AMOR ES AMAR CADA DÍA

Cómo mejorar la relación de pareja tomando decisiones positivas Bill O’Hanlon y Pat Hudson

1 LA POBRE CENIFIENTA ENAMORADA DE UN HOMBRE QUE ODIA DEMASIADO A LAS MUJERES.

LA RELACIÓN ORIENTADA A UNA SOLUCIÓN

La terapia orientada a una solución (TOS) se centra en la capacidad de las personas y en sus recursos internos, evita un montón de análisis y ofrece a la

gente formas concretas de cambiar sus acciones y sus puntos de vista.

Rara vez se produce un cambio como resultado de establecer contacto con nuestros sentimientos, como sugiere el enfoque tradicional, tras muchos años ayudando las parejas a resolver sus problemas, hemos descubierto que las

acciones ofrecen las claves para las soluciones. Los verbos son palabras de

acción, y nuestro propósito es centrarnos en las acciones como puntos clave para que se establezcan una comunicación y un cambio eficaces.

Las parejas crean pautas de acción. De lo que se trata es de aprender a identificar

y evitar aquellas pautas que provocan conflictos recurrentes en una relación. Así mismo hay que identificar y utilizar pautas de solución del pasado: acciones que han funcionado en el pasado y que tal vez han desestimado como soluciones

posibles para problemas actuales. Mostraremos cómo se puede cambiar una relación cambiando la forma de ver las cosas, la interpretación o el punto de vista.

Lo fundamental de este enfoque es convertir los problemas y objetivos en acciones. Al identificar claramente lo que se quiere cambiar en una relación y

descubrir que cambios le gustarían a nuestra pareja, no solo mejoraremos la relación sino también evitaremos la atribución de culpas y malentendidos.

BASTA CON UNO PARA INTERRUMPIR EL BAILE

Hemos descubierto que una sola persona puede cambiar una relación de pareja

cambiando su parte de la pauta o “del baile” de acciones recíprocas. Aquí

ofrecemos métodos sencillos y concretos de provocar el cambio de una relación incluso cuando la pareja no quiere cooperar con ello.

169 CENTRARSE EN EL PRESENTE Y EL FUTURO, NO EN EL PASADO

Las parejas suelen atascarse al analizar el pasado, identificar el origen de lo que no va bien para establecer quien tiene la culpa. Nuestro objetivo es aclarar lo que no funciona en la relación actual y luego mostrar los medios para crear un futuro mejor.

La TOS se orienta hacia un objetivo, se centra en ayudar a conseguir lo que se

quiere lo más rápido y directamente posible.

LO QUE LOS PSICOLOGOS NO QUIEREN QUE SE DIVULGUE

El gremio de los psicólogos tiene un secreto al que prefiere no dar publicidad:

Nadie sabe por qué hacemos lo que hacemos. Hay muchas teorías (conductista,

genetista, freudiana, etc.), pero no un consenso general sobre cuál de ellas es la acertada. Cuando las cosas no van bien, solemos desarrollar explicaciones sobre lo que no funciona. Teorizar sobre la causa del comportamiento de nuestra pareja

rara vez resuelve el problema o da lugar a un matrimonio feliz.

Ofrecemos una alternativa para mejorar la relación en la que no hacen falta expertos que expliquen lo que hay que hacer y lo que se debe evitar en las

relaciones. Cada uno puede ser su propio experto, las herramientas están en

nuestras manos, lo que ocurre es que nadie nos ha dicho como utilizarlas.

Cada uno tiene su punto de vista sobre lo que sucede en sus relaciones. Llamamos historias a estas explicaciones para enfatizar el hecho de que nuestros

puntos de vista no son la Verdad. Los hechos son diferentes de las historias. Los

hechos son cosas con las que todos podemos estar de acuerdo, que todos podemos verificar con nuestros sentidos. Las historias implican opiniones,

interpretaciones, teorías y explicaciones. Los hechos son el “que” las historias el

“por qué”. Todos recurrimos a historias para explicar lo que sucede en nuestras relaciones, cuando tenemos problemas se pueden convertir en duelos ¿Qué historia es la cierta y cuál equivocada? Ninguna de Las dos. Ambas son

explicaciones y es imposible demostrar si son correctas o equivocadas. HISTORIAS QUE DIFICULTAN LAS RELACIONES

No todas las historias se crean del mismo modo. Cuando nos encontramos en dificultad creamos historias que no mejoran nuestras relaciones. Llevados por la

170 frustración, la rabia o el dolor proponemos historias que perjudican “Eres como tu madre” “Te preocupas más por tu familia que por mí”. Hemos identificado tres tipos de historias que entorpecen las relaciones: historias que imputan culpas,

historias que invalidan e historias que eliminan la posibilidad de cambiar. Historias que imputan culpas

Culpar implica atribuir malas intenciones o malas cualidades a nuestra pareja y también incluye la acusación “Tú eres el problema”. La gente que se siente culpada por los problemas de su matrimonio suele ponerse a la defensiva y atacar a su vez a su pareja “Yo no tendría ningún problema si no fuera por ti”. Las relaciones se convierten en una guerra de desquites y venganzas: los cónyuges se vuelven compañeros de combate en vez de compañeros sentimentales.

Historias que invalidan

Otras historias invalidan porque transmiten a la pareja el mensaje de que no puede confiar en sus percepciones o sentimientos. Cuando las personas se sienten invalidadas, empiezan a perder confianza en sí mismas o incluso pueden creer que se han vuelto locas. Frank Pittman en su libro Private Lies, habla de un hombre al que su airada mujer sigue hasta la casa de su amante y pilló desnudo en el cuarto de baño, cuando ella abrió la puerta y lo vio le dijo de forma convincente: “Es una alucinación. No estoy aquí. Te lo estás imaginando todo”. Ella no se dejó engañar pero fue un intento memorable de hacerla dudar de sus propias percepciones. En una relación real probablemente la invalidación se hace de manera más sutil: “¿por qué eres tan sensible?” “Realmente no estás tan enfadada conmigo”. Es una declaración de invalidación.

Historias que eliminan la posibilidad de cambiar

La idea de que nuestra pareja no puede o no quiere cambiar es tan desalentadora que incluso puede llevarnos a tomar la decisión de poner fin a la relación. No estamos sugiriendo que sea ilusoriamente optimista, sino que evite poner fin prematuramente a una relación por creer en nuestras desalentadoras historias en vez de experimentar para descubrir si es posible el cambio.

171 Una vez que decimos que nuestra pareja es de determinado modo, tendemos a dedicarnos a reunir pruebas de esa conclusión, lo que hace muy difícil apreciar cualquier muestra de lo contrario. Otra forma segura de eliminar posibilidades es etiquetar a la pareja y a este proceso lo llamamos endurecimiento de categorías. Se deja de ver a la persona y se empieza a considerar sólo en términos de nuestra historia, lo cual la relega a una categoría: dependiente, alcohólico, etc. Esas etiquetas negativas pasan por alto la complejidad del comportamiento humano y lo reducen a generalizaciones excesivamente simples. “siempre es egoísta” “ella no controla siempre las cosas”. Las etiquetas suelen afectar a la gente aunque estén de acuerdo con ellas “Eres perezoso”, ¿nos inspira a hacer más?

AMOR ES AMAR CADA DÍA

Amor es amar cada día ofrece dos alternativas que envenenan las relaciones. La

primera descrita en detalle en el capítulo 2, consiste en describir lo que está sucediendo en la relación en vez de teorizar. La segunda, detallada en el capítulo 3, anima a ser creativo y empezar a experimentar, en vez de extraer conclusiones desalentadoras sobre uno mismo, la pareja y la relación. El resto del libro aplica estos métodos orientados a una solución a temas comunes en las relaciones: crear e intensificar la intimidad, superar heridas del pasado, resolver los problemas sexuales, crear una relación sexual que satisfaga a ambos miembros de la pareja y mantener los sentimientos de amor y conexión.

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