Transformar el miedo en consciencia

Al hacernos conscientes del miedo subyacente tras todas nuestras reacciones, especialmente ante los hijos, se nos brinda la oportunidad de analizar nuestras antiguas maneras de proceder y relacionarnos con el mundo y sustituirlas por otras más evolucionadas que responden a la situación presente.

La huella de la infancia heredada de los padres influye en nuestras reacciones emocionales ante casi todo:

Cómo gestionamos el dinero.

Cómo gestionamos el estrés, los cambios, el aburrimiento, el rechazo, la traición. Cómo consideramos nuestro cuerpo y el de los demás.

Qué sentimos acerca del esfuerzo, el éxito y el fracaso. Qué sentimos acerca de la comida.

Cómo gestionamos el conflicto, los límites, el riesgo y los retos. Cómo llevamos las amistades y la intimidad.

Cómo nos autogobernamos.

Cómo afrontamos el liderazgo frente al seguimiento.

Cuando me di cuenta de que poseía un «chip» emocional implantado en mi interior que condicionaba todos los aspectos importantes de mi vida, quedé atónita. Me resultaba una locura que literalmente cada idea, opinión y juicio sobre mí misma y los demás hubiera sido constituido por mi familia y mi cultura. Por un lado, esto significaba que ya estaba hundida hasta las rodillas en el barro de su condicionamiento a los diez años de edad. Seguramente tardaría el resto de mi vida en revertir estas marcas. Por otro lado, resultaba liberador darme cuenta de que podía deshacer las marcas que no funcionaran para mí. Fue toda una revelación: aterradora y estimulante a la vez.

Todavía recuerdo la primera vez que comprendí que no me definían mis padres, mi cultura ni nada con lo que me hubiera identificado antes. Esto no significa que negara su

influencia en mi vida: no estoy hablando de eso. Lo que voy a describir es cómo comprendí que mi idea de mí misma no dependía de los demás ni se definía por sus ideales.

Tenía veintidós años y me había trasladado a San Francisco desde la India un año antes de iniciar un máster en terapia a través del teatro en el Instituto de Estudios Integrales de California, una de las instituciones más adelantadas que conozco. En esta misma época comencé mi formación en meditación Vipassana y me inicié en la práctica de la plena consciencia en mi vida cotidiana. Como cualquier estudiante extranjero, me había pasado mi primer año en el país sumergiéndome en la nueva cultura, empapándome de nuevas ideas, desmantelando viejos sistemas de ser y creando nuevos. El momento de mi epifanía tuvo lugar en un trayecto en autobús. Recuerdo que observaba a dos mujeres lesbianas enamoradas sentadas delante de mí y pensé si aquello sería aceptable en mi cultura. De repente, mi mundo entero se sacudió ante mí. Una simple pregunta despertó mi consciencia: «¿Por qué me estoy definiendo a través de los estándares de mi cultura?» La pregunta llegaba con el permiso para liberarme de los grilletes de mi infancia que me habían encadenado sin mi consentimiento consciente. Mi mente se tambaleaba. Si mi cultura no tenía razón sobre quién y cómo deberíamos amar, tal vez no tenía razón en un montón de otros asuntos. Quizá todo lo que yo pensaba que era la manera correcta de ser era en realidad erróneo. En aquel momento, empecé a desprenderme de mi apego a todas las casillas que previamente había marcado: mujer, de éxito, psicóloga, hija e india. Como imagina, este proceso de mudar las antiguas identidades resultaba tan liberador como intimidatorio. ¿Quién era yo sin aquellos roles y tras aquellas identidades? ¿Y si mi familia me rechazaba? ¿Cómo toleraría su desaprobación? ¿Me atrevería a recrear una nueva identidad?

Soy afortunada de haber sido educada por unos padres en gran sintonía. Pero a pesar de su abertura de miras, mi infancia estuvo inundada de dictámenes culturales subyacentes que forjaron mis sistemas de creencias a un nivel subconsciente. Entre ellos estaba la idea de que debía regresar a la India, preferiblemente casarme con un hombre indio y encajar en la sociedad donde me eduqué. Cuando llegó el momento de explicar a mis padres que no iba a seguir ninguno de aquellos planes, temí su reacción. Finalmente, reuní el coraje para enfrentarme a mi padre. «Cuando me enviasteis a América, esperabais que cambiara y creciera, ¿no? No pretendíais que volviera exactamente igual que como me había ido, ¿cierto? Pues he cambiado. Ya no puedo regresar y ser la “buena esposa india” que esperabais de mí. Simplemente no puedo. Por favor, perdonadme.»

Cuando me puse a llorar, mi padre también se emocionó, y luego respondió: «Tienes toda la razón. Sería egoísta y estúpido por mi parte enviarte a América y esperar que no cambiaras. Veo que estás aprendiendo y creciendo, y esto es una maravilla. ¿Cómo voy

a impedirte eso? No quiero que te preocupes por las tradiciones de nuestra cultura. Deseo que sigas los dictados de tu corazón y hagas lo que sea correcto para ti.»

Cuando más adelante le recordé esta historia a mi padre, le dije: «¿Sabes que en aquel momento me entregaste las llaves de mi libertad?» A partir de entonces, empecé una nueva vida, sin estorbos del pasado, una vida que yo era libre de diseñar a mi manera. Aquel momento revolucionó mi existencia, y por eso me dedico ahora a lo que me dedico.

Como veo que las familias inconscientemente nos pueden llevar por caminos cubiertos de telarañas que nos reducen a ser manchitas en lugar de los magníficos individuos en que podemos convertirnos, me apasiona liberar a los niños. Mi padre ahora me dice: «Cuando te dejé libre, en realidad, me estaba liberando a mí mismo. Tu libertad nos ha cambiado a todos. Como tú vives tu destino, nosotros contamos con la valentía de vivir el nuestro. Has cambiado a tu madre, a tus amigos y a todas las personas que conoces. Aunque no tenía idea de que esto iba a ser de tan gran alcance, estoy contento de haber contado con la sabiduría de seguir tu pauta y apartarme de tu camino.»

¡Una acción tan simple! Si todos los padres se acordaran de llevarla a cabo... Al apartarnos del camino de los hijos, les dejamos encontrar su propia voz y formas de expresión. Al descubrirse a sí mismos, se liberan y transforman el mundo. Si bien no todos los niños tienen padres tan comprensivos como los míos, cada niño necesita darse cuenta por sí mismo de que es mucho más que cualquier identidad –sí, incluso que la identidad de hijo o hija– a la que se ha apegado. Incluso aunque su familia no cambie nunca, esta profunda consciencia pued​e mover montañas en el mundo interior del niño. Independientemente de la voluntad o falta de voluntad de los padres de seguirnos, llega un punto en todas nuestras vidas en que debemos tomar el timón de nuestra nave y empezar a marcar el rumbo. El primer paso, por supuesto, consiste en hacerse consciente de la huella familiar y de cómo nos influye continuamente.

Cuando interactuamos con las personas más próximas, nuestra codificación emocional entra en acción sin que lo pidamos, desencadenada por alguna presión o miedo que sentimos del mundo exterior. En lugar de combatirlo, necesitamos verlo como una oportunidad. En lugar de reprender a los hijos por mostrarnos estos aspectos no integrados de nuestro ser, debemos sentirnos agradecidos porque, finalmente, después de tantos años, contamos con la ocasión de integrar estas reliquias del pasado y poder ser auténticamente nosotros mismos.

Cuesta eliminar los patrones emocionales, pero con práctica, podemos aprender a observar cuándo caemos en ellos y utilizar la ocasión para responder reflexivamente en lugar de reaccionar emocionalmente. Al hacerlo, en efecto estaremos revisando el pasado, recogiendo los trozos de la individualidad interior que dejamos rotos en el

suelo –un trozo aquí, otro allá, hasta que poco a poco recuperamos entero el niño perdido que es nuestra identidad auténtica–. Con ello, nos convertimos en adultos, no solo en términos de edad cronológica, sino de madurez emocional.

Cuando retiramos el miedo del asiento del conductor y nos hacemos amigos, aprendemos a integrarlo en nuestra vida en lugar de seguirlo ciegamente o fingir que no existe. Al permitir que entre en nuestra consciencia, se calma de manera natural. Con un enfoque que dicte «Sí, y», permitimos que el miedo exista sin que nos detenga ni paralice. Así, por ejemplo, nos decimos:

«Sí, me da miedo visitar este lugar nuevo, y encontraré la manera de sentirme seguro.»

«Sí, me da miedo hablar en la reunión, y encontraré la manera de prepararme.» «Sí, me da miedo enfrentarme a mi amigo, y encontraré la manera de conectar con él.»

Cuando contemplamos el miedo como un mero paso hacia soluciones creativas, no nos agraviamos por su existencia ni nos dejamos seducir por su poder. Al verlo como parte intrínseca de la vida, no adoptamos una visión sensacionalista ante él. Cuando pierde su carga. Encaja en nuestra vida orgánicamente, ampliando nuestra capacidad en lugar de disminuyéndola.

El miedo puede transformarse en consciencia. Requiere una clara voluntad de explorarlo. Aceptar que el miedo es un aspecto inevitable de la experiencia humana nos permite evitar encallarnos en él. Entonces redefinimos su propósito para vivir más compasivamente con nosotros y con los demás.

EMERGER DE LAS SOMBRAS DEL PASADO

Le complacerá saber que no hay que regresar a la infancia para excavar las raíces del miedo. En lugar de ello, lo vigilamos al surgir en el momento presente. Esta consciencia de que los patrones de comportamiento causados por el miedo se repiten es lo que inicia el proceso de liberación. Al descubrir lo que realmente sucede en nuestro interior cuando actuamos emocionalmente, nuestras defensas se fulminan y la integración que se produce a continuación llega a nuestro centro interior y alcanza la muñequita rusa más pequeña. Nuestra creciente consciencia de cómo el pasado influye en el presente nos permite desprendernos de maneras estereotípicas de ser y reaccionar y, en su lugar, crear respuestas en sintonía con la vida al manifestarse aquí y ahora. Los viejos patrones caen y dejan al descubierto una respuesta original sin guion,

espontánea, centrada en el momento presente.

Hay que destacar que nuestros patrones emocionales se heredan de generación en generación y solo pueden romperse mediante la consciencia del momento presente.

El poder y la belleza de este enfoque a la vida y la educación es que no necesitamos forzar recuerdos del pasado artificialmente para traerlos al momento presente. En lugar de ello, simplemente observamos lo que ocurre en el momento presente. Lo más probable es que si estamos reactivos y nos sentimos abrumados sea porque algún aspecto de nuestro pasado esté interfiriendo con el presente –ya sea una emoción que quedó colgando y sin integrar, o un mito basado en el miedo que nos condiciona y ahora nos paraliza y no nos deja actuar con poder.

La situación de mi clienta Toni ilustra el poder de los patrones generacionales a la hora de repetirse en las familias. Vivía con dos adolescentes rebeldes, desordenados y desorganizados, y Toni se pasaba el día dándoles la lata y pidiéndoles que ordenaran las cosas después de utilizarlas. Se quejaba de que su casa era una pocilga y de que le daba vergüenza traer invitados. Le dije: «Te quejas como si estuvieras haciendo algo. Hay una gran diferencia entre quejarse y actuar. Las quejas son pasivas. La acción es activa. ¿Por qué temes pasar a la acción?»

Al principio, Toni se desconcertó: «¿Qué acción iba a emprender?»

Le pregunté: «¿Qué harías si encontraras algo en la sala que no te perteneciera?» Respondió enseguida: «Si perteneciera a un amigo, se lo devolvería de inmediato, y si no supiera de quién es, lo tiraría.» En cuanto dijo estas palabras, sabía lo que le iba a recomendar. Me interrumpió: «Quieres que devuelva sus cosas a sus habitaciones o bien que las tire, ¿no?»

Comprobé que esto la angustiaba, de modo que seguí: «Pareces ansiosa. ¿Puedes decirme por qué esta perspectiva te resulta tan amenazadora? Al fin y al cabo, parece que es la única cosa lógica que hacer en esta situación.»

Contestó: «No solo son cosas. También es comida que se queda en el frigorífico infinidad de días. Intento respetarlos, pero entonces sufro.»

Estaba claro que Toni confundía el respeto con el miedo. Le dije: «No actúas por respeto. Estás actuando por miedo. Si no te comprometes a mantener un espacio de bienestar en tu hogar y cerciorarte de que este compromiso sea mayor que tu deseo de ser una madre “buena”, el patrón continuará.»

Tras unos instantes de silencio, Toni lentamente sacudió la cabeza y admitió: «Soy una blandengue. No sé defenderme. Me da miedo que me rechacen. Les estoy convirtiendo en monstruos y me estoy convirtiendo en su esclava. Debo acabar con esto. Ahora me doy cuenta de que mis quejas solo son mi manera de quedarme atascada.» Toni fue a casa tras la sesión, recogió las cosas que sus hijos habían dejado esparcidas por la casa y las metió en una bolsa de basura. Cuando regresaron a casa,

les dio dos opciones: o bien dejaban las cosas en su luga​r o las donaría. Cuando vieron que su madre no iba a tolerar más vivir en desorden, escucharon el mensaje y empezaron a cuidar más sus pertenencias. Si bien este paso no cambió sus hábitos por arte de magia, ayudó a Toni a encontrar un camino para reclamar su poder. Como ella expresó de maravilla en una sesión posterior: «Estaba castigando a mis hijos por mi miedo. Mi propio deseo de aprobación y de gustar les estaba enseñando la lección de que no pasaba nada por vivir en una pocilga. Lo más peligroso que les estaba enseñando es que está bien violar el espacio e intimidad de otra persona. Mi deseo de gustar y ser aceptada estaba estropeando mi deber como madre.»

Al comprobar que Toni se mostraba capaz de crear cambios en su vida, sondeé su psique en mayor profundidad para ayudarla a desvelar de dónde surgían estos miedos. Al repasar su historia, descubrió que sus inseguridades empezaron cuando sus padres se divorciaron y su padre se mudó de la casa familiar. Recuerda que se sintió desvalorada y responsable de la ruptura. Me dijo: «Mi casa ya no parecía mi casa. Me sentía culpable de haber elegido quedarme con mi madre y era como si mi padre siempre me culpara por mi elección.» Cuando le pedí que me contara más cosas del divorcio de sus padres, me explicó: «Mi madre creció con un padre muy controlador y crítico. Le atraía mi padre porque era justo lo contrario. Era alegre y adaptable, un artista. Mi madre era al revés: perfeccionista, tímida y ansiosa. Con el tiempo, cada vez se volvió más paranoica y controladora. Cuanto más salía mi padre con sus amigos y disfrutaba de la vida, más angustiada estaba ella. Al final, sus celos y necesidad de controlar todos sus movimientos le cansaron y acabaron divorciándose.»

En este punto todo parecía encajar. Dulcemente hice ver a Toni que el abandono de su padre era la raíz de su miedo a provocar problemas en casa. Como su hogar de la infancia no volvió a ser el mismo tras el divorcio de sus padres, perpetuaba la sensación de desubicación en su propio hogar permitiendo a sus hijos que perturbaran su espacio personal. Su falta de autoestima la llevaba a pensar que no era lo bastante buena para exigir respeto y ser dueña de su espacio en casa.

Cuando Toni empezó a ver que sus problemas actuales con los hijos de hecho no habían comenzado en su infancia sino que llevaban generaciones filtrándose, fue valorando el poder de despertar al momento presente. Vio que, si nos atrevemos a preguntarnos por qué nos abruma nuestra situación actual, el presente puede constituir un espacio de transformación. Las razones de nuestro miedo rara vez se hallan en el presente ni en el comportamiento de los hijos, sino que casi siempre están en los patrones emocionales de nuestros antepasados.

Si pudiéramos entrever siquiera lo generacionales que son nuestros patrones basados en el miedo, nos daríamos cuenta de que brotan de nuestro pasado y no guardan relación con las situaciones que vivimos en el presente, aparte del hecho de que estas

situaciones llaman nuestra atención sobre ellos.

Cada uno de nuestros miedos empezó hace mucho tiempo. Aunque interpretamos el comportamiento de los hijos a la luz del miedo, ambos no tienen nada en común. Al reconocer que el comportamiento de los hijos es algo completamente independiente del miedo, somos capaces de ayudarles como lo precisan, orientándoles en lugar de reaccionar contra ellos, acompañándoles en lugar de amenazándoles. Como con la mayoría de elementos emocionales de la vida, cuando antes miremos al miedo a los ojos con valentía, más probable es que desaparezc​a de forma natural. Cuanto más tiempo lo evitemos o lo neguemos, más tóxico se volverá y nos infectará la vida con su energía negativa. Cuanto antes lo reconozcamos cuando surja en nosotros, tanto en nuestra psique como visceralmente, antes se callará. Cuando intentamos esconderlo bajo la alfombra, muta en enfado o tristeza, lo cual hace que siga amenazando más tiempo.

Al desvincular los patrones emocionales basados en el miedo de las acciones de los hijos, nos queda el comportamiento concreto que ahora podemos afrontar sin el drama al que estamos acostumbrados. Simplemente, el comportamiento del niño precisa una respuesta adecuada al comportamiento, sin ansiedad, emoción ni miedo.

Eliminar la autoestima de la ecuación nos permite ser conscientes y por tanto efectivos con los hijos. Al eliminar la reactividad, afrontamos cada situación desde un estado de calma y equilibrio, respondiendo al comportamiento como este merece, o sea, transformando las circunstancias que nos enjaulan.

OLVIDARSE DE LOS PADRES DE NUESTRA FANTASÍA

Una buena parte del proceso de despertar y crecer para ser los padres que los hijos necesitan guarda relación con el de​sa​pego, la necesidad y la dependencia de nuestros propios padres. Podemos impedir a los hijos convertirse en personas indepen​dientes y libres, pero podemos además impedírnoslo a nosotros mismos. Al remitirnos a los padres para obtener aprobación, permiso, sensación de pertenencia y amor, seguimos siendo pe​queños e infantiles. Esta simbiosis de identidades acaba dejando poco espacio para el crecimiento sano de cada uno. Entonces se proyecta en los hijos, esclavizándolos en el redil parental más allá de lo saludable.

La única manera de librar a los hijos de la dependencia es si antes nos hemos librado de nuestros propios padres. Esto no significa que no podamos disfrutar de relaciones gratificantes con ellos que sean más como amistades, sino que quiere decir que dejemos de necesitarles como padres. Creo firmemente que aunque nuestros padres siempre serán nuestros padres en cuanto al respeto que este título conlleva, su rol de educadores –estar disponibles en todo momento, mantenernos económicament​e y reafirmarnos–

debe llegar a su fin. Si continuamos «utilizándoles» para aspectos de nuestra vida que deberíamos estar solucionando nosotros, y ellos lo permiten, no solo les atamos a nosotros sino que además inhibimos nuestro proceso maravilloso de crecimiento.

Sue, de cuarenta y siete años, se queja constantemente de que ya no puede contar con