Más Caliente que Plancha ‘e Chino (Estampa de la Caracas de ayer)
De Humberto Orsini
Doña Anacleta entra en escena. Viene cargada con bolsas de mercado. Está cansada. Suelta las bolsas.
Estoy más caliente que una plancha de chino (Al público)
¿Y ustedes que miran? ¿Nunca han visto una mujer más caliente que una plancha de chino? Pues, así estoy yo. ¿Y cómo no voy a estarlo? Figúrense, que me ha dejado el último tranvía. Yo que llego a la parada y el perol ese que arranca. Y yo le grito. ¡Espérenme! ¡Espérenme, carrizo! Y el condenado ese no se quiso parar. Figúrense. Y ahora
¿qué hago? ¿Cómo voy a llevarme estos corotos hasta mi casa? Tengo que irme a pie desde aquí hasta Los hijos de Dios. ¿Ustedes saben dónde queda Los hijos de Dios? No, qué van a saber. Eso queda más allá de más nunca. Eso queda al pie del Ávila, subiendo por el Puente del Guanábano y más arriba del Seminario, a la izquierda, pero no como quien va para el Ávila sino como quien viene.
Pero el culpable de todo esto es el borracho de mi marido.
Yo se lo dije: “Mejor voy al mercado mañana, Pancracio, ya
es muy tarde”. Pero no, él se emperró que tenía que ser hoy. Y aquí está el resultado, me dejó el tranvía. Y con las calenteras que pasé en ese mercado. Hay que ver, mijitos que ese Mercado de San Jacinto está cada día peor y todo más caro. Figúrense que iba a comprar una gallina y me estaban pidiendo 3 bolívares por la bicha esa. ¡Ni que fuera la gallina de los huevos de oro! Y el queso también lo subieron. ¿A que no adivinan a cómo subieron el kilo de queso? Pues lo subieron real y medio y cuartillo el kilo. ¡Eso es un robo descarado, mijito! Si los precios siguen subiendo así yo no sé qué vamos a comer. Bueno, comeremos lo que comió el Cura en Uverito, pura pepa de algarrobo. Y eso no lo inventé yo, me lo contó la comadre Alejandrina que fue a las fiestas patronales de este año.
Bueno, como yo tengo que echar una descansadita, voy a aprovechar para cotorrear un poquito con ustedes. No es que yo sea una chismosa, pero mijitos, a mí me cuentan unas cosas como para morirse, y como yo no soy escaparate de nadie, lo que a mí me cuentan yo lo cuento.
Eso sí, sin agregarle nada, Bueno lo que les voy a contar me lo contó la comadre Asunción, y lo que ella me cuenta yo lo creo porque es una persona muy digna de crédito; yo no lo vi, pero así y que ocurrieron las cosas. Ustedes saben, o habrán oído por lo menos, que hace una semana, el viernes para ser más exacta, un hombre se lanzó del puente El Guanábano. Resulta que era un zapatero que trabajaba en la esquina de Quitacalzón, pero que vivía en Los mecedores. Pues ese viernes le dieron la tarde libre en la zapatería donde trabajaba y se fue para su casa a buscar a su mujercita para llevarla al Cine Rialto a ver una película de Rodolfo Valentino. Y, ¿qué creen ustedes que pasó?
Pues nada menos que cuando llegó a la casa encontró a su mujer en la cama con un primo de ella. ¡Figúrense ustedes!
aquello y que fue un escándalo de padre y señor mío.
¡Ardió Troya! ¡El marido iba a matar al susodicho primo! La
mujer lloraba como una Magdalena. Los vecinos se arremolinaban junto a la casa pero con miedo de interceder en el asunto. Y, ¿qué creen que hizo el hombre desesperado? Pues se fue al Puente El Guanábano y se lanzó al vacío para ir a estrellarse en las piedras de la quebrada. Sí señores, así fue. Pero allí no terminó la tragedia. El amante se negó a llevase a la muchacha para su casa porque ella y que fue la culpable porque ella se le había insinuado, y el padre de ella por su parte juró matar al desalmado que ni tonto ni perezoso, se pintó de colorado. ¡¡Una verdadera tragedia!! ¡Como en las películas!
¿Y lo que presencié el sábado pasado? Y de esto doy fe porque lo vi, nadie me lo contó. Pues fui al teatro. Me divertí de lo lindo. Actuaban Antonio Saavedra, Rafael Guinand, Aurora Dubaín, Luisa Bonoris, y otros actores más de menor figuración. Fue divertidísimo. Resulta que en la obra había una boda muy pomposa, de gente muy taquititaqui. Ya estaban a la puerta de la iglesia. Estaba la novia y los padres de la novia, de punta en blanco, emperifollados de los pies a la cabeza. Solamente faltaba el novio que no llegaba. Y espera y espera, y el candidato que no llegaba. Todos estaban angustiados, hasta que al fin llegó el novio, pero estaba peo, con una rasca de padre y señor mío, y acompañado por unos amigotes que estaban igualmente borrachos. Y ahí la obra pasó de comedia a tragedia. El padre de la novia cuando lo vio, le increpó su conducta: “¿Cómo se le ocurre, sinvergüenza, cómo se atreve a faltarle el respeto así a una familia que ha puesto en usted toda su confianza y que estaba a punto de entregarle a usted el pimpollo más preciado de la familia, es decir, mi bella y candorosa hija?” ¡Figúrense ustedes! La novia, por su parte, le reclamaba su proceder y su facha de borracho; y él novio, en medio de la borrachera, con toda tranquilidad, les respondió que la borrachera era el estado perfecto del hombre. Y que, por último, que como él era un
actor nada era en serio y que estaba representando el mejor papel de su vida. ¡Figúrense! La novia le dijo que él era un ruin, un marrano acabado de salir del chiquero. El padre lo amenazó con matarlo; la madre de la novia se desmayó; el cura lo excomulgó; el hermano de la novia le dijo que no era un hombre, y el novio, para demostrarle que sí era un hombre trató de bajarse los calzones, pero la policía, que acababa de llegar y que no entendía nada de lo que estaba pasando, se llevó preso al novio y amenazó con llevarse preso a todo el mundo por armar escándalo en la vía pública. ¿Qué les parece? Divertido. ¿No? Pero las actuaciones eran chipen, chipen, Saavedra estaba maravilloso, y Guinand no se quedaba atrás, y Aurora Dubaín haciendo de madre y Luisa Bonoris haciendo de novia, completaban el cartel de la temporada. Ay, pero lo mejor fue cuando la madre se desmayó y el actor que debía agarrarla no pudo con ella y los dos se fueron al suelo. (Se ríe a carcajada) Eso fue lo mejor de la comedia. Oigan, pero esas cosas ocurren no solamente en las comedias, la última vez que vi la Pasión de Cristo en el cine Royal, en la Parroquia San Juan, estaban en la escena cuando ya Jesús está clavado en la cruz, bueno, en realidad no estaba clavado sino amarrado con un mecate, lo cierto es que estaba en la cruz, y en el momento en que la Dolorosa lloraba copiosa y desconsoladamente, se oyó un crujir de madera y la cruz, que por lo visto no la habían sujetado bien del piso, se fue hacia delante y Jesús, que ya estaba muerto, empezó a gritar “carajo, agárrenme que me mato”, y todos los actores se olvidaron de sus personajes y empezaron a correr por el escenario y a tratar de quechar al pobre actor que se le iba a escachapar la nariz contra el piso. Figúrense ustedes. Aquello fue un relajo y en vez de terminar en fin de drama terminó en fin de fiesta porque el público terminó muerto de risa y aplaudiendo, no la obra sino el episodio de la cruz. Bueno, como ustedes
comprenderán, después de ese percance cerraron el telón y la función llegó a su fin. ¿Qué les parece? (Se ríe)
(Levantándose)
Bueno ya le di bastante a la lengua, y como estoy un poco descansada, mejor sigo mi camino a ver si llego a Los Hijo de Dios antes que sea demasiado tarde.
Ah, y la próxima vez que los vea les cuento otros chismenes… Adiós. (Sale)
TELÓN
* Esta obra forma parte del libro “Sainetes de hoy con temas y estilos de ayer” de Humberto Orsini
