completa en la situación. Mientras más objetivo/a seas, más clara se tornará la verdad. Para comenzar, piensa en el último acontecimiento significativo que pasó. ¿Cuáles fueron tus pensamientos y emociones en ese momento? ¿Cómo reaccionaste y qué dijeron ambos? Piensa en lo que sucedió inmediatamente después de este acontecimiento. ¿Tus acciones estuvieron de acuerdo a tus propios criterios? Si no fue así, trata de comprender lo más objetivamente posible porqué te comportaste de esa forma, sin justificación o racionalización. Conforme vayas viendo cada evento o acontecimiento, sustituye los errores que hayas cometido con una conducta correcta y concluye tu “película” para ver cómo pudiera haber afectado. Conforme vayas haciendo esto, podrás identificar problemas e incluso patrones de conducta para que puedas lograr cambios positivos.
Esta es una grandiosa herramienta de superación personal que nos permite identificar problemas y enmendarlos.
¿Puedes ver cómo esto puede transformar completamente tu relación? No sólo con tu amante, sino también con amigos, familiares e incluso en relaciones de trabajo.
Practica esta técnica cada noche y podrás hacer cambios extremadamente
positivos en tu vida. Después de un par de semanas de usar esta técnica, lo harás de manera instintiva y tendrás una herramienta a tu disposición para tu
evaluación y superación personal, no sólo en tus relaciones sino también en todos los aspectos de tu vida.
Te beneficiarás al vivir una vida más significativa, llena de propósito. Y encontrarás una paz que proviene de tu corazón y tu mente conforme tu vida continúa mejorando.
Error #2: Suplicar y Negociar
Este es quizás el error más común, posiblemente por que parece que pudiera funcionar. Pero ahí es donde se hace más difícil. La persona cree que pudiera funcionar la súplica y la negociación, pero desafortunadamente, la otra persona casi nunca creerá lo mismo.
1. La teoría subconsciente detrás de la súplica y la negociación no es tan loca. Usualmente la persona que “suplica” piensa algo así como: “ME MUERO por estar con esta persona – si tan sólo pudiera mostrarle cuánto deseo que
volvamos a estar juntos seguramente volvería conmigo.”
El problema es que la súplica no es atractiva, al contrario, aleja a la persona, y la reacción natural es la resistencia. Así que mientras la persona que suplica piensa que está ayudando a la situación, en realidad la están empeorando.
Otra forma en que las personas suplican es usando la culpa. “Después de todo lo que hice por ti, incluyendo X, Y y Z, ¿y ahora TÚ quieres terminar
CONMIGO?” Déjame decirte algo – la culpa no funciona tampoco. Y
realmente, ¿quisieras que funcionara? ¿Quieres que tu amante esté contigo por que se siente culpable o por que realmente te ama? Las siguientes secciones te dirán que hacer a cambio. Pon mucha atención en la técnica de Sembrando La Semilla en el Paso 2.
La negociación es decir simplemente “si regresas conmigo, cambiaré.” Aunque sea con la mejor de las intenciones, la negociación no funciona por cuatro razones principales.
1.- La otra persona simplemente no te creerá.
2.- Ellos te CREEN, pero realmente no les interesa tratar de cambiarte. 3.- Ellos te creen pero piensan que no tendrían que terminar para que surja dicho cambio, que debiste haber querido que cualquiera que fuera el cambio, hubiese sido en todo momento.
4.- La negociación es como la súplica, por lo que la reacción natural de las personas es la resistencia.
Y nuevamente, ¿quieres estar con alguien solamente por que se siente culpable o por que dijiste que cambiarías?
Eres mejor que esto. Mereces estar con alguien que quiera estar contigo simplemente por que te ama.
Si tus mejores esfuerzos por recuperar a tu amor no funcionan, considera un nuevo enfoque. Respeta sus deseos, y mejor considera las ideas y técnicas del Recuperar Un Amor.
Error #3: Discutir y debatir con tu ex para volver a estar juntos
¿Has visto a alguien que gane una discusión? Creo que todos hemos visto o hemos sido parte de una discusión donde una persona expone sus puntos de vista de forma más efectiva o convincente.
Pero eso no exige “ganar.” Para mi, solamente “ganas” una discusión si cambias el punto de vista de la otra persona. Es muy raro que una persona le diga a la otra – “tú sabes, estas en lo cierto. Me equivoqué pero me hiciste ver mis errores. Gracias.”
Ahora agrégale a las emociones que un rompimiento lleva a una discusión – rechazo, enfado, tristeza, celos, actitud defensiva, por nombrar algunos. Es casi imposible ganar una discusión después de un rompimiento.
Las discusiones simplemente no pueden ganarse con resistencia (y
realmente, después de un rompimiento, ¿no se encuentran casi siempre con resistencia?). Todo lo que realmente sucede es que la otra persona termina sintiéndose más decidido en su posición que antes.
Veamos ambos lados de una típica discusión.
De tu lado: Tu lado lógico sugiere que puedes cambiar la forma de pensar de tu ex mostrando los hechos como tú los ves. Una vez que escuchen tu caso ellos
no tendrán más opción que regresar contigo por que de no hacerlo se sentirían tontos.
De su lado: Todo lo que ellos están escuchando son “palabras, palabras, palabras” por que lo que realmente están escuchando es que están siendo cuestionados y criticados. No importa qué tan delicadamente trates de exponer tu caso. Por el simple hecho de que estás cuestionando totalmente su decisión, no estás de acuerdo con ellos. Su reacción natural es una posición defensiva y de resistencia.
Es una situación donde nadie gana. Miro atrás mi propia vida amorosa y esos momentos en que trataba de discutir mi posición y hacer que la otra persona cambiara de parecer. En el fondo, creo que sabía que no tenía posibilidades de cambiar su manera de pensar. ¿Entonces por qué discutí y critiqué? Creo que por mi propio bien, para dejar ir mi enojo o frustración.
Pero eso tampoco funciona. Nadie se retira de una discusión con una sensación de alivio. Al contrario, ellos siempre terminan más frustrados de lo que estaban antes de la discusión.
Entonces, si realmente eliges discutir con tu ex, pierdes doblemente. No obtienes el alivio o la satisfacción que crees que puedes obtener ventilando tu lado de la situación. Y no harás que tu ex se acerque a ti – de hecho, lo estás alejando.
La discusión es una reacción humana natural y yo, por esa razón, no culpo a las personas que discuten con su amado/a tras un duro rompimiento. Sin embargo, debes saber que una discusión arruina de manera efectiva cualquier oportunidad que puedas tener para volver a estar juntos.
Sé mejor persona. Aléjate por ahora. Volverás a entrar a escena lo
suficientemente pronto y con una luz mucho más positiva. Una que atraerá a tu ex de vuelta a ti y los llevará a un amor mutuo más fuerte y cercano.
Error #4: Tratar de celar a tu ex
Tratar de celar a tu ex es una de las maneras más comunes de manipulación. Es una forma de decir “puede que no me quieras, pero mi nuevo/a chico/a me quiere.”
He visto que muchos gurús en relaciones apoyan esta idea como una manera de hacer que tu ex regrese a ti. Creen que tu ex se dará cuenta de lo mucho que le gustas y regresará arrastrándose.
No te lo tragues. He visto que esto ha fracasado muchas veces. Puede funcionar al principio, pero pronto estarás de vuelta al lugar donde comenzaste.
¿Por qué los celos no funcionan? Cuando tu ex te vea con un nuevo/a enamorado/a, puede llegar a una conclusión:
1. Ya no estás disponible. Cualquier duda persistente que ellos hayan tenido será reemplazada con una señal clara de que ellos deberán seguir adelante, y quizás encuentren un nuevo amor.
2. Claramente estás intentado celarlos, o estás usando a esa nueva persona por despecho. En cualquiera de los dos casos, corres el riesgo de verte inmaduro/a, lo cual obviamente no es atractivo. Si tu ex llega a conocer tu plan, tus
esfuerzos por volver a estar juntos no habrán servido de nada.
3. Al principio, ya sea consciente o inconscientemente, puede que tu ex se pregunte cómo puede compararse con tu nuevo/a enamorado/a. Puede que incluso se pregunte si es lo suficientemente bueno/a para ti. Y por el simple deseo de satisfacer su ego, puede que regrese contigo.
Esto es lo que algunos de los autollamados expertos han intentado vender. El problema es que él/ella satisface su ego y sus preguntas en el momento en que regresan contigo. Una vez que estén juntos de nuevo, él/ella comprende que el/la otro/a enamorado/a que tenías era solamente un capricho pasajero y no se compara con él/ella. Y comprenden que no, no eras demasiado bueno/a para él/ella, ya que regresaste con él/ella. Y una vez que la emoción del “juego” haya terminado, ellos abandonan una relación que es la misma que cuando
rompieron. Raramente he visto una relación atrapada en esta situación y casi siempre termina en otro rompimiento.
Veamos el asunto real. Deseas recuperar a tu ex. Deseas restaurar el amor en tu relación con tu amor perdido. Es lógico entonces que deberás hacer cosas que ayuden a que alcances esa meta. En otras palabras, deberás hacer cosas que fomenten los sentimientos positivos sobre ti y no las que fomenten sentimientos negativos. Eso puede sonar demasiado simple, pero creo que necesita decirse en
ciertas ocasiones. A menudo después de una ruptura, nuestras emociones nos atrapan y no distinguimos arriba y abajo ni izquierda y derecha. En los tres ejemplos listados anteriormente, en ninguno hace que el ex sienta emociones de amor o atracción reales hacia ti.
Los celos no es uno de los sentimientos que querrás que tu ex sienta. Los celos pueden llevar al resentimiento, lo que puede significar un desastre para
cualquier pensamiento de reconciliación.
Error #5: Usar chantajes o tratar de manipular a tu ex
Los chantajes y la manipulación también son extremadamente comunes. Desafortunadamente, también son extremadamente infructuosos.
Hay muchas otras formas de chantajes y manipulación.
Algunas veces nos sentimos tan rechazados cuando alguien termina con nosotros, que queremos devolver el golpe y hacerles saber que ellos tampoco fueron perfectos. Esto es totalmente natural e incluso el chantaje podría basarse en la verdad.
Por ejemplo, hace poco conocí a una amiga de un amigo llamado Lori. Hace varios meses, ella ayudó a su entonces novio Craig financieramente por algunas semanas después de que él fue despedido de su trabajo. Él prometió que le devolvería el dinero pero ella le dijo repetidas veces que era un regalo por que ella lo amaba.
Pero varios meses después cuando terminó con ella, ella cambió de parecer. Ella trató de chantajearlo con el dinero y le dijo que lo quería todo de vuelta si ya no iban a seguir juntos. Ella me dijo que de hecho nunca quiso el dinero. Ella pensó que quizás preferiría regresar con ella que tener que pagarle el dinero. Pero esto únicamente hizo que se viera mezquina y Craig le hizo un cheque en el acto. Él supo su juego y lo puso a su nombre.
No siempre se trata de dinero. Algunas veces son los niños, el sexo, las casas, los autos, etc. No uses a los niños o a alguien más como títeres en tu relación. De hecho, no trates de usar nada como palanca contra tu ex ya que es seguro que fracase.
Algunas personas incluso usan su depresión y tristeza como arma manipuladora amenazando con suicidarse. El razonamiento es que ellos pueden hacer sentir culpable a su ex y hacen que regrese a ellos con tal de prevenir que algo terrible suceda.
NO HAGAS ESTO. Esto solamente creará desconfianza y habrá menos
posibilidades de que tu pareja desee reconciliarse. Además de eso, el suicidio es algo que no debe tomarse a la ligera. Es doloroso para muchas personas, no solo para tu verdadero amor. Y honestamente, no resuelve nada (si tu depresión es seria, ve a la página 36 inmediatamente).
No uses ninguna forma de culpa o manipulación como métodos para obtener lo que deseas de tu ex. Aún en el raro caso de que tu ex lo acepte, la culpa
solamente creará una división en tu relación que continuará creciendo. ¿Ves cómo nada bueno puede salir de esta táctica?
Cuando hagas algo amable para alguien, y no esperas nada a cambio, tendrás altas posibilidades de que ellos intenten algo para mostrarte su agradecimiento. Toma este ejemplo muy en serio: los estudios han mostrado que cuando los padres hacen algo amable y de corazón para sus hijos, totalmente por amor y sin expectativas, sus hijos querrán hacerlos felices – a menudo siendo obedientes y respetuosos.
Aplica esto a tu relación, y puede que tu ex haga algo para ti con el fin de hacerte feliz. Y esto será hecho en base a la idea de la amabilidad, no de la manipulación o las artimañas.
Este hecho básico funciona con todas las relaciones, no solamente con los padres. Puedes usarlo con tu amado/a, con tus compañeros de trabajo o incluso con tu jefe, o con cualquier relación que desees mejorar.
Nuevamente, no hagas cosas que hagan surgir sentimientos negativos hacia ti ya que te alejará de la posibilidad de un reencuentro. En vez de tratar de
manipular a tu ex o chantajearlos, demuéstrales atención y amabilidad genuinas sin expectativas y conseguirás mucho más.
Error #6: Desesperarse
Uno de los errores más comunes en un rompimiento es hacer que te veas desesperado/a. Dicho simplemente, eso causa disgusto y trabajará en contra tuya.
La forma más popular para verse desesperado/a es llamar a tu ex de manera excesiva. Puedes pensar que estás demostrando que no hay obstáculos para volver a estar juntos, pero es muy probable que tu ex se sienta fastidiado y ofendido. Ellos tomaron la decisión de terminar y cada llamada los hace sentirse como que no respetas su decisión.
Las personas quieren lo que no pueden tener, así que, en vez de volverse desesperados, es mejor hacerlos que se pregunten si estás disponible del todo (¿o perdieron su oportunidad?).
Tampoco seas demasiado sincero/a. Eso surge al estar desesperado/a. Es mejor coquetear sutilmente (tampoco demasiado) y poner la idea en su cabeza.
No te esfuerces demasiado en agradarles. No puedes hacer que le gustes a alguien. De nuevo, coquetea lo suficiente para poner esa idea en su cabeza. Tendrás mayor éxito si ellos creen que la idea de volver a estar juntos es de ellos.
Otra manera de vernos desesperados es siendo muy persistente. Si tu ex ha rechazado tus ofertas, recuerda que “no” significa “no” y puede que sea tiempo de probar otros métodos (sigue leyendo para obtener ideas) o de seguir adelante.
Error #7: Vivir en la autocompasión o hacerse la víctima
En una ocasión me detuve en la casa de una vieja amiga y tan pronto me
encaminé a su casa percibí un aire de negatividad y oscuridad. Inmediatamente me arrepentí de haberme detenido.
Esta amiga procedió a quejarse de un número de cosas, incluyendo de lo que estaba mal en su vida, las personas en su vida, el gobierno… lo que se te ocurra. Estaba determinada a no caer en este pozo de pena y cambié el tema a la
primera oportunidad. Desafortunadamente, eso sólo hacía que intentara convencerme de las desdichas imaginarias en su vida como una manera de
validar su estado auto impuesto de “víctima.” Ella había construido una prisión para sí misma basada en su autocompasión y negatividad. Podrías decir que ella era el resultado de su propia voz de profeta. Ella era una víctima simplemente por su propio pensamiento como víctima y por consiguiente el vivir de esa forma. Mientras más tiempo pasaba con ella, más sentía que mi energía se agotaba. Después de 20 minutos, antes de no resistir más, me fui.
Muchas personas que soportan una dura ruptura caen en un ciclo de auto-victimización. Se trata de tener un “momento de autocompasión” de vez en cuando como una forma de tratar con el dolor. Es algo muy distinto a sujetarse a esa autocompasión y nunca dejarla ir – que es lo que creo que mi amiga hizo. Hagamos un juego de rol por un momento. Considérate a ti mismo/a en el papel de mi amiga, que constantemente se lamenta por sí misma y crea su propio mundo de compasión y negatividad. Ahora considera a tu ex en el papel de ti mismo/a, que se detiene para visitarte. No creo que tenga que decirte lo que este tipo de conducta produce en tus oportunidades de reconciliación con tu ex. ¿Crees que tu ex querrá pasar más tiempo contigo del que ellos tienen?
Aunque estés en una relación, ten cuidado con tus momentos de inseguridad y compasión. Es mejor hablar con tu amado/a sobre tus problemas en un
verdadero esfuerzo por resolverlos, en vez de lamentarte por ti mismo/a todo el tiempo.
La autocompasión y la autovictimización continuas son realmente destructivas para nuestro bienestar general. Y más que nada esta es una opción. Es una opción para quejarnos de nuestra vida irresponsablemente. Lo último que he comprobado, es que nuestras vidas son nuestras y al final de cuentas somos responsables por ellas.
Algunas veces, la vida te derribará, pero la opción de levantarte o quedarte tirado/a es tuya. No importa qué tan mal vayan las cosas, siempre hay
esperanza. Si tus problemas se ven demasiado grandes, pide ayuda. Habla con tus amigos, familiares, un líder de la iglesia, ve a un grupo de autoayuda u obtén ayuda profesional. Explora todas las posibilidades si es necesario. A la larga vale la pena haberte ayudado a volver a ser la maravillosa persona que eres.
Cuando estás pasando por un rompimiento, es fácil cometer el error de ver todo a través de anteojos de color rosa. Puedes pensar que todo sería perfecto si volvieran a estar juntos. O puedes pasar mucho tiempo pensando en todos los buenos momentos que compartieron juntos. Mantén las cosas en perspectiva recordando cuando tu ex te volvía loco/a. También recuerda que tu ex
posiblemente es responsable de su parte correspondiente de los problemas que los llevaron a su rompimiento. Nadie de nosotros es perfecto, incluyendo tu ex. Toma la decisión de, con o sin tu ex, salir adelante y estarás encaminándote a una vida feliz y positiva.
La próxima vez que veas a tu ex, ¿quieres que la negatividad te rodee? ¿Quieres absorber toda la energía de tu amado/a, dejándolo/a cansado/a, con ansiedad o estrés después de pasar tiempo contigo? ¿O deseas irradiar energía positiva para que des energía en vez de absorberla? Después de pasar tiempo contigo, tu ex se sentirá con energía, con ánimo y quizás hasta inspirado/a. Es una opción fácil. No te enredes en la autocompasión ni te hagas la víctima. A la larga, es
realmente dañino para tu salud emocional, sin mencionar el daño que hace a tu relación.
Error #8: Dejar que la tristeza y la depresión nos absorba
Dudo en llamar a la depresión “un error” ya que en algunas ocasiones no puedes evitar sentirte de esa forma. Pero hay cosas que se originan de la
depresión que, desde una amplia perspectiva de tratar de volver con tu amado/a, son realmente un error. Todavía más importante, es fundamental para tu salud mental y bienestar general no dejar que la tristeza y la depresión nos absorban – aún si ello significa obtener ayuda profesional.
Permíteme explicarte.
Llorar y entristecerse tras un rompimiento es natural. En mi opinión, no es solamente natural y aceptable, es necesario. Si estás enfadado/a, déjalo ir. Oprimir tus sentimientos no resuelve nada. Esos sentimientos no se irán a ningún lado. Solamente están hirviendo bajo la superficie y resurgirán cuando
menos lo esperes. Cuida de ti mismo/a ahora. Llora si es necesario para que puedas salir adelante lo más pronto posible.
Habiendo dicho que, hay cosas que surgen con la depresión, que si no tienes cuidado, puede ser un gran error. Dejar que la tristeza absorba tu vida es un error. Rendirse es un error. Pasársela acostado por toda la casa sin hacer nada es un error. En otras palabras, dejar que la depresión absorba tu vida es un error. Sé proactivo/a evitando que la depresión te absorba. Háblalo con tu familia o con tu amigo más cercano. Consulta a un consejero si es necesario. Trata de apegarte a tu rutina diaria evitando caer en una rutina. Sal a caminar, ve al cine – haz algo para que no estés solamente sentado/a ahí dejando volar tus
pensamientos y emociones.
Si crees que no puedes con tu depresión, y que te está absorbiendo, dirígete inmediatamente a la página 36 ahora.
Avancemos rápido unas cuantas semanas. Digamos que te topas a tu ex. ¿Quieres que tu ex te vea despeinado/a y que te vea como si no hubieses dormido en una semana? Quizás subiste unas libras por haber comido de más, no dormir apropiadamente y no hacer ejercicio. La apariencia no lo es todo, pero si proyectas una imagen de que no te preocupas por ti mismo/a, también estarás proyectando una imagen de que posiblemente no serás capaz de cuidar a tu ex.
Otro error es la exageración o incluso fingir la depresión para ganar la simpatía de tu ex. Muchas personas hacen esto con la esperanza de que su ex se sentirá mal por ellas y que vuelvan a estar juntos.
Esta táctica sencillamente no funciona. Para ser franca, eso te hace ver desesperado/a, y hace que tu ex crea que están mejor sin ti. Así que aunque parezca que funciona, en realidad aleja a tu ex aún más de ti.
Y aún en el raro caso de que esta táctica funcionara, la relación posiblemente se disolverá rápidamente por que está basada en artimañas y no en el amor.
No lo hagas. Al igual que con la súplica y la negociación, es indigno de ti. Asegúrate de que tu amor se base en un fundamento fuerte, principalmente por que se aman uno al otro, y no por razones superficiales.
Error #9: Mantenerse en contacto constante
Puede ser que tu ex esté totalmente equivocado/a en sus razones por las que quiera terminar. Pero ellos no lo creen así. Y ellos no quieren saber que tú crees que están equivocados.
Así que lo mejor que puedes hacer ahora, es detener el daño. Respeta los deseos de tu ex y valida su decisión dándoles algo de espacio.
Así que si crees que tu ex está seguro de querer espacio, necesitas dárselo. Debes saber que el tiempo es el mejor sanador y un tiempo de separación puede funcionar a tu favor. De hecho, en las páginas siguientes, verás cómo el evitar todo contacto te pondrá en una posición de poder y te dará la delantera.
Lo mejor de todo, el tiempo tiene una forma de hacer olvidar los malos recuerdos mientras trae los buenos a la luz. Eventualmente, cuando estés
nuevamente en contacto con tu ex, los malos sentimientos y recuerdos se habrán ido y ustedes tendrán nuevas perspectivas.
La mayoría de las veces, la persona que decide el rompimiento dice que le gustaría que fueran amigos. Esto pudo haberte pasado a ti. Hay dos maneras de ver eso. Una, no es su intención – es solamente una buena manera de decir que te deja con delicadeza. O dos, lo hicieron a propósito y ellos quieren ser amigos. En cualquiera de los casos, si quieres que sean más que amigos deberás
mantener cero contacto por el momento. En el primer ejemplo, quieres que se sientan atraídos a ti. Eso no puede suceder si estás cerca de ellos
constantemente y teniendo contacto. En el segundo ejemplo, estás
peligrosamente cerca de la “Zona de Amigos,” de donde puede ser difícil salir. No dejes que tu relación entre a una nueva fase platónica.
Otra razón para no tener contacto es por que cambiamos cuando estamos pasando por un rompimiento. Estamos pasando por muchas cosas y
reaccionamos emocionalmente, lo que puede causar que seamos nuestro/a propio/a enemigo/a. En vez de mantenerse en contacto y correr el riesgo de alejar a tu ex, tómate algo de tiempo para ti, y trabaja en crear una atracción. Hay muchas ideas que te ayudarán durante el curso de este libro.
En pocas palabras, no contactes a tu ex por el momento. Ya que cada relación es diferente, la duración depende de ti. En mi opinión, un mínimo de 21 días sería lo adecuado. Pero en general, deberás estar alejado/a el tiempo suficiente para asegurarte de que has respetado los deseos de tu ex, y lo suficiente para que tu ex comience a extrañarte. Deberá ser lo suficiente para hacer las cosas que estás a punto de proponerte. Y tendrás mucho por hacer, tan pronto lo descubras.
Excepciones
¿Qué pasa si tenemos hijos en común? Obviamente, si tienes hijos con tu ex,
no podrás estar completamente fuera de escena. Sabes que tus hijos te necesitan y no dejarás que tus diferencias personales con tu ex interfieran con ello. Trata de estar con tus hijos el mayor tiempo posible. Y cuando debas ver a tu ex, sé amistoso/a y cordial, pero no le llames y pidas reconciliación si te dejó claro que por el momento no tiene interés en eso.
¿Qué pasa si vivimos juntos? Si tu ex terminó contigo, obviamente es posible
que uno de ustedes se mude pronto. Para que esto sea un verdadero
rompimiento, uno de los dos necesita irse. Si tienes la posibilidad, y no hay nada que te impida que seas tú quien se vaya, entonces quizás tú puedas ser quien se mude. O puedes decirle a tu ex que ya que han terminado, entonces quizás debería irse.
Si tu ex terminó contigo, pero no se muda o te pide que te mudes, entonces es posible que tu ex realmente no tenga interés en la separación, sino que
posiblemente quiera proponerte algo. Averigua lo que quiere proponer y dale prioridad para entender porqué es tan importante para tu ex. Antes de romper el contacto, hazle saber a tu ex que entiendes la causa de su molestia y que quieres corregirlo. Sé sincero/a y honesto/a, y con un poco de suerte podrán
reconciliarse. Si esto no funciona y tu ex aún desea separarse, entonces respeta sus deseos y eviten el contacto por un tiempo.
Si es necesario que permanezcan en la misma casa, trata de que sea mínimo el tiempo que estén juntos. Esto será necesario por que necesitas salir adelante con tu vida. Aún puedes llevar a cabo este programa.
Solamente deja que tu ex vea que estás mejorando tu vida. Por ejemplo, ya que están manteniendo al mínimo el tiempo que están juntos, hazles ver que te vas a
caminar o al trabajo, a tomar una clase, o a realizar una nueva actividad. Tu ex notará que estás saliendo adelante sin él/ella y estás tomando una dirección positiva en tu vida.
Aquí es donde se pone interesante. Las personas se sienten atraídas a quienes se respetan a sí mismos y se dedican al crecimiento y el desarrollo personal. Pero tu ex puede creer que has “crecido” y puede ser que ellos hagan comentarios sarcásticos o desalentadores en un esfuerzo por “bajarte” a su nivel percibido. En este caso, no hagas caso de éstos – lo estás haciendo mejor y es de lo que necesitas preocuparte. O, en vez de “bajarte,” puede que ellos quieran “subirse” a tu nivel superándose a sí mismos también. Algunas veces, el ex quiere
regresar para probar si ellos aún son lo suficientemente buenos para ti. Si esto ocurre, solamente asegúrate de que han tratado todos los problemas previos para evitarlos y asegurarse de tu relación pueda durar (más adelante te daré muchos consejos sobre cómo tratar los problemas en este libro).
¿Qué pasa si trabajamos juntos? En este caso, o en cualquier caso donde
debas ver a tu ex, simplemente sé amigable y alegre con tu ex. Toda conversación deberá limitarse a lo que llamamos “sutilezas” (hola, adiós, cuídate, etc.) y a asuntos relacionados con el trabajo.
PRECAUCIÓN: Deberás tener cuidado de no ser pasivo/a agresivo/a, lo cual
es una fase caprichosa por sentirse retraído/a con el fin de obtener lo que quieres. Cuando éramos niños lo llamaban “pucheros.” Así que sé cordial y amable. Pero mientras menos contacto tengas con tu ex, mucho mejor.
¿Qué pasa si me topo con mi ex o si me llama? Nuevamente, sé amable y
amigable. Hablen sobre él/ella, no sobre ti. A todo el mundo le encanta hablar de sí mismo, además de que querrás mantener un “misterio” por un rato. Recuerda, no presiones o ellos se alejarán. Hagamos que den el primer paso hacia la reconciliación. El resultado final es; ser breve y amable y si tu ex no te plantea el tema de la reconciliación, entonces dile que fue un gusto hablar con él/ella nuevamente y di adiós.
Error #10: No responsabilizarse ni tomar medidas
Al hablar de los previos errores garrafales de un rompimiento, te diste cuenta que señalé que esos errores no se sienten totalmente como si fueran errores. De
hecho, se sienten muy naturales. Es por que la mayor parte del tiempo son naturales.
Tomando en cuenta esto, sería muy fácil continuar cometiendo los mismos errores o no hacer nada.
Es por eso que el Error #10 es sobre no responsabilizarse ni tomar medidas ahora mismo. Como dice el dicho, si sigues haciendo lo que siempre has hecho, seguirás obteniendo lo que siempre has obtenido.
Decídete ahora a responsabilizarte. Ahora tienes una oportunidad para la superación personal. Apartarte de tu ex no tiene que ser algo malo – usa este tiempo para tu crecimiento personal.
Antes de que puedas tener una relación más saludable con tu actual ex, debes tener una relación saludable contigo mismo/a. Puesto de otra manera, debes ser capaz de valerte por ti mismo/a antes de que puedas estar hombro con hombro en una nueva e íntima relación con tu ex.
Utiliza este tiempo para analizarte a ti y a tu papel en tu relación. Sé franco/a contigo mismo/a. En qué formas pudiste haber contribuido a tu rompimiento y qué puedes hacer para solucionar esos problemas y que no vuelvan a suceder en el futuro.
A menudo culpamos a nuestro/a novio/a o esposo/a, a nuestros padres, al perro, lo que quieras. Pero en la carretera de la vida, nosotros somos nuestros propios conductores, a cargo de nuestro propio camino. La carretera puede cambiar, pero la manera en cómo conducimos depende enteramente de nosotros. Te exhorto a tomar la decisión de responsabilizarte de tu propia vida y de tus propias decisiones, incluyendo lo que haces, con quién haces una cita o con quién te casas, cómo te conduces… ¡todo! Se necesita coraje, pero puedes hacerlo.
En el capítulo 16, llevaremos esto más allá y revelaré cómo el concentrarte en ti mismo/a puede causar que tu ex haga cualquier cosa que quieras que haga. Tomar medidas: ahora que has aprendido los Errores Más Grandes De Un Rompimiento, hazte la promesa de no cometerlos. En resumen…
1. Piensa objetivamente. 2. No supliques ni negocies. 3. No discutas con tu ex. 4. No trates de celar a tu ex. 5. No trates de manipular a tu ex. 6. No te desesperes.
7. No vivas en autocompasión ni te hagas la víctima. 8. No dejes que la tristeza te absorba.
9. Evita el contacto continuo.
10. Responsabilízate y toma medidas.
Toma una decisión a conciencia para solucionar cualquier conducta o hábito que los haya llevado tener problemas en la relación. ¡Mejora tu relación
contigo! Usa este tiempo para redescubrir quién eres. Siente tu dolor y acéptalo. Pero debes de saber que siempre será tu decisión sentirte de esa forma. Luego sal adelante. Dedícate al crecimiento personal. Pasado el tiempo, podrás reconocer mejor los errores que pudiste haber cometido en el pasado. Podrás aceptar la responsabilidad de tu parte de los problemas en tu relación,
incluyendo los que causaron tu rompimiento. El dolor sanará y te sentirás en control de quien eres, de la dirección que tu vida está tomando, y de tu papel en tus relaciones.
Capítulo 2: Atravesando Tu Rompimiento Con Tu
Corazón Intacto
"No olvides amarte a ti mismo." Soren Kierkegaard
--Cuando alguien termina contigo, puede ser una de las experiencias más
traumáticas y desgarradoras que puedas pasar. El sentimiento de rechazo de que alguien a quien amas ya no te ame puede parecer insoportable. Aunque seas tú la persona que está terminando con la relación, también puede ser difícil
manejar las emociones que le siguen.
Puede no parecerlo por el momento, pero saldrás adelante. De eso no hay duda. Yo te ayudaré durante el proceso. Y ahora quiero darte algunos consejos para minimizar el dolor y que te sientas mejor.
Lo mejor que puedes hacer ahora es levantarte, respirar profundo, y tomar la decisión de estar bien para ti mismo/a. Y al hacerlo, decides afrontar las
consecuencias. Debes de saber ahora que tú y tu amor están separados y que vas a salir adelante con tu vida. Tú vas a ser bueno/a contigo mismo/a.
Mi meta para este libro es doble. Mi principal objetivo es hacer que te
reencuentres con tu ser querido. He tenido éxito en esta área y estoy segura de que tú también lo tendrás. Tus oportunidades de regresar con tu ex mejoran dramáticamente cuando te cuidas a ti mismo/a y sales adelante. ¿Por qué? Porque al hacerlo de esta manera te hará sentir con confianza y feliz. Tendrás mucho más atractivo para tu ex si proyectas una confianza tranquila y serena que viene de la dedicación a ti mismo/a.
Vamos a tomar un escenario peor. Digamos que tu ex ejerce su libre albedrío y decide no reencontrarse contigo. Tu actitud y tu confianza te seguirán siendo de utilidad para atraer a otro/a amante. Uno nunca sabe – tu alma gemela podría estar a la vuelta de la esquina. Las personas reaccionarán positivamente contigo por que tus cualidades son atractivas para ellos. Tendrás una mejor relación con tus amigos, compañeros de trabajo, jefes y con cualquiera que entre en contacto contigo.
No perdamos más tiempo. Decídete ahora mismo a cuidarte a ti mismo/a. No hay nada malo en ti. Pondrás un pie frente al otro y saldrás adelante.
No te lastimarás a ti mismo/a pensando en tu ex. Eso no ayuda a la situación ni alivia tu dolor. Es muy importante no pensar demasiado en la situación.
Cómo Dejar De Pensar En Tu Ex
¿Estás pensando demasiado en tu ex? Si es así, no estás solo/a. La mayoría de nosotros pasamos una excesiva cantidad de tiempo pensando, quizás hasta obsesionándonos, sobre nuestros amores perdidos. Esto nunca es tan aparente que justo después de un rompimiento.
Pensar acerca de mis ex-novios es algo que había estado haciendo después de cada rompimiento hasta que aprendí cómo controlar más mis pensamientos. Solía pasarme las noches sin dormir dándole vueltas a todo que nos llevó a nuestro rompimiento. Pero mayormente yo pensaba en los buenos tiempos, y en todas las cosas que yo amaba de él.
Pero aprendí algo durante ese rompimiento. No tengo que pasarme mis días y mis noches pensando en mi amor perdido. Y tú tampoco.
No me malinterpretes, tú seguirás pensando en tu ex. Es natural cuando estás enamorado/a de alguien. Pero, como en todo, la moderación es la clave. No querrás pasar la mayor parte de tu tiempo obsesionado/a con tu ex. Aún peor, no querrás que esos pensamientos constantes sobre tu ex se entrometan en otras áreas importantes de tu vida.
El objetivo aquí es darte algo de paz interna para minimizar el tiempo que pasas pensando en tu ex.
Aquí están mis dos mejores consejos sobre cómo dejar de pensar en tu ex todo el tiempo. Un consejo es a corto plazo y el otro a largo plazo. Han funcionado como un hechizo para mí y también deberán hacer lo mismo para ti.
Mi consejo a corto plazo, es que hagas cualquier cosa que ocupe tu mente. Por ejemplo, podrías jugar tennis con un amigo o formar parte de un juego informal
de básquetbol. Realizar actividades con otras personas es una excelente manera de alejar tu mente de todo, incluyendo a tu ex. Es muy diferente a ir a trotar solo/a, donde tienes mucho tiempo y oportunidad de pensar en tu ex.
Escribe ese libro que siempre has pensado. Cocina una comida exótica que nunca hayas hecho. Cualquier cosa que ocupe tu mente será gratificante para ti y al mismo tiempo sentirás alivio al pensar en tu ex.
Mi consejo a largo plazo, es un poco más difícil.
Una de las razones por la que las personas pasan mucho tiempo pensando es su ex es por que los extrañan. Llevándolo un paso más allá, ellos extrañan algo que su ex les daba. Risas, seguridad y una conversación inteligente son algunos ejemplos de las cosas que las personas extrañan de estar en una relación. A menudo, lo que las personas extrañan más es solamente tener alguien con quién compartir sus cosas.
El truco es determinar qué es lo que estás extrañando durante esta separación, y luego tomar medidas para satisfacer de otra forma ese vacío.
Por ejemplo, digamos que estás pensando mucho sobre varios momentos en que tú y tu ex se divertían y reían juntos. Entonces yo sugeriría que te conectaras con buenos amigos para crear con ellos nuevas y divertidas experiencias. ¿Extrañas la sensación de seguridad que sentías en tu relación? En vez de eso, aprende a encontrar la seguridad en ti mismo/a. Puedes hacer esto aumentando tu confianza en ti mismo/a (el Paso 3 está lleno de ideas y consejos en esta área). También puedes encontrar seguridad apoyándote en cosas que son de suma importancia en tu vida. Puede ser tu fe, tu familia, amigos cercanos, o alguna otra cosa en base de quien tú eres como persona. Encuentra consuelo en esas cosas y en el conocimiento de que pueden ser útiles para convertirte en la maravillosa persona que eres.
Cuídate a ti mismo/a abordando tus necesidades personales. Esto te dará paz en tu mente y te ayudará a pasar tu rompimiento.
