La comunicación es para el amor lo que la sangre es para la vida. ¿Lo ha pensado alguna vez de esta forma? Es imposible tener ningún tipo de relación a menos que halla comunicación. Esto es cierto para usted y su prometido/a y para su relación con Dios.
¿Cómo definiría usted la comunicación? ¿Qué piensa que significa esta palabra? Escriba su definición y luego comparta su respuesta con su prometido/a.
Ahora defina escuchar y de nuevo comparta su definición.
En este punto puede que usted desee pasar al final de esta sección y leer una definición de la comunicación y una de escuchar. ¿Cuán importante es la comunicación? Piense en esto.
"Si hubiera alguna percepción indispensable, con la que una joven pareja
debiera comenzar sus vidas juntos, es que ellos deben tratar de mantener abierta, a toda costa, las líneas de comunicación entre ellos.
"Un matrimonio puede compararse con una casa grande con muchas habitaciones, la cual heredó la pareja en los días de su boda. Ellos esperan usar y disfrutar estas habitaciones, como hacemos con las de una casa cómoda, para las muchas actividades que componen sus vidas ahora juntos. Pero en muchos matrimonios hay puertas cerradas, ellas representan en la relación áreas que la pareja no puede explorar juntos. Intentar abrir estas puertas les lleva al fracaso y la frustración. No pueden encontrar la llave correcta. Así que la pareja se resigna a vivir juntos sólo en las habitaciones que pueden abrir con facilidad, y dejan el resto de la casa, con todas sus prometedoras posibilidades, sin explorar y usar.
"Sin embargo, hay una llave maestra que puede abrir toda las puertas. No es fácil de encontrar. 0 para ser más correcto, tiene que ser forjada por la pareja misma, juntos, y esto puede resultar muy difícil. Es el gran arte de la comunicación matrimonial efectiva. 9922
Consideremos otro aspecto de la comunicación. En nuestra comunicación enviamos mensajes. Cada mensaje tiene tres componentes: El contenido actual, el tono de voz, y la comunicación no verbal. Con cambios en el tono de voz o sin palabras, es posible expresar muchos mensajes diferentes usando la misma palabra, oración, o pregunta. La comunicación no verbal incluye expresiones faciales, postura del cuerpo y acciones. Un ejemplo de la comunicación no verbal que debería evitarse, es hablar mientras sostiene un libro frente a la cara.
Los tres componentes de la comunicación deben ser complementarios. Un investigador ha sugerido el siguiente orden de importancia de los tres componentes. El porcentaje indica cuántos de los mensajes es enviado a través de cada uno.
Contenido 17 %
Tono / 38 %
No verbal 155 %
A menudo se envían algunos mensajes confusos porque los tres componentes se contradicen entre sí.
Tome un momento y piense cómo usted se comunica sin palabras; luego escriba cómo lo hace su prometido/a. Una vez que haya hecho esto, escriba qué piensa usted que significa su comunicación no verbal para la otra persona y lo usted cree que la comunión sin palabras de su prometido significa para usted. Pídale a su prometido/a que haga lo mismo, y después comparen y discutan sus respuestas.
Nuestra comunicación no verbal y tono de voz son elementos esenciales para comunicar nuestro mensaje. Si usted no está consciente del tono de su voz, puede grabar alguna de sus conversaciones. Luego escúchela de nuevo y preste atención a su tono de voz y qué implica.
¿Cómo usted se comunicará en las siguientes situaciones?
1. Es sábado. Su cónyuge le pide que vaya a las tiendas a buscar algo, pero usted realmente no desea in Usted le dice: 2. Usted está tratando de ver su programa de televisión favorito pero su cónyuge le interrumpe continuamente para hacerle preguntas. El programa está en el momento crucial y usted no desea perdérselo. Usted le dice:
3. Usted le está describiendo a su cónyuge el momento más emocionante del día. Justo en medio del relato su cónyuge bosteza y dice: "Creo que voy a tomar una taza de café". Usted le dice:
4. Su cónyuge le sirve el desayuno. Usted nota que el tocino está demasiado cocinado, cosa que no le gusta. La tostada está servida ligeramente tostada con mantequilla fresca, de la forma que a usted le gusta. Usted le dice:
5. Después de la cena su cónyuge le pregunta si usted podría lavar los platos esta noche ya que él o ella está muy cansado. Usted también se siente cansado y estaba deseando un momento de relajamiento. Regularmente ambos lavan los platos. Usted le dice:
6. Usted acaba de tener una discusión con uno de su hijos y se da cuenta de que está equivocado. No es fácil disculparse con un miembro de la familia porque ellos usualmente se lo sacan en cara. Usted le dice:
¿Qué dice la Palabra de Dios sobre la comunicación? Busque los pasajes enumerados y escriba el pensamiento principal de cada uno. Usted notará que estos versos están enumerados en grupos ya que hay un tema central en cada grupo. Vea si puede descubrir el pensamiento central de cada uno y escríbalo como resumen.
1. Proverbios 11:9 Proverbios 12:18 Proverbios 15:4 Proverbios 18:8 Proverbios 18:21 Proverbios 25:11 Proverbios 26:22 Santiago 3:8-10 1 Pedro 3: 10 2. Proverbios 4:20-23 Proverbios 6:12, 14, 18 Proverbios 15:28 Proverbios 16:2 Proverbios 16:23 3. Proverbios 15:31 Proverbios 18:13 Proverbios 18:15 Proverbios 19:20 Proverbios 21:28 Santiago 1:19 4. Proverbios 12: 18 Proverbios 14:29 Proverbios 15:28 Proverbios 16:32 Proverbios 21:23 Proverbios 26:4 Proverbios 29:20 5. Proverbios 15:23 Proverbios 25: 11 6. Proverbios 10: 19 Proverbios 11:12,13 Proverbios 13:3 Proverbios 17:27,28 Proverbios 18:2 Proverbios 20:19 Proverbios 21:23 7. Proverbios 17:9 Proverbios 21:9 8. Proverbios 15:1 Proverbios 15:4 Proverbios 16:1 Proverbios 25:15 9. Proverbios 12:16 Proverbios 19:11 10. Proverbios 12:17,22 Proverbios 16:13 Proverbios 19:5 Proverbios 26:18,19 Proverbios 26:22 Proverbios 28:23 Proverbios 29:5 Efesios 4:15,25 Colosenses 3:9
Veamos qué tipo de comunicador es usted descubra cuánto conoce sobre su prometido/a. Imagine que usted está entrevistando a -in extraño. Su tarea es preguntarle a la otra persona cualquier cosa que usted desea saber ,obre el matrimonio, experiencias en citas -morosas, niñez, pasatiempos, lo que le agrada y lo que no le agrada, puntos de vista sobre religión, sentimientos sobre sí mismo, su apariencia, etc. Mantenga en mente que usted no Sabe nada sobre la otra persona. Construya sus Preguntas de tal forma que usted no presuma nada. No opine nada. Una vez terminada la entrevista, que sea su prometido/a el que haga las preguntas.
En su libro Why Am I Afraid to Tell You Who I Am ? (¿Por qué tengo miedo de decirte quién soy?) John Powell dice que nosotros nos comunicamos en cinco diferentes niveles, desde temas superficiales hasta compartir profundamente. Impedimentos, tales como temor, apatía o una autoestima baja nos mantienen en un nivel superficial. Si podemos deshacemos de nuestras restricciones, nos podemos mover hacia un nivel más profundo y de mayor significado.
Los cinco niveles de la comunicación son:
Nivel cinco: La conversación de cliché.
Este tipo de conversación es muy seguro. Nosotros usamos frases tales como "¿Cómo estás? "¿Cómo está él perro "¿Dónde has estado? "Me gusta tu traje". En este tipo de conversación no se comparte de forma personal. Cada persona se mantiene a salvo detrás de sus defensas.
Nivel cuatro: Reportar los hechos sobre otras personas.
En este tipo de conversación estamos contentos de decirles a otras personas lo que dijo una tercera persona, pero no ofrecemos ninguna información personal en estos hechos. Comunicamos los hechos como el noticiero de las seis. Compartimos chismes y narraciones cortas, pero no nos comprometemos a decir cómo nos sentimos sobre el asunto.
La comunicación real comienza a desarrollarse aquí. La persona está dispuesta a salir de su confinamiento solitario y se arriesga a expresar algunas de sus ideas y decisiones, porque va sintiendo el deseo de comunicarse. Aún lo hace con cautela. Si él siente que lo que está diciendo no es aceptado, se retraerá.
Nivel dos: Sentimientos o emociones.
En este nivel la persona comparte cómo se siente acerca de los hechos, ideas y juicios.
Sus sentimientos debajo de estas áreas son revelados. Para que una persona comparta realmente sobre si misma con otra persona, tiene que moverse hasta el nivel donde comparte sus sentimientos.
Nivel uno: Comunicación completa emocional y personal.
Todas las relaciones profundas tienen que ser basadas en la franqueza y la honestidad absoluta. Puede que esto sea difícil de alcanzar porque involucra el riesgo de ser rechazado. Pero es vital si la relaciones van a crecer. Habrá ocasiones cuando este tipo de comunicación no es tan completo como pudiera ser. Tome tiempo ahora mismo para escribir su respuesta a estas preguntas:
1. ¿Cuáles son algunas de las razones por las cuales una persona quizás responda sólo en el nivel cinco o en el cuatro? 2. ¿Cuándo se siente usted más inclinado a responder en el nivel dos y uno?
3. ¿En cuál nivel usted responde por lo general? 4. ¿En cuál nivel responde su prometido/a?
5. ¿En cuál nivel usted comparte por lo general con Dios?
6. Describa un tiempo en que usted sintió que realmente se comunicó con Dios.
Las personas que se comunican principalmente en un nivel pensante o cognoscitivo, tratan con hechos actuales. A ellos les gusta hablar sobre temas como los deportes, la bolsa de valores, dinero, casas, trabajos, etc., y mantienen el tema de la conversación fuera del área emocional. Por lo general se sienten bastante incómodos tratando con temas que provocan sentimientos, especialmente sentimientos desagradables como el enojo. Como consecuencia evitan hablar sobre temas que involucran amor, temor y enojo. Estas personas tienen dificultad cuando desean ser tiernos y quieren apoyar a sus cónyuges.
Otros se comunican más en el nivel emocional. Ellos se cansan con facilidad con hechos puramente objetivos y sienten la necesidad de compartir sentimientos, especialmente con sus cónyuges. Ellos sienten que la atmósfera entre esposos tiene que ser lo más libre posible de sentimientos desagradables como la tensión, el enojo, y el resentimiento. Así que por supuesto, desean hablar sobre las cosas emocionales, resolver conflictos con sus cónyuges, aclarar el ambiente y mantener las cosas agradables entre ellos.
Por supuesto nadie es completamente cognoscitivo o completamente emocional. ¿Dónde está usted y dónde está su prometido/a? Indique en el diagrama de abajo (1) dónde piensa que está usted ahora, (2) dónde piensa que se encuentra su prometido/a, y (3) dónde piensa que su prometido/a le pondría a usted.
La persona al lado izquierdo de la gráfica, la cual comparte más sentimientos, no es menos inteligente o intelectual. Esta persona simplemente está consciente de sus sentimientos y por lo general es más capaz de hacer algo por ellos. Sorprendentemente, la llamada persona cognoscitiva (a la derecha) es controlada por sus sentimientos tanto como la persona llamada emocional, pero ésta no se da cuenta de ellos. Por ejemplo, el rígido, el intelectual formal, también tiene sentimientos profundos, pero usa una enorme energía para mantenerlos escondidos y no será molestado con ellos. Desafortunadamente sí lo molestan. Siempre que alguien (como un "emocional" esposa o hijo) está alrededor pidiéndole afecto y cariño, puede que él no sea capaz de responder y se enoje porque su equilibrio ha sido perturbado.`
La comunicación es el proceso de dar de uno mismo, tanto verbalmente como sin palabras, de forma tal que la otra persona pueda aceptar y comprender lo que usted está expresando.
¿Qué es escuchar? Paul Toumier dijo:
"Qué hermosa, qué grande y libre es esta experiencia, cuando las personas aprenden a ayudarse unas a otras. Es imposible enfatizar lo suficiente, la inmensa necesidad que tienen los humanos de que realmente se les escuche. Ponga atención a todas las conversaciones de nuestro mundo, ya sea entre naciones o entre parejas, en la mayoría son diálogos de sordos". La Biblia al Día expresa estos pensamientos acerca de escuchar:
'Toda versión parece verdadera, hasta que aparece quien presenta el otro punto de vista y pone las cosas en claro" (Proverbios 18:17).
"El sabio aprende escuchando; el simple sólo aprende al ver el castigo de los escarnecedores" (Proverbios 21:11). "¡Qué vergüenza, qué estupidez, es decidir antes de conocer los hechos!" (Proverbios 18:13).
"Amados, el cristiano debe oír mucho..." (Santiago 1: 19).
¿Qué queremos decir con escuchar? Cuando escuchamos realmente a otra persona no estamos pensando qué vamos a decir cuando deje de hablar. No estamos ocupados formulando nuestra respuesta sino concentrados en lo que él está diciendo. Escuchar es también una aceptación completa, sin juicio, de lo que se dijo o cómo se dijo. A menudo no logramos escuchar el mensaje porque no nos gusta el mensaje o el tono de la voz. Reaccionamos y se nos escapa el significado de lo que se estaba compartiendo.
Aceptación, no quiere decir que está de acuerdo con todo lo que se está diciendo. Aceptación significa que entendemos que lo que la otra persona está diciendo es algo que siente. Escuchar con atención significa que nosotros podríamos repetir lo que la otra persona ha dicho y cómo se sentía ella cuando nos estaba hablando.
Es importante volverse hábil en la comunicación. Puede que usted desee leer How to Bring Out the Best in Your Spouse (Servant Publications), capítulos 4-9, por H. Norman Wright y Gary Oliver.
DIEZ
Conflicto (o”¡ da la voz de guerra! ")
Está usted previendo conflictos en su matrimonio? Si no, puede que le espere una sorpresa. El conflicto es una realidad de la vida. Ha sido definido como un choque, contienda o desacuerdo agudo por intereses, ideas, etc. ¿Porqué ocurren
gracia ama, a pesar de nuestra imperfección. Cada uno de nosotros tenemos nuestros propios deseos, anhelos, necesidades y metas. Siempre que alguno de ellos difiera con los de otra persona, puede ocurrir un conflicto. Nuestras creencias, ideas, actitudes, sentimientos, y comportamientos serán diferentes. Las diferencias en síno son el problema, sino nuestra reacción ante ellas.
Muchas veces los desacuerdos o conflictos no necesitan ser resueltos completamente. Un ejemplo puede ser un desacuerdo sobre la filosofía de la política. Este tipo de desacuerdo puede continuar indefinidamente y por lo general no es necesario destruir la relación marital.
1. Enumere algunos de los temas en los que usted y su prometido/a están en desacuerdo o que no es necesario que se resuelvan completamente.
2. ¿Qué significa para usted "completamente resuelto"?
3. Haga una lista de algunos de los temas en los cuales usted está en desacuerdo y que necesitan ser resueltos, aquellos en los que se necesita pasar más tiempo explorando alternativas.
4. Seleccione uno de los temas en los cuales necesita pasar más tiempo tratando con ellos. Escriba una explicación de la situación según usted la ve.
5. Algunas personas han aprendido a usar armas cuando tratan con el conflicto. ¿Cuáles son algunas de las armas injustas?
6. ¿Qué efecto tiene el enojo cuando se trata de resolver un conflicto? ¿Qué efecto tiene el enojo en el matrimonio? Recuerde que el enojo viene como resultado de tres razones básicas: herida, temor y frustración. (Si a usted le gustaría explorar este tema más a fondo, lea When Anger Hits Home [Moody] por H. Norman Wright y Gary Oliver).
¿Qué tienen que decir los siguientes versos sobre la forma correcta de tratar con el enojo? 1. Salmos 37:141 2. Proverbios 14:29 3. Proverbios 15:1 4. Proverbios 15:28 5. Proverbios 16:32 6. Proverbios 19: 11 7. Proverbios 25:28 8. Proverbios 29: 11 9. Proverbios 5:43,44 10. Romanos 8:28,29 11. Romanos 12:19,21 12. Gálatas 5:16-23 13. Efesios 4:26 14. Efesios 4:29 15. Efesios 4:32
¿Qué ocasiona los conflictos? Vea Santiago 4:1-3.
Una mirada a tus relaciones:
2. ¿Qué cree usted que causó el conflicto? ¿Cuál fue el resultado? ¿Qué logró? 3. ¿Cómo creó usted o contribuyó al conflicto?
4. Imagínese que está mirando el conflicto desde la perspectiva de la otra persona. ¿Cómo su prometido lo describiría? 5. Si usted pudiera que pasar por el mismo conflicto, ¿cómo trataría con él?
Recuerde: El conflicto es una parte natural del crecimiento y la vida familiar. Muchos conflictos son simples síntomas de otra cosa. La mayoría de las personas no tratan abiertamente con ellos, porque nunca nadie les ha enseñado diferentes formas efectivas para tratar con ellos. El lado positivo del conflicto es que le provee la oportunidad de crecer en una relación. Los conflictos no resueltos y enterrados se levantan de sus tumbas e interfieren con el crecimiento y la satisfacción en las relaciones.
¿Qué alternativas tenemos para tratar con los conflictos? James Fairfiel ha sugerido cinco estilos para lidiar con el conflicto.`
Ceder Resolver
Comprometer
Retroceder Ganar
El primero es retroceder Si usted tiene la tendencia de ver el conflicto, como un mal inevitable para lo cual hay muy poco que pueda hacer, quizás ni siquiera lo intente. Puede que retroceda físicamente, dejando la escena o puede que se vaya psicológicamente.
Si usted siente que tiene que estar vigilando siempre por sus propios intereses o su concepto está amenazado por un conflicto, puede que usted escoja ganar ¡No importa el costo, usted tiene que ganar! El dominio es reflejado regularmente en este estilo; las relaciones personales toman un segundo lugar.
"Ceder para llevarse bien" es otro estilo. Puede que no le guste, pero en vez de arriesgarse a una confrontación, escoge esta vía.
"Ceder un poco para tener un poco" se llama comprometer Puede que usted encuentre importante ceder a algunas de sus demandas o ideas, para poder ayudar a la otra persona a que ceda un poco. Usted no desea ganar todo el tiempo, ni tampoco desea que la otra persona lo haga siempre.
La persona puede escoger resolver los conflictos. En este forma de lidiar con los conflictos, una situación, actitud, o comportamiento cambia por medio de la comunicación directa y franca.
1. Elija su estilo usual para tratar con los conflictos. 2. Elija el estilo usual de su prometido/a.
3. Describa una situación en la cual usted se alejó del conflicto. 4. Describa una situación en la cual usted ganó el conflicto. 5. Describa una situación en la cual usted cedió en el conflicto.
6. Describa una situación en la cual usted se comprometió en el conflicto. 7. Describa una situación en la cual usted resolvió el conflicto.
8. Describa cómo cada situación afectó los sentimientos de los demás hacia usted. Retrocedió:
Cedió:
Comprometió: Resolvió:
9. ¿Cómo se sintió acerca de sí mismo en cada situación? Retrocedió:
Ganó: Cedió:
Comprometió: Resolvió:
10. ¿El resultado a la larga trajo una atmósfera más apacible en cada caso?
¿Qué estilo usó Jesús? ¿Cuál es la forma de tratar con los conflictos que encontramos en las Escrituras? Tome unos minutos y lea las siguientes anécdotas de conflictos. Trate de determinar los métodos usados en esa ocasión. Escriba los diferentes estilos que observe.
1. Génesis 4 2. 1 Samuel 20:30-34 3. Mateo 15:10-20 4. Marcos 11:11-19 5. Lucas 23:18-49 6. Juan 8:1-11 7. Juan 11:11-19
Quizás usted se pregunte cuál estilo es el mejor. "¿Cuál es el mejor para su matrimonio?
Muy preocupado por las relaciones Bajo en el logro de las necesidades Ceder Resolver Comprometer Retroceder Ganar Alto en el logro de las necesidades Poco preocupado por las relaciones
Como puede ver, de acuerdo al diagrama anterior, retroceder tiene el valor menor, porque la persona se rinde sin alcanzar las metas o antes de desarrollar la discusión o el debate. En este caso la personalidad, la fuerza de los criterios se elimina, al menos en público. Si este estilo se usa de forma temporal, como un paso para enfriar las cosas, en camino a ser resueltas, entonces es beneficioso. Pueden haber ocasiones cuando la discusión es tan acalorada y fuera de control que retroceder es lo mejor. Pero es importante tomar la decisión firme y específica de discutir y resolver conflicto.
El método de ganar, alcanza la meta pero puede sacrificar la relación. Se debe tener siempre en cuenta que en una familia las relaciones personales son tan importantes o más que la meta.
Ceder, podemos decir que funciona de forma distinta, las relaciones tanto familiares como de cualquier tipo se