Unos días

Unos Días.

María Juliana Caicedo

Sánchez.

Pontiicia Universidad Javeriana. Facultad de Artes. Pregrado de Artes Visuales.

Trabajo de grado para optar el Título de Maestra

en Artes Visuales con Énfasis en Expresión

Audiovisual.

Asesor: Carlos Santa.

Unos Días.

María Juliana Caicedo Sánchez

Pontiicia Universidad Javeriana. Facultad de Artes. Pregrado de Artes Visuales.

Punto de Inicio. Objetivos. ¿Por qués? Un Montón de Diarios.

-Los Diarios Tristes. -Cartas a Extraños. -Diarios que se Ven. -Los Días que se Mueven. -Palabras en Movimiento.

Un Álbum. Los Diarios de los Otros.

Una Carta de Amor. Unos Sentimientos en Movimiento.

-La Primera Carta. -Las Primeras Imágenes.

Punto de Inicio.

Junio 8 del 2013.

Me da mucho miedo comenzar, me aterroriza enfrentarme a una hoja de papel en blanco, la cual, sospecho, espera a que mil cosas fantásticas pasen en ella.

Pero no sé como darle inicio. Y sigue sin pasar nada.

A mi lista de miedos absurdos se le agregan viajar en bus por carretera o el momento exacto en que en el avión piden abrocharse los cinturones porque vamos a aterrizar en Bogotá. También está conocer personas nuevas y mucha veces, estar lejos de mi casa.

Todo eso me produce una ansiedad terrible, donde no paro de moverme y de pensar en mil cosas fatídicas que pueden llegar a suceder, y la verdad es que eso no me agrada, me gustaría muchas veces cambiar lo que soy y dejar de tener miedo. Por eso comencé a escribir diarios.

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Este proyecto nació de esa forma.

Después de guardar miles de pensamientos debajo de la lengua y de estar inconforme con la manera en la que normalmente llevo mi vida, decidí salvar esas libretas del olvido y hacer con ellas un recuento emocional de lo que he sido en los últimos años. Probablemente muchas cosas siguen siendo iguales, aún lloro con las mismas películas, mis palabras favoritas son las mismas, María Juliana de hace unos años todavía tiene los mismos ojos y la misma sonrisa que la María Juliana de esté instante, pero aún así, quiero aventurarme, por más miedo que me de, a entender porque soy como soy, con la inalidad de quererme y aceptarme un poco más.

No sé que sucederá cuando le de punto inal a este proyecto, seguramente al igual que con los otros cuadernos, esconderé este y en el momento en que lo encuentre en unos años, no entenderé completamente el por qué de estos pensamientos y diré que soy muy ingenua por sentir de la manera en que estoy sintiendo y que no debí preocuparme tanto, porque el futuro es totalmente diferente a lo que yo planeaba.

Objetivos.

26 de Mayo del 2013.

Si me preguntarás en este momento cual es la inalidad de lo que estoy haciendo, respondería que ya no sé, porque comenzó como una cosa especíica y a medida que ha ido pasado el tiempo se ha transformado en otras miles, como pasa con la mayoría de proyectos.

Pero aún así, creo que es justo y necesario contarte el por qué de todo y como se ha ido modiicando para que puedas comprender un poco más lo que ves.

Todo esto comenzó con un escrito. ¿Te acuerdas que te hablé de él el día que fui en bicicleta a tu casa y nos sentamos en las escaleras de ese centro comercial? ¿Recuerdas lo triste y confundida que estaba porque tenía mucho miedo de no poder decir la verdad?

Tú ya sabes el trasfondo de esa historia: una chica había jurado amar a un chico por la eternidad de los tiempos y luego se dio cuenta que eso no iba a ser verdad porque por decir tantas mentiras y tantas promesas imposibles, el amor se dañó y la soledad era la más gigante a pesar de estar rodeada de miles de personas.

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Por eso decidí buscar en le pasado las respuestas, y volviendo a leer mis cuadernos viejos, me di cuenta que llevaba sintiéndome así por mucho tiempo, como atrapada, como triste, como un poco fuera de mi y que era hora de cambiar un poco.

De esa forma nació la carta que te mostré ese día, en donde pedía perdón por no ser capaz de mantener lo que había prometido, y donde explicaba que me iba a ir para no volver.

Esa carta fue la que le dio inicio a esto, ya que reunía todo lo que había pasado y ahora quería convertirla en algo real. Pero para eso necesito tu ayuda.

Probablemente debo parecer una de esas quinceañeras que solo se preocupan por lo que creen que es el amor, pero es que la soledad me da muy duro y creo que los que piensan que el querer a alguien no es importante dicen mentiras, porque todos los seres humanos siempre buscamos ser felices y esa felicidad normalmente es compartida. No digo que una relación en pareja es el eje de toda la existencia, claramente hay muchas más cosas de las que se nutre la vida, pero los sentimientos, todo eso que llevamos por dentro es lo que yo quiero llegar a entender.

Es que me encanta el resultado que producen cada una de ellas, la desesperación por olvidar, por querer, las ganas de cambiar al mundo, la revolución interna que se crea en un ser humano solo por tener un sentimiento atascado en el cuerpo.

Por eso amo leer las cartas de amor, por esa misma razón disfruto tanto de la literatura epistolar, porque es meterse en la intimidad de una persona, de sus pensamientos y de su vida, y de esta manera sentir que uno conoce a un extraño a la perfección.

Eso es lo que yo quiero, quiero conocerme, quiero dejar de estar triste y preocupada o verme como un ser ajeno en mi propio cuerpo, quiero generar un cambio en mí, para poder existir con mayor tranquilidad.

Yo sé que es un proceso que nunca va a terminar, porque la circunstancias cambian y nosotros somos puro devenir. Además que a los ojos de muchos puede considerase este como un ejercicio totalmente egoísta, pero creo que es absolutamente importante ocuparse de uno mismo antes de interesarse por los demás.

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Imagínate poder convertir todos esos pensamientos en instantes tangibles en el tiempo, en dibujos con vida que recorran una supericie y vayan más allá de las palabras y las letras.

Quiero hacer una animación, donde al igual que en las hojas blancas de mis cuadernos no se me sea permitido decir mentiras, si no que exista la libertad de pensar y de sentir lo que se me venga en gana, de gritar, de llorar, de destruir todo si es necesario, pero que al in y al cabo sea parte de mi, sea un testimonio de mi existencia, de nuestra existencia, del pasado, del presente y de el futuro.

¿Por qués?

14 de Septiembre 2013.

En este momento me estoy preguntado ¿Por qué decidí hacer esto?¿Por qué no de manera diferente? Y la verdad es que odio dar explicaciones de lo que hago. Simplemente preferiría que las cosas existieran y no navegar toda una tarde buscando la verdadera razón de los por ques.

Entonces, ¿Qué hago acá? ¿Estoy escribiendo sobre la razón de mi existencia en el último año o solo busco el argumento correcto para explicarles a ustedes lo que está a punto de suceder?

Como bien lo saben, soy un ser humano de veintitrés años que tiene por meta hacer sentimientos en movimiento, porque la verdad, me muero de ganas por indagar en esas pulsaciones de mi alma y darles la oportunidad de ser vistas.

Es que creo que no hay mejor tema que uno mismo, porque los seres humanos somos un conjunto de tantas pero tantas cosas, que muchas veces podemos decir que conocemos todos los misterios del universo, pero no las soledades que viven en nuestro cerebro.

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se traslada a mi ser. Y que mejor forma de buscarse a uno mismo que en sus propias letras, en los pedacitos de memoria que quedan consignados en cuadernos negros y en fotos viejas las cuales viven en le desorden absoluto de mi habitación.

Todos esos objetos con palabras y esos fragmentos de imágenes, son los días que alguna vez existieron y que afortunadamente nunca van a volver. Pero por más horribles que sean, dentro de ellos viven ese compendio de emociones a las cuales les quiero dar forma.

Claramente, hay muchísimos medios para lograr mi cometido, pero la posibilidad de convertir una palabra en imágenes en movimiento es lo que más me emociona.

Por lo tanto, lo que más quiero es animar, agarrar todas esas letras inertes y convertirlas en osos, peces que hablan, árboles despeinados y montañas solitarias, y así formar una gran colección de metáforas que se ven, dejando a los sentimientos existir y transitar por el tiempo.

Un montón de Diarios.

¿Quieres leer mis diarios? ¿Quieres ver la forma de mi letra, el color de mis dibujos, los paisajes del pasado de mis fotografías? ¿Tienes ganas de adentrarte en mws tristezas y en mis amores imposibles?

Hoy tengo ganas de que los leas, que los veas, que te metas en mi cerebro, para que entiendas la estructura de mis pensamientos, y que busques en mi secretos la razón que necesitas para descifrar el porque soy como soy.

Quiero que recorras esos intentos de escribir historias y de darle alguna forma a ciertas imágenes, porque en cada uno de esos ensayos fallidos, hay un pedacito de mi alma.

Y es que no solos son letras o palabras, o fragmentos de canciones que ya no me gustan escuchar, son un montón de objetos, de fotogramas, de retazos de video los que conforman el repertorio de mis diarios, y aquí están en tus manos para que hurgues en mi pasado o en mi presente, a ver si encuentras algo que te guste y te pueda ayudar a comprenderme.

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Diarios Tristes.

2 de Septiembre del 2010.

María Juliana Caicedo Sánchez, Tres de agosto de mil novecientos noventa, veinte años, veinte cumpleaños, Sogamoso, Boyacá, Bogotá, Cundinamarca, ojos grandes de color café, manos pequeñas, uñas negras.

María Juliana Caicedo, olor a pasto mojado en las madrugadas, cinco de la mañana, canciones dispersas, Atalía, Berenice, Leonor, silencio intermitente, ansiedad, risa nerviosa, hoy no tengo ganas ni de tener ganas.

María Juliana, barcos de papel, litio en las noches, pasos en las tardes, agua en las mañanas, limpia, sola, alegre, difusa, confusa, triste, desigual, ideal.

María..

María nombre que no entiendo, nombre que se va y no reconozco, persona sin ojos, sin cara, sin nada. Mujer con todo, mujer de agua y de fuego, mujer invisible, monocromática, que va, que viene, que vuelve.

Octubre 2012.

Quien quiere querer a una mujer como yo:

26 Diciembre 2012.

Juliana cada dos meses se levanta con los ojos rojos e hinchados como dos pelotas de tenis.

Ella llora siempre porque Juan Camilo le dice que es mentirosa y que lo único que le pide es honestidad y respeto.

Juliana que siempre ha tenido mascaras, no sabe como quitárselas, ni como decirle a él que ella necesita ciertas cosas. Que está cansada de que la cabeza le explote y jugar a que todo está bien cuando se muere por dentro un poquito.

Juliana pone a todo volumen “he National” he intenta arrancarse su alma de a pedacitos. La nariz le gotea y le encantaría la respuesta a la felicidad ininita.

Cartas a extraños.

2 de Julio del 2010.

Acércate de a poquitos que hoy tengo ganas de descubrir todas las formas que se encierran dentro de tus ojos, quiero entenderlas, quiero como caminar por ellas para llegar a la mitad de tu iris y así dejarte grabado en tu consiente inconsciente la forma que tienen mis manos porque debo decirte que no quiero que te canses de mirarme, que hoy lo que menos deseo es que se mueran las ganas. ¿Te imaginas vomitar tantos pero tantos pececitos de colores con el único in de llenar el mar otra vez? ¿Te imaginas que luego de eso el mar cambiara de color según la cantidad de peces que estén debajo? Sería un mar verde luorescente, un mar violeta, un mar como cuando uno riega mucha agua y se destiñen las acuarelas, como cuando el cielo, a eso de las cinco de la tarde, esta como difuso, confuso. Y perfectamente, sabiendo eso, podríamos ir a navegar en el barco transparente que quiero mientras tú me cantas someday al oído.

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descubrir el color de mis pensamientos, mientras yo te hablo de mariposas y canciones sin sonido detrás de tu oreja.

31 Enero. 2011.

Hola Felicidad, tienes el pelo castaño y los ojos pequeños, por lo tanto dudo que en tu retina logre capturar lo mucho que me haces feliz, felicidad.

Esta es una alegría silenciosa porque tú nada que te enteras y en mis planes no está comunicártelo, además no tengo ganas de que te vayas otra vez y aunque no te ame, te aseguro que estoy profundamente enamorada de ti en un modo que no comprendo, que no sé como sentirlo y mucho menos explicarlo, pero te quiero, quiero tu espalda de colores y adoro tu ausencia, ya que si te tengo completamente te olvido y tú me vuelves a dejar.

Oye felicidad, la alegría no me cabe en el cuerpo entonces se me riega con la risa, realmente quiero que estés cerca, pero como soy egoísta e inmadura, te deseo en exclusiva para que cada vez que me surja el antojo, pueda acercarme a tu cuello y explotar mis neuronas con el olor a jabón y de recuerdos que se encuentran ahí.

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Diarios que se ven.

“María no sabe subirse a los árboles María no tiene músculos

María debería peinarse y dejar de contar la distancia de sus ojos a las nubes

María María María.

María sabe perfectamente que debe esperar cincuenta minutos después de comer, tanto para meterse en la piscina como para robar un banco.

Pero Juliana….Juliana ignora todas esas cosa”

CAICEDO Sánchez María Juliana. 11 de Junio.

“Por los pastizales de la laguna navega un barco de color blanco que no tiene capitán, ni rumbo alguno, probablemente cuando llegue a ningún lugar extrañará el agua porque la soledad es muy seca ”

CAICEDO Sánchez María Juliana. 15 de Octubre.

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Los días que se mueven.

Yo quiero que viajes conmigo, que recorramos el universo entero, que pueda mostrarte lo que veo y así las distancias no existan, los kilómetros se anulen y nos podamos sentar juntos en le borde de ese volcán a ver como las nubes se van devorando las horas del día.

CAICEDO Sánchez María Juliana. Fotogramas de “Tres Minutos en México”. Duración: Tres Minutos.

Video. 2012.

CAICEDO Sánchez María Juliana. Fotogramas de “Por el Río”. Duración: Un Minuto. Video.

Palabras en Movimiento.

Noviembre 2010.

“Un Pato”

“¿Te acuerdas de esa noche en la que no podías dormir y me pediste que te contará un cuento?

En ese momento no se me ocurrió nada y solo pude hablarte de Guillaume Apollinare y un poema de él que se llama “Zona” ¿Te acuerdas cual era nuestra parte favorita?

“De China llegan los pihís largos y ágiles

Que no tienen más que una única ala y vuelan en parejas ””

34 Mayo 2012.

“Oda a Los Charcos”

“Si miraras de cerca mi cuerpo, verías que en mi piel se resbalan millones de pececitos que buscan llegar de cualquier forma a los charcos que inundan los caminos por los que transito.

Me gustaría que no te diera miedo acercar tu nariz a esos espejos de agua para que descubrieras que más allá de una tarde lluviosa, se esconden mares por los que transitan barcos que van a ningún lugar, hasta que el sol salga y evapore esa agua, dejando a la vista miles de bosques llenos de animales imaginarios.

Y aunque sé que no siempre podremos salir de casa, para mi es suiciente agarrarte la mano y ver por la ventana las formas extrañas que vienen con los días”

CAICEDO Sánchez María Juliana. Fotogramas de “Oda a Los Charcos”. Duración: Un Minuto.

Un álbum

Tengo en algún lugar de mi cerebro, no sé muy bien la dirección exacta, un álbum imaginario de imágenes que amo, las cuales reviso una y otra vez, para asegurarme que estoy caminando hacia el pensamiento correcto.

Cada una de estas fotografías, ilustraciones, animaciones, pinturas y otro montón de fragmentos de cosas que se ven, conforman mi mapa mental de lugares en los que siempre quise que mis ojos descansaran.

Pero creo que en este momento, para no extenderme hasta la eternidad de los días, es necesario solo mostrar aquellas que han sido memorables en el último año, esas imágenes, que además de ser parte de mis gustos personales, son pedacitos de los diarios íntimos de diferentes artistas, con los que he logrado identiicarme en diferentes momentos.

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Frida Kahlo

Diego y Yo, 1949.

Óleo sobre Tela, montado en aglomerado. 29.5 cm x 22.4 cm

“Mi Diego:

Espejo de la noche.

Tus ojos espadas verdes dentro de mi carne. Ondas entre nuestras manos.

Todo tú en el espacio lleno de sonidos –en la sombra y en la luz. Tu te llamarás auxocromo el que capta el color. Yo cromoforo –la que da el color.

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Jimmy Liao

Ilustración del 18 de Mayo. 1996-1999.

Tinta y Aguadas.

“Si hace muchos años no hubiera caído enfermo y atravesado una etapa negra de mi vida, ¿En qué me diferenciaría de cómo soy ahora?

De no haber creado estos dibujos a modo de recordatorio, ¿Me acordaría aún de esos días que, por otra parte, preferiría olvidar?

Viendo estas obras, vuelvo a recordar los altibajos de abatimiento y desesperación de mi vida. Cada día, al contarles a los demás mis relatos, manifestaba mi estado de ánimo, transmitiendo emociones que me veía incapaz de expresar con palabras.

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Ana María Salas

Fotogramas de “Frente al Espejo. Diario 2002-2005” Año 2009.

“Para mi, este diario fue una exploración audiovisual, yo quería tratar de hacer un poco lo que uno hace en un diario escrito, pero no en el sentido de contar lo que paso en el día sino en el sentido de relexionar ante una cámara, entonces pienso que la idea, al inal, lo que me interesaba captar eran estados de ánimo, o momentos especíicos en el ánimo mío.”3

“La vida intima, la intimidad, que no está para mí ligada a la prohibición, a la censura, al secreto, sino que entiendo como una riqueza interior que se encuentra en el fondo de nosotros, me da los elementos para una mirada subjetiva, propia. Esta mirada me permite apropiarme del mundo, construir un lugar que me sea propio. Así me construyo al mismo tiempo un lugar en el mundo, poniéndome en relación con él de una manera particular”4

“Yo me metí en la cabeza que quería enamorarme de alguien, quería creer que si existía un amor loco por ahí y no es así, de pronto los amores así si existían antes, ahora pueden existir pero son anacrónicos, no tiene sentido dentro de esta sociedad, no tiene sentido…el amor… ”5

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Paula Bonet

“¿Qué es para ti el amor?

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Gabriella Barouch

Ilustración parte del libro “A Book Of Nonsense, Limericks By Edward Lear” 2011.

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Rebecca Ladds

Dentro de la serie “Sot Anatomy” de Rebecca Ladds, encontramos una visión totalmente poética del interior orgánico de nuestro cuerpo. Más allá de esa composición física que nos convierte en lo que somos, se esconde miles de posibilidades para transformar, alegóricamente, ese plano nuestro que existe debajo de la piel.

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Vuk Jevremovic

Fotogramas de “Diary” Año 2000

Dentro del trabajo de Vuk Jevremovic, vemos que se retoma constantemente la memoria, los pensamientos y el pasado, pero dentro de “Diary”, más allá de los días que se fueron, existe una búsqueda por encontrar algo increíble en el día a día, donde la rutina queda convertida en una serie de imágenes en movimiento, en la cual, cada instante que se vive termina siendo algo memorable para contar.

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Donato Sansone

Fotogramas de “Topo Glassato Al Cioccolato” 2011.

Encontré “Topo Glassato Al Cioccolato” un día cualquiera metida en mi computador, y lo que más me llamo la atención, fue el nombre delicioso que tenía este corto. Parecía algo suavecito, que se iba derritiendo poco a poco en la lengua, pero en el momento de ponerle play, todo se transforma y termina siendo un compendio de situaciones llenas de pulsaciones violentas, que van desde la destrucción absoluta, hasta el punto básico de la creación.

Los Diarios de los Otros.

“Uno escribe para salvarse y salvar los días. Uno escribe para recordarse a sí mismo”

-Maurice

Blanchot.-Carlos me aconsejo que hablara de los otros, de todas esas vidas que he ido esculcando por medio de libros en los últimos meses y, no sé que tan buena idea sea hablar sobre los demás, pero probablemente dentro de todas esas palabras que no son mías, se esconde la razón de ser de muchas cosas que desconozco.

No sé cuantos libros he sacado de la biblioteca o si tengo multa alguna o si los he ido leyendo juiciosamente desde la letra del inicio hasta el punto inal. La verdad es que siento que nunca va ser suiciente leer y releer cuando se está buscando algo que a ciencia cierta uno no puede entender, como los colores de los días o de dónde nacen los pensamientos.

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Y de pronto, uno se encuentra con miles de posibilidades en donde Virgina Woolf, hasta Cesare Pavese, pasando por Kaka y por Katherine Mansield, y devolviéndonos otra vez hasta Frida Kahlo, siempre han existido esas ganas de dejar un poco de la vida en una hoja de papel.

“Tenemos la impresión de estar contemplando una mente que se halla a solas consigo misma; una mente que piensa tan poco en un público que de vez en cuando recurre a una especie de taquigrafía particular, o tal como acostumbra hacer el pensamiento en su soledad, se divide en dos y habla consigo mismo.”9

Tales conversaciones silenciosas, en las cuales solo existe la nada y los pensamientos más secretos, terminan siendo el único testimonio totalmente propio de la manera en la que sentimos. Porque dentro de esa cantidad de palabras, no hay ningún par de ojos externos condicionándonos sobre que pensar y que escribir, sino que simplemente está la libertad absoluta para ordenar las letras de la manera en que se nos venga en gana y darle origen a las frases que siempre hemos querido leer.

Entonces uno descubre que no es necesario mantener un orden especíico, que los pensamientos pueden existir en su forma natural y que no hay necesidad de rectiicar o editar lo que vamos escribiendo, ya que todo hace parte de nosotros mismos, de nuestras grandes charlas mentales, en donde casi nunca hay una estructura lógica o un por qué especiico. Solo queda el instinto y las emociones que nacen de todo aquello que vamos viviendo.

“El diario íntimo, parece tan desprendido de las formas, tan dócil ante los movimientos de la vida y capaz de todas la libertades, ya que pensamientos, sueños, icciones, comentarios de sí mismo, acontecimientos importantes, insigniicantes, todo le conviene, en el orden y desorden que se quiera.”10

Por lo tanto, los diarios terminan siendo el lugar en el cual las pulsaciones de nuestra mente y nuestra alma se encuentran, en donde los sonidos, los olores, los gustos más profundos descansan sin miedo alguno, ya que ni los fantasmas, ni los monstruos nos pueden encontrar, puesto que en todas esas páginas habitan las cosas a las cuales les hemos dado permiso de existir y donde exorcizamos todas esas tristezas a las cuales no queremos volver.

Los días se convierten en expresiones escritas, logrando resumir sus veinticuatro horas de estructura, anulando los detalles incensarios y asesinando los tiempos muertos, debido a que lo único que merece ser consignado, son esos instantes en donde el peso de las sensaciones es tan grande, que se necesita algo más allá del cuerpo para apoyar todo lo que se va sintiendo.

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“Se escribe un diario para dar testimonio de una época, para confesar lo inconfesable, para “extirpar la ansiedad”, recobrar la salud, conjurar fantasmas, para mantener entrenados el pulso, la imaginación, el poder de observación...Y si todo ese variado repertorio de funciones se redujera a una sola formula, arcaica pero eicaz: ¿conocerse a si mismo?”11

De esta manera, todo esto de tener una antología de los momentos más memorables de nuestra existencia, se convierte en la excusa perfecta para recorrernos, para tener un poquito de nosotros en una supericie ajena a nuestro cuerpo y de esa forma, estudiarla con el sueño de encontrar una explicación sobre lo que somos y lo que nos conforma.

¿Quién soy yo? ¿María Juliana Caicedo de veintitrés años? ¿El nombre y la edad me deinen a mi como persona o existe algo más en donde pueda encontrar esa respuesta?

Mis diarios, como lo escribí en otro lado, son solo el medio necesario para empezar a buscarme, para encontrar el punto de inicio en donde mi cerebro comienza a maquinar todas esas ideas sobre sueños, pensamientos, tristezas y amores invisibles. Citando a Virginia Woolf, “Lo que nos interesa en el diario no es la calidad de su escritura ni el grado de su fama, sino el espectáculo de una mente”12

Y si uno decide inspeccionar en otros escritos más allá de los propios, el común denominador es que todos intentamos darle un signiicado a nuestra existencia, toda obra epistolar que se encuentra, busca con un afán terrible, esclarecer nuestros pensamientos subjetivos, ya sea a un espectador invisible o a nosotros mismos.

Ese inicio en el cual surge nuestra esencia como seres humanos, hace parte de los misterios más profundos de nuestro pensamiento, y es el tema recurrente en miles y miles de discusiones ilosóicas y teológicas. Pero hoy no tengo ganas de adentrarme en esos problemas en donde si no se anda con cuidado, se puede terminar hiriendo a más de una persona. Preiero seguir en el plano en que el escribir se convierte en la herramienta más acertada para hablar con nuestra intimidad y evitar esa horrible sensación de soledad.

La escritura termina siendo, no solos un conjunto de ideas y letras organizadas en una supericie, sino la huella de una forma de pensar totalmente personal, mostrándonos que no todos los sentimientos, a pesar de muchas veces ser los mismos, se reproducen de forma exacta en todas las personas.

“Ahora, Nora querida, deseo leerte una y otra vez todo lo que he escrito para ti.

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De esta manera, toda expresión termina convertida en impulso, en pasión ininita, en nuestra manera intima de sentir, la cual, al estar la mayor parte del tiempo en un plano tan controlado, cuando termina por salir a lote, sale con una violencia incontrolable dirigiéndose a todas las direcciones posibles.

Pero más allá de centrarme en el uso del diario a través de la historia o como documento de investigación, lo que realmente me interesa son esos movimientos del alma, nuestros arrebatos y nuestras ganas, las cuales pueden quedar consignadas en diversos lugares dependiendo de la persona que esté experimentando todos esos sentimientos.

“La escritura sería el registro a través del orden simbólico de esa dialéctica de desplazamiento, facilitación, descarga, investimiento de pulsiones que opera-constituye el signiicante, pero también lo excede, lo sobreañade al orden lineal de la lengua utilizando las leyes más fundamentales de la signiicancia, dispone de otras constelaciones suplementarias, produce un sobre sentido”14

Me gusta escribir sobre mis emociones, sobre mis impulsos, sobre todo lo que imagino que puede estar sucediendo dentro de mi. Lo hago en diarios personales para tener el registro cronológico de mi manera de pensar, y de esta forma tener una evidencia, que con cada día que pasa, no soy la misma.

Y aunque los temas a los que recurro pueden ser los mismos que se han tratado dentro de la historia de la humanidad: amor,

soledad, desconsuelo, creo que todos son una parte invariable de nuestra naturaleza humana.

Cada ser humano buscará latentemente la felicidad para pasar los días tranquilamente. Y esa felicidad para mi, la cual siento muchas veces tan lejos y tan inalcanzable, creo que se esconde detrás del ejercicio de auto reconocerme, de reconciliarme conmigo misma para darme cuenta que no soy ni absurda, ni rota, ni malvada.

Los otros probablemente escribieron con la misma inalidad sus cartas y su diarios, o tal vez, porque tenían unas ganas absurdas de que su memoria perdurara en el tiempo, pero cualquiera que sea la razón por la que decidieron dejar en un papel sus vivencia, es posible darse cuenta, que a pesar de la época, del tiempo y de los instantes tan diferentes a los que estoy viviendo, el sentir es algo inherente en nuestra forma de ser.

Dentro de ese recorrido a la biblioteca, encontré un libro de Roland Barthes, donde nos daba diez razones para escribir. De esos diez argumentos, encontré tres totalmente aplicable para mis intenciones:

“Diez Razones para escribir:

Por una necesidad de placer que, como es sabido, guarda relación con el encanto erótico.

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Para producir sentidos nuevos, es decir, fuerzas nuevas, apoderarse de las cosas de una manera nueva, socavar y cambiar la subyugación de los sentidos.”15

Además de ser el placer más ininito descargar pensamientos en algún cuaderno, escribir permite la elaboración de universos nuevos, de paisajes inexplorados donde el centro inalterable es nuestra subjetividad misma, lo cual termina acercándose en su totalidad a mi objetivo al hacer esta animación.

El diario termina siendo la disculpa perfecta, el soporte ideal para que las emociones naveguen sin un rumbo determinado y de esta forma puedan convertirse en el personaje principal de todo este proyecto. Por lo tanto, es absolutamente necesario adentrarnos en esos sentimientos e intentar explicarlos de alguna forma, ya que de esta manera podemos dar cuenta de que el paso de los días poco importa, cuando hay una pulsación que está abrumando o regocijando el alma.

Una Carta de Amor

“Acércate, tú, invisible, desconocido, hablemos los dos juntos”

Katherine Mansield

Se supone que en este momento debería comenzar a escribir sobre aquellos sentimientos que viven en mis hojas de papel de una forma más teórica o investigativa. Pero la verdad, es que hoy tengo ganas de hablarte de amor, románticamente, dulcemente, así como cuando te beso y el sabor a mangostino se nos riega por la boca.

¿Te acuerdas de la primera ves que nuestros ojos se encontraron?… yo andaba detrás de una cámara y mi lente 18-135 mm termino por mirar ijamente tu sonrisa y ahí comenzó todo.

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Creo que eso sucede porque por esa época, como bien lo sabes, andaba totalmente hecha pedacitos, llorando en todos los rincones que encontraba y en el momento en que vi tus dientes, fue como si toda esa tristeza se evaporara y por una gloriosa tarde de diciembre me sentí perfectamente bien.

Realmente llevaba un buen tiempo sintiéndome invisible, inservible, creyéndome todas las mentiritas idiotas que decía, para que no me dejaran de querer, porque así pensaba que era el amor: dar todo por una persona hasta probablemente dejar de ser uno mismo. Y me dolía todo, me sentía tan mal y me extrañaba tanto, que lo único que quería era salir corriendo al lugar más lejano del universo para nunca -pero nunca- jamás regresar.

El estar acompañado y sentirse absolutamente solo, como una isla perdida en la mitad del mar, es el peor sentimiento, más si la soledad tiene ese signiicado maligno, porque como lo dice Alfredo Bryce Echenique: “Toda soledad es signo de una decepción intima”.17

Y es que yo creo que el miedo al aislamiento o al abandono, es de las cosas más horribles que puede experimentar un ser humano. De pronto uno se encuentra encerrado en si mismo, y por más de que grite y pida ayuda nadie va a venir a ayudarlo.

Pero también sospecho, que ese miedo a la soledad nace porque no sabemos amar. Creo que todos estamos tan obsesionados con esa idea de querer, de encontrar el para siempre tan rápido,

que casi todas las relaciones terminan siendo un compendio de promesas que se deshacen después del primer mes. Y luego llega el dolor ininito porque otra vez estamos solos y otra vez andamos en esa búsqueda eterna por encontrar a ese ser humano perfecto que nos salvará de tener que aguantarnos a nosotros mismos.

“La Soledad es, en realidad, una manera incompleta y única de estar en el mundo. El antiguo mito del andrógino explicaba este hecho a su manera. Los seres humanos son arrastrados al amor por la inmensa necesidad de volver a encontrar una unidad original. Se busca al otro como si fuese una parte perdida de uno mismo, y como si esa carencia nos causara dolor”18

No te imaginas la cantidad de veces que he intentado encontrar a esa otra parte, evadiéndome completamente a mi misma, porque muchas veces pienso que no soy lo suicientemente buena, o completa, o sincera para andar de la mano con otra persona. Entonces termino metida en una serie de situaciones tan extrañas en donde las personas que están al lado de uno, resultan siendo todo lo contrario al ideal de amor perfecto que se tiene.

“La única regla heroica: estar solos, solos, solos. Cuando pases un día sin presuponer ni implicar en ninguno de tus gestos o pensamientos la presencia de otros, podrás llamarte heroico.”19

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sea capaz de romper todos los paradigmas existentes, que sea absolutamente eterno, sin grietas, sin mentiras, sin nada que pueda destruir las ilusiones. Quiero un amor que me vuele la cabeza, que me haga prenderme en fuego, que me derrita con palabras que nunca se detengan.

“Hay amores livianos tan efímeros como cálido soplo de viento; también pueden ser apasionados, sexuales; otros, dulces, suavísimos, o violentos, odiosos; raros son los espirituales e intelectuales; poco corrientes los afectados e histéricos. Del fracaso que conllevan estas formas de amar, nace el melancólico deseo de un amor único que absorba la vida entera”20

Y no es que tenga una idea de cómo sea querer correctamente, porque sospecho que no hay guía de pasos autorizados que nos digan como sentir. Solo siento nostalgia al pensar que de tantas veces que pensé amar, estaba engañándome a mi misma, jugando a idealizar cada instante que respiraba.

Lo que me gusta de nuestro amor, es que todo comenzó por medio de una causalidad, así como cuando Julio Cortázar escribe “Andábamos sin buscarnos pero sabiendo que andábamos para encontrarnos”21_{, yo no quería nada de ti, pero sabía que te}

necesitaba, y tú no tenías ni la menor idea que yo podía hacer de tu existencia un lugar mejor.

Pero lo más emocionante de todo, es que sin estar sola, descubrí

20 Op. Cit. 18. P.85

que nadie va a sentir de la misma forma en la que yo siento. Tú no llegaste a solucionarme mi vida, a tomar las decisiones que no era capaz de hacer, y mucho menos a tragarse esa ansiedad tan aterradora que todos los días me devora de a poquitos. Las emociones y los sentimientos, nacen de la intimidad misma, “la soledad es la regla, nadie puede vivir por nosotros, ni morir por nosotros, ni sufrir o amar por nosotros. Eso es lo que llamo la soledad: no es más que un hombre distinto para el esfuerzo de existir.22

Entonces todo aquello que yo siento y experimento en este instante, es totalmente mío, es intransferible e inexplicable, porque sea como sea, tú o los demás que lleguen a leer esta carta interpretarán las cosas de acuerdo a la forma en la que llevan su existencia. Es imposible que las emociones se lleguen a imponer, que la felicidad sea exactamente igual en dos seres humanos y que la forma en la que uno decide percibir cada mañana sea parte de un sentimiento colectivo.

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Pero yo te prometí palabras de amor y lo único que he hecho es hablarte de la soledad y de los pasados equivocados que he vivido.

Realmente me hace muy feliz que tu existencia se haya encontrado con la mía, de que mi vida diera esos giros vertiginosos a los cuales les tenía pavor, pero que eran necesarios para volver a sonreír. Y ahora, la verdad es que hay días en los que la sonrisa no me cabe en la cara y los cachetes se sienten adoloridos porque la alegría no tiene planes de abandonarnos.

Amaría adentrarme un poquito más en tu existencia, descubrir como destruir tus miedos y ayudarnos a estar solos porque “Los que aman absolutamente no buscan la absorción del otro y sino, por el contrario, descubrir la realidad singular de cada cual, como los personajes de Chéjov, para quienes el amor es un hallazgo sorprendente que solo más tarde pueden explicarse.”23

Y es que ya no tengo antojos de ser parte de la canción de amor más perfecta o de la película ideal, de esas que amo ver los domingos en la noche, donde el chico le promete a la chica que el ininito lo tienen en sus manos y que nada ni nadie los separara.

Preiero la forma en la que nos queremos, así tenga algunos rasguños, algunos malos días y ciertas promesas sin cumplir, pero al in y al cabo es de verdad. Y no sé si sea eterno, imperecedero, perpetuo hasta la eternidad, pero en este momento, solo me basta el presente y lo que voy sintiendo día tras día.

Te acuerdas de esa carta que te mandé anoche antes de dormir, esa de Juan Rulfo que decía:

“Yo te libraré del miedo, de ese temor tuyo por lo que pueda venir. Yo no soy muy fuerte; pero el cariño que te tengo sí es fuerte y grande y no se acaba. Es como un árbol que ha enraizado mucho en esa tierra que eres tú y de la cual me será difícil desprenderme ya…Pasarán las peores cosas, los peores días y también los ratos los cuales uno se siente infortunado, pero tú siempre estarás allí… No, no tengas temor, ya te llevo aquí, honda y cuidadosamente guardada, en el lugar donde te digo que todos dicen que tenemos el corazón. Y lucharé por ti; lucharé contra todo por ti.”24

Cuando la terminé de leer, juré que tú la habías escrito, estaba totalmente segura que era tú quien hablabas, porque desde que te conocí, lo único que has hecho es pararte a mi lado en los momentos que me duele todo por el miedo o la tristeza, para ayudarme a reconstruirme cuando me deshago en pedacitos.

Es que yo te amo, y así te relea todas esas cartas de amor que últimamente cargo en mi maleta, en donde Napoleón ama a Joseina o John Keats a Fanny Brawune, creo que no son suicientes esos grandes amores para que yo logre explicarte lo inmensamente gigante que son mis sentimientos.

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sin mirarme, para que todas esas maripositas que duermen en el fondo de mi estómago se despierten y me hagan sentir que realmente estoy viva.

No se si hayas logrado entender un poco mi amor o la forma en las que todas esas sensaciones viven en mi y en esas hojas de papel que muchas veces no te dejo leer. Pero quiero darte las gracias por no dejarme caer en ese vórtice de amargura en el que estaba, por rescatarme de a poquitos y dejar que yo sola pudiera hablar conmigo misma y entender que todo ese miedo y esa ansiedad son cosas que realmente se pueden acabar.

Entre todos los libros que he leído en el último año me he obsesionado con un fragmento de uno escrito por André Comte-Sponville donde dice “Rilke halló las palabras precisas para expresar ese amor que tanto necesitamos y del que raramente somos capaces: <<Dos soledades que se protegen, se complementan, se limitan y se inclinan la una hacia a la otra>>… Esta belleza suena cierta. El amor no es lo contrario a la soledad: es la soledad compartida, habitada, ilusionada”.25

Quiero que hagas parte de mis tiempos de soledad, quiero que me ames con locura ininita y que nunca nuestra felicidad tenga fecha de vencimiento. Quiero que me acompañes a navegar por esos ríos imaginarios que se mueven en la oscuridad indeinida y que a la hora de dormir siempre me susurres al oído que nuestra felicidad no es de mentiras.

Unos Sentimientos en Movimiento.

La Primera Carta.

Febrero 5 del 2013.

“Me da mucho miedo leer los cuadernos viejos. Pienso que si por casualidad los llego a abrir, los monstruos del pasado regresaran y yo seré aún más triste. Porque como bien lo sabes, desde hace un tiempo atrás se me hace más difícil sonreír, y no creas que es todo por tu culpa, solo me he acostumbrado al hecho de verme rota todo el tiempo.

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conmigo y me moldean a su antojo, hasta dejarme desinlada, y entonces me siento como un fantasma que no va a ningún lado.

Hay instantes en los que me gustaría dejar de mentirme y poder sacarme de encima todos esos malos pensamientos y encontrar el rumbo que yo quiero.

Quisiera sentir todo un poco más, entender el por qué del color de las lores del campo o de donde vienen las ballenas, porque quiero aprender a vivir, a respirar, a mirar con los ojos bien abiertos más allá de las estrellas y del universo con el in de entender de que estoy hecha.

Te acuerdas de esa vez en la que fuimos al rio y yo me sentía tan valiente y tan libre, como si de pronto fuera un pájaro gigante que no le tiene miedo ni a la distancia ni a los recuerdos. Juro que podría haber logrado todo lo que yo quisiera, hubiera visitado al oso más sabio del universo para que me contará la historia de la lluvia o perseguido a ese ciervo blanco que nunca existió.

Cuando por in sea fuerte, me gustaría navegar en un bosque abandonado y comprender la forma de cada árbol que se me va atravesando, y así llenar mi cuaderno de dibujos y no de palabras tristes.

barcos y grullas de papel solo para ver si volando o recorriendo los mares, podrían encontrarse de alguna forma.

Yo por mi parte, prometo no volver a llorar más porque ya esto cansada de existir en un lago hecho de lagrimas, si no que quiero rellenar mi vida de largas madrugadas y chocolate caliente. Realmente deseo ir más allá de lo que conozco y dejar de sentir esas extrañas punzadas cada vez que voy en la dirección contraria de lo que me enseñaron.

También juro arrancarle todas las páginas a los calendarios y ahogar a todos los relojes conocidos, porque no tengo ganas de pensar en el tiempo ni en el espacio. Mi pasatiempo dejará de ser la melancolía, para poder coleccionar todas las sombrillas abandonadas que vamos encontrando, y de esa forma, cada vez que suene un trueno o veamos un relámpago, sentirnos protegidos, sentirnos completos, sin necesidad de salir corriendo.

Ojala mi nombre deje de ser un nombre agridulce, ojala que se convierta en un conjunto de sonidos armoniosos que transiten el viento, para que cuando te sientas solo, o simplemente no puedas caminar más, lo puedas escuchar.

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Escribí esa carta hace más de ocho meses en búsqueda de la manera menos dolorosa de decir adiós. Por esos días andaba atrapada en la amargura absoluta ya que los para siempre habían llegado a su in y me sentía totalmente hecha pedazos.

Tenía la necesidad ininita de encontrar el origen de toda esa desesperación porque estaba tan pero tan mal, que otra vez mi alma se encontraba absolutamente enferma. Ya no tenía ganas de sonreír, de caminar, de peinarme, se sentirme linda, inteligente o interesante. Solo quería ser como invisible y no volver a sentir nada nunca más.

En medio de todo eso, decidí abrir mis diarios para poder encontrar el momento exacto en que todo se había agrietado y deshecho. Pero en ese instante, en la mitad de esas hojas llenas de palabras viejas, encontré que nunca había estado bien, que tantos rasguños, tantos pedacitos faltantes en ningún momento habían estado completos, y que desde siempre, desde antes que todo empezara me había sentido medio asixiada y fracturada, pero que mis ganas de encontrar la felicidad de la que todos hablan, amor verdadero y eternidades llenas de ilusiones, me habían ayudado a ingir que todo estaba en el lugar perfecto.

Entonces determiné que era una buena idea dejar miles de cosas a un lado y comenzar a ocuparme de mi misma, a recorrerme, a conocerme, para ir reconstruyéndome de a poquitos, y así, irme sintiendo cada día mucho mejor.

Por esa razón, decidí animar esa carta del cinco de febrero, pienso que dentro de todas esas frases, se esconden mis buenas intenciones y mis ganas de ser feliz después de esos malos ratos. Y además siento que fue un buen punto inal para una historia sin futuro donde las partes implicadas, si siguieran estando juntas, no lograrían nunca una alegría inmortal.

Ya han pasado más de doscientos días desde que esa carta fue escrita, y miles de cosas han cambiado, hasta el contenido de la misma se ha transformado para contar como son los días que estoy viviendo. Porque los sentimientos son elementos cambiantes, pedacitos del alma que se alteran, dependiendo del momento en el que se esté respirando, y es imposible condicionar todo un año de mi vida a las cosas que solía sentir hace algunos meses.

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Las Primeras Imágenes.

Cada día que pasa, al no existir una estructura especíica, como un guión o un storyboard, en donde me indique el camino correcto por el que se debe ir andando, he ido construyendo las imágenes que quiero ver, a partir de dibujos o fotografías presentes en mis diarios.

Todas estás imágenes, las cuales de una u otra forma han ayudado a la realización de estos sentimientos en movimiento, hacen parte de los múltiples intentos por producir mi corto animado, en donde más allá de los días pasados, busco una manera de mostrar como todo puede ir transformándose a partir de las emociones que alguna vez existieron.

“Un día de septiembre viendo crecer a los frailejones en medio del silencio y la soledad.”

CAICEDO Sánchez María Juliana. 10 de Septiembre.

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“No tenemos un lenguaje para los inales, para la caída del amor,

para los concentrados laberintos de la agonía, para el amordazado escándalo

de los hundimientos irrevocables. ¿Cómo decirle a quien nos abandona o a quien abandonamos

que agregar otra ausencia a la ausencia es ahogar todos los nombres

y levantar un muro alrededor de cada imagen?.”26

26 JUARROZ, Roberto, “Poesía Vertical Antología” Editorial: Común

CAICEDO Sánchez María Juliana. Página de Diario Personal. Tinta.

“La Luna está muy cerca de nosotros pero yo tengo unas ganas inmensas de estar bien lejos.”

CAICEDO Sánchez María Juliana. Página de Diario Personal. Tinta.

2010.

CAICEDO Sánchez María Juliana. 4 de Enero.

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“Hoy te saludo brutalmente: con un golpe de tos

o una patada. ¿Dónde te metes,

a dónde huyes con tu caja loca de corazones,

con el reguero de pólvora que tienes? ¿Dónde vives:

en la fosa en que caen todos los sueños o en esa telaraña donde cuelgan los huérfanos de padre?

Te extraño, ¿sabes?

como a mí misma

o a los milagros que no pasan. Te extraño,

¿sabes?

Quisiera persuadirte no sé de qué alegría, de qué cosa imprudente.

¿Cuándo vas a venir?

Tengo una prisa por jugar a nada, por decirte: «mi vida»

y que los truenos nos humillen y las naranjas palidezcan en tu mano. Tengo unas ganas locas de mirarte al fondo y hallar velos

y humo,

que, al in, parece en llama”27

“Hoy fuimos a caminar por el rio, y jugué a ser muy valiente, pero la verdad lo único que quería era salir corriendo porque odio sentir como los pies se me van enterrando en la arena. Es como si no pudiera salir, es como si estuviera atascada en este momento.”

CAICEDO Sánchez María Juliana. 6 de Enero.

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“Estaba imaginando que las montañas eran las espaldas de osos gigantes que quedaron petriicados, y todos esos arbolitos, son su pelaje verde.”

CAICEDO Sánchez María Juliana. 15 de Agosto.

Los Sonidos.

Por: Juan David Villacrez.

Cuando me pediste que hiciera la música de tu trabajo de grado, lo primero que vino a mi mente, dadas las condiciones en las que estábamos en ese momento, fue que sería la excusa perfecta para estar junto a ti mucho tiempo, ya que tendríamos que vernos hasta que terminara todo este proceso y tú tenias un año para hacerlo, así que en resumidas cuentas acepté porque no quería dejar de verte.

Esta confesión es necesaria en este punto, pues ya ha pasado mucho tiempo desde entonces, y aunque ahora nos remitiremos en cierto modo a los tecnicismos que necesariamente deben estar presentes en una descripción formal, he decidido no abandonar todos aquellos recuerdos que originaron este proceso, porque según entiendo, es un diario y este capítulo me correspondió a mi, así que en realidad no quisiera cortar de un tajo la esencia sentimental del recuerdo.

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bajo una progresión armónica que me pareció adecuada para el inicio y las transiciones, hasta el momento del aterrizaje del globo en la luna.

Esa primera composición fue una canción que se repetía en unos segmentos y que daba una sensación nostálgica reiriéndose al pasado, ya que era lo que se necesitaba en ese entonces, pero al ver como ha evolucionado tu trabajo veo que la música no puede ser tan sincronizada con los movimientos, es decir si debe existir un poco de sincronía pero no todo debe ser tan literal, puesto que en algunos momentos la intención es darle gran protagonismo al sonido pero en otros instantes, puede llegar a sentirse a lo lejos, como sucede con los recuerdos .

Musicalmente se pueden desarrollar varios escenarios que nos permiten acompañar el recuerdo que se plantea en cada escena con composiciones de corta duración, dando una idea del sentimiento original que hay en cada una de las imágenes vistas, y esto pienso encontrarlo en las entrevistas que tengo programadas contigo, para así entender bien que vivías en ese momento, que música escuchabas en esa época, que sonidos te llevan hasta ese entonces, y así jugar con todo el Foley y la melodía de fondo.

escena del corazón, si la música lleva un ritmo medio en cuanto a velocidad, el instrumento que lleva la base armónica llegando el momento de la transición, baja la velocidad y se une al ritmo del latido del corazón , eso nos da una sensación de introspección que sumado a una buena instrumentación nos lleva a otro momento , sin perder la idea original .

¿Qué piensas de mis propuestas?, ¿Te gustan?, amaría saber cual de las dos se identiica mas contigo porque si la elección fuera mía, yo me encaminaría por la primera opción, es la que más se relaciona con el desarrollo de la animación .

Unos Días.

Todas las mañanas me levanto a las 7:30 am para comenzar a dibujar. Prendo el computador, pongo las canciones que pueden ser favoritas para ese día, y hago un poco de té para que las horas que se vienen no se conviertan en una monotonía absoluta construida por fotogramas.

Debo confesar que hay días llenos de desespero en donde me pregunto mil veces ¿Qué estoy haciendo?. Pero cuando veo el resultado inal, cuando logro que esos instantes estáticos se llenen de movimiento, es igual a la alegría absoluta.

Hacer una animación, es igual a escribir un diario. Todos los días se está frente una supericie vacía esperando a que uno le cuente las cosas más increíbles que la imaginación logre elaborar. Todas esas horas de nuestras vidas, en las que se trabajó arduamente quedan consignadas, ya no en un cuaderno, sino en unos minutos llenos de historias que se ven. Y a pesar que un corto animado este hecho con pedacitos de pasados, tiene la posibilidad de habitar en cualquier presente con solo encontrar el botón de play, así como los recuerdos vuelven a la vida con solo abrir un cuaderno.

86 21 de Marzo del 2013.

4 de Junio del 2013.

88 1 de Julio del 2013.

29 de Julio del 2013.

90 24 de Agosto del 2013.

28 de Septiembre del 2013

Punto Final.

Los puntos inales son unas cosas muy extrañas. Por medio de una pequeña partícula se alza una barrera en la que se entiende que nada puede continuar, y se supone que estos últimos párrafos son para eso: inalizar, sacar conclusiones, explicar lo que se olvidó, o simplemente para decir adiós. Pero no creo en esas cosas, cada vez que pienso en ponerle un punto inal a algo, se genera una gran transformación, y todo termina llevando a un camino nuevo.

Cuando se habla de la realización del Proyecto de Grado, se comienza a pensar en la elaboración del punto inal más importante en la historia de la existencia académica, entonces uno decide con locura en que tema ahondar para dejar una marca en algún estante de la biblioteca o siendo más extremo, en la historia del arte de la humanidad.

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Pero entonces entendí que para resolver ¿Quién soy?, la pregunta que más habita en todos los seres humanos, no era totalmente necesario pasar días en el aniteatro buscando alguna forma de comprender la anatomía humana, sino que era inheludible comenzar a pasar tiempo conmigo misma. ¿Quien más iba a tener la respuesta a esa pregunta, si nunca a lo largo de mi vida me había detenido a hablar a solas?.

Mi intención nunca fue hacer una recorrido histórico investigativo en el desarrollo del diario como elemento básico de la literatura epistolar, ni tampoco redactar la concepción de amor y soledad bajo ciertos parámetros teóricos.

Existen ininidad de documentos, libros, investigaciones que tienen como eje todas estas problemáticas, y aunque realmente fueron muy útiles en el momento de darle una base solida a este proyecto, no corresponden a la esencia del mismo.

Lo que yo buscaba era no volver a tener miedo del pasado, no dejar que los fantasmas de la culpa y la soledad me invadieran tal y como lo iban haciendo. Solo quería explorarme, entender como actúo frente a ciertas situaciones y por qué me cuesta ser racional cuando la mayor parte del tiempo solo me dejo llevar por las emociones.

No conseguí cambiar el rumbo del arte contemporáneo, pero lo que si obtuve, fue transformar mis pensamientos para dejar de ser tan trágica, rota y confundida. Ahora después de casi un año de comenzar con todo esto, me siento mucho mejor y sin ningún arrepentimiento.

Probablemente en los años que vienen me romperán el corazón, me sentiré totalmente abandona y con miedo, pero ahora pienso que todas esas vivencias no hacen parte de una dimensión maligna, sino que son fragmentos en la esencia de la vida, de ser un ser humano que va buscando pedacitos por todos lados para construir la felicidad.

Por lo tanto, el punto inal de todo esto radica, en que realmente no hay un inal. Este fue uno de los múltiples pasos que daré para encontrarme porque somos seres humanos y todos nosotros somos devenir puro, cambio absoluto, entonces el conocerse absolutamente no tiene un límite de tiempo, podemos pasarnos toda nuestras vidas intentando comprendernos para solo darnos cuenta que siempre vamos a cambiar.

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