A tantos padre s y e ducadore s re sponsable s y conscie nte s de que la forma e n que lle van a cabo su acción e ducativa e n las familias y e n las e scue las de te rmina e n bue na me dida e l futuro de l individuo y de la socie dad.
Nadie e s más importante que e l e ducador, porque tie ne e n sus manos la posibilidad de de spe rtar y ale ntar lo me jor de l e ducando, así como de de positar e n su me nte y e n su corazón la se milla de la bondad y de l bie n.
A mis hijos Marisa y Je sús, que ahora son padre s y e ducadore s de sus hijos, mis nie tos: Ale jandro, Omar y Laura… con todo mi cariño de padre y de abue lo.
PRÓLOGO PA RA UNA NUEV A EDICIÓN DE LA
EDUCA CIÓN INTELIGENTE
Hace al rededor de sei s añ os, en n ov i em bre de 2002, sal í a a l a v en ta en todas l as l i brerí as españ ol as l a pri m era edi ci ón de este l i bro, La e ducación inte lige nte . En l a i n trodu cci ón qu e escri bí en ton ces y qu e ti en e pl en a v i gen ci a h oy , ofrecí a al l ector l as razon es por l as qu e, despu és de h aber escri to y a v ari os textos sobre este tem a, pu bl i caba u n n u ev o l i bro sobre edu caci ón .
Hoy , de n u ev o, con si dero fu n dam en tal i n si sti r en l a n ecesi dad de u n a «edu caci ón i n tel i gen te». Los an ál i si s qu e h abl an de l a form aci ón qu e reci ben n u estros h i jos y l os pési m os resu l tados qu e h ace m ás de u n añ o arrojó el i n form e PISA 2006 (Program a para l a Ev al u aci ón In tern aci on al de A l u m n os de l a OCDE) son tan preocu pan tes qu e sí , qu eri do padre, qu eri do edu cador, de n u ev o es n ecesari o pararn os a pen sar qu é está su cedi en do con el peri odo de apren di zaje de n u estros h i jos.
De l a LOGSE a l a LOE, de l a Edu caci ón para l a ci u dadan í a a l a Edu caci ón en v al ores, l os v ai v en es i n form ati v os qu e reci ben padres y edu cadores n o deben apartarl es de u n a real i dad qu e v a m ás al l á de l as cam pañ as pol í ti cas coy u n tu ral es: n u estros h i jos crecen , y sól o u n a edu caci ón respon sabl e y respal dada por l os av an ces ci en tí fi cos pu ede ay u darn os a recorrer el espi n oso cam i n o de l a edu caci ón .
La edu ca ci ón es i n t el i gen t e en l a m edi da en qu e es efi caz, es deci r, en l a m edi da en qu e h ace posi bl e qu e l os n i ñ os y adol escen tes deci dan por l as bu en as, por con v en ci m i en to, h acer aqu el l o qu e deben y qu e es bu en o y con v en i en te para su form aci ón
i n tegral , au n qu e l es su pon ga esfu erzo y ceñ i rse a u n com portam i en to qu e n o si em pre l es resu l ta agradabl e.
En el gráfi co qu e v em os en l a pági n a si gu i en te, se expl i ca v i su al m en te cóm o todas l as i n terv en ci on es qu e debe h acer el edu cador, padre o profesor serán correctas si em pre y cu an do m u estren al edu can do (n i ñ o o adol escen te) u n cam i n o atracti v o y exi toso h aci a l a acti tu d adecu ada (C en el gráfi co). Sól o de esta form a, el n i ñ o dejará de v al orar l a con du cta i m proceden te, pel i grosa, n egati v a e i rrespon sabl e (A ), al m i sm o ti em po qu e apren derá a cortar l a rei teraci ón y fi jaci ón de con du ctas n egati v as qu e acaban cron i fi cán dose (B).
Este gráfi co-esqu em a de cóm o debe actu ar el edu cador-en trcador-en ador cador-en l a tom a de deci si on es afortu n adas tcador-en drí a qu e estar si em pre bi en presen te en l a m en te de l a person a qu e preten da edu car desde l a psi col ogí a y l a pedagogí a posi ti v as, es deci r, si n n ecesi dad de v i ol en tar al al u m n o con casti gos fí si cos, psí qu i cos o de otro ti po, y m an ejan do i n tel i gen tem en te l as m odern as técn i cas de «m odi fi caci ón de l a con du cta», qu e si em pre son ci en tí fi cas y con trastadas.
El tem a es su fi ci en tem en te i m portan te y deci si v o para el propi o edu can do, para su fam i l i a y para el paí s com o para qu e cu al qu i era, n o cu al i fi cado, se perm i ta pon ti fi car desde cu al qu i er program a de radi o o de tel ev i si ón , n o por su experi en ci a y capaci taci ón , si n o si m pl em en te por el h ech o de ser popu l ar o fam oso.
Qu i en es l l ev am os toda u n a v i da (m ás de cu aren ta añ os) i n v esti gan do y pu bl i can do sobre u n tem a tan cru ci al sabem os m u y bi en qu e al go tan determ i n an te com o l a edu caci ón debe abordarse con toda l a seri edad, profu n di dad y capaci taci ón .
Un n i ñ o n ecesi ta sen ti rse am ado, v al orado, qu eri do, apoy ado y fortal eci do. Este m en saje l l ega a trav és de n u estras acti tu des posi ti v as y de esperan za h aci a su s capaci dades. Si este proceso es correcto, el n i ñ o desarrol l ará u n a al ta au toesti m a y con fi an za en sí m i sm o desde l a cu n a. Por otra parte, para crecer m en tal y psi col ógi cam en te san o tam bi én n ecesi ta saber en fren tarse a l os
probl em as y di fi cu l tades, y h acer m u ch as cosas qu e n o l e gu sta h acer, pero qu e son i m presci n di bl es para su form aci ón . A h í debe estar el edu cador con i n qu ebran tabl e fi rm eza, para n o perm i ti r jam ás qu e el edu can do se sal ga con l a su y a y para obl i garl e a qu e h aga aqu el l o qu e, con arregl o a su edad, debe h acer y es n ecesari o y con v en i en te para su form aci ón .
La f i rmeza edu ca t i v a es posi ti v a si n o preci sa de gri tos, n i de bofetadas, n i de am en azas y ch an tajes. Éstos son si gn os de debi l i dad qu e el n i ñ o sabe descu bri r y aprov ech ar m u y bi en para ejercer su dom i n i o y con trol sobre su s padres y edu cadores.
El edu cador i n tel i gen te, en u n ton o de v oz apen as percepti bl e, l e di ce al n i ñ o capri ch oso qu e n o qu i ere recoger y orden ar l os ju gu etes qu e él m i sm o h a dejado ti rados por todas partes: «Cari ñ o, h asta qu e n o recojas todo y l o dejes bi en orden ado, n o sal drás de l a h abi taci ón . Sabes qu e pu ede pasar u n añ o, pero n o te v oy a perm i ti r qu e h agas n ada an tes de recoger todo l o qu e h as dejado desorden ado». Esto l o di ce el padre o l a m adre con m edi a son ri sa, a m edi a v oz, con gran seren i dad, pero con i n qu ebran tabl e fi rm eza. El n i ñ o sabe m u y bi en
qu e su s padres cu m pl en l o di ch o y por n ada del m u n do con sen ti rán qu e sal ga de su h abi taci ón si n h acer l o qu e debe… esto es, edu caci ón fi rm e e i n tel i gen te.
El ejem pl o qu e acabo de pon er v al e para cu al qu i er otro ti po de acti tu d n egati v a recal ci tran te qu e adopte el edu can do preten di en do v en cer a su s padres en ese «pu l so» edu cati v o en el qu e jam ás debe gan ar el n i ñ o capri ch oso, v i ol en to y qu e preten de sal tarse todas l as n orm as.
Cu al qu i er edu cador con añ os de experi en ci a y qu e h a sabi do m an ten er acti tu des posi ti v as sabe m u y bi en qu e el edu can do su el e cu m pl i r l as expectati v as qu e pon em os en él : si se l e trata com o a u n a person a i n tel i gen te, gen erosa, esforzada o respon sabl e y adem ás l e asegu ram os qu e ten em os pl en a fe en él y en qu e h ará todo l o posi bl e para n o defrau darn os, l o n orm al es qu e ese n i ñ o o adol escen te sea m ás i n tel i gen te, gen eroso, esforzado y respon sabl e qu e si n os dedi cam os a cri ti car su con du cta y a h acerl e sen ti r com o u n a m al a person a y u n ser detestabl e, i n capaz de m ejorar.
La con oci da afi rm aci ón posi ti v a: «Pu edo, porqu e pi en so qu e pu edo» es fu n dam en tal en edu caci ón . El n i ñ o y el adol escen te ti en en qu e creer en sí m i sm os y en su s capaci dades, y es n ecesari o qu e su s padres y profesores l es repi tan con frecu en ci a: «Tú sabes m u y bi en qu e si qu i eres y te l o propon es, pu edes con segu i r cu al qu i er cosa». El «tú pu edes» h ace m i l agros, espol ea al edu can do com o n ada. Si n em bargo, h ay qu e dejarl e cl aro qu e n ada se h ace sol o y qu e n o h ay otra al tern ati v a qu e est a r a l ma n do de u n o mi smo. Por l o tan to, m ás qu e reci bi r órden es extern as, l o qu e m ejor form a a u n a person a es apren der a darse órden es a sí m i sm a, a deci di r cu án do v a a h acer l as tareas, cu án do preparará el exam en qu e ti en e den tro de u n a sem an a y qu é es l o qu e v a a h acer para recu perar l as dos asi gn atu ras qu e l l ev a pen di en tes.
N o h ay v erdadera «edu caci ón i n tel i gen te» si el n i ñ o o el adol escen te n o tom a deci si on es por sí m i sm o. Por eso h ay qu e en señ arl e a h acerl o si n ol v i dar qu e en el proceso de apren di zaje h abrá qu e estar cerca para i n y ectarl e con fi an za.
El edu cador i n tel i gen te l e di ce al edu can do: «Y o n o qu i ero ser u n pesado qu e te di ce si em pre l o qu e ti en es qu e h acer, eres tú el qu e ti en e qu e tom ar el m an do de tu propi a v i da y apren der a darte órden es a ti m i sm o. Todo l o qu e n o h agas por el ecci ón propi a y con v i cci ón te si rv e de poco. Los edu cadores, padres y profesores n o som os pol i cí as n i ju eces, som os person as qu e te qu erem os y estam os cerca de ti para qu e n os pi das con sejos cu an do l os n ecesi tes, pero eres tú el qu e ti en e qu e apren der a deci di r l o qu e m ás l e con v i en e en cada m om en to y así con v erti rte l o an tes posi bl e en u n con st a n t e edu ca dor de t i mi smo».
Por otra parte, ten em os qu e ten er en cu en ta qu e l os edu cadores ti en en qu e apren der a deci r «n o». Esta acti tu d, l ejos de ser n egati v a, es fu n dam en tal si qu erem os edu car con i n tel i gen ci a. Hoy m ás qu e n u n ca, el edu can do n ecesi ta n orm as cl aras y fi rm es. Es m ejor qu e sean pocas, pero es fu n dam en tal qu e sean de obl i gatori o cu m pl i m i en to.
Decí a h ace u n m om en to qu e es m ás edu cati v o, efi caz y m oti v ador qu e el edu can do sepa darse órden es a sí m i sm o y tom ar deci si on es adecu adas en l u gar de qu e sea el edu cador qu i en l e m an de y se l o dé todo h ech o. Pero el edu cador, padre o profesor debe estar cerca y ser i m pl acabl e y m u y fi rm e a l a h ora de exi gi rl e esa respon sabi l i dad sobre sí m i sm o.
El al u m n o debe deci di r si prefi ere h acer l as tareas escol ares n ada m ás term i n ar de m eren dar, o si prefi ere ju gar u n rato pri m ero y despu és estu di ar. Pero l o qu e n o pu ede h acer de n i n gu n a m an era es n o h acer l o qu e debe, es deci r, n o dedi car el ti em po n ecesari o al estu di o. Debe ser con sci en te de qu e «aprobar el cu rso» n o depen de n i de su s padres n i de su s profesores, si n o sól o de él m i sm o; su y a es l a respon sabi l i dad.
En m i ú l ti m o l i bro «Los pi l ares de l a fel i ci dad», pu bl i cado en esta m i sm a edi tori al en el presen te añ o 2008, refi ri én dom e a l a capaci dad de poder el egi r y ten er el con trol de u n o m i sm o com o pri m er requ i si to para ser fel i z, h ago referen ci a al con oci do experi m en to del Dr. Ken n on Sh el don , de l a Un i v ersi dad de
Mi ssou ri , qu e real i zó v ari os estu di os para descu bri r l o qu e produ ce m ás sati sfacci ón y m oti v aci ón en l as person as. El resu l tado fu e qu e n ada es tan sati sfactori o com o l a sen saci ón de «estar al m an do», de poder el egi r, de sen ti rse du eñ o de l os propi os actos.
El Dr. Sh el don form ó u n gru po de estu di an tes bastan te n u m eroso y l os cl asi fi có con arregl o a su s capaci dades de el egi r y tom ar deci si on es:
En el pri mer gru po estaban l os estu di an tes qu e se h abí an ocu pado de fi jar person al m en te su s objeti v os y en el segu n do gru po, l os qu e n o se h abí an preocu pado de establ ecer su s propi os objeti v os.
Esta i n v esti gaci ón dem ostró qu e l os pri m eros n o sól o tu v i eron m u ch as m ás posi bi l i dades de con segu i r l os objeti v os fi jados, si n o qu e adem ás, com o acu m u l aron pequ eñ os éxi tos al pri n ci pi o, todo si rv i ó para qu e despu és l ograran m ay ores éxi tos y de m ay or i m portan ci a.
Com o podrá v er el l ector, a trav és de l a l ectu ra aten ta de este l i bro, l a edu caci ón i n tel i gen te qu e trata al edu can do com o person a l ú ci da y capaz, y poten ci a al m áxi m o su s apti tu des, l ogra l os si gu i en tes objeti v os:
1. Un a m ay or au toesti m a y capaci dad de tom ar deci si on es.
2. Ejerci ci o frecu en te de respon sabi l i dad y m ay or al egrí a porqu e se si en te au tor y protagon i sta de su s deci si on es.
3. Capaci dad para v al orar l os aspectos y con du cta posi ti v as de l os dem ás y u n m ay or recon oci m i en to de su s cu al i dades.
4. Segu ri dad en sí m i sm o y sen saci ón de estar al m an do de l a propi a exi sten ci a.
5. Di sfru te y goce por cu m pl i r con l as obl i gaci on es y tareas coti di an as con en tu si asm o y m ay or col aboraci ón .
6. Mejores resu l tados en l os estu di os, con du cta m ás respon sabl e y acti tu des m ás coh eren tes y m adu ras. 7 . Fel i ci dad, m ejor carácter, m ás am i gos, m ás éxi tos. N o qu i ero acabar este n u ev o pról ogo si n agradecer u n a v ez m ás l a parti ci paci ón en este l i bro de m i col ega y am i go, Josep de Mi ran dés. Cu an do en 2002 pu bl i qu é por pri m era v ez La e ducación inte lige nte , él accedi ó am abl em en te a escri bi r u n apén di ce en el qu e se refl ejara cu ál era el estado en el qu e se en con traba u n a edu caci ón tan i m portan te com o es l a de l os n i ñ os su perdotados. Por aqu el en ton ces, el m arco l egal en el qu e se m ov í an l os especi al i stas en su perdotaci ón era aú n m u y di fu so, pero sei s añ os despu és, y graci as a l a l abor de profesi on al es com o él , h em os con segu i do qu e l as l ey es am paren u n a edu caci ón di feren te para l os qu e tam bi én son di feren tes pero i gu al m en te v al i osos en n u estra soci edad. Por el l o, en esta reedi ci ón de La e ducación inte lige nte h e qu eri do con tar con u n n u ev o apén di ce escri to por él en el qu e actu al i za l a i n form aci ón qu e en su dí a n os dejó, adem ás de i l u strarn os sobre l os ú l ti m os av an ces ci en tí fi cos sobre cóm o debe ser l a edu caci ón de l os m ás i n tel i gen tes.
Y y a por ú l ti m o, recordar qu e l a form a m ás i n tel i gen te y prácti ca de fom en tar l o m ejor del edu can do y de cu al qu i era n o es destacan do, su bray an do y cri ti can do su s caren ci as, su s defectos y su s debi l i dades, si n o em pl ean do pal abras de al i en to y en tu si asm o para al abar l o qu e ti en e de v al i oso, m eri tori o y di gn o de fel i ci taci ón . La l u pa de l a m en te y de l a aten ci ón poten ci a aqu el l o sobre l o qu e l a en focam os. A l aten der a l o bu en o si em pre, l o m al o se v a debi l i tan do h asta exti n gu i rse y l o bu en o se poten ci a y crece.
A y u dar a n u estros h i jos a detectar l o m ejor de sí m i sm os, a poten ci ar su s apti tu des y a esti m u l ar su i n tel ecto para qu e pi en sen y actú en en l i bertad, di ri gi en do su s v i das en ben efi ci o propi o con
respeto y sol i dari dad h aci a l os dem ás, es l o qu e persi gu e La e ducación inte lige nte , y en l as pági n as qu e si gu en creo, h u m i l dem en te, qu e se en cu en tran l as cl av es.
INTRODUCCIÓN.
¿POR QUÉ UN NUEV O LIBRO SOBRE EDUCA CIÓN?
El prim er deber del h om bre es des arrollar todo lo q ue pos ee, todo aq uello en lo q ue él m is m o puede c onv ertirs e.
ANDRÉ MAUROIS
Sé qu e m ás de u n l ector se estará h aci en do l a m i sm a pregu n ta qu e m e h i zo u n a jov en peri odi sta an tes de i n i ci ar l as v acaci on es esti v al es del añ o 2002, cu an do l e com en té qu e estaba term i n an do u n l i bro sobre l a prácti ca edu cati v a. «¿Por qu é u n n u ev o l i bro sobre edu caci ón ? ¿N o te abu rre escri bi r tan to sobre u n m i sm o tem a?» «N o sól o n o m e abu rre en absol u to, si n o qu e m e apasi on a —l e con testé—, sobre todo porqu e éste es el l i bro de prácti cas qu e du ran te añ os m e h an pedi do padres y profesores. N o ten í a cl aro cóm o pl an tear el com i en zo del m i sm o y tú m e l o h as su geri do con tu pregu n ta.»
Para sati sfacer tu cu ri osi dad, am abl e y fi el l ector, expon go a con ti n u aci ón l as razon es de esta n u ev a obra sobre edu caci ón .
Prime ra razón. Porqu e desde h ace añ os m e ron daba en l a cabeza tan to el tí tu l o, La e ducación inte lige nte , com o el con ten i do: u n l i bro de prácti cas para todo edu cador. Despu és de h aber escri to, en tre otros, Educar a un adole sce nte , Guía para e ducar e n valore s, S abe r e ducar, Todo lo que ne ce sitas sabe r para
e ducar a tus hijos y cu atro v ol ú m en es sobre v al ores h u m an os, n ecesi taba deci r al go di sti n to sobre el tem a qu e m e apasi on a, l a edu caci ón , y h acerl o de m an era sen ci l l a, para qu e fáci l m en te se com pren di era y se l l ev ara a l a prácti ca. Y tam bi én qu erí a di ri gi rm e n o sól o a profesi on al es de l a edu caci ón , si n o a padres n o dem asi ado preparados y a profesores con poca experi en ci a pero con gan as de con v erti rse en edu cadores efi caces. En defi n i ti v a, éste es u n l i bro con sol u ci on es, para qu e toda person a de bu en a v ol u n tad qu e se v ea en l a obl i gaci ón de edu car a u n n i ñ o o a u n adol escen te, y n o sepa cóm o i n terv en i r de form a i n tel i gen te en si tu aci on es de con fl i cto, sepa qu é es l o qu e debe h acer.
S e gunda razón. Porqu e este l i bro es fru to de l a experi en ci a qu e h e v en i do acu m u l an do en con feren ci as, cu rsos y tal l eres edu cati v os en l os qu e h e u ti l i zado com o si stem a de apren di zaje l a pu esta en escen a de si tu aci on es real es de con fl i cto en tre padres e h i jos, m ari do y m u jer, h erm an os… El l i bro pl an tea n u m erosí si m as y di v ersas si tu aci on es edu cati v as tom adas de l a v i da real , y aporta sol u ci on es adecu adas y efi caces qu e se resu m en en l as v ei n ti dós cl av es de i n terv en ci ón i n tel i gen te.
A m en u do, al term i n ar u n a con feren ci a a l a qu e h abí an asi sti do l os padres y tam bi én l os h i jos, l es i n v i taba a su bi r a l a tari m a, ju n to a m i m esa, para escen i fi car brev em en te an te el pú bl i co asi sten te l a ú l ti m a si tu aci ón de con fl i cto qu e h abí an v i v i do. Y o l es pedí a a l os «actores» qu e n os ofreci eran l a répl i ca exacta de l o ocu rri do dí as an tes en su casa. Y , a con ti n u aci ón , l e su gerí a al edu cador qu e an al i zara, si gu i en do l a form aci ón reci bi da en l a con feren ci a, su propi a actu aci ón , señ al an do l os fal l os edu cati v os y l a form a en qu e deberí an h aber actu ado para qu e l a
i n terv en ci ón edu cati v a h u bi era si do v erdaderam en te i n tel i gen te: si n am en azas, si n gri tos, si n descal i fi caci on es, si n sú pl i cas…
Despu és, l os m i sm os protagon i stas u otros v ol u n tari os de en tre l os asi sten tes represen taban de n u ev o l a m i sm a escen a, pero apl i can do l as cl av es de i n terv en ci ón n ecesari as. De este m odo apren dí an , porqu e l o v i v í an en di recto, l as acci on es i n tel i gen tes desti n adas a propi ci ar l a col aboraci ón y l a bu en a v ol u n tad edu can do.
Este l i bro está escri to para l l egar a cu al qu i er ri n cón don de h ay a u n edu cador l o su fi ci en tem en te h u m i l de y tan i n tel i gen te com o para apl i car estos con ten i dos a su prácti ca edu cati v a di ari a.
Te rce ra razón. Porqu e desde h ace casi cu aren ta añ os h e ten i do m u y cl aro qu e, en tre el au tori tari sm o y l a «bofetada a ti em po», en tre l as acti tu des i m posi ti v as y porqu e sí y l a fal ta de au tori dad o perm i si v i dad, en tre el m i m o y el dejar al n i ñ o a su l i bre al bedrí o, h abí a u n recom en dabl e térm i n o m edi o: el del se ntido común. Éste es el qu e cu rsa toda i n terv en ci ón i n tel i gen te y , por tan to, l a edu caci ón efi caz qu e h ace posi bl e qu e n u estros h i jos y al u m n os se si en tan i m pu l sados a cooperar, a pon er de su parte, a corregi r su s fal l os y a m ejorar su con du cta. Las pági n as qu e si gu en expl i can cóm o es l a edu caci ón con sen ti do com ú n , si n n ecesi dad de exten derse en com pl i cadas teorí as edu cati v as.
Cuarta y última razón. Porqu e desde h ace ti em po v i en en su gi ri én dom e este l i bro padres, profesores y edu cadores en gen eral . «Las teorí as y corri en tes pedagógi cas y psi col ógi cas están m u y bi en —su el en afi rm ar—, pero l o qu e n ecesi tam os es qu e al gu i en qu e sepa m u ch o del tem a y ten ga su fi ci en te experi en ci a
n os en señ e cómo se hace .» Es deci r, cóm o h ay qu e l i di ar el toro de l a edu caci ón dí a a dí a, cóm o i n terv en i r de m an era i n tel i gen te cu an do, por ejem pl o, u n h i jo de 14 añ os es u n fracasado escol ar, se n i ega a estu di ar, se l e cam bi a de col egi o y n i n gú n profesor sabe qu é h acer con él .
Preci sam en te, La e ducación inte lige nte en señ a a l os edu cadores a en con trar l a form a m ás adecu ada de i n terv en i r con éxi to, segú n l as ci rcu n stan ci as, el pasado y l as apti tu des y acti tu des del edu can do. Tam bi én ofrece i n form aci ón sobre cu ál debe ser l a acci ón i n tel i gen te del propi o edu can do, qu e h a de cam bi ar a m ejor y su perarse para l ograr su s objeti v os. Despu és de l eer cóm o debe i n terv en i rse en di feren tes si tu aci on es edu cati v as de con fl i cto, el edu cador sabrá en con trar el resorte psi col ógi co perti n en te a cada caso, l as pal abras adecu adas y el pu n to de apoy o del qu e serv i rse con u n determ i n ado su jeto en u n a ci rcu n stan ci a con creta. A pren derá, pu es, a i n terv en i r de m an era i n tel i gen te.
Un l i bro sobre l a edu caci ón i n tel i gen te debí a i n cl u i r u n capí tu l o sobre cóm o edu car a l os m ás i n tel i gen tes, es deci r, a l os n i ñ os su perdotados. Cu an do m e di spon í a a escri bi rl o, coi n ci dí en u n v u el o con u n a person a especi al m en te capaci tada y con su fi ci en te experi en ci a com o para abordar este tem a. Me refi ero a Josep de Mi ran dés, presi den te de l a A soci aci ón de Padres y de N i ñ os Su perdotados de Catal u n y a —en tre otros cargos—, qu i en gen erosa y am abl em en te se prestó a h acerm e este fav or. A sí pu es, el apén di ce
II, ti tu l ado «La edu caci ón de l os m ás i n tel i gen tes. La asi gn atu ra pen di en te de n u estro si stem a edu cati v o» es de su cosech a y estoy con v en ci do de qu e será de gran u ti l i dad para todos l os edu cadores. Desde aqu í l e expreso m i profu n do agradeci m i en to.
PRONTUA RIO DE SOLUCIONES EDUCA TIV A S
PRÁ CTICA S
1. ¡JAMÁS! PELEARTE O RESPONDER A SUS PROVOCACIONES.
El n i ñ o, o el adol escen te, i n ten tará prov ocarte de m i l m an eras. Desea con fl i cto, ech arte u n pu l so. La acti tu d i n tel i gen te es romperl e l os esqu ema s: espera gri tos, órden es y pel ea, pero tú l e respon des recordán dol e l as cosas bu en as qu e es capaz de h acer y qu e esperas qu e él sól o tom e l a deci si ón qu e crea m ás oportu n a: «Eres capaz, si qu i eres, y tú l o sabes m u y bi en . Espero l o m ejor de ti ».
* * * 2. RESPÉTALE Y TE RESPETARÁ.
Da l e a t u s h i jos y edu ca n dos a qu el l o qu e pret en da s reci bi r a ca mbi o. R espétal e y trátal e con el m i sm o tacto, respeto y con si deraci ón qu e a l os h i jos de tu s am i gos o de tu jefe cu an do v i en en de v i si ta a tu casa.
Empl ea pa l a bra s de a gra deci mi en t o y de cerca n í a : «Mu ch as graci as por ech arm e u n a m an o». «Te agradezco el detal l e de ay u darm e a l l ev ar l as bol sas de l a com pra.» «Te fel i ci to por l a m ejora qu e h as l ogrado en l os estu di os y m e si en to orgu l l oso de ti …»
3. PRESTA ATENCIÓN A TODO LO BUENO, MERITORIO Y POSITIVO.
«Hi jo, m e en can ta observ ar tu bu en a con du cta y l os progresos qu e h aces cada dí a. Espero qu e tú m i sm o seas con sci en te de tu gran capaci dad, de tu s cu al i dades y de qu e todav í a pu edes m ejorar m u ch o si te l o propon es.» Sorprén del e en su s m ejores m om en tos y fel i cí tal e.
* * *
4. ANTE UNA MALA CONDUCTA, RABIETA O MAL COMPORTAMIENTO ACTIVA SU CONFIANZA EN SÍ MISMO.
Jam ás com i en ces atacan do, ri di cu l i zan do o den ostan do. A l con trari o, recu érdal e qu e l o n orm al es qu e se com porte bi en y qu e el fal l o o m al a con du cta presen te es al go excepci on al . R ecu érdasel o con esta frase: «Tú eres m u ch o m ejor y m ás capaz de l o qu e pi en sas y en l a próxi m a ocasi ón estoy con v en ci do de qu e l o h arás bi en ».
* * *
5. ANÍMALE A TOMAR DECISIONES, A «ESTAR AL MANDO» DE SU VIDA, A SER «DUEÑO DE SÍ MISMO».
Di l e con fi rm eza: «Sé qu e eres capaz de sopesar l as cosas, de v er l as v en tajas y l os i n con v en i en tes de com portarte de u n a m an era u otra. Eres tú qu i en está “al v ol an te” de tu propi a v i da. ¡Con du ce bi en , porqu e sabes h acerl o!». Qu e se si en ta l i bre para el egi r y tom ar deci si on es.
* * *
6. REFUÉRZALE LOS PEQUEÑOS ÉXITOS, LOS ESFUERZOS Y LAS MEJORAS EN SU CONDUCTA.
Un a si m pl e n oti ta, u n «pósi t» o u n a tarjeta debajo de su al m oh ada o en ci m a de l a m esa de estu di o recordán dol e qu e h a recu perado u n a asi gn atu ra su spen sa, qu e y a es m ás respon sabl e y orden ado, o qu e observ as qu e cada v ez es m ás am abl e con su h erm an o m en or.
* * *
7 . UTILIZA INCENTIVOS, PREMIOS Y RECOMPENSAS.
Lo pri m ero es av eri gu ar qu é es l o qu e con sti tu y e u n prem i o para el edu can do. A parte de prestarl e aten ci ón y al abarl e l o bu en o, h ay otras recom pen sas qu e debes u ti l i zar:
a. Jugar con él a lo que le apetezca.
b. Contarle
historias
del
pasado
fam iliar.
c. Ver un álbum de fotos antiguas o
recientes.
d. Ver con él un partido de fútbol,
películas
adecuadas,
escuchar
m úsica, dar un paseo en bici, pintar,
salir de com pras, v isitar una
biblioteca o un m useo, etc. Pasa con
tu hijo m om entos agradables.
* * *
8. ¿QUÉ HACER PARA EVITAR QUE SE REPITAN CONDUCTAS IMPROCEDENTES?
a. Si lo que pret ende el niño con su
conduct a es llamar t u at ención
(hablam os
de
conductas
no
destructiv as), lo m ejor es ignorarle
por com pleto. La m ay oría de las
pataletas y berrinches se extinguen
con esta táctica.
b. Si
hace
algo
malo
conscient ement e (pegar a un
herm ano, ponerle la zancadilla,
etc.),
recordarle
que
se
está
portando m al y que nos produce
gran enfado su actitud. Después,
recordarle
que
es
capaz
de
com portarse bien com o en otras
ocasiones y esperar que así sea en el
futuro.
c. Ant e conduct as desobedient es y
reit erat iv as (pisar por el barro,
jugar con algo peligroso, decir
palabras
groseras,
m ostrarse
caprichoso, etc.) m andarle a su
habitación a reflexionar, puedes
ponerle m úsicas de fondo y dejarle a
solas 2 -3 m inutos de reflexión y
después esperar a que deje de hacer
pillerías y felicitarle por ello.
d. Que pague las consecuencias de
su mala acción: si ha dejado algo
desordenado, debe ordenarlo. Si no
ha hecho los deberes, tendrá que
darle explicaciones al profesor. Si ha
cogido algo que no es suy o, tendrá
que ir personalm ente a dev olv erlo y
pedir perdón.
e. ¿Por qué no son aconsejables los
cachet es
y
bofet adas?
La
educación inteligente no utiliza
jam ás un m edio v iolento y la
bofetada
lo
es.
Recordar
que
«disciplina» significa enseñanza, no
castigo.
No se debe utilizar la
bofetada
o
el
cachete
porque estam os bajo los
efectos de la ira y es fácil
golpear
fuerte
y
con
dem asiada insistencia.
El
niño
aprende
la
v iolencia
de
nuestra
v iolencia.
Si el niño es terco y tozudo,
la bofetada le pone m ás
nerv ioso y no piensa en que
debe corregir su conducta,
sino en cóm o hacer daño él
tam bién a otros.
* * *
9. PARA QUE HAGA LO QUE DEBE (ALGUNAS ESTRATEGIAS).
a. Ut iliza la t écnica del «disco
ray ado».
No
atiendes
a
sus
negativ as, protestas y quejas y te
lim itas a repetirle con calm a: «Es la
hora
de
ponerte
a
estudiar»,
«em pezam os a com er ahora m ism o,
y si no v ienes no com es». Ante sus
negativ as, le v uelv es a decir: «Sabes
m uy bien que es la hora de estudiar
o de dorm ir, etc., y es lo que v as a
hacer».
b. Ofrécele
cont rapart idas
agradables: «Recuerda que cuando
term ines las tareas, irem os de
com pras y v erem os si y a han traído
los patines que encargam os», «y a
sabes que hoy he hecho un postre
que te encanta y espero que seas
puntual y estés sentado a la m esa el
prim ero», etc.
c. Ut iliza expresiones «Tipp-Ex»
(borrador), que anulan u ocultan
sus
negativ as
o
peticiones
im procedentes, y rotula y subray a
con v igor lo que tiene que hacer:
«Ya sé que es tarde, pero de
todas form as, tienes tiem po
suficiente para dar un
repaso a la lección de
m añana.»
«Sé que estás cansado, pero
preparar tus ropas y cosas
antes de acostarte apenas
te llev a tiem po.»
«Com prendo
que
estés
enfadado
porque
tu
herm ana ha registrado tu
m esa de estudio. Pero de
todas
form as,
com o
te
conozco, sé que sabrás
perdonarla y hacer las
paces, puesto que te ha
pedido perdón y tú la
quieres.»
d. Pídele su opinión, su «granit o de
arena» para llegar a soluciones
y acuerdos que sean satisfactorios
para ti y para él (enséñale a ser
em pático; tú te pones en su lugar y
él en el tuy o):
«Me encanta que salgas con
am igos y te div iertas y y o
quiero que te pongas en m i
lugar (tú eres la m adre o el
padre) y dispongas las cosas
com o crees que deberían
ser para que am bos estem os
de acuerdo. Yo tam bién m e
pondré en tu lugar, m e
im aginaré que tengo tu
edad y m e pondré de tu
parte.»
Llegar a diseñar soluciones
conjuntas,
alternativ as
razonables
y
actitudes
positiv as que satisfagan
tanto al educando com o al
educador es un punto clav e
en la educación inteligente.
* * *
10. «BOTIQUÍN» DE URGENCIA PARA LOS PROBLEMAS MÁS FRECUENTES.
a. Malas cont est aciones, falt as de
respet o. Recuerda siem pre que eres
tú quien educa, y el niño quien debe
ser educado con tu actitud; en
consecuencia, no te pongas jam ás a
su niv el: si tu hijo te dice «tonto» o
«no m e da la gana», responde con
calm a
y
autocontrol,
que
él
entienda que esa conducta es
im procedente y que se puede
m anifestar el enfado sin insultar ni
herir.
Dale un rato largo para
reflexionar y para que
pueda
desaparecer
su
v isceralidad y que aflore la
racionalidad.
Enséñale a identificar sus
sentim ientos: enfado, ira,
frustración, rabia, pena, y
dile cóm o encauzarlos.
Cuando esté sereno, déjale
que
hable
y
ofrezca
alternativ as de acuerdo
m utuo y de relaciones
dialogantes y respetuosas.
b. Peleas
ent re
hermanos.
Los
insultos y la v iolencia física se deben
cortar en seco, al instante. Después
se les dice que si están exaltados y
sin autocontrol deben dejar para
después la discusión. Por tanto,
tienen que retirarse cada uno a su
habitación
a
reflexionar
y
a
tranquilizarse y después, cuando
estén serenos, deben resolv er sus
diferencias por sí solos y decir a los
padres cuál es el acuerdo al que han
llegado. Pelear e insult arse deben
cam biarse por dialogar y ofrecer
razones conv incentes.
c. Lloriqueos y pat alet as. Ignorar
por com pleto los lloriqueos y las
pataletas
y
decirle: «Sólo
te
escucharé cuando m e hables con v oz
serena y norm al».
Jam ás escuche al niño
m ientras utiliza llantinas y
pataletas, y déjele claro
que
sólo
le
escuchará
cuando esté tranquilo.
Sea m otiv ador y prem ie la
nu ev a act it ud razonable
y sin llantinas con un
abrazo, alabanza o algo que
le agrade.
inadecuado, pendient es, pirsin,
et c.:
«Los chicos y chicas de m i
edad
v isten
com o
les
apetece y sus padres no les
dicen nada.»
«Me parece m uy bien lo
que
hagan
los
dem ás
padres con sus hijos, pero
y o te doy m i opinión y te
digo que esa falda, tan
corta, no es para ir al
colegio, pues te sentirás
incóm oda. Ese pantalón
sucio
y
de
aspecto
desaliñado te perjudica.»
Por m ás protestas que
presente, sigue expresando
tu propio criterio y las
expectativ as que tienes,
esperando que reflexione y
tom e la decisión correcta.
«Aunque otros v ay an rotos
o sucios, tú debes tener tu
personalidad y v er si con
esa “pinta” te encuentras a
gusto.»
e. La hora de acost arse. Se pacta
una
hora
determ inada
para
acostarse y 4 0-50 m inutos antes
hay que procurar que el educando se
sienta sereno, tranquilo, feliz, en
com pañía
con
sus
padres
y
herm anos. Una charla sosegada
sobre el cole, los am igos o cualquier
tem a relajado, un juego al parchís,
v er un rato la tele con los padres,
etc., y al llegar la hora pactada
(2 2 .00-2 3 .00), sin concesiones, se
cum ple la hora de ir a dorm ir. Mejor
si los padres no se quedan v iendo la
tele y se disponen tam bién a
acostarse.
f. Habit ación desordenada y cosas
t iradas por el suelo. Nada de
regañinas. Em piece por decir a su
hijo: «Hoy v am os los dos a poner en
orden tu habitación. Aprenderás a
hacerlo y tú m ism o te reserv arás un
día en el que le dedicarás el tiem po
necesario para ordenarla. Una v ez
tu cuarto esté en orden, nos lo
com unicas a tu padre y a m í, y
v endrem os a hacerte una v isita
para felicitarte. Estam os seguros de
que
no
consentirás
que
tu
habitación sea un desastre».
g. Amigos
peligrosos,
poco
recomendables:
Lo prim ero es estar atentos
y facilitar las cosas para
que podam os conocer a los
am igos de nuestros hijos.
Cuando tengam os claro que
determ inados am igos les
pueden inducir y arrastrar
a conductas im procedentes,
debem os
actuar
con
rapidez,
claridad
y
contundencia.
«La
preocupación
que
tenem os tu m adre y y o es
fundada por estas y aquellas
razones»
(drogas,
alcohol,
hurto,
m alas
acciones,
v iolencia, bandas peligrosas,
etc.).
Ofrecer otras alternativ as,
otras am istades que no sean
peligrosas.
El
tacto,
la
em patía y todos los consejos
que ofrecem os en este libro
serv irán para encontrar la
form a inteligente de disuadir
a nuestros hijos.
h. Durant e
la
et apa
de
«la
oposición», el niño dice a t odo
que ¡NO! (de 2 a 5 años):
El
niño
necesita
decir
«
N O»,
oponerse y llev ar la contraria para
adquirir la conciencia de sí
mismo: «Oponiéndose al otro, se
encuentra a sí m ism o». Para que no
se instale dem asiado tiem po en esta
etapa, inv ítale a elegir entre v arias
opciones. Si no quiere dorm ir,
pregúntale si desea que le cuentes
un cuento o le hables de cuando tú
eras niño/a antes de acostarse o al
lev antarse por la m añana.
Cada v ez que responda tom ando una
decisión en lugar de responder ¡
N O!,
felicítale por ello.
i. La et apa del «¿por qué?»:
Entre los 4 y 7 años el niño hace
infinidad de preguntas. Debem os
contestar
a
todas
ellas
con
explicaciones sencillas y adaptadas a
su edad y niv el de com prensión.
Las preguntas m ás im portantes y
difíciles o que debem os contestar
m ás tarde, le decim os al niño que las
apuntam os y que se responderán en
ese tiem po que tendrem os reserv ado
para ello.
j. La 2.ª et apa de «la oposición»
(de 8-11 años):
El niño pide explicaciones y dice a
sus padres que otros niños estudian
m enos, v en m ás telev isión o se
acuestan m ás tarde. «¿Por qué y o
tengo
que
hacer
lo
que
m e
m andas?»
Forma
de
act uar:
escucha sus razones y dile
que ofrezca una propuesta
generosa y que tú puedas
aceptar.
Dale algo de razón a t u
hijo: no pretendas tener
toda la razón y busca
puntos de acuerdo para que
v ea que tú sabes ceder un
poco si él/ella no exige
dem asiado.
Muést rat e
feliz
y
cont ent o/a y felicita a tu
hijo por su flexibilidad y
coherencia.
k. Educar a un adolescent e:
No caigas en el grav e error
de adoptar sus m ism as
actitudes
desafiantes,
intransigentes, inm aduras,
v olubles, prov ocadoras. No
entres
en
ese
terreno,
sitúate
en
un
niv el
superior, pero de sencillez,
autocontrol y firm eza.
Háblale de v ez en cuando
de tus años adolescentes, de
cóm o te costaba obedecer,
de lo que pensabas de los
castigos, de los padres y
profesores ideales que te
hubiera gustado tener.
Todo adolescente necesita
num erosos
ejem plos
de
m adurez
y
hum ildad.
Enséñale con actitudes de
calm a
y
autocontrol,
escúchale
para
que
aprenda a escuchar con
respeto y explícale cóm o
discutir con razones, sin
m enospreciar
ni
descalificar.
Dado que la em patía es
esencial
para
la
construcción de la bondad,
del buen entendim iento y
del respeto, ponte en su
lugar y que no te duelan
prendas
por
alabar
y
v alorar con entusiasm o su
conducta, sus cualidades o
su form a de ser. Antes de
corregirle,
dile
algo
positiv o, algo que le obligue
a escucharte.
El adolescente no adm ite al
educador
pluscuam perfecto, sino al
sincero,
hum ano
y
hum ilde. Si adm ites tus
propios fallos y que sigues
esforzándote por m ejorar tu
conducta, no dudará en
im itarte y sentirá cerca de
sí la fuerza de tu hum ildad
y hum anidad.
Recuerda siem pre que todo
adolescente es básicam ente
susceptible,
inm aduro,
suspicaz, con gran sentido
del
ridículo
y
m uy
dependiente del concepto
que de él tengan sus
am igos. No le corrijas en
público, no le delates ni le
critiques. Lo m ejor es hacer
reconv enciones serenas en
priv ado.
Déjale claro a tu hijo
adolescente que le quieres,
que te im porta su felicidad
presente y futura y que
precisam ente por eso le
ay udas a ser dueño de sí
m ism o, a que aprenda a
tener
autodisciplina
y
v oluntad, que son la base
de la eficacia y de la
v erdadera
autoestim a.
Pero nada de esto es gratis,
hay que pagar un precio:
hacer m uchas cosas que no
nos apetecen, pero que son
im prescindibles para una
form ación
integral
y
hum ana.
Desde los m ás tiernos años
se em pieza a forjar el
carácter
y
los
hábitos
positiv os, no esperes a la
adolescencia:
hacer
am igos, ordenar sus cosas y
responsabilizarse de ciertas
activ idades
del
hogar,
aprender a utilizar los ratos
de ocio y div ersión, v er la
telev isión de form a crítica
y
selectiv a…
son
aprendizajes del día a día y
no consecuencia de la edad.
Habla con tus hijos de todos
los
tem as,
pero
sin
pontificar, escúchales y
hazte escuchar tam bién
con
tem as
com o
el
alcoholism o, la falta de
alternativ as al pasotism o,
las litronas y los desm anes
de los fines de sem ana, la
hora de la v uelta a casa, los
am igos-problem a… Buscar
juntos
soluciones
y
alternativ as.
Espera siem pre lo m ejor de
tu hijo adolescente, ésta es
una etapa crítica y de
tránsito, y de tu ay uda
inteligente
y
cercana,
respetuosa y com prensiv a,
con exquisito tacto, pero
con
firm eza
en
lo
fundam ental,
v a
a
depender que dentro de
unos
pocos
años
se
conv ierta en una persona
m adura,
fuerte,
con
dom inio de sí, cariñosa,
respetuosa y esforzada. No
apartes jam ás de tu m ente
esa im agen positiv a del
adolescente bien form ado
en que se conv ertirá tu
hijo/a.
l. Muést rat e imperfect o con t u
hijo:
Ni papá ni m am á son perfectos, ni
tú
eres
perfecto.
Todos
nos
equiv ocam os y com o v es, «jugam os
en
el
m ism o
equipo».
Para
entendernos, para llev arnos bien,
aprenderem os
a
decir
lo
que
pensam os, lo que nos pasa y lo que
sentim os,
pero
sin
enfadarnos,
buscando puntos de acuerdo y de
aproxim ación.
A v eces tendrem os que ceder un
poco unos y en otras ocasiones otros
para llegar a unos acuerdos que
cum plirem os.
CONCLUSIÓN: edu ca mos a n u est ros h i jos y a l u mn os pa ra qu e sea n f el i ces y , en l o posi bl e, pa ra qu e h a ga n f el i ces a su s semeja n t es:
O eres u n edu cador, padre o m adre, opti m i sta, posi ti v o, en tu si asta y con sen ti do del h u m or y al egrí a de v i v i r, con pen sam i en tos y em oci on es posi ti v as, o n o edu carás a tu s h i jos o al u m n os para l a v i da.
Estate aten to/a a recon ocer l as apti tu des, m éri tos, cu al i dades y esfu erzos del n i ñ o o adol escen te con tu s pal abras al en tadoras y con tu s acti tu des de fel i ci taci ón y con segu i rás el ev ar su au toesti m a, su s n i v el es de com peten ci a y l a con fi an za en sí m i sm o.
En séñ al e a pen sar l i brem en te, a ten er am i gos, a di sfru tar de l o coti di an o, a poten ci ar su i n v en ti v a, y a di sfru tar de todo cu an to h ace.
v al i oso y fel i z por el bi en qu e pu eda h acer a su s sem ejan tes. Éste es el resu l tado qu e preten de «l a edu caci ón i n tel i gen te» y éstos qu e acabo de expon er en este pron tu ari o son , en resu m en , l os di ez fu n dam en tos sobre l os qu e se eri ge La e ducación inte lige nte . Di ez ci m i en tos desde don de edi fi car el fu tu ro de v u estros h i jos. Si l os segu í s, ten i en do en cu en ta tam bi én l os con sejos de l os dem ás cu adros qu e i l u stran l as próxi m as pági n as, y cu y a rel aci ón tran scri bo a con ti n u aci ón , os faci l i tará en orm em en te l a di fí ci l , pero tam bi én h erm osa tarea, de edu car con i n tel i gen ci a.
Cóm o con segu i r con du ctas deseabl es (esfu erzo y col aboraci ón ) de tu h i jo
Cóm o ev i tar con du ctas n egati v as e i n aceptabl es de tu h i jo si n u ti l i zar el casti go
Cóm o ev i tar en fren tam i en tos y si tu aci on es crí ti cas y crear u n bu en cl i m a fam i l i ar cu an do am en aza «torm en ta»
Cóm o i n crem en tar l a au toesti m a de tu h i jo
Cóm o ev i tar en fren tam i en tos con u n n i ñ o adol escen te Cóm o ay u dar a tu h i jo a ser i n depen di en te y respon sabl e
Cóm o l ev an tar el án i m o, m an ten er m ay or au tocon trol y poten ci ar l a sal u d fí si ca y m en tal . El sen ti do del h u m or
Cóm o tratar a l os h i jos m ás pequ eñ os
Cóm o con trol ar el «fragor de l a bron ca» cu an do y a se di sparó l a adren al i n a y n adi e respon de de sí m i sm o
Cóm o l ograr qu e l a con v i v en ci a en fam i l i a con tri bu y a a u n a m ejor y m ás com pl eta form aci ón i n tegral de l os h i jos
capítulo
uno
¿Qué entendemos por educar?
La educ ac ión c ons is te en ay udar al niño a llev ar a la realidad s us aptitudes .
ERICH FROMM
Cu an do u sted fi n al i ce l a l ectu ra de este l i bro, si n du da ten drá u n a i dea m u y cl ara de l o qu e l a m ay orí a de l os qu e trabajam os en edu caci ón en ten dem os por e ducar. En todos l os l i bros qu e h e pu bl i cado, en l os qu e de m an era di recta o i n di recta h e abordado cu esti on es de form aci ón h u m an a, así com o en cu rsos y con feren ci as, h e defi n i do con detal l e el térm i n o «edu caci ón ». En con secu en ci a, para m u ch os n o di ré n ada n u ev o al respecto, pero es i m portan te ten er cl aro desde el pri n ci pi o l o qu e el propi o au tor del l i bro en ti en de por tal con cepto.
Lo pri m ero es dejar bi en sen tado l o qu e NO ES EDUCAR:
N o es edu car descal i fi car, am en azar, i m pon er o atem ori zar.
N o es edu car qu e l os padres se cu l pen en tre sí de l a m al a cri an za de l os h i jos, qu e se pasen l a «pel ota» edu cati v a con stan tem en te y qu e el n i ñ o n o sepa a qu é carta qu edarse.
N o es edu car qu e u n progen i tor l o con si en ta todo y el otro sea i m pl acabl e e i n tran si gen te, crean do desori en taci ón y con fu si ón en el n i ñ o.
N o es edu car qu e n o h ay a u n en ten di m i en to y u n a u n i dad de cri teri os, u n as n orm as cl aras y preci sas, para qu e l os h i jos sepan a qu é aten erse.
N o es edu car qu e, segú n sopl e el ai re del estado de án i m o del padre o de l a m adre, se apl i qu en di sti n tos parám etros edu cati v os: «Si está de bu en as m i papá, h acem os l o qu e n os da l a gan a, pero si v i en e cabreado, todo l e parece m al ».
N o es edu car qu e l os padres preten dan qu e su s h i jos cam bi en de con du cta recu rri en do a m edi das torti ceras com o m an i pu l aci ón , ch an taje, sen ti m i en to de cu l pa, sú pl i ca o l l an ti n as.
N o es edu car tam poco el deci rl e al n i ñ o cóm o debe ser o cóm o debe com portarse.
Se trata de al go m u ch o m ás profu n do y am bi ci oso. SÍ ES EDUCAR: A y u dar a u n ser h u m an o a descu bri r l o m ejor de sí , poten ci arl o en l o posi bl e para qu e l l egu e a ser pl en a y l i brem en te él m i sm o, ori en te su v i da en ben efi ci o propi o y de l os dem ás, y sea fel i z porqu e sepa procu rarse m u ch os m om en tos gozosos.
A y u dar a l a person a i n m adu ra, ten i en do m u y cl aro qu e el edu cador sól o es u n m edi o para qu e el n i ñ o o el adol escen te, qu e es el agen te de su propi a form aci ón , se con stru y a y edu qu e a sí m i sm o. Se trata de u n proceso i n tern o m u y su bjeti v o qu e n adi e pu ede asu m i r por otro.
Tratar a cada h i jo com o u n ser di sti n to, v al i oso, ú n i co e i n depen di en te, y h acerl o con m u ch o am or.
En señ ar a l os h i jos a pen sar por sí m i sm os, a u ti l i zar adecu adam en te su l i bertad y a gu i arse por l a sen satez. Este cam i n o l es reportará bi en es para su cu erpo, su m en te y su espí ri tu .
A y u dar a l os h i jos a aceptar y en carar l as con secu en ci as de su s resol u ci on es y deci si on es, de su s actos.
A su m i r l os progen i tores con h u m i l dad y efi caci a l a parte de error qu e l es correspon de en l a defi ci en te o m al a edu caci ón de su s h i jos y pon er rem edi o cu an to an tes.
Predi car con el ejem pl o de u n a v i da coh eren te, respetan do y asu m i en do l os v al ores, l as v i rtu des y l as h abi l i dades qu e preten dem os i n cu l car.
Fav orecer u n a edu caci ón i n tegral en l as di sti n tas áreas: con oci m i en to, l en gu aje, soci abi l i dad, arte, espi ri tu al i dad…
Descu bri r en fam i l i a con l os h i jos l a di ch a de sen ti rse u n i dos, cercan os, segu ros, com prom eti dos y fel i ces. Di sfru tar de l a fu erza qu e da el am or.
Si aten dem os al sen ti do eti m ol ógi co de l a pal abra l ati n a e ducare («con du ci r desde»), v em os qu e si gn i fi ca gu i ar, ori en tar, con du ci r a al gu i en desde su real i dad actu al (edad, n i v el de m adu raci ón , apti tu des, acti tu des…) y desde su s caren ci as y l i m i taci on es h aci a u n a su peraci ón de l as m i sm as y u n pl en o aprov ech am i en to de l as n u ev as posi bi l i dades. Pero e ducare tam bi én si gn i fi ca proporci on ar o faci l i tar desde fu era, desde el en torn o, desde qu i en ejerce de edu cador, l as con di ci on es n ecesari as
para qu e l a person a i n m adu ra v ay a accedi en do a l a di sci pl i n a i n teri or, se h aga cargo de sí m i sm o, sea su propi o edu cador y acti v e y poten ci e l o m ejor de sí m i sm o. Es deci r, pu eda e duce re : sacar, extraer, h acer paten te, m ostrar al go.
En con cl u si ón , l a tarea de u n bu en edu cador n o es otra qu e m ov er con bu en cri teri o l os h i l os de l a i m agi n aci ón , el tacto y l a i n tel i gen ci a (e ducare ) para qu e l a person a i n m adu ra se si en ta an i m ada, m oti v ada, i m pu l sada a dar l o m ejor de sí (e duce re ) en su propi a edu caci ón , tom an do l as ri en das de sí m i sm o y con v i rti én dose en person a respon sabl e, au tón om a y segu ra de sí m i sm a. Porqu e l a acci ón edu cati v a au tén ti ca, en sen ti do estri cto, el cam bi o con sci en te y l i bre a m ejor, h a de real i zarl o el propi o protagon i sta, el edu can do. En defi n i ti v a, n adi e edu ca a n adi e, si n o qu e es cada cu al —au n qu e cu en te con l a ay u da de l os dem ás y otros factores— qu i en se edu ca a sí m i sm o.
A h ora bi en , ¿qu é su cede con el ejem pl o?, ¿cu ál es su i m portan ci a?
El n i ñ o, desde qu e l l ega al m u n do, apren de por m i m eti sm o, por i m i taci ón . Si su s padres di cen tacos y u ti l i zan pal abras groseras, el pequ eñ o l as apren derá al m i sm o ti em po qu e otras com o «papá», «m am á», «m í o», «pan » o «tata». Im i tará l os gestos de sorpresa, afecto, despreci o, tem or, odi o e i ra, i n corporán dol os gradu al m en te a su bagaje de sen ti m i en tos, l os m i sm os qu e v ea refl ejados en el rostro de su s progen i tores. Se apren de el l en gu aje y se apren den e i m i tan l os sen ti m i en tos y l as con du ctas, sobre todo cu an do qu i en ejerce de m odel o goza de u n a ascen den ci a tan i m portan te, tan cau ti v adora y con tagi osa com o l a de padres, profesores y edu cadores en gen eral .
En defi n i ti v a, cu al qu i er n i ñ o ti en e en su s progen i tores y edu cadores u n a de l as fu en tes m ás i m portan tes de su apren di zaje. Y au n qu e, por m i m eti sm o, copi an de el l os prácti cam en te todo, l o ci erto es qu e l a experi en ci a n os di ce qu e i m i tan an tes y m ás fáci l m en te l o n egati v o qu e l o posi ti v o.
Ten dem os a repeti r con du ctas qu e n os h an reportado ben efi ci os, pl acer, agrado, al egrí a. Si u n n i ñ o observ a, o sobre todo
experi m en ta, qu e determ i n adas con du ctas l e proporci on an pl acer, ben efi ci os, bu en trato o recon oci m i en to de l os dem ás, l o n orm al es qu e l as repi ta con bastan te frecu en ci a para con segu i r m u ch as m ás v eces esos m i sm os resu l tados apeteci bl es.
El probl em a es qu e h ay con du ctas reprobabl es, perju di ci al es y n egati v as qu e reportan desi n h i bi ci ón , eu fori a, pl acer, adi cci ón y ben efi ci os aparen tes. Tam bi én es fáci l h abi tu arse a el l as, con v erti rse en au tóm atas depen di en tes, en con su m i dores com pu l si v os y fu era de todo con trol .
A rdu a pero i n el u di bl e tarea edu cati v a es l l egar a con segu i r qu e l a person a i n m adu ra descu bra qu e m u ch as cosas qu e n os apetecen y n os sati sfacen pu eden n o ser con v en i en tes y h asta produ ci r u n grav í si m o dañ o m oral o psi col ógi co, y qu e por el l o con v i en e ev i tarl as.
Su perar el pri n ci pi o del place r y acceder al pri n ci pi o del de be r, de l o qu e con v i en e au n qu e n o n os agrade, es determ i n an te para apren der a regi r el propi o desti n o, para qu e cada cu al se con v i erta en edu cador de sí m i sm o. Éste es el fi n de l a edu caci ón i n tel i gen te.
capítulo
dos
¿Cómo es y cómo opera
la educación inteligente?
Por definic ión, una pers ona s e s us c ita por inv oc ac ión, no s e fabric a por dom es tic ac ión.
M. MOUNIER
La edu caci ón i n tel i gen te es fi rm e y cál i da, gen era con fi an za y ti en e com o fi n edu car, a ser posi bl e si n h acer su fri r, por v í as y m étodos de bu en en ten di m i en to. Man ti en e si em pre v i v o el respeto y el am or al edu can do, l e con si dera u n ser ú n i co de i n con tabl es posi bi l i dades y h u y e del au tori tari sm o tan to com o de l a perm i si v i dad, l a fal ta de n orm as y l a desi di a edu cati v a.
El objeti v o de l a edu caci ón , com o defi en de M. Mou n i er, n o es h acer, si n o de spe rtar person as y , «por defi n i ci ón , u n a person a se su sci ta por i n v ocaci ón , n o se fabri ca por dom esti caci ón ».
La edu caci ón i n tel i gen te corre pareja con l a ci en ci a psi copedagógi ca y pon e todos l os m edi os a su al can ce para qu e el edu can do, por pl en a y l i bre deci si ón , si n n i n gú n ti po de coacci ón , el i ja col aborar, pon er de su parte y tom ar el cam i n o de l o qu e debe y l e con v i en e h acer, de l o qu e es bu en o para él , au n qu e n o l e gu ste y ten ga qu e esforzarse y v en cer m u ch as di fi cu l tades.
La edu caci ón i n tel i gen te en fam i l i a:
a l a h ora de establ ecer u n as n orm as bi en pen sadas y qu e todos h an de asu m i r, y tam bi én a l a h ora de exi gi r respon sabi l i dades. La tón i ca gen eral es el am or y l a bú squ eda del bu en en ten di m i en to en tre l os di feren tes m i em bros para al can zar u n a con v i v en ci a m ás grati fi can te y en ri qu ecedora, fav oreci en do l a com u n i caci ón bi di recci on al y l a l i bre expresi ón de l o qu e cada u n o pi en sa, si en te y desea.
Es di al ogan te, practi ca l a escu ch a aten ta, con fí a en el edu can do y l e da oportu n i dades; pero tam bi én es fi rm e, establ ece l í m i tes cu an do es n ecesari o y en señ a di sci pl i n a, exi gi en do el cu m pl i m i en to de l o acordado y de l o qu e se debe h acer, si n tran si gi r en absol u to en este aspecto.
Los progen i tores —am bos por i gu al — procu ran practi car l o qu e exi gen y ejercen su au tori dad m oral respal dada con su s obras, con su con du cta, porqu e predi can con el ejem pl o.
N o escati m a l a tol eran ci a, l a com pren si ón , el perdón y l a adaptaci ón a cada h i jo, a su person al i dad y ci rcu n stan ci as, porqu e cada u n o es di sti n to a l os dem ás y n ecesi ta su edu caci ón person al i zada, «a m edi da».
Tam poco escati m a l as expresi on es de recon oci m i en to, adm i raci ón y esti m a por l os éxi tos, pequ eñ os o gran des, de l os h i jos. Está si em pre m ás aten ta a v al orar l o posi ti v o qu e a resal tar y cri ti car l o n egati v o. Ejerce u n con trol fl exi bl e, au n qu e fi rm e y con stan te, sobre l a con du cta del n i ñ o y del adol escen te, pero con su fi ci en te tacto y sabi du rí a com o para qu e éste n o resu l te fi scal i zador y agobi an te.
Procu ra dejar l a «pel ota» de l a tom a de deci si on es en el terren o del edu can do, para qu e apren da a el egi r, a deci di rse y a actu ar; a equ i v ocarse, corregi r su s errores, respon sabi l i zarse de su s actos y sen ti rse h acedor y du eñ o de su propi o desti n o.
Se perci be, en tre otras cosas, en qu e l os padres n o descu i dan el bu en en ten di m i en to y l a i n teracci ón edu cati v a con el cen tro edu cati v o y con l os profesores, con el fi n de au n ar cri teri os y trabajar con ju n tam en te para el l ogro de u n os objeti v os pedagógi cos con cretos.
N o se ol v i da de i n cu l car l a bu en a di sci pl i n a desde l a cu n a y en u n cl i m a de com pren si ón , segu ri dad, fi rm e exi gen ci a y apoy o. A sí se l ogra qu e l os h i jos cu m pl an su s obl i gaci on es y deberes con arregl o a su edad, posi bi l i dades y desarrol l o ev ol u ti v o.
Se propon e com o fi n qu e l os h i jos sean , l o an tes posi bl e, au tón om os, se v al gan por sí m i sm os y se en cu en tren preparados para l l ev ar u n a v i da fel i z y ejercer u n trabajo o profesi ón con el qu e sen ti rse au torreal i zados.
CÓMO CONSEGUIR CONDUCTAS DESEABLES (ESFUERZO Y COLABORACIÓN) DE TU HIJO
Sor pr éndel e c uando es b ueno y se por t a b i en y di l e l o f el i z que t e hac e ese b uen c ompor t ami ent o.
* * *
Rec onóc el e sus pr ogr esos, mejor as y esf uer zos pr i v ada y púb l i c ament e.
* * *
U t i l i za l os i nc ent i v os y r ec onoc i mi ent os i nmedi at ament e después de que oc ur r an l as c onduc t as deseab l es.
* * *
Of r éc el e al t er nat i v as a el egi r que f oment en su i mpl i c ac i ón, i ndependenc i a y t oma de dec i si ones de maner a r esponsab l e.
* * *
Cuando t u hi jo ant i c i pe si t uac i ones c onf l i c t i v as y r eac c i ones i nc ont r ol adas, di st r áel e, di v i ér t el e o di l e que esper as de él una r espuest a sensat a y b i en pensada.
* * *
Sé un b uen ejempl o a i mi t ar en l as c onduc t as que deseas f oment ar .
* * *
capítulo
tres
¿Cuándo se puede decir de
alguien que es o está educado?
La educ ac ión es el des arrollo en el h om bre de toda la perfec c ión de q ue s u naturalez a es c apaz .
E. KANT
Hace añ os, i m partí a y o u n os cu rsos sobre técn i cas de estu di o en Bu rgos a u n gru po de jóv en es con probl em as de fracaso escol ar debi do, m ás qu e a n o dom i n ar l as técn i cas de trabajo i n tel ectu al , a su fal ta de v ol u n tad y au todi sci pl i n a, es deci r, a su fal ta de m adu rez. En el col oqu i o, u n jov en m e pregu n tó bastan te preocu pado qu e cóm o podí a saber él qu e y a era m adu ro. «Mu y fáci l —l e respon dí —. En el m om en to en qu e tú te h agas cargo de ti m i sm o, te respon sabi l i ces de tu s actos, estu di es cada dí a l o n ecesari o y n o ten gan tu s padres n i profesores qu e estar en ci m a para recordarte tu s obl i gaci on es, será porqu e y a h as m adu rado.»
¿A qu é edad se su el e al can zar l a m adu rez? La m adu rez m en tal y psí qu i ca se perci be con cl ari dad en al gu n os n i ñ os en torn o a l os 8-10 añ os. Son esos ch i cos a qu i en es su s padres apen as ti en en qu e orden arl es l as cosas porqu e el l os m i sm os l as h acen con gu sto. Pero es h aci a l os 14-15 añ os cu an do u n ser h u m an o h a de ten er ci erto con trol sobre sí m i sm o y ser respon sabl e de h acer l o qu e es bu en o para él y l e con v i en e, au n qu e n o l e gu ste o l e resu l te di fí ci l .
¿Cu án do podem os deci r de al gu i en qu e está form ado, edu cado? Cu an do h a dem ostrado sobradam en te u n n i v el su fi ci en te de
