Durante 14 años impartimos en el Instituto Prekop un curso para padres. Ahora hemos tenido la necesidad de crear algo nuevo, menos técnico, más profundo, humano y empá- tico utilizando además los adelantos de las neurociencias.
Necesitábamos además una comunicación adecuada y cortada a la medida para la Terapia de Contención y con la participación del equipo de terapeutas del Instituto Prekop hemos creado CIF (Comunicación Inteligente en la Familia).
Ésta no es exclusiva para dicha terapia, puede ser apren dida por todos los padres que desean vivir con más frecuen-
EL ABRAZO QUE LLEVA AL AMOR
cia momentos de alegría, cercanía, bienestar y amor con los miembros de su familia.
Con ayuda de esta imagen pueden los padres entender cómo en la parte superior existen tres áreas claramente dife renciadas para saber cuál será la estrategia de comunicación a usar.
Cuando le compete al otro, queremos decir que éste está viviendo una situación que le produce un "sentimiento feo" lo que significa que, está viviendo o sintiendo algo desagra dable, por ejemplo, rabia, tristeza, soledad, celos, cansancio, aburrición, etc., cualquier sentimiento de la polaridad de la rabia o del dolor.
Cuando me compete a mí, quiere decir que soy yo quien se encuentra en esa situación, queda claro que las. líneas di visorias no son rectas pues invariablemente los sentimientos de mi hijo me afectan a mí y viceversa, mis sentimientos tam bién le afectan a él. En ésta área se capacitan los padres para poner límites a sus hijos.
El área dónde nos compete a ambos, se refiere a situacio nes que nos involucran a los dos y nos producen al mismo tiempo sentimientos de rabia o algún tipo de dolor.
El área inferior llamada "de convivencia” se refiere a to das aquéllas situaciones que corresponden a la polaridad del amor, o sea a ambos, hijo y padre se sienten bien y satisfe chos con lo que están viviendo. Son momentos de alegría, convivencia, diversión y amor.
En el curso CIF, aprenden los padres las estrategias de co municación que los capacitarán para permanecer por más tiempo en esta área, en la que los hijos tienen la oportunidad de desplegar todas sus capacidades emocionales e intelec tuales, de sentir que su familia es un lugar amable y estimu lante para vivir y finalmente de sentir el amor y por lo tanto
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la felicidad.
Recordemos que para poder sentir el amor es absoluta mente indispensable haber solucionado la rabiay de esta ma nera, tener un movimiento, sano entre estas dos polaridades.
Los cuatro mensajes que corresponden al área de convi vencia son:
• Narrativo. • De respuesta. • Alerta.
• Motivador.
Es importante afirmar que es precisamente en esta área en la que los padres deben llevar a cabo la labor de "educar” a sus hijos pues las condiciones son ideales para que ésta se logre con éxito.
Esto quiere decir que se aprovechan los momentos de ale gría y convivencia para que los padres expresen lo que nece sitan y los hijos lo lleven a cabo con gusto.
Entonces se logra la famosa acción de "educar con amor.” En el Instituto Prelcop preparamos a los padres para lle var a cabo la Terapia de Contención a través de un abrazo terapéutico guiado por Un terapeuta. Dicho trabajo se lleva a cabo cuando la palabra no es suficiente para contener una crisis.
Sin embargo, no siempre el evento amerita llevar a cabo un abrazo de Contención, es justamente a través de la pa labra como los padres podemos contener emocionalmente a los hijos durante una crisis de sentimientos, es decir, median te ciertas estrategias, guiamos a los padres para poder acom pañar a sus hijos cuando aquellos entran en un túnel oscuro donde el sentimiento negativo los inunda emocionalmente.
Es ahí donde primero les mostramos cómo ubicar el sen timiento tóxico en sus cuerpos, para luego ayudarles a po
nerlo en palabras y finalmente poder expresarlo sin lastimar se y sin lastimar a otros.
Nos ha impactado mucho darnos cuenta que práctica mente todas las personas tienen problemas serios con el ma nejo de su rabia, pareciera que han perdido la brújula que les muestra el camino para encontrar nuevamente el amor.
Todos los miembros sufren cuando los padres no encuen tran dicha brújula, entonces pasan los días y la rabia perma nece entre ellos. Se instala una nube gris de hostilidad en la casa y los hijos comienzan a presentar todo tipo de síntomas físicos o psicológicos, los pleitos entre ellos aumentan, y la vida familiar se vuelve un infierno.
Ante esta triste realidad que vivimos diariamente con los pacientes que llegan al Instituto Prekop, pusimos manos a la obra para crear CIF. Aquí hemos integrado no sólo nues tra experiencia, sino también nuevos conceptos y descubri mientos actuales para lograr un programa profundo, huma no y de corta duración.
En la primera clase los participantes del curso se dan cuen ta del manejo que tienen de su rabia, a través de una visua- lización. La mayoría se siente profundamente insatisfecho y con la urgencia de aprender lo necesario para sentir con más frecuencia el amor hacia los miembros de su familia.
Sin embargo, los participantes se tranquilizan cuando comprenden el funcionamiento de nuestro cerebro y cómo éste impacta en el pésimo manejo que tenemos de la rabia la mayoría de los seres humanos.
En la historia evolutiva de la persona, se forma primero el cerebro reptiliano, a continuación el límbico y por último el neo córtex.
El cerebro reptiliano es la parte más primitivay la que com partimos con los animales. Está diseñado para la sobreviven
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cia y es nuestro agente encargado de alertar sobre peligros que atentan e instan a sobrevivir a través de mecanismos de ataque y huida. Es un cerebro territorial responsable de con servar la vida y capaz de cometer las mayores atrocidades. Simplemente recordemos lo sucedido en las guerras donde los soldados tienen activado solamente su cerebro reptiliano para sobrevivir. Pareciera que lo humano en ellos no existe, siendo entonces capaces de llevar a cabo actos crueles, que en otra circunstancia de vida no harían.
El sistema límbico, está asociado a la capacidad de sentir y desear, así como a los procesos emocionales y estados de calidez, amor, gozo, depresión, odio, etc.
El neo córtex o sistema neo cortical es donde se llevan a cabo los procesos intelectuales superiores de pensamiento, análisis y síntesis. Está estructurado por el hemisferio dere cho e izquierdo. Incluye la adquisición de la consciencia y se desarrolla a través de la práctica del lenguaje. Nos dife rencia de los animales. Para un desarrollo saludable del neo córtex, es indispensable un vínculo cercano y afectuoso del bebé con su madre. En resumen, el amor es un ingrediente indispensable para el desarrollo de esta parte del cerebro y lo más importante, dará lugar a la "Inteligencia Emocional” (Goleman, 1997).
A lo largo del curso, los participantes hacen consciencia de cómo se relacionan y comunican con sus hijos a través del cerebro reptiliano. Obteniendo como resultado distancia y heridas tanto en la relación familiar como en la personalidad del niño. Con el curso CIF, los padres descubren que en la tarea de ser padres resulta más satisfactorio educar a través del neo córtex. Como consecuencia los hijos desarrollarán su propia "Inteligencia Emocional” (Goleman, 1997).
Las técnicas del CIF se han desarrollado atendiendo a los
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principios de "órdenes del amor” planteadas por Bert Hellin- ger (1995), donde el enfoque sistèmico sostiene que todos los miembros de una familia son afectados por sus dinámicas. En ese sentido, lo que te pasa a ti, me pasa a mí también y viceversa, eres directa o indirectamente afectado(a) por mí; y a los lineamientos de la Terapia de Contención de Jiriná Pre- kop donde es imposible que yo (adulto) pueda lidiar con tus sentimientos (niño) si no me hago cargo primero de lo que es mío, de lo contrario, el riesgo será revolverme con lo tuyo.
Prim ero yo y después tú.
El "amor incondicional” concepto básico y fundamen tal de la Terapia de Contención, se torna indispensable en el modelo de "escucha inteligente” del CIF. De manera que, "aunque haya pasado lo que haya pasado, yo no te dejo de querer” Así puedo reconocer tu enojo, tristeza, miedo, etc. y te voy a traducir dicho sentimiento, primero en tu cuerpo y luego con la palabra.
Esta forma de proceder va en dirección opuesta al "tiempo fuera" (time-out) que condiciona el amor al hijo: "Eres que- rible si, y sólo si sacas buenas calificaciones, si eres campeón goleador, si obedeces a la primera, si comes bien, si dejas de molestar a tus hermanos, etc."
Desafortunadamente muchos padres creen, que este mé todo es útil para educar niños emocionalmente sanos, cuando lo que están haciendo es reaccionar con el cerebro reptiliano.
Ante su reacción, están claramente enseñándole al niño, en nuestra familia nos relacionamos con:
• Ataque, pues se le agrede con gritos (ni que decir si hay gol pes).
• Huida, "te vas a tu cuarto y sales cuando se te haya pasado" Esto lo viven los niños también ante el manejo que los pa dres tienen con los conflictos entre ellos ante la rabia; después
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de los gritos, hay distanciamiento pues cada uno se aleja sin haber resuelto nada.
Recientes investigaciones de Daniel Goleman han mos trado el trabajo de las llamadas "neuronas espejo” (Goleman, 1997), donde una persona en sintonía con la otra, puede sentir en su cuerpo la emoción de aquel con quien empatiza. De ahí que los padres capacitados en estas técnicas sean capaces de desarrollar dicha habilidad.
Es interesante constatar cómo cuando estamos en con tacto con nuestro cuerpo es fácil identificar en qué parte del mismo se representa el sentimiento doloroso. Imaginemos que el cuerpo es un termómetro preciso capaz de mostrar cuál es nuestro órgano vulnerable para podernos escuchar: cabeza, estómago, piel, etc. No es casualidad que algunas personas padezcan cefaleas o migrañas y otras gastritis o co litis. Al traducirle el/los sentimiento(s) a los hijos, hay una alta probabilidad de que el órgano no tenga que hablar "en fermándose”
Cuando los padres logran identificar la sensación que en su cuerpo les produce el sentimiento del hijo, podrán ayu darlo reflejándole dichas sensaciones. A esta habilidad en CIF se le llama Escucha Inteligente.
Sabemos la importancia de "confrontar” los sentimientos, nuestra maestra Jirina Prekop, (2014) resume las bases para una confrontación emocional de la siguiente manera:
• La motivación nunca es el castigo, sino la intención de la renovación del amor.
• Nunca se debe interrumpir un conflicto y separarse; se debe persistir hasta que el amor vuelva a fluir.
• La reconciliación debe suceder antes de que el sol se oculte. • Los padres le muestran a sus hijos con su propio ejemplo
como se confrontan.
• Siempre deben utilizarse los mensajes en forma Yo, en pri mera persona (Yo o a mí...).
• La empatia es la fuerza decisiva en el proceso confrontador. • Por esta razón se aconseja observar y espejear el lenguaje
corporal.
• Se debe percibir también lo que siente uno mismo: ¿Por qué reacciono de manera tan sensible? ¿Conozco este dolor de antes? ¿Contra quién estoy enojado realmente?
Jirina Prekop (2014) nos dice: "En vez de proporcionar castigos físicos o privación de amor, en la Escuela del Amor solucionamos los conflictos mediante la confrontación emocional.
Para nosotros es la única forma permitida de comunica ción interpersonal: a través de la confrontación emocional se le proporciona al ser humano la posibilidad de reflejarse empáticamente cara a cara, utilizando su propia voluntad basada en el entendimiento humano, y para utilizar el amor incondicional a pesar de tantos obstáculos. Los animales no son capaces de esto, lo que no significa que no debamos que rerlos o que no podamos quererlos. Sin embargo, tenemos que concientizarnos una y otra vez, de que como seres hu manos tenemos el derecho y la obligación de descubrir nues tra humanidad"
La estrategia para lograr lo anterior, se llama "mensaje claro"
los padres lo formulan como su nombre lo indica, en for ma muy clara "conciso y con seso”
A través de éste, pueden expresar sus necesidades al hijo además de decirle "el porqué tu conducta me enoja."
En CIF aprenden los padres a confrontar al hijo, a la pareja, a quien sea, de una manera inteligente, empática y humana, lo primero que tienen que hacer es contactar el o los sentimien
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to/s que se esconden bajo la rabia, a esto le llamamos "explo rar tu polaridad" • RABIA • tristeza • miedo • soledad • rechazo • abandono • frustración
A través de esta exploración suceden cosas asombrosas, la rabia baja, y con ayuda de la respiración, la persona se tran quiliza y en esa introspección puede descubrir cuál es el ver dadero sentimiento que estaba escondido bajo la rabia.
Una vez que padres e hijos han aprendido a comunicarse con estas estrategias, serán capaces de evitar reaccionar des de el cerebro reptiliano utilizando la parte inteligente de su cerebro, el neo córtex.
Hasta entonces serán capaces de trabajar en conjunto para la solución de un conflicto "llegando a acuerdos" que satisfagan a las personas involucradas.
Aquí reconocen los padres, que sus hijos son personas in teligentes, creativas y sensibles que, cuando tienen la oportu nidad de expresarse en una atmósfera de calidez y amor, has ta entonces podrán desplegar todos sus potenciales internos. También se dan cuenta de lo maravilloso que es invitar a sus hijos a compartir en una reunión familiar, sus sentimien tos y experiencias vividos en eventos que sobresalen de la vida cotidiana. Por ejemplo: cómo nos sentimos en las va caciones que pasamos con los primos, la hospitalización del nuevo bebé, el viaje lejano del papá, la muerte de la abuelita,
la Navidad en el rancho de los tíos, etc.
En estas reuniones familiares (que igual pueden reali zarse en una sobremesa) los padres también comparten sus sentimientos, y pueden además seguir de cerca el crecimien to emocional de sus hijos, así como lo que sienten y piensan en su camino por la vida.
Los niños aprenden a expresarse verbalmente, obtenien do una escucha atenta y cariñosa de todos los miembros de la familia, esto les dará la capacidad de hablar en público sin temor, así como de saber que lo que dicen es digno de ser es cuchado por otras personas, repercutiendo esto en una gran seguridad para la vida.
Otra variante de las mismas se lleva a cabo para solucio nar problemas que competen tanto a padres como a hijos, aquí se invita a los hijos a proponer y generar ideas de cómo se pueden resolver dichos problemas que están provocando algún tipo de estrés, rabia o conflicto en la familia.
En este ambiente "democrático" es absolutamente nece sario, que los padres lleven a cabo la "escucha inteligente” cuando el o los hijo(s) la necesiten.
Es sorprendente observar el entusiasmo de los niños cuando se les invita a participar en la resolución de algún problema que compete a todos, es una buena práctica para utilizar el neo córtex, esto es, no sólo las neuronas para pen sar en soluciones, sino también para desarrollar la inteligen cia emocional entre los miembros de la familia.
Es evidente que su creatividad se manifiesta, así cómo su capacidad de espera y escucha ya que se les pide que man tengan silencio mientras otro hermano o miembro de la fa milia está hablando.
Aquí se lleva a cabo la práctica de las siguientes habilidades: Dialogar, compartir, escuchar, hablar, esperar, estar de
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acuerdo, disentir, ceder, inventar, pertenecer, etc.
Todas ellas constituyen y desarrollan la "inteligencia emocional" con la que seguramente triunfarán en la vida en lo que se refiere a relaciones con otros seres humanos.
Finalmente, estas reuniones acercan a los miembros de la familia en un ambiente de calidez y amor.
Al curso CIE deberán asistir idealmente ambos padres, juntos descubrirán que la tarea de criar y educar hijos en consciencia se vuelve un reto, motivador, profundo y diverti do, que finalmente los une en este proyecto que seguramente es el más importante de su vida.
La tarea de ser padres hoy en día, está asociada con estrés y por lo tanto, la educáción y crianza de los hijos se convierte en una tarea ardua y difícil. Por ello queremos proveer a los jóvenes padres con herramientas de comunicación para la vida cotidiana.
Le pedí a Ana mi hija nos comparta sus experiencias utili zando la comunicación CIF en la vida cotidiana con sus tres hijos: de 6, 4 y un año de edad.
Testimonio de Ana
"En la forma de pedir está el dar” es decir, habla como quieres que te hablen los demás. Frases muy conocidas y que se escuchan fáciles de llevar a cabo en la vida cotidiana.
¿Cuántos de nosotros tomamos cursos y talleres de comu nicación intrafamiliar y leemos libros para mejorar la comu nicación en la pareja? Los ejercicios y las teorías sueñan ma ravillosas y nos proponemos ya no gritar tanto y mejor estar más relajados con nuestros hijos. Sin embargo, cuando esta mos en el momento de la crisis se nos olvidan por completo
las teorías y los tips y otra vez caemos en la repetición del patrón que tanto queríamos evitar: golpes, nalgadas, gritos, regaños, tiempo fuera...
En el transcurso del día pueden suscitarse muchos even tos donde la comunicación juega un papel primordial en la armonía y dinámica familiar. Sabemos también que, con hi jos pequeños hay momentos de crisis en el día, que ya con sideramos "normales" por ejemplo: la famosa hora cero, la hora del baño, la hora de la comida, compartir juguetes, cuando el hijo está cansado, recién despertado o hambrien to, etc. Todos sabemos también cuando nuestros hijos es tán en estos pequeños momentos de crisis, en los cuales es casi imposible educarlos, pedirles alguna acción de ayuda o cooperación, pedirles que sean lindos y saluden a la abuelita. ¡Imposible!
Yo describo ese momento como si mi hija estuviera “des compuesta” es decir, no funciona al 100% y por lo tanto sé que no le puedo exigir nada extraordinario. Prefiero llevar la fiesta en paz y ofrecerle mi ayuda porque ya me di cuenta que no quiere recoger los juguetes, jalarle al W.C., vestirse, etc.
Esto no significa que con la crisis se libra de recoger u or denar, eso sería muy fácil y muchos niños se aprovecharían de ese momento para no tener que ordenar y recoger sus ju guetes.
Yo sugiero decir lo siguiente:
«Veo que estás muy cansada y no me estás haciendo caso, ¿quieres qué te ayude? La mayoría de las veces me ha dicho que sí, deja de llorar, se deja abrazar y puede hacer lo que le pido. Cuando descubrí esto, mis pleitos con ella disminuye ron considerablemente y me dio gusto reconocer que puedo ser empática y ayudarle a expresar su malestar o cansancio. Antes sólo lloraba, ahora me da tanta alegría escucharla de
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cir: "Mami estoy muy cansada, ¿me puedes ayudar a recoger por favor?"»
Una vez identificados los momentos de crisis es mucho