Proyecto Vagner Lover
How to Dominate
Women
GARY BRODSKY
"La resistencia de una mujer no es siempre prueba de su virtud, sino más bien de su experiencia." Minon de Lenclos (1620-1705). Sociedad francesa Dama e Inteligencia "Es extraño lo que un hombre puede llegar a hacer, y que la mujer todavía piense que es un angel.” Emile Gaboriau (1835-1873). Autor Francés
"Los hombres se hacen Dioses, y las mujeres los veneran.” James G. Frazer (1854-1941)
Clasista y Antropólogo Escocés
NOTA:
La presente obra es una traducción del libro “How to Dominate Women” del autor Gary Brodsky, realizada por el foro Proyecto Vagner Lover. No se vulneran derechos de autor, ya que los derechos de autoría siguen siendo de Gary Brodsky, los derechos patrimoniales del autor siguen estando
protegidos puesto que su obra se desenvuelve en un mercado de idioma diferente al castellano, por lo que no se afectan lo derechos de lucro del autor; la presente traducción no tiene fines comerciales, no se han hecho modificaciones de fondo en el contenido de la obra, únicamente
adaptaciones al idioma por las cuales el contenido no es exactamente el mismo de la obra original, sin embargo la esencia de la misma queda intacta.
http://proyectovagnerlover.tu-foro-gratis.com
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LA GUERRA DE LOS SEXOS
Esa es una vieja frase, la guerra de los sexos. La mayoría de la gente cree que es un chiste. Están equivocados. Los sexos estuvieron en un estado de guerra por siglos, y en el último, el hombre empezó a perder.
Desde que, que comenzó la historia documentada, los hombres estuvieron
enfrentándose en contra de los elementos, los alrededores y a cada otro para hacer del mundo un lugar mejor… para las mujeres. Pensalo. Los hombres no necesitan sábanas eléctricas. Los hombres no necesitan protectores de brazos para sus sillones. Mierda, los hombres ni siquiera necesitan inodoros.
¿Por qué? ¡Porque somos hombres mierda!
Pero las mujeres, las mujeres necesitan toda comodidad imaginable. En el baño, todo lo que un hombre necesita es su máquina de afeitar, algo de jabón, una toalla, y un poco de pasta dental. Las mujeres necesitan tres cajones, dos estantes, y un armario lleno de boludeces – y eso es sólo para tirar. En la cocina, todo lo que la mayoría de los flacos necesita es una sartén, un cuchillo filoso y algo de sal y pimienta. Las mujeres modernas no pueden cocinar a menos que tengan
cuatrocientas máquinas para enchufar, dieciocho recipientes para los utensilios, dos estantes para las especias, dos cacerolas, un fregadero extra y después alguien más que cocine.
Durante los siglos, los hombres fueron sacando todas las dificultades de la vida – para las mujeres. Los hombres todavía mueren a temprana edad por la tensión de sustentar sus familias, lidiar con trabajos de mierda, con jefes de mierda, luchar contra el gobierno, vecinos, sus esposas y cualquier cosa a sus alrededores día tras día hasta que la negra cortina de bienvenida de la muerte viene para mejorar todo. Nuestros ancestros construyeron chozas para sus mujeres. Sus hijos construyeron pueblos, luego castillos, luego extendidas metrópolis donde sea alrededor del mundo. Los hombres salpicaron el planeta con centros comerciales y salones de belleza para las mujeres. Inventamos todo lo que pudimos para satisfacerlas. Pusimos luz a los hogares, les dimos aspiradoras, lavaplatos, planchas, lava-seca ropas automáticos, jugueras, limpia alfombras, cafeteras – todo lo que pudiésemos pensar para hacer sus vidas más fáciles. ¿Y sabés qué?
Fue todo un re putísimo error. Te voy a decir por qué.
Las mujeres son como los gatos. No aprecian nada. Mientras más les das, más quieren. Y sabés que es verdad. A pesar de lo que fuimos advertidos sobre las mujeres en los medios, los interminables artículos celebrando lo grandioso que es cualquier cosa que no tenga pene, las protestas de nunca acabar de las doñas de el “nuevo feminismo,” las mujeres, al igual que los hombres, no cambiaron ni una pizca desde que bajamos de los árboles.
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La evolución toma cientos de miles de años. La gente se fue crubriendo con pieles y trabajando sistemas de lenguaje sólo por unos diez mil años. Nos convencimos de que estamos a años luz más allá de nuestros ancestros que vivían en las cavernas, pero no lo estamos. Todavía somos macho y hembra, y ahora la hembra estuvo ganando por un tiempo.
La verdad es que nunca tuvimos que dejar de derribarlas y arrastrarlas hasta la cueva de nuestra elección. Cuando las hicimos simplemente económicamente
dependientes, pero les permitimos dejar de estar agradecidas, bueno, ahí fue el principio del final. Después de un tiempo, cuando un tal Newton o un Edison
pudieron crear un dispositivo de ahorro laboral, las mujeres no tardaron en pedir uno que les haga sus vidas más fáciles, las exigieron. Tratando de ser buenos (nice guys) nuestros tatara tatara abuelos se lo dieron.
Grave error.
A las mujeres no les gusta que las atiendan y les estén encima. En el fondo no les gusta. Un hombre que va a atender a una mujer está demostrando debilidad. Para la mente interior primitiva de las féminas, si un flaco no está correspondiendo las demandas idiotas de una mujer con un cachetazo, es un débil. No hay nada que cambie esto. Nuestros instintos están ubicados y no hay nada que podamos hacer al respecto.
¿Por qué las mujeres van atrás de los “chicos malos”? ¿Por qué cuando hay un flaco dispuesto a babearse, lustrar sus zapatos, cocinarse, pasar la aspiradora, etc, le cortan el rostro por un drogadicto que las golpea… todo el tiempo? Porque están buscando, bien en el fondo, alguien que las domine.
¿No me creés? Entonces sos un idiota. Puro y simple. Es la forma natural de las cosas para que los hombres estén a cargo, para que dominen todas las situaciones entre un hombre y una mujer.
Cuando un hombre no está dominando a una mujer, diciéndole qué hacer, poniéndole límites y dándole indicaciones, ella se va a meter en peores y peores problemas, atacando con comportamientos ridículos hasta que algún hombre que sabe pensar la agarre de las manos y empiece a dictar las leyes.
Pero, a esta altura voy a dejar de tratar de convencerte de este hecho. Primero y principal, vos compraste este libro para aprender como dominar a las mujeres. Esto significa que debés pensar al menos que para un hombre es posible dominar a una mujer. Todo lo que tenés que hacer ahora es no sólo creer en que es posible, sino que correcto y adecuado para cualquiera sea el caso.
Y tenés que creer esto o todo lo que tengo para decirte no va a valer un centavo. Para hacer que funcionen las técnicas que te voy a enseñar, tenés que creer en ellas. Para creer en ellas tenés que creer en vos mismo. Tenés que entender, desde ahora, que vos sos el hombre. El hombre está a cargo. Ahora repetilo conmigo, decilo en voz alta:
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“Yo soy el hombre. El hombre siempre está a cargo.” Decilo de nuevo.
“Yo soy el hombre. El hombre siempre está a cargo.”
Ahora, lo más fuerte que puedas, ¡gritá las palabras desde lo más alto de tus pulmones!
“¡Yo soy el HOMBRE! ¡Y el HOMBRE SIEMPRE está a cargo!”
¿Dijiste las palabras en voz alta? ¿Si? Si no lo hiciste va a ser mejor que empieces. Tenés que meterte eso en la cabeza desde ahora, sos el que está en el asiento del conductor. Tenés que creer en vos mismo, y en el poder hereditario del pene. Olvidate de todas esas mentiras que aprendiste sobre que las mujeres son las creadoras de vida. Vos sos la cabeza de Dios.
Las mujeres no pueden crear vida. Todo lo que pueden hacer sin un hombre es jugar con ellas mismas. Nosotros creamos vida. Los hombres. Las mujeres son sólo nuestros incubadores. Las penetramos, las llenamos de nosotros, plantamos nuestra semilla, y después miramos partidos de fútbol hasta que ellas hagan su trabajo y finalmente produzcan el pibe que nosotros creamos.
Suficiente de esto. Vamos a resumir todo esto y vamos a continuar.
Las mujeres necesitan ser dominadas. No son felices si no están siendo dominadas. Tratá de ser entendible, razonable y amable, y te van a torturar hasta que te mueras o te vayas.
Todas lo que las mujeres quieren realmente de una relación es un poco de baile, y después que les digan qué hacer. Punto. Así que, lo que vamos a hacer en este libro es primero enseñarte cómo hacer su pequeño baile de seducción, y después cómo ponerte en el asiento del conductor para que des todas las órdenes por el resto de la relación – sea una vida entera o un fin de semana.
¿Vamos a empezar, dale?
EL ARTE DE LA SEDUCCIÓN:
BIENVENIDOS AL BAILE
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Bueno ahora, el arte de la seducción. ¿Qué puede ser eso? ¿Alguno de ustedes sabe? ¿Alguien tiene alguna pista? Probablemente no, de otra manera, estarías afuera haciéndola, en vez de comprar libros.
Ahora, esta declaración no fue como un insulto. Nadie nace con este conocimiento. El impulso para dominar a las mujeres es natural, saber cómo hacerlo no lo es. Uno tiene que aprenderlo. Yo lo hice. Así vas a hacerlo vos. Todos aprendemos estas lecciones de dos maneras. Aprendemos del sabio consejo de nuestros mayores y de nuestros amigos, y aprendemos de nuestros errores.
Cuando recién empecé a salir con minas obtuve grandes consejos de mi papá y de algunos matrimonios absurdos de unos tíos. También observé a mis amigos cuando estaban en plena acción; observé sus abordajes y estudié sus victorias y sus derrotas. Yo tuve mis propias victorias y derrotas (creeme, todos los flacos tienen ambas, y cuando me refiero a todos me refiero a todos). Pero, poco a poco, cita a cita, lección tras lección, junté un libro de jugadas y planes que son garantizados de llevarte bajo las sábanas con todas las mujeres que puedas manejar.
Pero, vamos a introducir nuestro tema para la lectura de hoy.
Clase, para hacer eso, vamos a empezar donde uno debería empezar cuando está tratando de darse cuenta de algo, vamos al diccionario.
El Diccionario Americano Familiar de Referencias define la palabra seducción así: 1. Llevar por el mal camino, atraer lejos del deber o la rectitud; corrupción.
2. Inducir (a una mujer) que entregue su castidad. 3. Liderar, o apartar de los principios, la fe, o la lealtad. 4. Conquistar, atraer.
Sinónimos: 1. Cautivar
De alguna manera lo de arriba suena un poco feo ¿no? “Llevar por el mal camino,” eso se supone que no es algo bueno. Tampoco lo es alejar a alguien de sus principios o de su fe. Y por lo de hacer que una mujer entregue su castidad, bueno, yo no le diría a las cabezas de “El templo del Loto” (De la religión Bab, que gira en torno la humanidad como una única raza y al día de su unificación en una sociedad mundial) que es lo que habías planeado para tu cita esa noche. Podrían tener palabras que quieran compartir con vos. Largas y aburridas listas de ellas.
Entonces, ¿esto significa que deberías rendirte ahora mismo a la idea de hacer que las mujeres de tu vida conozcan su lugar?
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¿Qué sos una especie de idiota? ¿Para qué compraste este libro? Para dominar a las mujeres – ¿no es así? O para ser un poquito más básico en tener relaciones –
¿verdad? En tener relaciones y en tenerlas a menudo, no con esas mujeres dispuestas a darte una aventura, esas sobras mugrosas y lo suficientemente desesperadas para “entregarte su castidad,” sino con las mujeres que vos quieras.
Esa que ves todos los días en el trabajo, esa diosa que se sienta al lado tuyo en clase, la hermosa mesera que ves todos los días en el lugar donde estuviste almorzando durante dos semanas. El lugar no es tan bueno, da lástima en realidad, pero esa mesera, está tan buena, que seguís yendo, sólo para contemplarla, para verla de nuevo, esperando poder armarte de valor para decirle de salir… al carajo con eso. ¿Me leiste, entendiste, captaste lo que dije? Al carajo con esa mierda ahora mismo. Ya tuviste demasiado pensando de esa manera. ¡Esa mierda se terminó!
Si, la seducción es un negocio sucio. Sos vos consiguiendo lo que querés a cualquier costo. Y no querés gastar tu efectivo duramente ganado en un restaurante de cuarta donde la comida te hace asfixiar, para sentarte como un ingenuo pelotudo sólo para
mirar alguna minita. ¿Qué ganás con eso? Comprate una porno si lo único que tenés
en mente es mirar. Lo que querés es conseguir alguna concha. Su concha. Esa concha que te estuvo volviendo loco desde que la olfateaste a distancia.
No estoy tratando de ser malo o cruel. Como dije antes, todos tenemos que aprender la manera de conseguir lo que queremos. Yo tuve que hacerlo, y vos también vas a tener que aprender.
La seducción y la dominancia son juegos. Más que juegos, son deportes, deportes de los que necesitás ser rápido. De hecho, si alguien necesita una metáfora de de
deporte para estos juegos, sería el boxeo.
Primero y principal, no son deportes de equipo. Son batallas de uno vs. uno. Y eso, son batallas. Creeme. Vamos a centralizarnos en eso más tarde, pero uno tiene que acordarse de que cuando un hombre hace su golpe corto de apertura, al instante va a estar viniendo una piña de vuelta que tiene que ser bloqueada y contra atacada o al menos agacharse.
Segundo, como en el boxeo, cada oponente va a ser diferente. Algunas mujeres van a querer bailar por el cuadrilátero, y otras van a querer estar frente a frente con vos. Tercero, cuando hagas sonar la campana (esos momentos van a llegar), los dos van a tener gente en los rincones tirándoles consejos a las orejas. Incluso aunque no haya nadie alrededor, todas esas palabras de sabiduría que fuiste juntando de amigos y relativos, bueno, no pienses que ella no estuvo haciendo lo mismo.
Tiene amigas que le dijeron para qué cosas tiene que estar en alerta. Tuvo una madre que le dijo lo serpientes que son los hombres y los tipos de jugadas que hacen. Tuvo un padre que la quería y que le remarcó todos los trucos sucios que usó cuando andaba de pesca.
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Como un boxer, se entrenó y practicó para ponerte en tu lugar. Juntó consejos de cada rincón, de todos, al igual que vos. Entonces ¿cómo ganás esta batalla? Fácil.
Leé este libro y hacé lo que te digo, creeme, y eso va a ser suficiente para que llegues a donde sea que quieras llegar.
Estas buscando información de cómo llegar a tener relaciones – ¿verdad? ¿Estás tratando de descubrir cómo conseguir las mujeres que quieras, todas las mujeres que quieras, cada culo que atrape a tus ojos, y no sólo ser capaz de acostarte con
cualquier mina, sino que también ser capaz de hacerlas que hagan lo que vos quieras, durante el tiempo que quieras, una vez que ya las tenes?
¿Verdad?
Mierda, no sudes. No hay nada que pueda ser más fácil.
Sólo da vuelta la hoja y empezá. Tengo mucho que decirte y vos tenés mucho que aprender. Y no te olvides de tomar notas.
Ahora estás en entrenamiento.
DECISIONES:
¿QUIÉN LAS HACE?
Bueno, ¿qué es lo primero que tenés que hacer en este juego? Exacto – tenés que elegir alguna mina para seducir. Vamos a decir que ya lo hiciste. Sabés a quién querés. Tenés a la minita que querés preparada y vos estás listo para empezar a hablarle.
Genial. Hacelo. Empezá a hablar. El tema no importa. No importa lo que uses para atrapar su atención, hay algo de vital importancia que tenés que hacer para
asegurarte de que mantengas su atención.
Y esto es, no dejarla que tome decisiones. Dejame repetirte eso sólo para asegurarme de que lo escuchaste en cada parte de tu cerebro:
No tenés que dejarla que tome decisiones. De hecho, dejame repetírtelo de nuevo:
Bajo ninguna circunstancia, tenés que dejarla que tome alguna decisión.
Y ahora, dejame pulir ese pensamiento. No tenés que dejarla que tome ninguna decisión por vos. Si, ella puede decidir con qué mano agarrar el tenedor, pero no te va a decir como tenés que comer. Nunca. Ni una sola vez.
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Sé que estoy repitiendo, pero vamos a asegurarnos de que aclaramos la gran falacia femenina de una vez por todas. No importa lo que hayas visto en los medios o lo que hayas escuchado en “Oprah,” las mujeres no quieren pensar en las cosas. No quieren estar a cargo; no quieren pensar, y seguramente, sobre todas las cosas, no quieren a ningún hombre a quién puedan mandonear.
Las mujeres quieren que se les diga qué hacer. Quieren a alguien que las agarre de la mano y haga sus decisiones por ellas – todas. Mientras más protestan que no es así, más desesperadamente necesitan a alguien que hagan exactamente eso. No creas nada diferente.
Ahora, ¿cómo hacés esto? Empezás desde el principio y nunca disminuís. Por
ejemplo, la primera vez que le decís a tu minita de salir, no decís: “¿Te gustaría salir esta noche?”
¿Y por qué no? Después de todo, es educado, ¿o no? Es considerado.
¿No es bueno eso? ¡No! Ser educado, ser considerado, ser cualquier cosa que no sea estar a cargo es estúpido, ¡Y más vale que aprendas rápido! Mirá la oración de nuevo. Le acabás de dar la oportunidad de decir “no.” Se la hiciste fácil. Demasiado fácil.
En vez de eso, agarrá y decí: “Salgamos esta noche,” o “Deberíamos salir esta noche,” o, para darle la ilusión de verdad que ella pueda tener un cerebro, le preguntás algo como, “¿A dónde te gustaría ir esta noche, a cenar o al cine?” Si no quiere ni comer ni el cine, no la cuestionás (“Eh, pero tenés que comer, ¿o no?”), simplemente seguís, le das otra opción o dos hasta que encuentras algo por lo que ella va a aceptar.
Ahora, si ella sugiere un lugar que vos odiás, no le sigas la corriente solo para
complacerla. Complacer a las mujeres no es la forma de llevarlas a la cama. Decirles qué hacer es la forma en que las llevas a la cama. Si sugieren algo que no querés hacer tenés el derecho de decir “no.” Vos sos el hombre y los hombres toman las decisiones.
No las mujeres.
Acordate de este hecho pertinente, ninguna mujer en la historia estuvo sexualmente interesada en algún hombre que la dejara que le diga qué hacer. Ah, un hombre puede alcanzar el “garche por lástima” ocasional en tal relación, pero esos vienen generalmente por mantener a un hombre que una mujer encuentra útil. Antes en el año 1800, el economista británico Walter Bagehot lo dijo mejor cuando le dijo al mundo:
“Los hombres que no avanzan hacia las mujeres son víctimas de mujeres que avanzan hacia ellos.”
Palabras más ciertas no pudieron ser dichas. ¿Querés estar a cargo o querés ser un esclavo? El que está dando las órdenes alcanza a establecer el paso. Acordate de
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esto, el que hace las decisiones es el que alcanza a decidir cuándo una relación se termina. Si vos sos el que estuvo dictando las reglas y dejando en claro qué estaba pasando entre ustedes dos, cuando digas “se terminó,” tiene mayor peso.
Así que, puesto de una manera más simple, hacete cargo desde el principio. Vos sos el conductor, vos manejás el control remoto, vos decís cuándo se te chupa la pija y por cuánto tiempo. Punto.
Tan simple como eso.
Porque si no lo hacés, ella va a hacerlo. Y chicos, si quieren ser unos eternos
pasajeros que nunca alcanzan ver lo que quieren ver, entonces va a ser mejor que se rindan ahora mismo.
EL TELÉFONO:
USANDO LA TÉCNICA DEL TIEMPO
Ok, acá hay algo que va en contra de todos los instintos de el chamuyero jóven. Esta es una técnica que las mujeres estuvieron usando con los hombres durante años y créanme, no sólo funciona, sino que es devastadoramente efectiva. Bien. Estoy contento de escuchar eso, porque lo que funciona para ellas va a funcionar para ustedes.
Ahora, les voy a advertir por adelantado, es algo difícil, especialmente cuando la sangre de tus venas está golpeando en tu cabeza haciéndote sudar, pero tenés que tener un poco de poder de voluntad. Requiere una mano fuerte para sostener una correa en una relación, pero si no sos vos el que la sostiene, vas a ser el que está en la otra punta, así que ponete en duro y escuchá.
Escena: Finalmente conseguiste el número de teléfono de esa minita especial. Bien por vos. Estás en camino. Super.
Le dijiste que tu intención era llamarla esa misma noche, e incluso le diste una hora. Digamos las 9:00. El tiempo o cita actual o lo que sea que hayas dicho que llamarías no importa.
Lo que importa es no llamar a la hora que dijiste que ibas a llamar. Dejame repetir eso – no importa el tiempo en que dijiste que llamarías, tenés que llamar más tarde que ese tiempo. No importa qué tanto querés escuchar su voz de nuevo, no importa qué tanto necesites sólo algunas de sus palabras salidas de su garganta dorada en tus oídos para recordarte lo diosa que es, madurá, agarrate las bolas, y sé un hombre. Si dijiste a las 9:00, entonces no llamés hasta las 9:30, o 9:45. En esa media hora, cuarenta y cinco minutos, lo que sea, se a empezar a poner ansiosa de si vas a llamar
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o no. Va a estar completamente diferente, vas a ver. Se hizo vulnerable. Si no llamás, ella se disminuye.
Todo esto es, por supuesto, en su propia mente. Pero, de nuevo, todo en la batalla de los sexos está en nuestras mentes. Lo que tenés que hacer es aprender a interpretar lo que realmente está pensando la mujer que querés, y vas a tener la llave para sus cinturones de castidad todo el tiempo. Como el brillante novelista francés Alphonse Karr dijo una vez, “Si los hombres supieran todo lo que las mujeres piensan, serían veinte veces más atrevidos.”
Y esto es muy cierto. Los hombres crecen con un temor erróneo como si las mujeres fueran criaturas misteriosas que lo saben todo. Es un simple error que viene de confundir sus relaciones con sus madres y con todo lo que nace sin pene en el mundo. Cuando tenemos dos años de edad e intentamos salirnos con la nuestra en algo, es una sorpresa que nuestras madres nos atrapen en el acto. Desde que los adultos se suponen que son más inteligentes que los bebés, al bebé le queda la impresión de que mamá es una especie de super genio. Y, no pienses por un instante que las Mamás desde el inicio de los tiempos no hicieron nada que pudieran para hacer que esta ilusión dure por tantos años como sea posible.
Por supuesto, finalmente nos damos cuenta de que Mamá es simplemente un ser humano y que la razón por la cual sabe que le estabas golpeando la cabeza a tu hermano o que sabe que vos fuiste el que se comió el budín de maní (o cualquier estupidez en la que estabas) es porque pudo escuchar tus golpes a través de las paredes, o porque vió las huellas de las manos hechas con budín en la puerta de la heladera.
En otras palabras, todos aprendemos con el tiempo que Mamá es humana. Pero, la mayoría de nosotros no se da cuenta que el aura de superioridad que les concedimos a nuestras madres, se la concedimos a todas las mujeres.
Cuando lo quitamos específicamente de Mamá, no tenemos idea de que
subconscientemente todavía lo estamos extendiendo a cada mujer sobre el planeta. Como sea, volvamos a la técnica del truco. Decís que vas a llamar a una determinada hora y llamás más tarde. Durante ese tiempo extra, corrompés sus sentimientos de superioridad. No te olvides, que por años esta chica estuvo ganando batallas debido a la cultura respetuosa hacia las mujeres de la mayoría de los flacos la cual viene de ese miedo a la invencibilidad de Mamá. Una vez que el flaco se vuelve en alguien que no cae en eso, de repente su subconsciente confianza en la deferencia de los otros flacos trabaja en contra de ellas.
Repentinamente, como dijimos antes, la pequeña miss superior está en un estado de frenesí. ¿Por qué no está llamando? ¿Dijo 9:00? Son las 9:30.
¿Qué hice mal? ¿No me veo lo suficientemente bien? ¿Quién se cree que es?
Al no llamar al momento acordado forzás su mente ha que te haga más grande que la vida. De repente está pensando en vos, preguntándose por qué no estás haciendo lo que se supone que tenés que estar haciendo, por qué no caiste en la línea y
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que nunca nadie te dice es cuán poca muestra de malo tenés que hacer antes de que atrapés el interés de una mujer. En términos psico-parloteo se llama usar los
inquilinos del rechazo balanceado y la aceptación para crear un estado de alivio y buena voluntad.
Y, sea lo que sea que hagas, no te preocupes por su enojo.
Ya vas a tener tu excusa. Tuviste que ayudar a tu madre a llevar las compras a casa y se te hizo tarde. Tu jefe te mantuvo trabajando horas extra, esos malditos trenes, el tráfico era terrible, esa reunión con la compañía con la cual estás tratando de unirte se hizo larga, blahblahblahblah. No importa lo que le digas, todo te va a hacer quedar mejor. En su mente, de repente es:
“Ay, ayuda a su madre, trabaja duro, incluso cuando tiene problemas viene conmigo, es alguien que va por más… y estaba pensando mal de él. Soy terrible.”
Este truco sólo probablemente no vaya a llevar a que le pasés aceite bronceador y a una oferta para ponerla en seda y cadenas y que la montes como un cohete a la luna, pero, ninguna pelea está ganada con un solo golpe. Este premio de pelea va a ir al menos algunas rondas, pero cada golpe que aterriza es más ataque que suaviza sus defensas y la pone a alcanzar esa botella de aceite y la cacerola.
Ahora, ¿qué pasa si ella te dice que te va a llamar a un determinado momento? ¿Qué hacés? Fácil. Decís “seguro.” Te asegurás de que estés en casa a la hora indicada en caso de que llame a tiempo. Cualquiera que sea el tiempo en que ella llame, tomás la llamada, y le decís que no podés hablar y que la vas a tener que llamar en veinte minutos.
Cuarenta minutos después la llamás.
Si te llamó tarde, tu excusa ya está hecha, vos estabas listo a la hora acordada - ¿Dónde estaba ella? Si llamó a la hora acordada, como sea, entonces la llamás después dándole una de las excusas que tenés listas para cuando tenés que llamarla de nuevo más tarde. Acordate que, si lo tenés todo planeado no vas a estar en pérdida de palabras. Las mujeres están acostumbradas a hombres respondiéndoles todo como ellas quieren. Los hombres con respuestas planeadas las confunden terriblemente porque generalmente ellas nunca conocieron tal criatura.
Por supuesto, no vas a ser capaz de planear para todo lo que posiblemente podrían preguntarte. Nunca las dejes que se desvíen por una curva. Las mujeres son como las más viciosas bestias de la jungla – van a olfatear y a mantener sus garras dentro mientras que están sin balance, pero mostrá apenas debilidad y te van a atacar con la velocidad de una pantera, se van a hacer un banquete con tu corazón y después se van a reír de ello con su mejor amigo gay y con cualquier persona que constituya. Esto significa que, siempre tenés que tener una respuesta. En el teléfono o en persona, nunca podés mostrar debilidad. Nada de pausas tartamudas revelando indecisión… en otras palabras, nada de “ehhh,” o “Y, yy, yyyy…” Nada de “B-B-B-B-,” “Ehhh, este, ehm, Yo, bueno…” o cualquier otra mierda de tartamudeo. Esta no
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es tu fea maestra de tercer grado que volvió para tomarte una prueba. Es simplemente una mina. Es tu presa. Vos sos el que merodea, ¿Te acordás?
De todas formas, acordate, mantené ese filo a toda costa. Perderlo es invitarla a que ataque. Si te tira una curva que no podés manejar, decí la verdad. “Esa la tuve que pensar,” o “Esa es una pregunta que nadie se esperaba.” Aprendé a comprarte un poco de tiempo así podés quedarte en el juego.
Además: No seas un idiota y nunca llames cuando decís que vas a hacerlo. La primera vez, si – absolutamente – no llamés a tiempo. Pero la segunda vez, si, mandá para adelante. Mezclalos. Mantenela fuera de balance y constantemente adivinando en qué andás.
Lo mismo se aplica a cuando ella te llama. La primera vez, reducile el orgullo. La segunda vez, seguro, estás ahí y contento de escuchar a una mina tan copada como ella. Nunca seas el mismo flaco dos veces seguidas. No seas como un Jeckyll y Hyde con la mina, tan sólo mantené un poco de misterio. Ser predecible es otra forma de pedir que te muestren la puerta de salida a la calle – antes de que te muestren la de su dormitorio.
Además: En el caso de que ella te llame, no hay nada que diga que no podés dejar que la máquina tome la llamada, y después llamarla de nuevo veinte minutos más tarde. Todo lo que las mantenga en la “zona de dudas” es aceptable. Esto es lo que buscás. Querés que piensen en vos. ¿Por qué no llama? ¿No llamó? Querés que estén fijándose en la casilla de mensajes ni bien pisen su departamento o vuelvan a la oficina o como sea. Querés estar en sus mentes. Querés que piensen que tienen que hacer más para mantenerte interesado en vez de que sea al revés.
Porque bueno, tarde o temprano, se van a dar cuenta de que ciertamente tienen al menos una cosa que te va a mantener interesado. Y después, bueno, vas a llegar lejos.
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EL ABORDAJE SEDUCTIVO:
HACIENDO LOS HECHOS/DICIENDO
LO DICHO
Ok, entonces, para los hombres, qué es lo que inicia las cosas con las mujeres. Pensalo. O sea, no querés decir la “facha,” porque después de todo, sabés que hay un montón de flacos ahí afuera que no son facheros. De hecho, vos y yo sabemos muy bien que ahí afuera hay flacos que son terriblemente feos. Y aún así, viste esos malos bananas con malos peinados, jorobados, orejones caminando por ahí con las minas más lindas de la ciudad.
Cómo puede ser, te preguntarás. Después pensás “guita,” así es como nos juzgan a todos. Y una vez más, estás equivocado. Seguro, las minas son superficiales, no hay nada que lo niegue. Y las que piensan en el matrimonio, podés apostar que se quieren asegurar de que haya una considerable cuenta bancaria en el futuro. Pero aún así, el dinero en efectivo no es la barra de medición que las mujeres usan para juzgar a los hombres, y nuevamente sabemos en nuestros corazones que eso es verdad porque hay flacos que no tienen ni dos pesos y tienen citas.
Nop, no es tu vestuario, no es tu colonia, ni siquiera son las feromonas que hacen la tarea más fácil. Entonces, preguntás, ¿qué es? Yo diría… es tu abordaje.
Ahora, esto no quiere decir que son tus irritantes líneas de chamuyo listas para salir del horno, o los chistes que vas a decir, o lo que tengas. Literalmente me refiero a tu abordaje, como te acercás hasta la mina que tenés en vista. ¿Cómo hacés? ¿cómo caminás? ¿Hay confianza en tus pasos? ¿Entrás en una sala como si fuera tuya? ¿O entrás en una situación totalmente indeciso, mirando así y asá, desviando la mirada, con nervios en cada paso que das, transpirando mientras te decidís a hablarle a una mina que fichaste, y la baba colgando telegrafía a la mina de tus sueños qué tan loser sos incluso antes de que abras la boca?
Está bien, la mayoría de nosotros no somos James Bonds, ni tampoco Pee Wee Hermans. Todos caemos en el medio de alguno de estos dos. Pero afrontémoslo, mientras tu abordaje se parezca más al de Bond, mejor vas a ser con las minas. Y eso quiere decir que no podés mostrar ningún signo de intimidación. Estás a cargo. Sos el hombre. Punto. Esto, sin embargo, no quiere decir que tenés que pavonearte como una mala imitación de un luchador de un estudio de televisión. Donde las mujeres se van a burlar incluso de una pizca de debilidad (“mi concha está hecha de oro”), despreciándola de inmediato, la sobre confianza obvia las va a espantar.
Entonces, ¿hay algún término medio en algún lado? Por supuesto que hay. Sos vos. El real. El vos interno. El flaco que en tu corazón sabés que sos. Dejá de esconderlo. Dejalo salir.
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Las mujeres están tan asustadas como vos del juego del levante, hacer la escena, etc. En lo más profundo, no les importa si manejás un auto viejo, si coleccionás tazas de té del siglo XIV o si leés comics. Lo que buscan es un tipo que no se disculpe por leer comics y las tazas de té apiladas en el asiento trasero de su Edsel.
Las mujeres buscan un hombre con confianza. Por una sola razón, sólo un hombre con confianza les va a decir qué es lo que tienen que hacer que es, lo digo
nuevamente, lo que están buscando en primer lugar. Y acordate, que no tenés que llevar puesto un tapado de cuero de vaca y golpear tu pecho para demostrar que sos un hombre. Simplemente tenés que ser vos mismo, y estar cómodo con vos mismo. Dejame decirte por qué.
Las minas no quieren un pibe, quieren un hombre. No quieren tener que criar un nene; quieren alguien que las vaya a proteger y se haga cargo de ellas, no un pendejo impertinente que no puede ni preguntarles de salir sin tartamudear.
Subconscientemente, todas las minas quieren hijos. Sus propios hijos. Mientras vos las estás midiendo por un garche casual, ellas te están midiendo por tu paternidad. Está todo en lo más profundo de su mente, pero está. Si no actuás como maduro, no están interesadas. Sus hormonas las tienen en búsqueda del ying a el yang, el macho alfa que les vaya a dar los bebés perfectos que puedan idolatrar hasta los veinte años y que después los van a cuidar en su vejez.
Si, lo sé, todo lo que querés hacer es coger. Bueno, bienvenido al largo y duro camino para llegar a eso. Como el viejo dicho dice, “las mujeres fingen orgasmos; los hombres fingen relaciones.” Pero, no cambiemos de tema, volvamos a ese largo y duro camino. En realidad, no es tan largo o duro, pero hay reglas y hay trucos y mientras más rápido las aprendas, más rápido vas a tener tu diversión. Después de todo, como Sam Kinison solía decir; “Chicos, tienen que amar a las mujeres, porque después de todo, ¿qué otra alternativa hay? ¿Ponerse un delantal para cocinarle a un flaco con el culo peludo?”
Confianza es la clave. Creé en vos mismo, quienquiera que seas realmente, hacela saber que va a tener suerte de tener un flaco como vos (no con palabras, sino con actitud), y va a ser tuya.
Mientras más positivamente comunicás el hecho de que te pueda importar menos lo que ella piense, más fuerte va a ser tu control sobre ella.
Y quiero decir que esto funciona con cualquier mina. Esa perra británica Diana se pudo haber casado de plebeya a princesa, pero no te pienses que no tuvo que chupar un monto saludable de la pija del Príncipe Chuck antes de que se pruebe una
diadema.
Confianza. Es todo lo que toma.
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PERDIDO EN EL MAR: TODO
ACERCA DE LO QUE SON LAS
MUJERES
Vamos a quedarnos un momento con el pensamiento acerca de lo que quieren las mujeres. No puedo hablar por la población femenina de Islandia, Nigeria o Vietnam, pero puedo hablar sobre las mujeres de los Estados Unidos. No cada una de ellas, por supuesto, pero la gran mayoría son ruinas emocionales – completos y totales tachos de basura. Esto es lo que la mayoría de las mujeres que te cruzás piensan que quieren de un hombre (en ningún orden en particular):
1. Soporte financiero.
2. Alguien a quién le puedan tirar su basura emocional. 3. Alguien que resuelva todas sus inseguridades sexuales.
4. Alguien que escuche mientras ellas se quejen amargamente sobre: A. Su apariencia.
B. Su peso.
C. Hombres en general.
De varias formas, no es realmente su culpa. Los medios de comunicación,
academias, y la cultura femenina estuvieron chillándoles por años que pueden hacer todo por su cuenta. Sin embargo, de acuerdo con la buena sociedad, cada mujer debe ser capaz de tener tres hijos y criarlos a todos para que se conviertan en alumnos del Rhodes, por sí sola, mientras trabaja en un empleo corporativo unas 80 horas por semana y deslumbrar al mundo como artista de fama mundial en su tiempo libre. Mentiras, puras y simples, volcadas dentro de las cabezas de las minas por gente en busca de algo – corporaciones que quieren venderles algo, lesbianas que quieren masticarles los pelos púbicos, sus madres divorciadas y amigas que las quieren tan miserables como son ellas, políticos que quieren votos con los que contar, y un montón de otros más.
Pero, ¿qué vas a hacer al respecto, Jackson? Sos el único estancado en tu casa con la poronga en la mano un sábado a la noche sin pista alguna como qué más hacer con ella. ¿Cómo garchás cuando cada mina que le hables te empieza a mirar como un tapón emocional potencial, una esponja en una cuerda que puede usar para absorber todos los malditos detalles de su fracaso para convertirse en la mujer perfecta? La respuesta: decile que se calle la boca. Cuando te empiece a hablar de su ex novio borracho, de su ex esposo abusivo, la falta espiritual de un padre, etc, recordale que eso no es por lo que quisiste estar con ella.
Mientras no dejás a una mujer tomar decisiones, no podés dejarla dominar la
conversación (la misma cosa, después de todo, está decidiendo que puede salirse con esto – vos tenés que decirle que no puede). Y, la forma más fácil de hacerlo es mostrándole exactamente cómo te sentís. Cuando, en la primera cita, ni menos,
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empieza a lloriquear en su ensalada sobre lo muerto e hijo de puta que Freddie, o Brad, o Quentin era porque no le prestaba suficiente atención, no la ayudaba a actualizar su belleza interna, no levantaba la tapa del inodoro, tomaba la sopa haciendo ruido, loquesea, sacá plata de tu billetera y te vas. Si estás al teléfono y te tira esta mierda, cortá. Es tan simple como eso.
Si te persigue o te vuelve a llamar, como sea, le podés decir con seguridad que no sos ninguna de esas personas, y que no hacés ninguna de esas cosas, pero dejás el punto en claro rápido y no te volvés a sentar a seguir hablando. Decile que sos una persona con sentimientos, no un tacho de basura para sus fracasados anteriores. Hacela saber que vas a volver a verla, pero que por ahora tenés que saborear el mal gusto de la manera de la que fuiste tratado.
La vas a dejar atónita. Es algo duro y frío que ningún otro flaco se lo había hecho. Oh no, no a la grandiosa y maravillosa. No, lo más común es que todos los hombres que haya conocido la hayan agarrado de la mano y le hayan dicho qué tan grandiosa es y lo que mierda importa como fueron los hombres que conoció (tratar a alguien tan sensacional como ella de forma tan pobre, blahblahblahblahputohblah).
Hacen esto pensando que esta estrategia inteligente los va a llevar a tener sexo. No (a menos que, por supuesto, esta chetita sea de esas que tienen las emociones tan destrozadas que están dispuestas a aceptar un garche por lástima, y si ese es el caso, no vas a querer empezar algo con esta mina). Lo que les queda es una etiqueta de inocentes – alguien a quién no pueden llamarle ni amigo ni novio, alguien que las va a hacer sentir mejor, alguien que les va a agarrar la mano mientras anden
lloriqueando en hacer algo estúpido.
Creeme, este flaco nunca tiene sexo. Para la mina que lo tiene (creeme que es así como ven las minas a estos flacos) eso sería matar al ganso que empolla los huevos de oro. Generalmente las minas tienen que usar a un homosexual para que emplee este rol – tienen que creer que son perfectas porque un “hombre” lo dice, y el “hombre” llena su sueño de ser una de las chicas. Este no es el rol que querés. Lo que lográs al sacarle las riendas durante estos momentos es invocar duda en su ilusión de que son un regalo de Dios para el universo, que sus conchas están hechas de oro, y lo más importante, ¡que nada de lo que hacen es su culpa!
Y si siguen igual, bueno, mejor tendrías que seguir haciendo lo mismo. Alejate de sus vidas.
Después de todo, estás buscando a alguien no sólo para tener sexo, sino que también estás buscando alguien con quien pasar un buen rato. Querés una amante con la que puedas disfrutar de su compañía. Hay mujeres en el mundo que son grandes amantes y que no te torturan emocionalmente. Y, por supuesto, hay muchas más que podés entrenar para que entren en ese rol. Que, después de todo, es todo de lo que se trata la dominación. Si, podés ser un buen oyente cuando el momento lo indique. A veces dichas habilidades realmente son llamadas. Pero estamos hablando de ser
comprensivo cuando la despiden, o cuando su madre fallece, no jugar el rol de Sr. Tampón cada vez que su cerebro empiece a derramar gotas. Tené en cuenta que
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después de cinco días de empaparse, los tampones terminan en la basura. Seguro, escuchalas una vez cada tanto, pero vamos a acordarnos que lo único que realmente querés escuchar es el dulce ritmo de su cabeza rebotando de espaldas contra la pared.
PRIMER CONTACTO:
ETIQUETANDO TU PRESA
Bueno, vamos a empezar a hablar de movidas.
Ya hablamos acerca de qué hacer cuando entrás en una habitación. Tomás el control – instantáneamente. Tu confianza absoluta y de acero en quién y qué sos te permite caminar a cualquier situación, un casamiento, una fiesta, un bar, una reunión en tu oficina, lo que sea, como el rey de la jungla. Ningún Godzilla, ningún chip en tus hombros, sólo confianza y estar a cargo.
Bien, finalmente estás dentro. Genial. Ahora, ¿qué sigue?
Por supuesto, hacés lo que sea que se suponga que tengas que hacer donde sea que estés (obvio, ya sé, pero algunos flacos necesitan cada detalle descrito), hasta que finalmente, la fichás.
Y ahí está ella, del otro lado del lugar. Todo lo que siempre quisiste. La mina de tus sueños con la que siempre fantaseaste desde la primera vez que se te paró. Es ella, como siempre te la imaginaste. El mismo pelo y ojos, los labios que imaginaste contra los tuyos, esos pechos perfectos, interminables piernas, esa cintura que se ajusta cómodamente a tus manos en espera. Por la San Puta, chabón – es ella. ¿Entonces?
¿Qué? Dale; ¿realmente pensás que esta diosa tuya anduvo soñando con vos? ¿pensás que su almohada está toda empapada y manchada con lágrimas porque, a pesar de su búsqueda desesperada, todavía no te encontró? ¿pensás que su bien usado consolador tiene tu nombre? Pensá de nuevo Chauncey. Después andá a mojarte la cara en un balde de agua fría y despertáte a la realidad en la cual el resto de nosotros estamos caminando.
No tomes esa última parte como algo personal. Creeme, todos los hombres hacen esto. Sentimos que nuestro corazón está en una carrera, nuestros dedos haciendo enrollándose, estirándose, alcanzando, la sangre hirviendo en nuestras venas, y no podemos imaginar que la mujer que está apretando nuestros botones no siente lo mismo. Es decir, no puede ser posible, ella no sentiría lo mismo. ¿Si?
Equivocado. 100% equivocado.
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En realidad, hacé eso un 150%.
Metete esto en la cabeza, Fred, esta minita de tus sueños no te conoce. No se creó una imagen tuya en su mente de la misma forma que vos hiciste con la de ella. Está todo en tu jodida mente - ¿si? Quizás le gustés. Quizás piensa que sos lindo o incluso hot. Pero va a tener que conocerte ¿Ok?
Y, si tenemos que joder con lo obvio, ok, si, como diría el Sr. Spock, hay una pequeña posibilidad que ella va a sentirse de la misma manera que vos. Pero, los números impares que pudo haber gastado toda su pubertad fantaseando con alguien exactamente como vos son de aproximadamente 1,345,289 a 1 que no es el caso. Aproximadamente. En el caso de que no puedas suponerlo, esos no son buenos números impares. Entonces, fuera de las chances ella es simplemente una mujer que salió en busca de pasar un buen rato y no tu reputísima alma gemela, vamos a intentar un abordaje que pueda llevarte a algún lado.
Ya la fichaste. Ellas es la mina que querés. Siendo copado, sin mirarla fijamente, sin acecharla, te acercás con calma, causalmente, y sonreís. Eso es todo. Ni bien hagas contacto ocular, y sabés que no está mirando atrás tuyo sino a vos, reconociste su existencia con una agradable sonrisa.
¿Entendés? Una agradable sonrisa. No una mirada feroz de vamos a mostrar mis dientes de vampiro/Hannibal Lecter/Freddie Kruger, no algo que la vaya a convencer que está siendo acechada por el primo nerd de Charlie Manson. Una sonrisa y desarmadora sonrisa.
No vas para la matanza. Esta no es la gran movida. Esta es la táctica de apertura. La ves. Te acercás. Hacés contacto ocular, y después, le das la sonrisa grande y segura. Si es viable, caminás directamente hasta donde está ella y decís, “Hola, soy…” Este abordaje va a desarmar completamente a prácticamente cualquier mina que encuentres. No te va a hacer garchar en el lugar, pero sólo el peor tipo de conchuda va a hacer algo que no sea presentarse. Después de todo, es una preestabilización social de algún tipo, en el bar, el gimnasio, el parque, el pasillo de las verduras en el supermercado, lo que sea – es una amistosa, segura preestabilización, y vos sos un tipo amistoso y seguro.
Lejos.
De todas formas, el contacto ya se hizo. Ella conoce tu cara, conoce tu sonrisa, y sabe que no te babeás cada vez que ves a una mina. No tartamudeás cuando hablás. No hacés preguntas estúpidas.
Ahora ella está pensando en vos. Si es una situación donde podés esperar hasta más tarde para atacar, esperás. Cada tanto. Dejala pensar en vos. Dejá que la mística de ustedes se construya en su mente (las mujeres tienen una gran imaginación) hasta que ese momento mágico llega cuando finalmente llamás, y después, que empiece el juego.
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Si tenés que ir justo ahora – sin forma alguna de encontrarla de nuevo si no vas ya, bueno, un hombre tiene que hacer lo que un hombre tiene que hacer. Pero por supuesto, lo que un hombre tenga que hacer y cómo debería hacerlo a veces son dos cosas totalmente diferentes. Así que, asegurate de terminar este libro antes de que hagas cualquier cosa ¿Ok?
HOMBRES Y MUJERES: ¿QUIÉN
ESTÁ MÁS CALIENTE?
Gran pregunta. Antes de que vayamos más lejos, mejor paremos y examinémosla. La mayoría de la gente, y con esto quiero decir hombres y mujeres, cree que los hombres están miles de veces más calientes que las mujeres. Los hombres
simplemente tienen que tenerlo, se pajean mañana, tarde y noche (y más tarde tienen sueños mojados después de que se van a dormir). La mayoría de las mujeres piensa que los hombres se están tocando en sus viajes diarios al trabajo, en el baño, en la oficina, donde sea.
Ahora, no hay nada de malo en tomar el control de las cosas con las manos y lanzar un chorro de tensión una vez cada tanto. Mierda, es como dijo Woody Allen, “No lo critiques, es tener sexo con alguien a quién amás.” Pero no nos vayamos de tema. Para las mujeres, están esas que creen que están mucho más calientes que los
hombres, pero la mayoría de esas son adictas al porno que creen que en el momento en que dos mujeres estén solas instantáneamente empiezan a encontrar razones para dejar caer las cosas cerca de la otra así se pueden empezar a tocar las piernas la una a la otra y después ingeniárselas para llegar a lo bueno.
Por más hermoso que un mundo como ese pueda ser, no es el real. ¿Ok? La respuesta a nuestra pregunta es que los hombres y las mujeres están calientes por igual. No podemos ayudarlo. Está construido en nuestra programación humana. Los hombres simplemente tienen que tener sexo. Bueno, si eso es verdad. Si tenemos que ponernos en científicos sobre el tema, el ADN masculino está condicionado para buscar compañeras. No podemos ayudarlo. Esto lleva al comienzo de los días (sólo unos pocos miles de años atrás), cuando los seres humanos eran sólo un anillado menor en la cadena alimenticia para los predadores más grandes. Teníamos que reproducirnos lo más seguido que posible sólo para mantener la especie. Así que, incluso hoy, los hombres no pueden ayudarse girando la cabeza y visualizando futuros pájaros incluso cuando tienen a la codorniz de sus sueños resistiéndose en sus brazos.
¿Pero qué hay con las minas? No pueden estar tan calientes como los hombres, ¿o si? Digo, los hombres son desagradables y tienen sexo en sus mentes cada minuto y bueno, las mujeres son diferentes.
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Apagalo, ¿dale? Dejá de escuchar a la programación que se estuvo percutiendo en tu cabeza desde que tenías dos putos años. No sos Jesús Cristo, tu mamá no era una virgen, chupó pijas, y así lo hicieron tus tías, tus primas y así lo va a hacer tu hermanita algún día. Son personas. Son seres humanos. Tienen necesidades. Y vos, mi caliente amigo, deberías estar jodidamente agradecido de ese hecho.
La simple verdad es que las minas están tan calientes en cada trozo como los flacos. También tienen hormonas, y como los gatos en el calor, tienen que acariciarse cada tanto. Pero, desde que pueden levantar y elegir más libremente de lo que nosotros podemos, pueden esperar al flaco que sabe como proveer el estado de ánimo la atmósfera y toda la otra mierda que necesitan para finalmente rendirse y abrir sus piernas.
Larga historia corta. Las mujeres no son ningún tipo de criaturas especiales. Se bajaron del pedestal durante la revolución sexual y sólo un idiota les sugeriría volver ahí arriba.
No dejes que los mitos destrocen tu confianza. Ambos sexos necesitan tener
relaciones. Con eso en mente, vamos a ponerte un poco más cerca de conseguir algo.
SER AMABLE (NICE GUY):
¿DEBERÍAS O NO DEBERÍAS?
Acá hay un dilema. Las mujeres aman a los chicos malos (bad boys) ¿No? Eso es lo que todos dicen.
“El nice guy termina último.”
Todos conocemos alguna mina que está atraída hacia flacos que la tratan sucio. Todos escuchamos la cita de arriba. Pero, ¿cuál es la verdad?
Antes que nada, hombres y muñecas, sabés que es verdad, las mujeres aman flirtear con el peligro. Van a ir por ese tipo todo el tiempo.
Pero ¿por qué?
Tengan en cuenta, caballeros, que todo lo que ese tipo malo tiene es seguridad. Flacos tratando de romper las reglas, empezar peleas, levantar el infierno,
generalmente son flacos bastante seguros. Y como dijo el clítoris en la película de south park “Bigger, Longer, and Uncut,” “las chicas aman la seguridad.”
Así que si, obvio que la mayoría está atrás de los tipos malos. Estos flacos tienen seguridad chorreando de sus culos, y con un montón del resto de los flacos alrededor de ellos tropezando con cada trampa Político- Correcta en su camino, no hay duda
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que el chabón que diga “no, de ninguna manera” a las reglas va a tomar todo lo que pueda manejar.
El por qué las mujeres se pegan con la mayoría de estos flacos después de darse cuenta de qué tan desagradables son está envuelto en el orgullo. Las mujeres prefieren dejar que un forro las golpee, les robe guita y quedar generalmente como una idiota antes que admitir que cometieron un error. Pero, bueno, ese es su puto problema.
Y obvio, algunos de estos tipos simplemente saben como dominar una mujer y mantenerla en su lugar. Es una pena cuando uno de estos tiene un buen pedazo de culo bajo su pulgar, pero es así.
Para vos, si no estás pensando en hacerte un par de tatuajes, conseguir una moto y volverte en algún tipo de degenerado. No te preocupes. No es necesario. No es que las minas prefieran a los tipos malos, pasa que la mayoría de las veces que el flaco rompe las reglas emana el tipo de seguridad que ellas buscan – de vez en cuando son los únicos en toda la ciudad que emanan cualquier tipo de seguridad – y así,
sorpresa, sorpresa… ellos ganan.
Las mujeres honestamente aman a los chicos buenos. Aman tener sexo con chicos buenos. Aman el sabor de sus pijas. Después de todo, no son completos imbéciles – pueden vestirse en la mañana.
Dijimos que todas las mujeres quieren tener hijos tarde o temprano. Esto es cierto. Bueno, no quieren imbéciles ayudándolas a criar a sus hijos. Quieren seres humanos decentes como esposos.
(No te preocupes, el hecho de que no tengas intenciones o como sea de no ser un esposo o criar pibes no tiene nada que ver con esto – estamos hablando de lo que está en sus mentes, ¿se acuerdan?)
Pero, ¿qué significa ser un chico bueno? De nuevo, ya cubrimos algo de esto. No quiere decir ser el Sr. Tampón. No quiere decir bañarlas con regalos que valen miles de dólares incluso antes de que te acuestes con ella (intentá eso, Quigley, y nunca vas a tener relaciones). Lo que quiere decir es ser un hombre de verdad. Los
hombres de verdad son seguros, por supuesto. Pero aparte tienen algo con qué estar seguros. Son lo mejor de su raza. Tienen el valor de sus condenas. Son corteces. Son honorables. Se hacen responsables de sus acciones. Son el vos que podés ser si dejás que se vayan todas las trampas del mundo a tu alrededor.
Y, no, no quiere decir que hagas tantos cambios como podés llegar a pensar. Hablamos de seguridad. Esto se ata a lo que dijimos ahí.
Anteriormente dije que tenías que estar seguro, pero dije que para mostrar esa seguridad todo lo que tenés que hacer es simplemente ser vos mismo, y estar
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puede a la larga estar cómodo consigo mismo. Un hombre sin honor no puede estar cómodo consigo mismo.
Ahora, no estoy acá para discutir la moralidad o para convertir a cualquiera en una nueva religión o algo por el estilo. Las diferentes personas tienen diferentes
estándares. Traen la religión que se les enseñó, los libros que leyeron, todo conspira para darnos nuestro sentido de dignidad personal. Si estás a la altura de lo que vos
realmente creés que es tu sentido de la ética, entonces todo va a estar más que bien.
En otras palabras, sabés en lo más profundo de tu interior que es lo que vos creés que es honorable y lo que vos sabés que es actuar como un idiota. Mientras estés cómodo con vos mismo, las minas van a sentir esa comodidad, van a sentir tu seguridad, y eso las va a atraer como la miel a las moscas.
¿EN QUE SITUACIÓN LOS
HALAGOS PUEDEN ATRAPARTE?
¡SIEMPRE!
Las mujeres son adictas a los cumplidos. Es un hecho. Ahora, voy a admitir que a nosotros nos gusta ser vistos como importantes, con un auto copado, y que nuestro nuevo peinado nos haga ver hot, como sea. Cada uno disfruta de un par de
cumplidos cada tanto. Pero eso no es a lo que me refiero sobre las mujeres. No dije nada sobre halagarlas.
Dije que son adictas a los cumplidos. Dejame probártelo.
Decime si nunca hiciste algo así. Es una especie de función familiar, es como si le dijeras a tu tía de ochenta y seis años Edwenia, que es la cosa más sexy de la habitación. Se va a despedir de vos y te va a decir que estás loco (quizá
amablemente, quizá no), pero también se va a reir tontamente y te va a cortar el pedazo más grande de la torta. Enfrentémos esto, estás siendo totalmente directo. ¿Estoy en lo correcto?
Los drogadictos harían cualquier cosa para conseguir la heroína. Y los adictos a los cumplidos no son nada diferentes.
Esta es la razón por la que las mujeres se operan la nariz. Por la que se hacen liposucciones e implantes, tiñen su pelo, muestran su escote, etcétera. Esta es la razón por la que están constantemente preocupadas por no volverse viejas y gordas. Entonces, sabiendo esto, ¿qué se supone que tenés que hacer después? Es decir, ¿ahora tenés confianza, verdad? Caminás por una habitación como si fuera tuya.
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Una vez que encontraste a la chica que querés, automáticamente la encarás. La encarás con confianza, haciendo contacto visual, sonriendo, y después te presentás. Entonces, después de eso, empezás a largar cumplidos como un arma de fuego. ¿Cierto?.
Si pensás que eso es lo indicado, date un buen golpe. Justo en la cabeza. Hacé que te duela.
La respuesta, como te habrías podido adivinar una vez que tu cabeza dejara de sonar, es ¡NO!
Entendé esto ahora — no gastes cumplidos. ¿Entendés?. Los cumplidos son tus balas de plata para matar demonios en tu camino. ¿No lanzarías cientos de cumplidos a tu tía, o si?
Por supuesto que no. Sabés que con un cumplido solo, que suene sincero, alcanza para que ella te de ese pedazo de torta. Bueno, tu tía Edwenia es una mujer, y funciona igual que las demás.
Tomalo como una biblia. Tenés que usar esos cumplidos como agua en el desierto. Primero y principal, cada uno de ellos tienen que ser realistas y creíbles para tu víctima.
En otras palabras, asegurate de que tu cerebro esté en línea antes de abrir tu boca. Si ella está vestida como una muñeca, decile algo lindo sobre su excelente gusto en vestimenta. Si ella tiene muchas joyas, hacele saber que eligió la pieza perfecta para resaltar sus ojos.
Cualquier cosa que vaya a funcionar en ese momento, es lo que tenés que usar. Pero tenés que tener espacios entre cada demostración de “dulzura”. Esto es una
regla. Los cumplidos que decís no son cosas que ellas merecen. Son recompensas.
¿Entendiste?
Recompensas.
Esto puede sonar duro, pero después de todo, estamos hablando sobre una guerra. La guerra de los sexos, ¿te acordás? En esta guerra, para ser el el líder de tu
supervivencia, para poner el talón de tu borceguí en su cuello y mantenerlo ahí, tenés que recordar esta relación de “maestro/esclavo”. Pensalo como si estuvieras entrenando un perro.
Sí, al principio, cuando tratás de hacerlo responder, le das recompensas cada vez que hace algo bien. Más tarde, después de que aprendió ese truco, no le das una recompensa cada vez que lo hacés mostrar el truco. Después cuando sabe como hacerlo, solo lo
recompensás una vez cada tanto, para recordarle que si se permanece haciendo todo de la
manera que te gusta, entonces una vez cada tanto, va a haber una recompensa.
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Esta es la manera en la que tenés que tratar a las mujeres. Tanteá tus cumplidos. Un día dale algunos. Otro día solo dale uno. Estate seguro de saltearte un día, o tres, o cuatro antes de darle otro.
Muchos cumplidos, dados muy rápido, se vuelven una rutina. Van a ser esperados. Creeme, te va a molestar si te mantenés dando cumplidos porque vas a parecer un falso (Maldición, ellas necesitan, realmente creer cada parte de las frases que les das). Por otro lado, si vos parás de darles cumplidos, serás odiado si rompés la rutina, porque no estarías manteniendo la falsa fachada que fabricaste.
Los cumplidos constantes sacan toda la diversión en el juego.
Las mujeres saben en lo más profundo de su ser que los halagos son palabrerío, pero a la vez, quieren creerlos, y entonces, si procurás hacer un cumplido a la vez, le demostrás que estás prestando atención y estás teniendo en cuenta sus sentimientos.
Y esto es la cruz en el problema cuando apuntás al dominio total de una mujer. Las mujeres quieren ponerse a ellas mismas encima de los hombres. Ellas necesitan eso. Pero, no son completamente obvias a la hora de mostrar sus intereses, ellas quieren dominar a un hombre que se preocupe por ellas, o que pretenda preocuparse por ellas.
Entonces, recordá estas palabras. Tantear los cumplidos, los hace parecer más originales. En otras palabras, hace parecer como que realmente querés decirlos, y no estás tratando de sacarle la tanga. Y, si tus cumplidos parecen reales, entonces la mujer se va a mantener interesada, y tratando de conseguirlos. Verdaderamente, ellas trabajarán muy duro y se arreglan mucho para pescar tus cumplidos.
Y, eventualmente, cuando estás en uno de esos períodos de tres o cuatro días sin dar cumplidos, se les va a cruzar por la cabeza que… quizá si te dieran algo nuevo para que halagues…
Y otra vez, tenés lo que querés. Que es, antes que nada, todo lo que importa.
Y recordá, que si querés dominar a una mujer, tenés que poseerla. La tenés que hacer tuya. Hasta que la hayas tenido en la cama, ella va a seguir pensando que está a cargo, libre de control. Una vez que conocido el cuadrilátero del sexo, como sea, el verdadero poder se decide de una vez por todas.
Los hombres se ponen en necesidad de más sexo, y la mujer se pone a cargo, es una posición que no quiere. Las mujeres a cargo de una relación, son básicamente infelices, y van a usar cierta posición para torturar al boludo que les está causando tal frustración en primer lugar.
Muchachos, como sea, consigan el control de la situación. Recordá, el sexo es lo único que tienen las mujeres que los hombres quieren. Podemos cocinarnos nuestras comidas y lavarnos nuestras ropas. Una vez que las mujeres sacan su barrera final, ya te habrán dado todo. Una vez que las hayas tenido en la cama, depende de ellas mantener al hombre que siga viniendo, para mantenerlo feliz.
Cuando una mujer duerme con un hombre, ella quiere que el se quede cerca, y va a tratar de buscar toda su atención.
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Muchachos, van a quedarse alrededor porque están desesperadas. Los hombres se van a quedar sólo si les gusta lo que están obteniendo a cambio.
Guardátelo en la mente.
UNA NOTA CON RESPECTO A LOS
CUMPLIDOS:
ENROSCANDO SU CABEZA
Una de las mejores formas de jugar con la cabeza de una mujer, es darle cumplidos que vienen atados con que debería estar pensando en su pequeña mente, de que realmente debería estar garchándote como los dioses. Estos pueden o no ser de tu estilo, o quizá esta nota te haga pensar cómo podés adaptar tu propio estilo para que encaje con esta idea.
De todas formas, a pesar de cualquiera sea el camino que quieras seguir, acá hay algunas frases ganadoras que a mí me funcionaron, y otra vez, te van a inspirar esperanzadamente en algunas de tus propias victorias.
Decile algo como; “Hey, la otra noche tuve un sueño pervertido con vos. ¡Gracias!” Preguntale si no pasa nada si te clavás una paja mientras pensás en ella.
Decile lo mucho que te hace acordar a tu actriz porno favorita. Decile por qué. Solo pongo estas pocas líneas acá porque lo importante no son las palabras
específicas, el hecho de que estás dispuesto a decirlas. Las mujeres aman ser puestas al límite, pero no necesariamente por nadie.
Acordate, es cómo preguntás las palabras, no lo que estás preguntando. La confianza va a hacer que funcione. No ser seguro de vos mismo, titubear, trabarte con palabras, etc. Te va a hacer quedar como un idiota. Así que, mejorá eso y empezá a hacer que te tire la goma tan pronto como sea posible.
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ENTONCES, ¿CÓMO CONSEGUÍS
LO QUE SEA?
¡PREGUNTA, Y RECIBIRÁS!
Ok, clase, acá ahora tenemos una pregunta sencilla. ¿Cómo conseguís lo que querés en la vida? O sea, ¿cómo hacés para conseguir cualquier cosa que querés? Qué es lo que tenés que hacer para conseguir lo que querés?.
Tenés que pedirlo.
Simple, ¿verdad? En realidad no es la gran cosa. Simplemente pedilo y lo conseguís. Bueno, muchachos, quizá aquí hay una sobre simplificación.
Supongo que cuando se trata de acostarse con una super modelo, bueno, a lo mejor algunas cosas no son tan fáciles. Es decir, no es que puedas ir directo al estudio de fotos en traje de baño ultra hot de una gran revista de deportes a los empujones, codees a los fotógrafos y maquilladores y corras hasta la primer mina con grandes labios y semi-vestida que veas y le grites; “¡Hey, perra, haceme todo!”.
Es decir, podrías llegar a hacer todo eso, pero probablemente no te lleve más allá del al títular de los diarios y de una cita en la corte. Así que, seamos un poco más
realistas.
Volviendo al tema, si querés meterte en los calzones de una dama — el castillo tiene, como parece, una batalla de largo tiempo—entonces primero te metés adentro
del castillo. En otras palabras, antes de que puedas robar el tesoro de la reina, tenés
que meterse en sus defensas. Y en realidad, no es tan difícil como suena. Para hacer esto, empezás haciendo preguntas simples.
Ahora, acordate, no vas a estar preguntándole a tu mina cosas que le van a permitir tomar decisiones mayores.
Eso estaba prohibido, ¿te acordás? Las decisiones las tenés vos. Lo que vas a preguntarle o pedir es algo que la deje formar una opinión, nada más.
Acá está el por qué. Si le pedís consejos a una mujer, es lo mismo que valorar su opinión.
Las mujeres aman esa mierda. La estás haciendo tu igual en ese momento, elevándola al alto reino de la inteligencia masculina, actualmente admitiendo su opinión como algo que vale la pena escuchar (¡Dios, las cosas que hacemos por sexo!)
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Ahora, por supuesto, no vas a pedirle opiniones sobre vos. Eso es totalmente estúpido. Un cien por ciento. Si ella va a dar una opinión sobre vos, tendría que ser una que ya le hayas dado vos.
Y, confiá en mí, si la dejas, va a estar dando opiniones sobre cada pequeño aspecto de tuyo y de tu vida, tus amigos, tu alegría, tu madre, etcétera, y todo lo que ella quiera. Así que, no te embarres preguntándole que formule alguna antes de que lo haga por sí sola.
No, querés preguntarle opiniones más seguras, inofensivas (mayormente cosas de minas) cosas como:
Cómo cocinar un pollo, estos pantalones combinan con la remera, cómo te gusta la playa, cuál es tu postre favorito, cuál es la mejor película que viste el año pasado, ¿debería regar esta planta más de una vez a la semana?, blablablablablablabla, simple, boludeces de minas como esas.
El simple hecho de que estés preguntando su opinión en cualquier cosa, va a emocionar a la mayoría de las mujeres hasta morir. No importa qué tan sofisticadas y liberales sean, todas ansíen la aprobación masculina como una droga. Cada vez que estés de acuerdo con una de sus opiniones bovinas, es como tirarle a sus confusos cerebros tipo felinos otra bola de lana. No importa lo que te digan sus caras, no importa lo que sus cerebros superficiales puedan estar pensando, sus mentes subconscientes están haciendo volteretas histéricas sobre el hecho de que un hombre realmente aprobó algo que dijeron.
Mientras el tiempo corre, podés habilitarles una fina grieta para que digan algo de vos. No te sobrepases, por su puesto, pero una vez cada tanto tenés que establecer dominio en la relación, esa palabra, ya sé, pero hey, todo contacto humano crea relaciones, no te pongas nervioso, y no te olvides de dominar, haceles preguntas como estas: ¿Va bien este corte?, ¿este saco me queda muy marica?, ¿pensás que estuve entrenando mucho?, etc.
Esto ayuda a que ellas se acerquen, haciéndolas pensar que empezaste a respetar sus opiniones. Esto es emocionante para todas las mujeres.
Y, aca va el por qué lo hacés. Las hiciste pelear, acicalarse y estar en su mejor comportamiento por cada cumplido, por cada pulgada de tierra que se ganaron haciendo su camino hasta tu vida. Después de todo esto, después de que les permitiste ponerse.
Las hacés pelear y pensar cual es el mejor comportamiento para obtener cada cumplido y aprobacion, para cada cosa o cumplido las hacés trabajar. Una vez que las tenés cerca, bueno, después de todo…. No deberían ellas dejarte acercarte un poco?
Y una vez más, estás un paso más cerca de la habitación. Y recordá, poniendote cerca del dormitorio, estás cerca de tener sexo con ellas.
Proyecto Vagner Lover
OPINIONES BIEN
CONSEJOS, MAL
Después de nuestra conversación sobre aceptar/rechazar las opiniones de las mujeres, es absolutamente imperativo que gastemos unos momentos hablando también de aceptar/rechazar el consejo de las mujeres.
Ahora, vos no podrías pensar que esta es la mayor parte de la verdadera diferencia entre los dos, pero creeme, es así. Es una diferencia gigante. Las opiniones se parecen a los anos, todos tienen uno. A causa de esto, todos sentimos una cierta tolerancia sobre las opiniones. El hombre inteligente trata de no discutir de toda y cada pequeña opinión que ve en su camino, porque francamente estarías discutiendo todo el día.
En otras palabras, podés escuchar la opinión más estúpida que jamás hayas escuchado y sólo encogerte de hombros y decir, "bueno, esto es tu opinión"
"supongo que cada uno tiene su propia opinión" "la diferencia de opiniones es lo que hacen las carreras de caballos," etcétera, y nadie termina con los sentimientos
lastimados (excepto verdaderos idiotas [o mujeres, así que tené cuidado de cómo tirás tu desdén si esa estúpida opinión de clase mundial viene de parte de una clase de mierda]).
Pero, el consejo, es diferente.
Cuando alguien te da un consejo en algo, se están interponiendo en tus asuntos personales. En efecto, te están diciendo que hacer, cómo proceder, como manejar tu vida, qué camino tomar, se están estableciendo como alguien que sabe más que vos sobre tu propia vida. Y acostumbrate al hecho, ahora mismo, que a las mujeres les encanta dar consejos. Los reparten a la mañana, a la tarde y a la noche a cualquiera persona, a cualquier cosa y a todos a su alrededor.
¿Por qué? Qué bueno que preguntaste.
Está en sus ADNs no se pueden auto-ayudar a sí mismas, de la misma manera en que nosotros no podemos ayudarnos a no dar vuelta la cabeza para mirar un buen pedazo de orto bien formado por más de que tengamos a la mina de nuestros sueños en nuestro brazo. Está profundamente arraigado en nuestra naturaleza masculina. Bueno, derramar consejos en un abrir y cerrar de ojos está arraigado a la suya.
Las mujeres crecen para ser madres. Las madres tienen que dar consejos. Tienen que hacerlo. Sus hijos necesitan que los guíen (hey, incluso la mujer más estúpida es más inteligente que el varón de seis meses de edad [probablemente]). Las madres tienen que interponerse en la vida de sus hijos, decirles qué hacer, cómo proceder, cómo manejar sus vidas, etc. Es su deber enseñarles y prepararlos, etc, en la vida.
Pero, ok, entonces repartir consejos en cada cosa está en sus ADNs. ¿Entonces qué? Para ellas no vale ninguna excusa cuando nuestro inevitable manejo biológico nos
