MÉTODOS DE SUCIDIO NO CONVENCIONALES

Los métodos convencionales tratados en el capítulo anterior son los comunes, los que usa el normal de la gente, la manada, la plebe; Para usted que busca algo de más altura, más extravagante, que llame más la atención, hemos escogido estos cinco suicidios, que atraerán almas con un gusto más estilizado y exquisito y que de seguro también serán del agrado de todos las “fans” de los suicidas.

Son suicidios que podrían encuadrarse como casos especiales de los anteriores, pero su estilización los hace ser algo excepcionales y por eso le dedicaremos a su estudio y análisis un capítulo completo.

ELECTROCUCIÓN: Método aproximadamente moderno

debido al reciente, (más o menos), descubrimiento de la electricidad. No es que fuera imposible suicidarse por electrocución antes de Benjamín Franklin, sino que era un poco difícil ya que el interpelado debía esperar una tormenta eléctrica, salir a la calle y escalar una montaña bien alta; ya en la cima elevar una plegaria al cielo para que un rayo le cayera en el cuerpo y lo destrozara.

En la actualidad basta con tener un poco de valor e ingenio pues a casi todas las casas llegan, (donde pagan el servicio), los electrones de la honrilla y prestos a servirte en lo que tú desees.

Este suicidio es un poco doloroso y queda el occiso como asado a la parrilla debido a la resistencia impuesta al flujo de electrones.

Es conveniente elegir el término en el que se desea quedar: crudo, término medio o chancletudo, (carne asada hasta el tope de carbón), para así calcular el tiempo que hay que permanecer pegado de las cuerdas;

no recurriremos a engorrosas fórmulas con integrales y derivadas parciales, sino a una regla sencilla: “el tiempo es directamente proporcional a la quemadura”, es decir, a mayor tiempo pegado, más asado; para solucionar pues una crisis de “suicidofilia” péguese hasta que se desmaye que si consciente no le despegaron inconsciente si que menos.

La forma sencilla de electrocutarse es, simplemente tomar los cables, uno en cada mano; la forma práctica es a lo pachá: en una tina o vasija grande23_{, con un poco}

de sal disuelta y poco a poco ir introduciendo, (para no irse a asustar), las cuerdas que porten el dichoso fluido en el agua.

Existen variaciones, como arrojarse a las cuerdas primarias de la corriente eléctrica, ya que el voltaje que portan es suficiente para matar un elefante, (en caso de que él quiera suicidarse), como estas cuerdas primarias quedan tan altas, hay que arrojarse desde un edificio más alto que ellas y en caso de no atinarles la caída será suficiente.

Las otras variaciones no difieren en sumo grado de las ya analizadas.

METODOLOGÍA:

1. Seleccione un sitio apropiado.

2. Seleccione las cuerdas, (use una extensión si necesita). 3. Rocíe una capa de agua en el lugar elegido.

4. Agréguele sal común al charco.

5. Quítese los zapatos, acuéstese si es posible. 6. Tome las puntas con mucho cuidado. 7. Introduzca las puntas en el charco. 8. Hasta la vista “beibi”.

23 _{Llena de agua por supuesto, o ¿en que va a disolver la}

Se anota en este caso, numeral dos, en caso de necesitar extensión eléctrica tenga mucho cuidado, solicite la ayuda de un técnico, no vaya a ser que se achicharre antes de tiempo.

Usted puede decir que el asunto de la sal le da mala espina pero no se preocupe, estos estudios sobre electrólitos y conducción de la corriente en el agua fueron realizados por uno de nuestros ingenieros más hábiles, si desea contactarlo puede hacerlo en el hospital San Benito, pabellón de prótesis y quemaduras.

Cuando vaya a pelar los cables use un pela - cables bien aislado.

Si usted es buen vecino no se pegue cerca del transformador de su cuadra, la mayoría de las veces no conectan el fluido eléctrico hasta que no averiguan los móviles del suicidio.

Si lo de la sal le molesta tanto, use otro producto, cloruro de potasio o una sal diferente.

Nada tiene que ver este método con la llamada hidrocución que contrario a lo que la gente piensa no es electrocutarse con agua; consiste en acelerar algunos procesos metabólicos consumiendo ciertas materias que provocan de por sí dicha aceleración y luego estando en el estado mencionado, proceder a una inmersión en un líquido no gelatinoso, el cual requerirá y demandará un gasto superior de energía, reacelerando los procesos metabólicos ya antes mencionados y provocando un colapso que por lo general desemboca en una trombosis o en una angina de pecho.24

24 _{Aclaración: sencillamente consiste en comer y}

sumergirse o hacer ejercicio y bañarse y no desemboca en ningún colapso, sino en un río que dependerá de los afluentes en los que usted se bañe.

RECONOCIMIENTO:

A simple vista se les nota lo achicharrados; quedan en una posición llamada de boxeador por el encogimiento de los músculos; no presentan cabello ni piel, las quemaduras son normalmente de tercer grado, irreparables, claro que ya occiso no hay afán; conservan en lo general la posición en la que se quemaron, es decir, sentados o parados y muy sonrientes como “DARKMAN”. ASFIXIA: Este método consiste en cerrar por diferentes formas las entradas de aire al organismo lo que provoca una deficiencia de oxígeno en la sangre, un “reverdecimiento de la piel” y muerte por falta de “gasolina”.

Las formas de taponar la entrada de aire al organismo son muchas, entre ellas:

Cubrirse con las manos la boca y la nariz, pero esto requiere de muchísima concentración (al estilo de los yoghis hindús) dedicación y ganas.

Meter la cabeza dentro de una bolsa de plástico, también es viable o, por qué no, darse varias vueltas en la cabeza con celofán; pero la desesperación termina por sacarnos de la contemplación y rompemos con nuestras manos la bolsa o el celofán, así que nosotros recomendamos atárselas primero de la siguiente forma: Ubique el “nudo de esposas” en el manual de nudos de “suicide shop” y colóquese la bolsa en la cabeza y el nudo corredizo en el cuello y la otra parte a ambas manos en la espalda, hale y ya está: suicidio servido. Otro espectacular y dulce suicidio por asfixia, consiste en respirar CO2 del escape de un automóvil hasta que

sobrevenga el sueño y la muerte. Se requiere tener auto y garaje, para no tener que recurrir al bochornoso préstamo o esperar un “taco” y auto - soldarse la boca al

mofle25 _{con una de esas pegas instantáneas así, sí el}

“taco” se disuelve antes de que la muerte sobrevenga, le aseguramos muerte por atropellamiento y arrastre.

Dentro de la asfixia está también el ahogamiento: basta con introducir la cabeza en una palangana con agua, hasta dejar de sentirse ahogado.

La versión más popular es la del puenting, en la cual el osado hombre se amarra una piedra al cuello o a las manos y se arroja desde un puente bien alto. También conocido como el “ahorking yompin.”

Otra, también muy estilizada, es introducir los pies en un molde de cemento de secado rápido y luego arrojarse al agua, el problema es llegar hasta ella26_.

METODOLOGÍA: 1. Elija un método.

2. Seleccione un lugar cómodo y apropiado. 3. Efectúe el suicidio según el método. 4. Espere hasta que no sienta nada.

NOTA: Como todos los otros métodos nos han llegado hasta ocho y éste se nos quedó en cuatro y nosotros no queremos dañar la línea, le rogamos hacer este procedimiento por partida doble, o en su defecto, repasar cada paso por dos; seleccionar dos lugares, seleccionar dos formas, suicidarse dos veces y esperar a que no sienta nada en dos oportunidades.

25 _{Si su boca es más grande o más pequeña, compre en}

“Suicide Shop” una boquilla adaptadora

26 _{Aclaración: lógicamente, cuando hablamos de ella, nos}

Uno de los casos comprobados consistió en rellenar las vías respiratorias con una goma de las que se usan para atrapar ratones a uno de nuestros colaboradores; agradecimientos póstumos a nuestra cobaya humana.

Si está dispuesto a realizar el método anterior no consiga pega que diluya en agua.

Comer algo bien desagradable y luego coserse la boca y ver una película o programa donde salgan Pacheco, Jota Mario, don Francisco o Marco Aurelio Alvarez, es muerte segura por asfixia al devolvérsenos el vomito que estos aludidos provocan.

Viajar al desierto del Sahara, aguantar sol dos días y luego atragantarse con una bolsada de hojaldres de los que venden en “el expreso del sol”, también es una muerte por asfixia segura.

RECONOCIMIENTO:

Presentan los ojos inyectados en sangre y la sangre saturada del gas asfixiante, los ojos muy desorbitados y las manos normalmente en el cuello o en el estómago; los inhaladores de CO presentan también un tono azulito clarito.

PIROSIS: no es un método nuevo, pero no ha sido muy

recurrido debido a lo horrible que queda el cuerpo después de la quema; consiste en bañarse con un líquido combustible y prenderse fuego. Anotamos que es irreversible o difícilmente reversible, por lo que lo recomendamos para personas decididas y fuertes. No se requiere un lugar muy especial, puede ser un lugar fresco y bien ventilado para que la llama no se sofoque por falta de oxígeno y lo más alejado posible del mar, una piscina o una fuente de agua para evitar la tentación de apagarse antes de consumar el suicidio.

Se recomienda no usar fósforos o cerillas ya que éstas se humedecen, y cuando se logra prender por fin una, ya las ganas de suicidarse han pasado.

Es un método lento y doloroso no recomendable para cardíacos. Aquí no hay forma de escoger el término en el cual debe quedar nuestro cuerpo; la idea es chamuscarse hasta el fin. El combustible tampoco es difícil de escoger, ni de conseguir: nafta, kerosene, alcohol, gasolina, petróleo, etc.

Los pasos son sencillísimos: 1. Elegir un lugar o sitio. 2. Elegir un combustible. 3. Elegir un encendedor. 4 .Bañarse con el combustible.

5. Si hay gente presente advertir que el acto es muy peligroso.

6. Prender el encendedor. 7. Acercar la llama al cuerpo. 8. Chao pescao.

Existen dos o tres advertencias:

Si el acto lo va a celebrar ante mucha gente, pregunte si hay alguno que sea bombero, no vaya a ser que un prospecto de apaga - incendios lo confunda con un conato de fuego y le frustre el hechizo.

Al elegir el encendedor, verifique que tenga gas, piedra, mecha, piezoeléctrico, es decir, verifique que sirva.

Revise muy bien a sus invitados y pídales que no fumen.

Coloque letreros visibles alegóricos al acto y prohibiendo la interrupción de bomberos, no vaya a ser que lleven extintores de bolsillo.

No deje cerca de usted cervezas y/o gaseosas llenas.

Por último, afine bien sus cuerdas vocales para meter un grito aterrador, porque el quemón es el bravo.

si a usted le gustan las funciones especiales puede atarse un par de gruesas de chorrillos y otras dos de papeletas, una buena cantidad de tacos y de cohetes en los bolsillos; se llena de combustible y echa a correr, el espectáculo es formidable y la muerte por quemaduras del más alto grado esta asegurado

Recuerde que las cirugías plásticas son demasiado costosas, así que sea fuerte y no pida que lo apaguen, es decir, sea machito.

No olvide que los fuegos pirotécnicos están prohibidos, porque pueden causar incendios, así que evite a los policías, a condición de no tener que pasar un par de noches en prisión antes de celebrar el acto en cuestión.

Existen otros materiales inflamables que pueden ser empleados como combustibles como son el “fuel oil” o crudo de Castilla que llaman, pero debido a su color no es recomendable para racistas y en caso de arrepentimiento es muy difícil de lavar y además deja manchas imborrables en la ropa, mejor dicho, para evitar el trabajo de lavada de ropa y baño estricto, es mejor suicidarse.

El otro combustible es el carbón, pero debido a su lentitud para encender no lo recomendamos.

Para los suicidas ecologistas que elijan este método pueden quemarse con hidrógeno, que aunque resulta más caro que una botella de gasolina, su residuo de combustión es agua.

RECONOCIMIENTO:

Casi el mismo que para electrocución más el grito convertido en mueca perpetua, olor a combustible y algún residuo de la candela o encendedor usado para la ignición.

ABLUCIÓN: “Nadie se ha muerto por bañarse” dice un

sabio refrán popular, pero no han caído en cuenta que todo depende del elemento o mezcla con la que se bañen. Llamamos suicidio por ablución al que se arroja encima una canecada de ácido sulfúrico o de hipoclorito de sodio, con lo cual, además de desaparecer sus problemas también desaparece el cuerpo porque no queda sino el charquito.

Este suicidio fue creado para los fanáticos de la limpieza, para las personas que son muy pobres y para los que literalmente no quieren dejar nada en este mundo.

Existen formas de suicidio por ablución en las que el cuerpo no desaparece y además de no desaparecer deja una hermosa estatua de la víctima con la última mueca de dolor.

Las dos primeras consisten, en meterse en una bañera de porcelana o de fibra de vidrio y dejarse caer encima cualquier setenta litros de un ácido o una base fuerte, (HCL, H2SO4, HNO3, NaOH, HBR, KOH, etc., etc., etc.27No se

asuste por el letrerío, consulte las letras en el manual de venta de “Suicide Shop” y pida ahí mismo varias canecas de su producto preferido, con lo cual su cuerpo se derrite, se deshace y con un dispositivo de tiempo que puede adquirir en “Suicide Shop”, se abre el desfogadero de la bañera y se va de este mundo sin bombos ni platillos por entre la tubería.

Es posible que usted prefiera hacer su propio mecanismo de tiempo, no hay problema, tome una bolsa y una cuerda de nylon, amarre la tapa del desfogadero con el nylon y llévela hasta una canilla, amarre la bolsa en el otro extremo y abra la canilla gota o gota; báñese con el ácido o la base, nunca con los dos juntos ya que no se obtienen muy buenos resultados, el goteo hará que la bolsa ceda por su peso y abrirá el desfogadero por usted y en la caída abrirá la llave de la bañera para que ésta se limpie sola; le dará además tiempo suficiente al ácido, (o base), para que actúe en su cuerpo.

La segunda forma o método de ablución consiste en arrojarse a una bañera llena de esperma derretida por lo que es un suicidio muy frecuentado en Navidad, (siete u ocho de diciembre), al final se obtiene, como dijimos antes, una hermosa estatua de cera que puede donar a un museo cercano por intermedio de una carta tipo “Señor juez…”.

Lo más interesante de estos suicidios es que el interpelado no necesita entierro, ya que, de la primera forma va a parar al desagüe general y de la segunda forma a un museo. Estando de malas lo vuelven a derretir para seguir haciendo velas para el otro diciembre, pero eso es lo que el intestino grueso llama “los gases del oficio”.

Resueltos pues los problemas de entierro, nos vamos para la:

METODOLOGÍA:

1.

Limpie la bañera

2.

Elija el ácido, la base o la esperma

3.

Elija el mecanismo de tiempo

5.

Verifique que esté en su punto, introduciendo un objeto metálico en él

6.

Quítese la ropa

7.

Ingrese a la bañera

8.

Hasta luego Talego

Las observaciones son las siguientes:

Es necesario tener bañera, o en su defecto, un gran recipiente no metálico.

En caso de escoger la inmortalización por la cera, la misma debe estar hirviendo así que adapte un buen recipiente, metálico en este caso y échele candela y cera hasta que llegue a su punto.

El punto de desnudarse es opcional, todo depende de como se sienta más cómodo en la bañera y el como quiera ser inmortalizado en la cera.

Aclaramos que si se suicida desnudo con el método de inmortalización por cera no olvide colocarse un taparrabo que cubra sus partes nobles, porque puede ser rechazada su estatua en el museo a menos de que la done a uno de “playboy”.

RECONOCIMIENTO:

Ni hablar, se reconoce por la estatua que dejó o no se reconoce nunca; el ácido no deja huellas, ni cuerpo; por lo cual si algún amigo suyo se desaparece sin dejar rastro, asuma que encontró una copia de este manual y se disolvió28_.

28 _{A propósito un chiste que me contaron esta semana:}

una disolución es coger a un hombre y arrojarlo a una bañera con ácido, y una solución es echarlos a todos. (no lo entendieron, porque es un chiste para químicos).

INANICIÓN: El suicidio por inanición es un suicidio de esos

que requieren tesón y mucha paciencia, es tal vez el menos doloroso pero el más largo y fatigante, consiste en dejar de comer y punto; sin agua y sin alimento el organismo muere en tres o cuatro días, pudiendo durar hasta una semana.

Para el efecto se usa un lugar vacío y solo y luego abandonarse a la abstracción hasta la hora de la muerte. Como verán pues, no hay pasos de más, aunque podríamos llegar hasta ocho sin mucho esfuerzo, pero la idea es dejar aquí, pero ya que me retaron ahí voy: METODOLOGÍA:

1.

Ubíquese en un lugar cómodo.

2.

trate de colocar su cerebro en blanco y no pensar en comida.

3.

respire profundo y trate de dormir el mayor tiempo posible.

4.

Si sueña con comida, trate de soñar que come

5.

Si despierta y la comida onírica hizo efecto, duerma la siesta

6.

Si no hizo efecto duerma otra vez y como más.

7.

Si piensa que puede traicionarse y comer algo, enciérrese en un lugar seguro y bote la llave.

8.

Si encuentra una caja fuerte de buen tamaño, ese es un excelente lugar

RECONOCIMIENTO:

Otro de los fáciles, se reconocen porque quedan más flacos que el Mahatma, todos parecen seguidores de los Etiopianos, se pueden contar las costillas por encima y tocar carrasca en ellas; los cachetes y demás partes del cuerpo, cuelgan en cantidad excesiva.

Existen muchas más formas de matarse, y de seguro, si usted es un intelectualoide, hallará una forma diferente a las expuestas, o simplemente, variando algunos parámetros obtendrá resultados diferentes, pero básicamente estos fueron los elegidos.

No los buscamos en libros, ni en enciclopedias, los experimentamos en carne propia, (mirar explicación en el apéndice), así que podemos asegurarle, no augurarle, porque ningún buen suicida confía en la suerte, que si sigue correctamente los ocho pasos asignados a cada método, su éxito es inevitable.

Antes de cerrar este capítulo, una persona se suicidó, según dicen, en el recientemente construido Metro de Medellín y resulta que ese suicidio lo tenía preparado para los experimentales; igual yo voy a colocarlo en ese capítulo, aunque los atropellamientos son cosas, aunque no muy típicas, más frecuentes, pero no importa, allí podrán leerlo, yo traía a colación el incidente con el ánimo de mostrarles que aún hay gente muy original, pues este señor me quitó el “Suicido Métrico” de la boca. Existe otra razón por la que llamo a colación dicho

In document Manual Suicida (página 70-83)